rispondo al primo commento:ki lo fa nn è xkè nn c’ha niente da fare è ke ha seri problemi x cui essere depresso o qll ke gli pare se te nn li hai qst problemi stai zitto
invece io davvero nn capisco.. ma qualcuno mi spiega il senso di questo gesto? cioe ke soddisfazione puo darti farsi del male in una zona tanto sensibile?
fermi tutti!!! Già c’è stato chi mi ha detto che il video non è completo, che si blocca e che qua e che la… Mica pensavo di scatenare un putiferio simile!!! Figlioli sensibili al sangue nel video si tratta di un trucco… Se guardate il video ad un certo punto spiegano la reazione chimica che fa sembrare che il coltello tagli la pelle… Non si taglia un bel piffero!!! Cercavo tra i post di questo e del vecchio sito http://swoosh.altervista.org/ il video in cui criss angel (ho inserito uno dei suoi video nel blog http://air23.wordpress.com/2007/11/22/criss-angel-e-lo-spaghetto/ per capirci un attimo sul personaggi famoso neglu usa e che solitamente tende a fare delle illusioni un po’ “forti”) e sto finto tagliarsi le vene poteva usarlo nel video che avevo visto tempo che fu in cui si tagliava un braccio per far uscire una moneta… Illusione o che si sia veramente tagliato???
io una volta mi sn tagliata xk soffrivo molto…tutti dicono che tagliarsi le vene vuol dire essere deficenti..nn è vero…uno ke si taglia le vene è tanto debole ,sensibilissimo nessuno d quelli ke dicono ke le persone s tagliano xk sn stupide..nn capiscono nulla…cmq un consiglio..pensateci prima d fare una roba simile..io c stavo x morire!
di solito si fa x delusioni d’amore..devi pensarci qll xsona è davvero tutto x te?? o è sl una cottarella??? io me le stavo tagliando stt n pnte poi ho riflettuto e le xsona ke mi stanno vicine soffriranno molto. poi bho devi avere nke molto coraggio..e se poi c ripensi e dici ke hai dtt una cazzata e nn fai in tempoad arrivare in ospedale sai quanta gente soppratutto ragazzi sn morti???!!!!
ho cominciato spegnendomi le sigarette sul braccio…poi mi sono tagliato diverse volte…ultimamente sto un po meglio…ma è un periodo molto difficile…una volta sono andato così a fondo che se non fosse stato per i miei genitori ora non sarei qui a raccontarvelo…io mi sono dato una risposta razionale ad un gesto apparentemente folle e insensato…il dolore fisico annebbia per un istante il dolore psichico
potrebbe effettivamente essere una distrazione come darsi all’alcool o alle droghe in genere…
certo che affrontare i problemi facendosi del male o usando delle sostanze per dimenticare non mi sembra una soluzione che porti a dei risultati, ma che piuttosto peggiori il tutto viste le conseguenze che hanno per esempio alcool o droga…
apparentemente dei “rifugi” dai quali difficilmente se ne esce e che finito l’effetto peggiorano la già difficile realtà…
capisco più il farsi secchi che il nascondersi dietro certe porcherie…
io penso sia un pò una stupidagine nn per nnt ma io ho sentito che si muore dissanguati o peggio..starò sbaglindo nn lo so ma è un gesto davvero folle..nn penso sia una cosa da fare tt i giorni x divertimento..enn fa passare i guai che una persona ha..è una stupidagine certo io nn posso saperlo xk ho una famiglia che mi vuole bene e dei veri amoci vicino a me..come penso alcuni di noi..qnd il mio pensiero è rivolto alle persone che vogliono provarci o che l’hanno gia provato..è inutile nn serve a nulla e si può morire x questo..il dolore nn si guarisce con queste “mattate”..e poi ci sono moltissime cose belle della vita e alla nostra età(15) vanno vissute bene!!!Qnd pensate prima di fare le cose!!!
anch io ci ho pensato..ma, a parte che non ho il coraggioe non ce l’avrò MAI, ho pensato bene che non c’era solo il mio ragazzo nella mia vita e.. una volta che muori..non nasci più..e quindi non è una cosa molto furba..perchè magari uno può pensare che faccia stare meglio ma..è meglio andare o da un amico e sfogarsi (o se proprio ei così disperato che non ne hai uno)oppure andare dallo psicologo a farsi chiarire le idee..e a pansarci bene, ognuno di noi a qualcuno (per forza) che gli vuole bene..e sarebbe proprio brutto nei confronti di quesa/e persone lasciarli da soli..senza più la nostra amicizia..è una cosa più furba che se hai una giornata di merda la sera ti ubriachi nel tuo letto, ti addormenti e il giorno dopo è tutto diverso…o “semplicemente”ti cambi completamente..lasci dietro le spalle il tuo vecchio carattere, look e tutto..e forse non servirà a niente…ma almeno provarci prima di prendere una decisione così rischiosa..e un pò da masochisti..
io la penso così..
Una cosa vorrei dire. Sono piccola, solo 13 sono i miei anni. Anche io ho pensato di tagliarmi le vene, svariate volte, poi però c’è sempre qualcosa di più forte che mi ferma. Penso che sia la consapevolezza che nessun regalo è più bello del dono di vivere, perchè buttarlo al vento in questo modo così stupido ? Ci sono bambini malati di leucemia ( e io li ho visti ) che fino all’ultimo sperano di sopravvivere perchè nemmeno un attimo vogliono perdersi della vita. E voi non ci pensate ? A tutto quello che potreste perdervi ? Avere un figlio … Sposarsi … Fare l’Amore per la prima volta con l’uomo che ami.
Io ho avuto problemi con l’anoressia. Mi vedevo grossa tanto grossa per colpa di quattro idioti che mi prendevano in giro. E io li a crederci ho pensato di tagliarmi. Ma non l’ho fatto. Perchè non c’è nessun motivo valido per il suicidio.
Bisognerebbe apprezzare davvero il dono della vita .
io ho 14 anni e voglio tagliarmi ma 1nnso precisamente cm si fa 2quando lo sto x fare c è qualcosa dentro me ke mi ferma.quello di tagliarmi nn è 1sfizzio ma lo faccio xkè da quando sn nata x problemi familiari soffro sempre,poi io quando mi fidanzo tendo ad sffezzionarmi subito ad1persona e x questo quando la perdo vado in depressione,anoresia nn si capisce niente +nella mia via sembra ke io sia solo una sofferenza per gli altri da poco mi sn lasciata cn un rag ke amavo e amo tantissimo dopo5mesi ke sembravano una vita e ora xcolpa mia nn cè +e io voglio morire vi prego risp in molti
sinceramente anche io ho pensato di tagliarmi ma non so non c’è la faccio…ultimamente sto soffrendo tanto e questo mi sembra l’unico modo per risolvere il mio problema….
Beh, se non fosse per il fatto che non voglia recare dolore ai miei cari, forse, andrei a fondo.
Io ho 19 anni e, in questi ultimi mesi, penso sempre di più ad un modo per togliermi la vita. Lo so che è un gesto estremo e sciocco, ma non ho nessuno, nessuna persona sincera, su cui sfogarmi liberamente. Credo che la vita sia piena di belle cose, ma io, fin ora e per come mi sento, non sono riuscite a coglierle.
Forse è un pensiero stupido, ma è così che la penso.
sinceramente anchi’io voglio fare questo passo non c’e la faccio piu perche la mia vita e una merda ho perso la mia artita ciao a tutti
P.S.
Amici grazie di tutto
lo so la vita può essere bella ma ank brutta e prima d arrivare alla felicità si deve soffrire molto.anch’io ho ftt questo gesto ma nn c sn riuscita fino in fondo.voglio togliermi la vita xk m sn lasciata cn la persona k amo e soffro senza d lui.c siamo lasciati xk ho combinato 1cazzata e lui nn vuole perdonarmi.st molto male ma so k passerà e poi mi innamorerò d nuovo e avrò un’altro ragazzo.ma nn so qnd ho paura dl futuro,e ho paura k nn troverò mai la persona giusta.tutt’ora cerco d togliermi la vita.riprovare a tagliarmi le vene ma stavolta andare fino in fondo,buttarmi dl balcone o bruciare la casa o impiccarmi.ma tutte quelle vlt k st x farlo c’è qualcosa k mi ferma e ho capito k è la speranza k 1giorno troverò il ragazzo giusto,mi sposerò e avrò dei figli ma ci vuole tanta pasienza e il passare degli anni ho fiducia nl tempo o so k 1giorno ankio sarò felice x tutta la vita MA NL FRATTEMPO devo soffrire ancora 1po.tutte noi dobbiamo soffrire xk è il ciclo dlla vita bisogna avere pasienza e aspettare.ora voglio dire a tutte qll k vogliono compiere qst gesto pensateci bene ma nn fatelo.baci da disperata
su qst hai ragione.ma sn mlt disperata.nn so cosa fare.certo nn credo k avrò intenzione di suicidarmi.,ank xk la cs k mi lega a lui.cioè tra me e qst ragazzo(il mio ex)è durata sltanto 1mese.insomma noi 2 abbiamo avuto mezzi rapporti ma nn siamo andati fino in fondo sl k poi c siamo lasciati.lui m ha dtt sempre k mi amava ora nn so + e il mezzo rapporto è stato importante x lui certo la cazzata lo ftt ma m poteva perdonare ank prima alla fin fine m sn voltata ml cn lui x telefono ma credo k sia 1cs da perdonare poi nn so soprattutto k era la nostra prima litigata.lui m ha dtt k si vuole prendere 1pausa d riflessione e poi si vedrà.ma nn so se la pausa d riflessione è 1scusa x kiudere x sempre la nostra storia.ho provato in tutti i modi a dimenticarmelo ma nn ci riesco mi potete dare voi 1consiglio?oppure cm faccio a riconquistarlo?vi prego aiutatemi.scusa tu k hai scritto(l’amore nn è 1buon motivo tagliarsi le vene c sn motivazioni migliori)nn so cm t kiam xk t 6 firmato cn anonimo.cmq se hai messenger mi potresti dare il tuo contatto?o magari m potete dare qualk consiglio o x dimenticarmi di lui o x riconquistarlo vi prego….cmq m kiamo rosaria
mi sono tagliato un paio di volte..nn xk nn ho il coraggio di affrontare la vita ma xk nn ce la faccio più..la mia vita è una merda e nn riesco a uscirne x quanto ci provi..forse il debole sn io…
Non so se sia veramente giusto, corretto, usare la parola “debole”. Ho sempre odiato questo termine, poichè nella mentalità comune viene usato per della gente incapace o “inferiore”.
Molte volte dobbiamo, purtroppo, confrontarci con problemi e dolori e, se non riusciamo a risolverli, veniamo etichettati come persone deboli. E’ un argomento molto sottile, ma, per me, non credo che la parola “debole” debba essere usata per delle persone che pensano al suiciio.
ho letto k se ti tagli le vene supergiù a morire ci stai sulle 5 ore circa ma è vero e si può morire + prima? e vero che sempre tagliandoti le vene e ti metti nella vasca con l’acqua calda il sangue fuoriesce subbito? se mi taglio le vene e mi metto nella vasca con l’acqua calda quanto tempo ci vuole per morire 1 ora può bastare o ci vuole + tempo? per favore mi potete dare una risposta subbito vi prego
disperata e veo qullo che dici se ti tagli e ti metti nella vasca con acqua calda il sangue esce prima!! però non so di preciso quanto ci voglia.. ma non farlo
disperata e veo qullo che dici se ti tagli e ti metti nella vasca con acqua calda il sangue esce prima!! però non so di preciso quanto ci voglia.. ma non farlo111
una mia amica sta studiando gli effetti dell’acido.ha trovato già tutto.ma vorrebbe sapere come si kiama l’Acido k aggisce immediaatamente(cioè procura morte istantanea),in pok parole brucia lla bocca,l’esofago,cioè tutte le parti dl corpo,il legno ecc.mi potete dare una risposta(v prego ha il compito martedi e gli manca sl questa se sapete mi dite il nome)grazie baci da piccolina 94
tutti dicono che farlo e da scemi ecc..
gli amici invece di capire come mai lo hai fatto ti svoltano le spalle..
mi sono tagliata un braccio perche ero e sono ancora in crisi troppi problemi troppo tutto..nnon c’e la faccioi più!!!
sto pensando di tagliarmi,voglio morire,come si fa….ma vi rendete conto???ke cazzo risolvete se vi tagliate le vene?? ditemelo..vi volete ammazzare?? buttatevi da un ponte ma nn andatelo a dirlo sui forum…da qundo in qua tagliarsi le vene serve a risolvere i problemi??? tutte stupide mode dettate da persone famose che tutti seguono come tanti deficienti
Stupide mode? Ma, senza offesa, ti rendi conto di quello che hai scritto?
Dietro ad un gesto di questa portata, c’è sempre un triste motivo. Non siamo tutti uguali, ognuno di noi reagisce in modo differente al dolore e questo, purtroppo, non è mai stato capito.
Uno non si suicida per moda, ma perchè soffre molto.
scusate dopo aver letto nn sn riuscita a trattenermi a dire la mia.. sn una ragazza d 20 aani e ho provato a farla finita. Vi assicuro 1 nn è facile 2 c vogliono delle motivazioni migliori. nn vi rendete conto ke siete solo dei bambini? come s puo voler morire per amore ? io ho provato a farla finita inizialmmente per problemi cn mio padre successivamente sn stata male d salute. solo allora ho capito. penso ke uno debba kiedere d morire qndo nn ha alternative , come malattie incurabili e dolorose, nn per un ragazzo ke fa lo stronzo o genitori insostenibili. Pensate al caso shelby, ai bambini dell’africa o quelli israeliani. scegliete saggiamente la vita è solo una.
scusate,volevo sapere un informazzione.l’acido solforico lo vendono nelle botteghe,o nei supermercati.o bisogna andarlo a comprare in altri negozzi magari dove vendono cose di chimica.x favore mi potete dare una risposta ne ho veramente bisogno grazie a tutti
Anchio ci sto pensando…anchio ho 20 anni…e vorrei farlo solo per una ragione…per disperazione…
Non riesco a sopportare il male che provo…non mi vergogno a dirlo: amo moltissimo una donna che ormai non prova più nulla per me…e per favore non ditemi che non ho l’età per amare…perchè so cosa significa farlo…e solo chi sa cosa significa farlo può comprendere quello che dico…
Direi che vorrei tagliarmele…e sinceramente ho già iniziato con i soliti taglietti poco profondi…certo…tagliarsi le vene non serve a nulla…e certo…come dice quell’anonima la vita è una…ma io senza di lei non riesco a vivere…
ogni volta che ho la lametta l’unico cosa che mi ferma a tagliarmi è lei…sto con la lametta premuta contro il polso e penso a tutti i nostri ricordi, la penso talmente intensamente che sento ancora il profumo della sua pelle…e forse mi blocca solo il pensiero che lei possa sentirsi in colpa…
Non so davvero che fare…mi chiede di rimanerli amico…come si fa a essere amico della donna che si ama??
No, non esiste…Non riesco…forse la migliore soluzione sarebbe una…indolore…e si chiama giusquino…non l’avete mai sentito?
Dovrebbe essere il veleno che Romeo prese quando morì per la sua Giulietta…
Io muoi per la mia Giulietta…
Vi prego…ho bisogno di aiuto…sento che posso arrivare a fare qualsiasi cosa se non trovo qualcuno che mi faccia cambiare idee…senza le cazzate che dicono tutti che tanto non servono nulla…
Sono stufo della gente che da consigli e parla xk tanto i problemi non sono suoi…ho bisogno di qualcuno che mi sappia dare consigli utili…
sono l’anonima 20 … come diceva una persona a me cara: ciò ke nn t uccide t fortifica. il mio migliore amico ha avuto il tu stesso problema . se vuoi qualche consiglio o solo essere tirato 1 po su di morale ci sono io cerchero d aiutarti.
PENSO CHE PRIMA DI PALRARE BISOGNEREBBE CONOSCERE VERAMENTE LE COSE…E NON PUNTARE SEMPRE IL DITO CONTRO.. QUESTA NON E UNA CAZZATA..!!!
LA GENTE CHE LO FA NON SI SVEGLIA ALLA MATTINA E LO FA TANTO PERCHè NON SA COSA FARE!!! PERCHE HO LETTO DEI MESSAGGI IN CUI SI ISINUAVA PROPRIO QUESTO.. BEH… CI SONO PERSONE CHE LO FANNO SOLO PER ATTIRARE L’ATTENZIONE QUESTO E VERO(CI SONO ESEMPI SCRITTI) ALTRE CHE A VOLTE SEMPLICEMENTE SOPPORTANO DI PIù IL MALE FISICO PIUTTOSTO DI QUELLO MENTALE..
ho 14anni e m taglio da circa 1anno xdei motivi seri d cui xò preferirei nn parlare…nn m taglio le vene m taglio sl intorno xò profondamente…kmq volevo dire a disperata k se proprio hai deciso d farla finita,t consiglio d nn tagliarti le vene xk io 1volta l’ho fatto cn 1coltello e il sangue usiva a fiumi e dalla paura ho kiamato io stessa il 118…
ank io ho 14 anni (quasi)e m kiamo ank stefania!!…kmq ank io m taglio esettamente cm t tagli tu: le vene mai ma intorno sì, io m taglio cn le forbicine da cucito i coltellini e le lamette dei rasoi. ho iniziato xk l’anno scorso ttt m prendevano in giro xil mio aspetto xò era+raro, ora invece quasi 3volte a settimana xk m sento sempre triste ultimamente e a volte m viene da piangere ank senza sapere il xk…nn me lo so spiegare ma è diventata peggio d 1droga e nn px farne a meno ormai…
YuNa…guarda io sono arrivato a un punto in cui non riesco più a ragionare, la disperazione ha preso e prende sempre più spesso il soppravvento sulla razionalità e più passa il tempo senza la mia amata più non trovo poi così male l’idea di farlo…
ragazzi anke io lo faccio spesso xk la mia vita fa schifo…penso di aver perso 1 litro di sangue x tt le volte k mi sn tagliata…ultimamente nn sto bn proprio xk mi taglio ma nn riesco a smettere anke xk tagliandomi mi sento mejo…
la stessa cs capita ank a me ma nn lo faccio spesso lo fatto sl 1 volta e mi uscito mlt sangue.vorrei sapere 2cose da voi.la prima è se vi tagliate le vene così spesso cm fate a nn essere scoperti dai vostri genitori?io lo faccio sl qnd a casa mia nn c’è nessuno.poi la seconda quanto bisogna tagliarsi profondo x riuscire a morire,e se ti metti nella vasca da bagno cn l’acqua calda e t tagli le vene qnt ci vuole x morire 3ore bastano?e voi cs usate x tagliarvi le vene.io uso il vetro ma c sn altri mezzi migliori o il vetro pou andare bene.qst è tutt v prego rispondetemi
Guarda io penso che dipendi…io non sono un medico ma direi che se ti tagli le vene in profondità non ci sia acqua calda o fredda che sia a fermare l’emmorraggia…
ragazzi/e non FATELO piuttosto cercate di palarne con qlc…
un amico amica oppure uno psicologo..
facendo così mi disp dirlo ma non si risolve niente..
e vi fate solo del male… capisco tutti i problemi del mondo
ma tagliandosi le vene secondo me non fa niente, forse vi sfoga.. però dopo appena avete un piccolo problema vi tagliate.. secondo ma non e giusto fare così…..
Fino ad ora mi sono indentificato come anonimo…io ho perso la mia anima perdendo l’unica persona che amo…voglio farlo, e anche se può sembrare un atto egoistico perchè la farei solo stare in colpa…ora ti racconto la mia storia…mi ha lasciato 4 giorni fa…e io in 4 giorni, mi sono reso conto di non farcela, mi sono reso conto di poter fare cose che prima non avrei mai fatto (come tagliarmi)…sapete cosa significa arrivare al punto di impazzire senza una persona? io non ragiono più…ho preso appuntamento da uno psicologo…è da 4 giorni che non mangio….e mi ha lasciato da 4 giorni!!!! Ditemi ora…uno che si riduce così dopo 4 giorni riesce secondo voi a resisterne altri 4?!?
A volte vorrei avere la forza di comportarmi da stronzo…come fanno tutti gli uomini…e invece mi ritrovo a piangere su una lametta la sera….mi ritrovo a entrare in qst sito per vedere se qlkn ha rix al mio commento….
Si è vero…fa bene parlarne con gli altri…io l’ho fatto…e devo dire che mi sono sentito un po meglio….ma poi? Quando la persona che ti parla se ne torna a casa e tu rimani solo?
Esempio di oggi…io ho parlato con degli amici del mio problema…(e gli ringrazio veramente di cuore xk farebbero di ttt x me)…e mi hanno tirato su un po il morale…appena finito di parlarne e loro andati a casa cosa è successo?
è passata per puro caso una pubblicità di un prodotto che usava la mia amata…ecco solo sapere che acquistava quel prodotto e sapendo che lo usa io sono rientrato in depressione…senza togliere che tutta la mia casa è piena zeppa di suoi ricordi…di nostri ricordi…ormai passo le giornate ascoltando la nostra canzone piangendo e tagliandomi…e non so cosa fare…xk mi manca…almeno so che se un giorno morissi tuto il dolore che provo non ci sarebbe più…
Ringrazio chiunque abbia avuto la decenza di leggere il mio commento pur sapendo che è lungo..sicuramente la metà delle persone non lo legge solo per non far fatica…
spooky tu hai detto una cosa importantissima “io ho parlato con degli amici del mio problema…(e gli ringrazio veramente di cuore xk FAREBBERO DI TUTTO PER ME) non pensi a loro? il sxsuicidio è 1 atto veramente egoistico poichè allevia le sofferenze , ma agli altri? alle persone ke t stanno intorno? ke t amano? nn ci pensi? immagina il giorno della tua morte. pensi ke questi festiggino? nn credo proprio. anke la ragazza ke ami ancora. come regirebbe 2° te? sarebbe felice? pensaci…. ed anke se qlcuno dice a me nn mi ama nessuno.. nn è cosi . tutti siamo amati.
YuNa, voglio raccontarti una cosa…ore 15 di oggi…dopo diversi rimproveri da parte dei miei amici, che mi consigliavano vivamente di non farmi sentire e di non sentire neppure le sue amiche (perche’ naturalmente tutto quello che dico vanno a dirlo a lei…)…ho voluto lo stesso sentire la sua migliore amica…so che di lei posso fidarmi, so che da parte sua non verrebbe mai a sapere nulla di cui io le dicessi, perche’ sa che la farebbe soffire…l’ho scongiurata di parlarle, di farle capire che davvero sono l’uomo giusto per lei…ho provato in tutti i modi…e lei mi ha detto chiaramente “Matteo, non voglio illuderti, non voglio fare come tutti glia altri che ti dicono magari qua, magari la, lei non tornera’. Lei e’ troppo sicura che non tornera’ e anche se le dicessi qualcosa non cambierebbe idea…”.
Questa amica per me rappresentava l’ultima spiaggia…e’ l’unica persona che potesse avere un po di influenza sulle sue decisioni…e sai cosa ti dico? Quando mi ha detto cosi’ non ho potuto fare altro che sentire dentro di me che dovevo mettermi il cuore in pace, tagliarmi le vene non sarebbe servito a niente, ormai l’ho persa e basta.
Io non so se tu sai come ci si sente ad amare tantissimo una persona, io ho vissuto con 1 anno e 7 mesi accanto a lei con la paura che un giorno si chiedesse “ma che ci sto a fare con questo?”…l’amore puro, non quello che provano i miei coetanei, l’amore che ti fa star male, non quello che ti dici che ne troverai un’altra o che adesso ti farai tutte quelle che incontri…provavo, provo e provero’ per sempre un’amore eterno per lei, ma forse e’ veramente ora che la lasci andare…che mi metta il cuore in pace.
Avro’ una concezione romantica dell’amore ma si..magari un giorno trovero’ un’altra ragazza con cui staro’ bene, come mi dicono tutti, ma sono sicuro che in ogni caso non riusciro’ mai piu’ ad amare cosi’..amero’, ma non cosi’…non a tal punto…e’ un tipo di amore che ti travolge una volta sola nella vita…l’amore per cui saresti disposto a morire….volevo chiedeti un consiglio di un’idea che avrei per ricordarmi di cosa si puo’ fare per amore…ci siamo lasciati da veramente poco, sai benissimo che soffro ancora…tu che diresti se mi facessi tatuare “morire per amore” sul polso su cui mi tagliavo? dici che e’ presto? in ogni caso so che non me ne pentirei…emozioni cosi’ non ne rivivro’ piu’…e’ forse un modo per ricordarmi di lei per sempre e che so veramente cosa voglia dire morire per amore…
Ultimissima cosa…volevo ringraziarti…sei un’ottima persona…fatti sentire che voglio mantenermi in contatto…
rispondo anche io al primo commento..pensi che sia divertente quando non ci stai talmente piu dentro che ti tagli?pensi sia divertente soffrire al punto di non capire neanche che ti stai tagliando?se tu non hai problemi ritieniti fortunato, nasconditi e stai zitto.
vorrei dire una cosa e forse sarà l’ultima.questa cosa la voglio dire a tutti quelli ke si tagliano le vene o vogliono suicidarsi.io vorrei farlo tagliandomo le vene cn il vetro ma nn mi esce mlt sangueora vorrei rompere un bicchiere cn + forza e cn la punta + taglente tagliarmi + forte k pss.certe vlt voglio suicidarmi ma in altri casi nn so se ne vale veramente la pena xk c sn cose mlt bll nll vita,basta sl avere pasienza.ho perso la persona + importante dll mia vita.lui s kiama giacomo e stavamo insieme d 1mese.1domenica dt k lui è uscito cn i suoi amici xk io il giorno prima gli avevo dtt k forse nn uscivo.io il giorno dp qnd lo kiamato e lui m ha dtt qst m sn votata mlt ml cn lui.poi linedi qnd è venuto m ha dtt k nn sapeva se potermi perdonare e c doveva pensare,poi se ne andato ed è vnuto vrso l 15:oo lui m ha dtt k xora nn poteva perdonarmi e csi gli o dtt se m poteva accompagnare al lago ma nn avevo intenzione d buttarmi c vlevo andare cn lui sl x stare 1po assieme nl mio pst preferito ank xk amo mlt il lago e m piace nuotare(d certo nn nl lago)cs io e lui c siam andati a fare 1passeggiata.arrivati nll stradella ce 1parte dv s scende dritto nll acqua.in qll momento nn so cs m è passat xla testa m stavo perdendo la persona k +amo e cs sn scesa o mss i piedi nll acqua.xo lui m ha presa e m ha portata a csa.d pome m a mndato 1sms e m ha lasciata.
scusate m cntinuo qui.dp k lui mi ha lasciata m ha dtt k se cambiavo puordarsi k 1giorno saremo tornati assieme e k +in la c saremo sentiti sl cm amici.1giorno k lo kiamato gli ho dtt se m amava ancora,lui m ha dtt d no,ma io nn c credo.so k m vole bene xk me lo ha dtt lui.forse xora nn sa cs prova + xme xk è confuso è spaventato.ora m voglio giocare l’ultima carta,cioè giorno 28aprile lo kiamo e c dico 1po d cs e alla fine se pssiamo rimanere amici.nn so se m dirà le cs k io mi aspetto k lui m dice ma spero d si e spero k mi ama ancora.cmq io al posto suo(cioè se magari sarebbe stato lui a scendere da qll stradella x buttarsi e io lo avrei salvato.avrei cercato d parlagli e d capire xk vleva buttarsi invece d lasciarlo.nn m voglio giustificare xk lo so k ho sbagliato in tutti i sensi.ma voglio provare cn qst ultimo tentativo nn so se funzionerà ma spero d si.e spero k io e lui torneremo assieme.poi nn so.cmq nn so se m suicidero o no,ma voi pensateci bn prima d farlo.E m potete dire cs e meglio usare x tagliarsi le vene io uso il vetro va bn!!!qst è tutto aspetto 1 vostra risposta.v prego aiutatemi.affatto se avete problemi in amore.magari la vostra/il vostro partner v ha lasciati giocatevi prima l’ultima pssibilità e poi decidete cs fare dll vostra vita.ank xk giacomo m ha dtt k x qualsiasi cs pss kiamarlo ora vorra perdonarmi,io nn so + cs pensare.rispondetemiiiiiiiii.e ditemi cs è meglio usare x tagliarsi le vene.baci a tutti e ank se nn v conosco vi voglio bene
Grazie mille…sei tu una splendida persona….hai capito cosa vorrebbero le persone che stanno male…non vogliono nessuno che li dia consigli…ma qualcuno che le ascolti e basta….ti terrò informata sulle mie condizioni psico-fisiche….
x DISPERATA…io xtagliarmi uso i taglierini,le fobicine da cucito (qll cn la punta piegata tipo a uncino) e le lamette,dipende da cs m capita in mano…kmq 1vlt ho provato ank io a tagliermi proprio le vene cn 1coltellino ma a parte k è stato dolorossimo m sn sentita svenire e avevo la vista annebbiata qnd in preda alla paura e all’ansia ho arrancato fino al lavandino e ho messo il braccio stt l’acqua ghiacciata…ora a distanza d 8 mesi circa ho ancora la cicatrice e nn credo k s toglierà mai.rimarrà xsempre sl xricordarmi cs sn arrivata a fare xcerti stronzi d classe mia e nn m pentirò mai abbastanza xqst,ho ftt 1grande cazzata e ora sn costretta a portare ogni gg polsini orologi o braccialetti xnascondere ql taglio k nn dimentikerò mai ma soprattt nn riuscirò mai a cancellare ttt la rabbia k ho provato ql gg.
ma volete rinunciare alla gioia d vivere e di avere figli.se siete depressi cercate un modo per spassarvala e dimenticare.nn vale la pena d uccidersi x amore.cercatevi un lavoro,mettevi in gioco e prima d pensare qst cs leggetevi la bibbia e pensateci bn!!!! siete sl dei ragazzi,avete 1 vita davanti.pensate a cs e a k dovete lasciare.pensateci bn prima d fare 1 kazzata.cercatevi 1cosa d fare,1lavoro,mettevi in gioco.cosi conoscerete persone nuove e 1 giorno la felicità arriverà pure x voi.bisogna sl avere pasienzaaaaaaaaaaaaaaaa.
Quando si ha la mente annebbiata dal dolore provocato dal cuore, il dolore carnale è un amico…fa fuggire per un breve istante il dolore che pulsa sotto il mio petto, rendendomi così libero di vivere, anche se per un breve istante….non posso continuare a vederla nella mia mente, ma non posso impedirlo…così la mente si concentra su quello che devo fare: lametta, tirare su la manica, premere, tamponare la ferita…sembra un gioco da ragazzi…ma non lo è…a volta mi fermo, penso, a lei…a noi….e il tempo passa….poi esco dal mondo nella mia mente che ormai non c’è più…e mi accorgo che devo ancora tamponare…lei non tornerà da me, e un giorno, avvolto nei nostri teneri, dolci e caldi ricordi spero di non rendermi conto di dover eseguire le procedure…e di chiudere gli occhi avvolto nei nostri ricordi…così teneri, dolci e caldi in attesa che mi portino con se…
Oddio,mi sento Matusalemme, perché io di anni ne ho ventisei.Molte cose che ho letto mi hanno colpita.Io non ho mai voluto tagliarmi le vene,ho pensato al suicidio,ma mai seriamente,solo per giocare coi pensieri.I pensieri che sono la cosa più forte in assoluto,la mente i cui scherzi possono farti volare quando sei ancorato a terra o soffocarti anche quando sei libero fuori.Ho smesso di tagliarmi per due anni e oggi l’ho rifatto,poco fa,solo per alleviare il dolore che ho dentro,la disperazione.Io ho davvero paura,ho due fratelli adolescenti e mentre leggevo pregavo che nessuno di loro si sia mai sentito o si senta mai in futuro come voi.La verità è che anche il problema più sciocco può diventare insormontabile nei moment giusti,o meglio,sbagliati.Spero che nessuno di voi vada mai fino in fondo e spero che troviate la forza di affrontare la vita,di prenderla in mano di amarla e di viverla,il che purtroppo,per chi come noi viene travolto dai sentimenti e dalle emozioni,non è sempre facile.Io non mi sono tagliata per amore oggi,non solo per lo meno,quello è stato solo l’innesco.Io mi sono tagliata perché sono sola,mi sento sola,amo e non so farlo nel modo giusto,voglio vivere,ma ho paura di non riuscirci.Mi sento un’incapace e mi sento come se non potessi mai più ritrovare la felicità che ho perduto,ma so che è un momento e che passerà,solo che quel momento è stato abbastanza lungo da non farmi capire più nulla.Non mi ucciderò mai,ma a volte vorrei essere inconsapevole del passato e del futuro.E’ il futuro che fa paura,paura di non farcela,paura che poi non andrà meglio.Forza che insieme ce la si può fare.
Silvia….quanto ti capisco…non sai quanto anchio mi senta solo…da quando ho perso la mia lei, sono uno zombie…nient’altro che un pezzo di carne che cammina, senza anima, senza cuore….
io m sn tagliata già trp volte..i miei l’hanno scoperto e m hanno portato cn la forza in ospedale..m hanno dtt k nn m rimane tnt xk ho perso trp sangue..ho dtt addio a ttt i miei amici xk ttt è perso!..scusate
ki si taglia le vene non lo fa MAI x vantarsi o perchè è stupido….anche io me le sono tagliate e più di una volta ho ancora le cicatrici e più di una volta ho cercato i togliermi la vita….chi dice che è meglio affrontare la vita non ha tutti i torti anzi percò la delusione che si prova dentro è più forte di qualsiasi altra cosa…lo dico per esperienza personale
a me qnd m taglio il sangue mi esce,ma nn me ne esce molto e nn so xk.tipo m taglio cn il vetro o cn il rasoio.il sangue esce poco.poi qnd me lo asciugo esce ma ne va uscendo sempre poco.voi cm fate x farvi uscire mlt sangue?rispobdetemi
Spooky,grazie,forse la comprensione sincera di persone che sanno di cosa si sta parlando è l’unica cosa che davvero fa stare un po’ meglio.Si sente di non essere soli… e l’anima ce l’hai… basta leggere quello che scrivi per capirlo,solo che è ferita.Forza!
Wow finalmente sn riuscita a tagliarmi nn ankora trpp profondamente xò c siamo .. ahhh ke soddisfazione x la mia inutile vita da cesso dp mesi ke nn m drogo ho trovato qlks ke m ucciderà piano piano,ke nn costa nnt … e pensare ke ho sempre odiato ki si tagliava,eh si è vero bisogna provare qll ke si giudika visto sugli altri prima d dare giudizi e magari ferire qlkn di qst xsone!!ciao a tt ps. Nn vedo l’ora d andarmene da qst mondo di merda m fa skifo nn vojo stare qui uffaaaaaa ciao tt bye
Bene,eccomi qua,in piena crisi.Quasi non vedo quello che scrivo perché le lacrime mi offuscano la vista,ho la nausea,i crampi allo stomaco e un mal di testa micidiale… e naturalmente tengo d’occhio il mio braccio e qualunque cos possa tagliarlo… ma non voglio farlo,voglio farcela.Ma perché la vita deve essere così difficile?!Perché la gente deve essere così cieca ed egoista(nel migliore dei casi).E perché non riesco a capire cosa devo fare della mia vita per essere felice e per sentirmi soddisfatta?Sento sempre che mi manca qualcosa,ma non è solo lui,lui con cui è finita ormai da quasi due anni;no,c’è dell’altro,lo sento,ma non so cosa è!Ce la posso fare.
ho voglia di tagliarmi ditemi che non sono pazza..
nessuno si preoccupa della mia esistenza se un giorno dovessi morire penso che nessuno si ricorderebbe di me..
la mia e una vita del cazzo e certe volte mi chiedo perche sono nata..
preferivo non nascere piuttosto di vivere una vita del cavolo come queste..
ho pensato tante volte di farla finita ma aimè avevo paura.. una volta mi sono tagliata troppo e il sangue non smetteva di uscire ma cavolo avevo paura così invece di farla finita ho chiesto aiuto ad un mio amico l’unico che conosce il mio problema.. non c’è la faccio proprio più…
datemi voi qlc consiglio…
Scoprilo perché sei nata… e se un senso non lo trovi crealo tu.Provaci,e cerca di resistere.E io penso che almeno una persona si ricorderebbe di te: l’amico che ti ha aiutato, e poi chissà quanti altri.
(mi rivolgo a tt le xsn ke credono ke tagliarsi sia una cosa da deficenti)ragazzi nn capite niente io mi tglio da 2 anni e ormai è diventata quasi una dipendenza e nn lo faccio xkè sn stupida ma xkè a volte il dolore fisico è più facile da tollerare di quello psicologico
spooky sono lieta di poter ricevere tue notizie
silvia leggendo i tuoi post m viene spontaneo kiederti tu vuoi farcela ed andare avanti? devi capire meglio te stessa e cercare d capire cosa cerchi e cosa t manca. nn basta dire ce la farò, devi volerlo davvero e soprattutto nn devi piangere, poichè niente e nessuno deve poter scalfire la “scalata” (scusate il termine alla jerry scotty) verso la TUA felicità. Io anzicchè pensare al futuro (che mi viene l’angoscia cn domande tipo: ke farò? ce la faro? dove andrò ? ecc ecc) penso a vivere serenamente il presente colgo le opportunità al volo (CARPE DIEM). la persona giusta arriva qndo nn la si cerca, credimi. perchè a volte abbiamo gli occhi annebbiati dal dolore e nn c accorgiamo di ciò ke ci circonda.
k palle k è la vita…dpttt xk vivi?x lavorare e romperti il kazzo gg dp gg…,nn ha assolutamnt senso (almeno 2°me), in qst mmnt sul braccio sinistro ho circa 15-20 tagli e qnd li vedo nn li sopporto,m odio xqll k faccio ank xk subito dp me ne pento e vorrei tornare indietro xpoter cancellare qst mio gesto. qlk gg fa ho dtt a 3 ìmie amike k m taglio e la loro prima reazione è stata: MA 6PAZZA?!k skifo TU NN 6SANA…CURATI!!!…. loro nn riescono a capire i motivi k m spingono a farlo,xò hanno comprensione x k fuma k s droga e 1d qst 3mie amike s vuole pure suicidare…xò x loro qll è normale e nn so xk qst nn deve exerlo e deve exere considerata 1cs k fanno i pazzi o 1cs d cui vantarsi,io m taglio da +d 1anno e nn glilo avevo mai detto proprio xk avevo paura della loro reazione e ora m rendo conto k forse avrei fatto bene a nn dire nnt a nx…
Le altre ke si credono di avere problemi e di volersi suicidare nn è x nnt una cs normale anzi se dv dire la verità sarebbe + normale tagliarsi (anke se so ke nn lo è)… io ho 14 anni e avevo cominciato a tagliarmi + o – 3 mesi fa, ma adexo in certo senso ho smexo…io lo facevo xk avevo problemi cn un raga ke mi piaceva ma ke nn si accorgeva ke io esistevo, ma adexo ho trovato un fida e sto bn!!! cmq lo so ke qlk1 si tagli x problemi xò ho capito ke sarebbe meglio nn farlo!! ciao a tt!!
stefy le tue “amiche” sono delle persone cn davvero poco tatto… nn dvi vergognarti mai d ciò ke fai e se qsta e stata la loro reazione lasciale perdere . e cmq una vera amica t direbbe : “”nn farlo piu io t voglio bene!” no “6PAZZA?!k skifo TU NN 6SANA…CURATI!!!” mandale a quel paese
scusa cesso.se nn ce la fai + a vivere o reagisci e guardi al futuro k x ora t sembra d nn avere.e credimi sembra ank a me d nn avere 1futuro ank a me x il momento oppure t suicidi.scusate ragazzi voi vi siete messe cn 1ragazzo x vendetta.io lo vorrei fare dato k il mio ex m ha lasciato m vorrei mettere cn il suo amico.ma nn so se m piace lo voglio fare sl x vendetta nei confronti dl mio ex.sl x vedere cm reagisce sempre se il suo amico prova qualk cs x me o gli piaccio staremo a vedere.la mia migliore amica m ha dtt d farlo poi nn so datemi qulk consiglio
Allora devo dire un po di cose, perchè sono rimasto un po indietro perchè sono andato via per 5 giorni:
1) GRAZIE A YUNA…nn immagini qnt sei saggia…e concordo con te per quanto riguarda il commento di stefyllina…
2) DISPERATA NO! Non puoi metterti con il suo amico solo per vendetta…non è giusto per lui e per te…guarda ormai conosciamo tutti i nostri problemi dato che siamo + o – gli stessi che scrivono…la mia tipa mi ha lasciato, ma in questo momento (e sono molto convinto che la situazione si protragga per un lasso di tempo ancora moooooooolyo lungo…all’incirca…una vita intera), non sarebbe giusto mettersi con qlkn’altro…per il semplice fatto che 1) non staresti bene te…2) immagina cm possa sentirsi il tipo…nn sarebbe giusto stare cn lui ma pensare ad un’altro…e 3) dai ragazzi con la storia delle vendette…nn vuoi vendicarti..è solo un senso di volerlo riavere…ma poi qnd vedi ke c rimane male?? Basta…c stai male pure tu…xk ti accorgi ke gli vuoi ancora bene…e ti penti di averlo fatto…nn pensi?
hai assolutamente raggione spooky sl k nn so cosa fare.inefetti prima d farlo c voglio pensare mlt bene.nn so cm riconcuistare il mio ex lui 5 giorni fa m ha dtt d rimanere amici e k si farà sentire lui.e se nn si farà sentire +?a già + di 1mese k c siamo lasciati.e poi forse il suo amico a me piace un po.sn troppo confusa.se leggi qst cs k ho scritto m potresti rispondere.cmq grazie d tutto siete dei veri amici.perchè cn voi nn ho problemi a parlare dll cs k mi succedono
Guarda…non immagini quanto ti capisca…anche a me la mia ormai ex mi ha chiesto di rimanere amici…ma come si fa a rimanere amici di una persona che si ama…come può il cuore sopportare di vedere la persona che si ama cm una semplice amicizia, vederla tutti i giorni, sopportare il dolore…e per questo ho gli ho detto che non ce l’avrei fatta e che a questo punto la cosa migliore non era un ciao, ma un’addio…io non so cosa provi nel profondo, in quanto tutti soffriamo in modo diverso, ma dato che sn nella stessa situazione posso comprenderlo…e tanto anche…io penso che è meglio se entrambi (io e te…parlo anche per me)…restiamo un po soli e prima di imbarcarci in altre relazioni ci dimentichiamo di quella precedente….altrimenti ci attacchiamo troppo a quella nuova per dimenticare quella “vecchia” e va a finire che se ci si rilascia si possa subire di nuovo la stesso incubo…guarda io ai miei amici ho detto “ragazzi…se riesco e ripeto se riesco ad uscire da questa situazione, sento che veramente non mi ferma più niente in amore…potrebbe capitarmi qlsiasi cosa che non soffrirò più”…il mio consiglio è no…altrimenti ti attacchi troppo al nuovo amico e può darsi ke possa succederti di nuovo ttt qst…anche se il senso di solitudine è veramente forte…ormai qnd vedo che mi affezione ad una xsona mi allontano…anche a me è successo..trovo interessante una ragazza (nel senso di sttarci bene insieme)…ma no…me la sono già dimenticata…ho paura di risoffrire…anche se so che nn soffrirò mai più cosi come ho sofferto per la mia piccola…il mio consiglio disperata penso sia chiaro…spero ci risentiremo…
Ti capisco…è da un pò che ci penso. Il mio dolore è talmente forte che non lo sopporto più…vivo costantemente col ricordo di un amore che mi ha completamente annullata, perchè prima non avevo mai amato tanto…Lea ha ragione, c’è chi vuole vivere, ma se devo continuare a vivere così, allora preferisco chiudere…spero di trovare il coraggio di passare oltre e di dimenticare presto…oppure di finirla…(scusatemi)
Meglio vivere di merda ma vivere o morire ed essere felici?? nella vita si insegue solo una cs: la felicità…se morire ti aiuta a raggiungerla xk nn farlo….
grazie d tutto spooky 6 1 vero amico.i tuoi consigli x me sn davvero importanti.nn so xk ma mentre(diciamo se si puo dire cosi),parlo cn te mi sembra cm se parlassi cn il mio ex ragazzo.forse xk m capisci dato k tu e io al momento soffriamo x amore.cmq t volevo dire 1 cosa,sempre se ti va di dirmelo.tu di dove 6? e quanti anni hai?
spooky se leggi qll k ho scritto spero k mi rispondi,e spero k continuerai a darmi dei consgli e a dirmi un po di te,cio cm stai.6 davvero 1 vero amico e spero x te k la tua piccola t kieda d rimettervi assieme.by disperata
Non fatelo,se lo fate siete dei coglioni…la vita è preziosa!qui ho letto cose che sarebbero da denunciare,ma come czz si fà a darsi consigli su come morire?!Ma voi siete dei DEFICENTI PATENTATI!piuttosto di tagliarvi,uccidetevi di fumo,di droga di alcool!ma tagliarsi è stupido
Disperata se vuoi mantenere contatti troviamoci un metodo più privato per parlare…per quanto riguarda il mio angelo dorato, la mia dea ormai non c’è nulla da fare…vorrei solo avere il coraggio di essere un tipo cm ttt gli altri…un pezzo d merda che se ne frega…ma non ce la faccio…devo ammeterti una cosa…sembrerà una cosa stile film romantico ma credici xk nn mento, e tu forse puoi capire…mi ha lasciato l’1 aprile…oggi è il 21…sono 21 notti che la sogno ogni singola notte…da un lato vorrei non farlo xk so che mi sveglierò con le lacrime agli occhi, mentre dall’altra parte ho paura…paura che se un giorno, se una notte non la possa sognare che possa essermela dimenticata.
Mi manca più di ogni altra cosa il profumo della sua pelle, la sua risata, cose che normalmente non ci si fa caso…voltare pagina non è possibile…ti prego tu non fare cazzate…e sai cosa intendo, tra i due sii tu la più forte per entrambi e non farlo. Auguro a te invece di poter tornare felice accanto al tuo lui…il nostro guaio Disperata è che amiamo troppo…
disparata non si scherza sui sentimenti . e trovo sia crudele fidanzarsi cn qlcuno solo per ripikka. !) perkè magari al tuo ex nn frega + nulla d te 2) nn piace a nessuno essere “preso” per vendetta. o almeno io nn c starei e mi sentirei uno skifo. ki mi prende lo deve fare per un’attrazzione incondizionata , no per una stupida vendetta. e la miglior vendetta e il perdono inizia a pensare che lui nn t meritava e ke troverai d meglio ^o^
spooky tu sei una splendida persona , nn serve diventare pezzi d merda e poi trovo ke tu nn ci sia portato è meglio ke trovi un equilibrio ke t faccia diventare bastardo qndo serve , nn sempre. anke pikkè strunsssi c’è ne sono trp in questo mondo =p
C’è troppo dolore in questi messaggi…vi comprendo,e come… Disperata e Spooky, la speranza, credetemi, è la prima che vi prende per i fondelli…vivere di speranza non è l’ideale. Sono nelle stesse vs. condizioni, è da un po’ che la persona della quale (ero/sono) follemente innamorata mi ha mollato…vivo solo di ricordi ormai, mi sveglio di notte e vedo solo lui, tutti i minimi particolari, le battute, i gesti, mi ritornano in mente in ogni momento della giornata ed è come morire ogni volta…ma come vi ho detto, so che andare avanti di speranza non si può. A volte, può aiutare il tempo, che non afflievolisce i ricordi ma allevia il dolore…ed a volte dopo tanto tempo si hanno delle risposte che al momento non si trovano…Niente e nessun discorso di questo mondo può aiutarvi ora, dovete trovare voi stessi la forza di andare avanti…Purtroppo dopo queste esperienze, non sarete più le stesse persone, diventerete più duri con tutti ma in sostanza soffrirete più voi, perchè cambiando vi sentirete uno schifo…Mi dispiace, mi riconosco…
ok, spooky credo anch’io k noi 2 drovremmo trovare 1 metodo + privato x parlare ma nn so quale. se tu hai qualk idea famelo sapere.cn te ho trovato la voglia d vivere e forse xk siamo dll stessa situazzione tu m capisci e ho voglia d confidarmi cn te ma in privato.quand parlo cn te m sembra d parlare cn l’amoruccio mio e t puo sembrare strano,ma ogni vlt k leggo le tue cs m viene da piangere xk penso a lui.cmq spero k ci risentiremo presto.
Hai msn disperata? Volevo ringraziare quell’anonima sopra…insomma…tu hai fatto centro…non so cosa dire…tu hai capito cosa sentiamo nel profondo….vorrei avere parole, ma non le trovo…mi dispiace perchè vorrei risponderti decentemente…ma al momento non mi passa per la testa nulla…cioè…vorrei ma niente…hai fatto un commento che ha centrato il problema e più di così non si può dire….
mi sento morire lentamente..è come se la mia vita fosse incolore, nn lo so spiegare a parole..è una sensazione di oppressione k nn mi abbandona mai..forse solo quando mi taglio. so k nn mi fa bene, ma è più forte di me. sento il bisogno di poter parlare cn qlkn..solo k nn c’è nessuno k mi capisca….
Ah guarda clopin qua tutti ci capiamo…ci ascoltiamo, viviamo tutti le stesse sensazioni, proviamo gli stessi sentimenti, ci sarà sempre qualcuno che ci darà dei pazzi, dei malati, ma è da pazzi o malati stare male? Stiamo male e siamo soli, e il dolore è un dolore invincibile, che cerchiamo di abbattere facendoci del male,perchè ci annebbia dalla realtà, anche se solo per un breve istante…
Il cuore non è stanco, il cuore continua ad assorbire amore…la testa non ce la fa più…come può una cosa come l’amore fare tanto male? Quando si ama si ha la convinzione dell’eterno, pensi che tutto quello che ti circonda sia eterno, infinito. Ne sei convinto. Ma poi il sole che illuminava tutte le tue giornate lascia spazio alla luna, alla notte, una notte senza stelle. In cielo solo nero, buio, ti accorgi che in realtà non riesci a vedere molto lontano. La solitudine, la tristezza e la disperazione ti invadono, ti travolgono senza pietà.
Non riesco più a pensare all’eterno…all’infinito, attorno a me solo nero e buio…il giorno ha lasciato lo spazio alla notte e non so se il sole sorgerà di nuovo.
Ecco però che nasce qualcosa in me, un senso illusorio di benessere, una specie di purgatorio…il mio purgatorio è rappresentato dalla mia stanza…dalla mia lametta con la scritta “Vale ti amo” e da una nostra foto…e quella sensazione di benessere illusorio mi travolge e per un breve periodo la mia mente si concentra sul dolore fisico e il cuore si riposa.
Attimi che passano velocemente, ma pur sempre il purgatorio è…
E allora la domanda, l’incognita principale della mia vita mi torna a tormentare: come può una cosa come l’amore fare tanto male?…Ci hanno sempre raccontato fin da quando eravamo piccoli che l’amore è una cosa bella, che c’è sempre un lieto fine…il lieto fine non c’è…non esiste…lo raccontiamo solo per illuderci che esisti…l’amore è un’illusione.
A Spooky. Penso di essere l’anonima a cui ti riferisci…grazie di aver considerato ciò che ho detto in merito…solo chi subisce queste situazioni può comprendere…non ci sono parole o altro che possa farci sentire meglio, mi ci metto in mezzo anch’io, perchè anche se cerco di affrontare, so molto bene che non è semplice. Tutte le mattine mi alzo pensando che devo andare incontro ad un’altro giorno senza vedere, nè sentire la persona a cui sono così legata; il cuore mi si spezza solo al pensiero di doverlo fare. Cerco di scappare da me stessa. Quando posso, prendo la bici e vado in riva al mare…sola, stò lì, piangendo e ricordando tutti i momenti più belli, passati insieme, che ormai non tornano più…non piango mai abbastanza per togliermi questo peso dall’anima, che mi opprime…la realtà è troppo dura…Mi fa bene parlarne, grazie che tu mi abbia inviatata…Ci risentiamo…
Soffrire per amore…si soffre come “bestie”, specialmente se la persona che ti fa soffrire non si assume le dovute responsabilità, cioè ti fa soffrire volutamente… Ci sono storie che non dovrebbero iniziare, perchè all’orizzonte si vede già la fine delle stesse…ma un desiderio irrefrenabile spinge due idividui ad andrare avanti…si è in due a volerlo, non è mai unilaterale la scelta! Sentire emozioni forti, attrazione fisica, sentimenti…ma per gioco no, vi prego…per gioco non si può spezzare il cuore di una persona che ripone fiducia, affetto e amore nelle mani dell’altro…non si può dire “scusa… ma pensavo…” oppure, “l’hai voluto tu…”. Ci sono cose che non si possono cancellare così dalla propria vita…sofferenze inimmaginabili e immense che ci sconvolgono e ci fanno diventare nemici di noi stessi; Il dolore fisico passa, ma quello dell’anima, per quello non ci sono cure. Sconvolgono l’equilibrio della vita…solo chi prova può comprendere il senso di queste parole…
oggi, nel giorno del mio ventisimo anno, non posso far a meno di pensare a come sarebbe stata se non fosse finito tutto..non posso fare a meno di pensare come una cosa così bella, dolce e soffice come l’amore possa ferire come un freddo, inanimato pugnale…
Non serve farti gli auguri…vorrei poterti aiutare. Pensare a come sarebbe stato con lei accanto è giustificato; Purtroppo questo compleanno è passato così devi pensare oltre il pugnale ti ha ferito gravemente ma non ucciso, tieni duro non ti arrendere…Pensa che ci sono altre persone che sono ferite come te e che cercano di sorridere nonostante abbiano gli occhi pieni di lacrime…tieni duro, arriveranno altri compleanni per te, se avrai pazienza. Supererai questo momento e rinascerai come la fenice dalle ceneri. Pensa però che: E’ meglio aver amato e perso che non aver amato affatto…ti prego, tieni duro, io sono con te…
A Spooky. Colgo nelle tue parole una sensibilità unica, considerando la tua età…Hai un’animo molto poetico, sei sicuramente un ragazzo molto speciale…non è un dono apprezzato da molte ragazze, oggi sono molto legate al materialismo. Non so cosa abbia portato la tua ragazza a lasciarti, ma non ha guardato nella tua anima così come avrebbe dovuto. Sei sempre stato così o lo sei diventato a causa della sua perdita; mi piacerebbe saperlo perchè anch’io a causa di diversi eventi ho coltivato dentro di me questa passione ….
Grazie mille ai due anonimi che si sono fatti sentire per me….al primo vorrei dire ke sto cercando di tenere duro…e che spero di riuscire a togliere il pugnale dal mio petto senza perdere troppo sangue….e che non so se sia meglio aver amato e perso che non aver amato…certo…nn saprei cos’è l’amore…ma forse non avrei mai sofferto…al secondo invece vorrei dire che qnd soffro mi escono dal cuore…so che sembra una frase fatta, ma è così…forse fu grazie a un evento che mi accadde quando avevo 7-8 anni…ero a casa di mia cugina che era un’adolescente…e cm ogni bimbo ero + affascinato ad osservare il mondo adulto che a giocare con le mie makkinine…e così mi sedetti sul divano e mi misi a guardare quello che guardava mia cugina alla televisione…vidi la finale del film…vidi un’uomo entrare in una chiesa…lo vidi bere un veleno…poi vidi una donna uccidersi e in quel momento seppur fossi piccolo capì, capì il dolore, capì l’amore.
10 anni dopo quella scena era ancora saldata nella mia memoria, comprai il dvd e riguardai il film, e mi misi a piangere.
Ora lo riguardo ogni volta che mi sento giù, e per più di due ore ho la pelle d’oca..alcune scene non riesco a vederle perchè le lacrime che scendono sono troppe…ormai la colonna sonora del film è divenuta la colonna sonora della mia vita…il mio animo l’ho sempre avuto…perchè ormai lo sento fin da qnd ero bimbo…lo sento da qnt mi sedetti su quel divano. Scrivo sempre le mie emozioni su un diario, così da poterle andare a trovare ogni volta che voglio…
O mondo crudele…!Se penso che da un lato si combatte per sconfiggere mali che sembrano superiori e dall’altro ci sono mali che non sembrano così gravi, ma che affliggono tanti cuori…Ci svegliamo un giorno accorgendoci che tutto quello che avevamo non c’è più. La persona in cui avevamo riposto le nostre speranze, le nostre gioie, i nostri sentimenti, i sogni, non ci ascolta più…non ci vuole più…che tristezza…Un tale dolore non si può descrivere a chi non lo ha mai provato, e chi ne soffre di più, sono proprio le persone che hanno un cuor gentile…E’ un logorarsi, pensando solo a ciò che si avrebbe potuto fare per evitarlo. Probabilmente, dando tutto per scontato, non si ha la presa di coscienza al primo impatto, perciò col passare dei giorni è ancora più difficile affrontare la realtà. E’ un vortice che ci risucchia all’interno ad ogni particolare che capita di rivedere e di collegare a chi amiamo…si perchè amiamo, nonostante tutto. Ci ritroviamo a barcollare nel buio più profondo, scavando nella propria anima, scoprendoci deboli davanti a tali catastrofi dell’EGO. Con gli occhi pieni di lacrime vi confesso, che più di così non si può soffrire…Morire sarebbe il minimo per poter cancellare il dolore e le sofferenze…
A Spooky. Forse dovrei trovarmi un nickname…così da poterci capire. Sono l’anonima che ti risponde di tanto in tanto… perchè so come stai…Ascoltami, ho percepito che sei un ragazzo molto sensibile e me lo hai confermato col tuo ricordi del film che è Romeo e Giulietta; io non posso fare a meno di guardarlo e di coglierne la poesia, quando mi capita; la nuova versione con Di Caprio è struggente. Ti posso solo dire che non sarai mai compreso se non da persone che hanno come te l’animo poetico…Non posso fare altro al momento per aiutarti, parole, solo parole ma che vengono dalla mia anima, non le scrivo solo perchè mi piace scrivere. Ti sono vicina, ciao
Si, folliamia… E’l'anonima…Va bene. Senza dubbio ci risentiamo…Se in qualche modo posso esserti ed allo stesso tempo essermi d’aiuto ci risentiremo presto
Il mio cuore e’ una rosa…e lei era l’acqua…la mia unica fonte di sopravivenza…ero la rosa piu’ bella…..quella che avrebbe reso orgoglioso ogni giardiniere….quella il cui colore avrebbe sminuito tutti gli altri fiori…ma ora mi sento e sono solo una rosa nel deserto….non c’e acqua…nessun giardiniere che possa curarmi…il mio colore ormai e’ sbiadito e opaco, e il giardino chiamato amore si e’ trasformato in un deserto chiamato inferno…
Quando mi taglio e’ come se potassi questa rosa…che pero’ rinasce…ma rinasce appassita, ed aspetta il momento in cui il terreno non ce la faccia piu’ a far fiorire un’altra morta, appassita e buia rosa.
Il fatto è che spesso sono le cose più dolci a fare più male… a me per esempoi fanno molto più male i bei ricordi di quelli brutti… semplicemente perchè so che non torneranno,e così credo sia anche per l’amore… e le fitte allo stomaco quando si vede ovunque la persona che si ama… ancora… dopo due anni di silenzio.Avere il dubbio di non essere stati niente per l’altro,quando lui(o lei) è stato per noi felicità vera,quella che fa splendere.E i ricordi e ogni minima cosa che riesce a scatenare tormente di dolore dentro,anche cose che davvero non c’entrerebbero niente… e svegliarsi già piangendo e non riuscire proprio a smettere e poi tutto divente insoportabile,qualsiasi granello di sabbia diventa insormontabile… e allora vorrei solo dimenticare tutto(eternal sunshine of the spotless mind…) ,superarlo.E cercare di diventare di pietra,per essere forti e andare avanti… ma funziona?No,per fortuna,perché la sensibilità è pur sempre una bella cosa,anche se è proprio quella che ci fa soffrire.
YuNa,odio ammetterlo,ma hai colto nel segno,non so proprio cosa voglio e di cosa avrei bisogno,forse amici che mi possano capire.E per quanto riguarda il carpe diem,io vivo da sempre cogliendo l’attimo,ma a volte l’attimo da cogliere arriva semplicemente nel momento sbagliato e non si può proprio coglierlo.Purtroppo.Grazie a tutti,è bello sapere di non essere soli.
Silvia ha perfettamente ragione. Io stesso vivo con la paura che lei possa essere la donna della mia vita e io invece non possa essere l’uomo della sua vita. Io stesso vivo sulla mia pelle la paura al solo pensiero che in questo momento possa essere abbracciata a qualcuno…svegliarsi la matina dopo avere sognato la persona che si ama…svegliarsi piangendo, svegliandosi trattenendo il respiro inconsapevolmente per essersi resi conti nel sogno di cosa si è perso. come si può prentendere come una cosa fragile come il cuore degli uomini possa resistere a tanto dolore?
e qnd nn hai nessun amico x sfogarti? nessuno t capisce, neanche tua madre e tuo fratello (tuo padre no perche morto da 6 anni quasi) finisci scuola, inizii l’universita ma va male ti ritiri, cerchi lavoro ma parenti e genitori nn t sanno capire e cosa fanno t trattano da fallito, e in piu la tipa ti molla xk x lei sei meno importante che un fondotinta di chanel e nn basta s fa sentire la ex che t manca da sempre t dice che vuole vederti che vuol chiarire qlla stupida litigata mai superata xk nn siamo riusciti a vederci e poi t manda a cagare..senza neanche vederti fare qllo che lei voleva… e di lei sn follemenete innamorato.. poi cerchi di star vicino a chi vedi giu ma nn t calcola,,, sapete ci si sente solo maledettamente soli.. xk qst e un mondo di merda tt sanno solo pensare a se stessi… cm la mia “migliore amica” e nn basta piu il sorriso a comprire quell’infelicita che mai come ora regna in me… prima di dire suicidarsi nn serve… conta fino a dieci e immagina una vita cosi… uno nella vita qnd a qualcosa storto a sempre un appoggio, va male cn la tipa, c sn li amici, va male con il lavoro ce la tipa, va male con gli amici i parenti… e cosi via… pensate se va male tutto.. nn e cosi bello.
raga mi dovete aiutare a far cambiare idea a spooky.lui si vuole togliere la vita xk la sua ex lo ha lasciato.x favore ank se in qst momento la vita sembra difficile x lui senza lei,so k un giorno passera e k nn soffrira +.nn c posiamo uccidere xk soffriamo x amore.vorrei dire a spooky d nn farlo d pensarci bene e se magari entro 1anno nn s dimentica d lei allora puo farlo.ma x ora no!!!t prego spooky nn farlo,pensa a tutti qll k hanno bisogno d te e a vale cm c rimarebbe.pensaci bn ma nn farlo.ti voglio bene….
Io ho già spiegato il mio concetto di vita, potrà sembrarvi una cazzata, ma io penso che sia meglio morire ed essere felici piuttosto che vivere e stare male….
Hei Spooky! Sono stata fuori qualche giorno…ho fatto un piccolo viaggio, scappando come al solito da me stessa. Non è servito a niente. Ero a vedere le meraviglie del mondo, ma in ogni cosa vedevo solo il suo viso…sentivo la sua voce…in ogni istante mi veniva in mente quando ridevamo delle piccole cose, ora il sorriso è sparito dalle mie labbra. La luce che avevo negli occhi quando guardavo i suoi occhi…è stata sostituita dall’scurità e brutti pensieri. Mi piange il cuore mentre ti parlo…e penso spesso alle sofferenze che ha sopportato Dante Alighieri quando ha perso Beatrice, colei che egli amava più di tutto e a quanto dolore esprime in alcuni canti della Divina Commedia…dolore dell’anima…prova a leggere il canto di Paolo e Francesca…quell’amore che li ha legati al di là della vita…oltre la morte…Mi sento meglio quando queste sensazioni le scrivo, a persone che si sentiranno sempre legate a queste persone che anche se non andate saranno sempre presenti…non si può pretendere che il concetto suicidio sia compreso da altri, gente comune che vive nelle righe. Vedi, noi, dico noi, viviamo tra due righe, perchè siamo diverse dagli altri perchè persone molto, molto sensibili e siamo destinate a soffrire, si, perchè noi, quando amiamo, amiamo veramente, con tutto il cuore. Ci leghiamo a tal punto, che soffriamo talmente tanto che quando ci rendiamo conto che questa cosa così bella che ci completava ci lascia, finire di soffrire coincide per noi con il cessare di esistere. Questo sentimento di farci del male estremo è assurdo, ma consapevoli del danno, ci provochiamo dolore fisico per alleviare il dolore che sentiamo nel nostro profondo…ci mantiene in vita ciò che è rimasto nel vaso di Pandora…la speranza. Ma come ho detto già in passato, proprio quella ci prende in giro. Ci comportiamo come se da un momento all’altro tutto possa tornare a posto… Tutto possa essere cancellato in un attimo se la persona che amiamo ci si presentasse davanti dicendoci che era tutto un brutto sogno…ma nel profondo sappiamo che non sarà così perchè le favole sono per i bambini…comunque, vivrò nel ricordo della favola che ho già vissuto con lui. Per me è stata una una favola, breve, perchè avrei voluto durasse di più…ma il mio destino è stato crudele, mi ha lasciato il cuore infiammato…sempre lo ricorderò e mi auguro di ritrovare il mio sorriso e una persona che potrà emozionarsi con me leggendo qualcosa di pesante come l’inferno di Dante…
Concordo pienamente con te folliamia…anchio vivo col ricordo di colei che invase il mio cuore…e mai se ne andrà….io però non sono invaso da un lieve senso di speranza, che mi possa aiutare a pensare che un girno possa stare meglio…il mio cuore, la mia anima sono invase soltanto dal dolore, solo dalla disperazione della perdita della persona che più amo.
Amo, perchè non posso dire amavo…come dici te noi quando amiamo lo facciamo nel profondo, il nostro è amore puro. Quando si è insieme alla persona che si ama si ha una concezione dell’eterno…si pensa che tutto quello che si ha intorno non possa finire…che sia tutto infinito….ora invece è come trovarsi in fondo all’oceano, e sapere di non essere capaci di nuotare….
Spooky…sento le tue stesse sofferenze come se ti stessi guardando negli occhi in questo momento… ma non posso fare altro. Tu, un’angelo con le ali infiammate dal dolore, essendo in volo stai precipitando giù nella disperazione, che non ha limiti. Continuiamo a chiederci perchè…perchè a noi. Cosa abbiamo fatto per guadagnare ciò? Quali peccati siamo stati mandati ad espiare sulla terra?? Tanta sofferenza e in compenso niente, solo il ricordo che mai se ne andrà…mai si cancellerà dalla mente, sul nostro corpo sentiremo ancora e ancora il loro calore loro profumo; una sintonia tra corpo e mente che nessuno potrà più ridarci…attimi che sono passati ma che restano impressi come dei tatuaggi sulla nostra pelle…e l’ombra del passato invaderà attimo dopo attimo il nostro futuro…quanto dolore dobbiamo sopportare…ancora?? Se esiste qualcosa che decide sui nostri destini, con noi è stato proprio scorretto…ma so che a soffrire d’amore siamo in tanti…ridiamo sotto le lacrime, ci emozioniamo a vedere i film, a cogliere la bellezza di un fiore che sboccia. Poveri noi!!! nuvole al vento…
Ieri sono passato sotto la finestra della camera della mia amata…la luce era accesa…non ho intravisto l’angelo, la dea che si nasconde sotto la sua figura, mi è bastato osservare la sua luce…era come vedere la luce della salvezza, della fine di questa pena chiamata dolore, ma come ogni cosa bella nascondeva ancora più sofferenza. Vedere quella luce ha fatto riemergere ricordi, ricordi che non rivivrò mai più…quante volte sono entrato in quella camera? E quanto darei per poterci entrare ora…Folliamia ti ringrazio…di tutto…non occorre specificare di cosa, perchè appunto ti ringrazio di tutto…siamo poeti del cuore…siamo anime perdute in cerca di un’ancora di salvataggio…spero che tu possa trovarla in fretta e così poter tornare a sorridere…
matte,ho deciso d prendere 1decisione,dt k tu hai già preso la tua e io,ma nn sl io nessuno d noi puo far nnt x farti cambiare idea.inutile k t dico nn farlo,cambia idea,pensaci bn,xk so gia k nn servirebbe a nulla.pss sl sperare k tu nn lo faccia e nl fratttempo starti vicina cm amica,ma cn la paura k 1giorno arrivi ql momento.tu la tua decisone l’hai presa e io da amica devo sl accettarla.nn so + cs dirti,forse xk nn c’è + nll da dirti.ricordati sl k 6 1ragazzo davvero speciale,e in qst giorni hai occupato 1post speciale nl mio cuore,ql pst speciale e dedicato ai miei migliori amici,e tu 6 1d qll.rimarrai li x sempre qualsiasi decisione prenderai.tu m 6stato vicino cm 1migliore amico,e grazie a te sn tornata a sorridere,vorrei k 1giorno lo potessi fare ank tu…nn so + cosa scriverti oltre k mentre scrivo tutt cio m viene d piangere,m x favore t lo chiedo qnd decidi d fll fammi 2squilli,sl 2 squilli.cosi lo capisco,m t giuro sopra la persona k x nnt al mondo nn voglio perdere,ed è la mia migliore amica arianna.k nn t fermerò x nessuna ragione al mondo,xk voglio rispettare la tua decisione.t prego sl d farmi 2squilli e lo capiro,m nn t fermero m se e qll vuoi provero sl 1dolore k poi tu colmerai.cmq ric k tvb mi mank
Idiota!Idiota!Idiota!
Per quale accidenti di motivo mi metto a digitare su google il suo nome e poi a guardare tutti i dannatissimi siti con foto e notizie su di lui quando so sin dall’inizio che mi farà malissimo???Idiota!
Anime perdute…si, cerchiamo di raggiungere qualcosa che è inafferrabile, ormai…Non so proprio da dove mi viene la forza di andare avanti ogni giorno. Quando la sera metto la testa sul cuscino, un cucino di rovi…spero solo di poter sognare…ma neanche questo mi è concesso…C’è una barriera tra me e i sogni, che hanno preso coscienza della cruda realtà. Scrivo fiumi di parole piangendo e disperandomi; in quei momenti esce dal mio corpo un poco del dolore e mi da un momentaneo sollievo, momentaneo, perchè il livello di sopportazione è presto di nuovo superato dal dolore. Non riesco a darmi pace. Perchè a me? E in che modo…solo dicendomi: “Volevo dirti che ho conosciuto una ragazza, e che per ora ci vogliamo bene…” Sapendo che sono così sensibile, non doveva usare più tatto? In quel preciso istante, lo specchio che mi rifletteva la sua luce si è frantumato esplodendo e tutti quei vetri mi hanno trafitto il cuore…Possibile che bastava un semplice sms con queste parole a fare cadere a picco tutti i sogni della mia vita e a farli schiantare sulla scogliera…Questo valevo io?…Ma non gli riservo odio, non potrò mai odiarlo; io lo amo tanto, non posso fare a meno di pensare che nel profondo anche lui riserva comunque un posto nel suo cuore per me, perchè so che tutta la poesia che ci ha accompagnato, lui la risentirà e la vedrà nella sua vita quotidiana…Tutto quello che gli dicevo, lo risentirà come un’eco; mi diceva di non meritarsi tutto il bene e le attenzioni che gli riservavo…in modo incondizionato, si, perchè in cambio non chiedevo altro che potergli stare vicino…Niente di più…Così ora mi ritrovo qui a raccontare ciò che più mi rammarica; non aver potuto più parlargli dopo quel sms…e niente e nessuno potrà fermare dentro di me il mare in tempesta che mi porta a questo malessere d’amore e desiderio di autodistruzione. Grazie a chi leggerà queste parole…
m dispiace mlt folliamia.è davvero brutto sentirsi dire qst cose,poi attraverso 1smse + pegio.cmq tu gli hai dato tutto e lui t ha dtt qst parole,vuol dire k nn t meritava.spero x te k 1giorno ank se mlt difficile x ora,troverai la serenità e la voglia d andare avanti.
spooky,primo t voglio dire 1cosa te la scrivo qui ma poi t mando 1sms x kiarirci.qnd ieri t ho parlato d qll cosa nn vuol dire k tu m piaci o provo qualcosa x te,xk nn è vero dato k x ora nn voglio avere nessun ragazzo,2)nn riuscirei a innamorarmi d nessuno al momento.3)t considero sl il mio migliore amico e nnt d +.4)praticamente il mio ex salvo(k m sn mss cn lui prima d conoscere giacomo m e durata 1settimana e poi è finita)cmq sabato ho rivisto salvo e mi ha dtt d ritornare insieme,gia me lo aveva dtt qlk giorno prima d mettermi cn giacomo m io gli ho dtt k ci avrei pensato.sl k nn m sn ftt viva cn lui.poi sabato scorso c siamo rivisti e lui m ha dtt d rimetterci assieme,siccome nn so cosa fare e ho voluto kiedere prima a te ma in un modo + esplicito xk gia gli avrei dtt d no.cmq ho pensato d dirtelo prima a te.ma mi sa k tu hai capito male,e tra noi 2 c’è stato solo 1piccolo malinteso k spero kiariremo.cmq x me tu 6 sl il mio migliore amici,nnt di +,nnt d meno.qst è tutto matti(da rosy).x folliamia nn t preooccupare certi maschi nn vanno proprio calcolati e io gia c sn passata.cmq se vuoi sai dove trovarmi
a no bene, perchè ti ho già spiegato via mex come la penso…sai benissimo che ho solo lei in mente…folliamia…non sai quanto ti capisco…anche il mio angelo caduto dal cielo sembra essersi già dimenticato di me…sembra che voglia continuare la sua esistenza con un’altra persona…e ci chiediamo veramente cosa siamo stati noi per quella persona…se in fondo tutto il tempo passato insieme non sia passato anche per loro…xk non siamo più forti? hai detto una cosa giustissima che sento anchio…per quanto ci si possa sforzare di odiare questa persona non ci riusciamo…ma probabilmente è perchè non vogliamo farlo…amiamo dal profondo…tutti ci dicono che dobbiamo andare avnti, ma in fondo non vogliamo andare avanti…come ripeto lunedì sono passato sotto la sua finestra e solo vedere la luce mi ha provocato un vuoto allo stomaco…il pensiero costante che in questo momento possa essere tra le braccia di un’altro, o possa provare qualsiasi tipo di sentimento per un’altro è paragonabile a delle pugnalate al cuore, a delle pugnalate all’anima.
La paura che la nostra metà possa essere la nostra anima gemella e noi non essere la sua, e allora vagare tra altri rapporti sapendo che comunque non sarà mai uguale.
Ho paura, ma anche la certezza, di essermi già giocato l’amore della mia vita…quello vero…quello con la a maiuscola…e mi chiedo che senso abbia continuare a cercarlo, sapendo che non sarà come quello che ho già vissuto, sapendo che il top dell’amore l’ho già provato.
Molte persone dicono “che ne sai…magari ne troverai una migliore…che amerai di più…” ma non è vero, queste cose si sanno quando si soffre tanto quanto facciamo noi folliamia…con il mio angelo, quella dea che ha portato in me la felicità, mi sentivo come non mi sono mai sentito.
Con lei sentivo l’eternità attorno, la convinzione che tutto sarebbe durato per sempre…ora quella convinzione mi è crollata addosso, e il peso è insopportabile.
La mia anima poetica romantica è morta, sostituita dall’anima poetica della disperazione, e prima quando pensavo che i baci fossero il simbolo dell’amore eterno ora riesco solo a pensare che siano la colonna sonora di un’illusione chiamata amore…perchè l’amore è solo illusione.
nn so se tutto sto romanticismo t viene xk t 6 lasciato o x altro.ank l’amore mio era romantico cn me.cmq è bll k ci siamo kiariti.ma xk nn t metti mai in chatt.
Un’illusione davvero… ma purtroppo ne abbiamo bisogno,ho cercato di convincermi di poterne fare a meno,ma…
Che tortura pensare che il suo sorriso e il suo sgardo ora sono per un’altra… che non potrò più svegliarmi accanto a lui e vederlo dormire nella luce del mattino… né passeggiare abbracciata a lui al chiaro di luna… e mille altre azioni quotidiane che ora faccio da sola e che me lo ricordano…
Ricordi,illusioni,ombre…
Spooky,per te un verso dell’ultimo vero poeta che io conosca:
“She’s the tear that hangs inside my soul forever”
Le tue parole non potrei sentirle più mie nemmeno se le avessi scritte io stessa.
ore 18:57 d oggi,noia mortale.vorrei trovare il coraggio d fare 1cosa,+ k avere il coraggio d affrontare la vita.ma so k ql coraggio nn lo trovero mai.m manca lui,m mancano tutte le cose k facevamo assieme,i nostri baci,i dolci mess. k mi mandava,il suo sorriso.be potrei elencare mlt altre cose ma sarebbero ank troppe.in pok parole m manca lui.ha da mlt k nn lo pensavo cosi intensamente,e ora k lo penso m viene da piangere e d kiamarlo.ma s lo kiamo nn c sarà nessuna novita e piangro d +.sn stanca d tutto…vorrei morire x nn soffrire +…xk nn trovo il coraggio cm fanno certuni….
forse puo sembrare 1po banale,ma io lo scrivo lo stesso.appena 5minuti fa ho cantato la canzone lady ooscar…e vero puo sembrare banale…ma prima d cantarla nn c ho pensato,sl k appena ho cantato il rit. dove fa “oh lady,lady oscar” ho ripensato qnd il mio G… m ha scritto nl mess. “buon giorno mia lady”.x 1momento m sn sentita travolgere da qualcosa,m manca nn c’è + nll da fare,vorrei trovare il coraggio cosi nn penso + a lui e nn soffriro mai +.ma dove lo trovo,forse ho paura d fallo.voglio morire…………………………………e vorrei k qualcuno o qualcosa m dasse il coraggio d farlo.
voglio dire una cosa a spooky e spero k lui sappia k m riferisco affatto d altro e nn qnd parliamo sul blog….cmq spooky se c’è l’hai cn me o nn m vuoi + sentire preferirei k me lo dicessi….e nn vorrei k tutt fosse a causa d ql malinteso.cmq se leggi qst kiamami
OGNI GIORNO SN DEPRESSA SEMPRE DI PIù, OGNI GIORNO PENSO ALLA MORTE, OGNI GIORNO SOFFRO X COLPA DI UN RAGAZZO EMO!!!!OGNI GIORNO PENSO A QUANTO FA SKIFO LA VITA, OGNI GIORNO PENSO A QUANTO ODIO LA VITA, IL MONDO E TT GLI ESSERI VIVENTI TRANNE TT QUELLI KE MI CAPISCONO!!!!SONO EMO E FIERA DI ESSERLO!!!!!!!
Oh depressa che grande verita`…io odio le coppiette felici…ma il mio non e` vero odio, potrei definirlo piu` invidia per qualcosa che nella mia vita non c`e piu`…io il coraggio l`ho trovato e aspetto solo il momento giusto per privare questa vita da schifo della mia esistenza. Non si puo` continuare a soffrire.
già il momento giusto,se devo essere sincera io avevo trovato il moment giust,cioe il terzo giorno k il mio angel….mi ha lasciata.volevo andare fino in fondo…m dp k m sn tagliata m è uscito mlt sangue,m sn spaventata e ho tamponato la ferità,e subbito dp ho kiamat sl k dp qlk mezz’ora il sangue è cessato xk o tenuto il fazzoletto pressato…tnt vlt m kiedo ql giorno nn potevo andare + in fondo………….
Sapete, a proposito del momento giusto…quando torno la sera a casa, come sempre, purtroppo, passo davanti alla casa di colui che per me indimenticabile sarà. Non posso fare a meno di piangere e tutte le volte è come se la realtà non esistesse più, mi sento un’altra, violenta, e con rabbia spingo forte sull’acceleratore…spero sempre che per un motivo X qualcosa non vada bene e che così io possa finirla, finalmente finirla, non ce la faccio più…Come mi sono ridotta!…e pensate che la gente che mi conosce ha di me l’impressione di vedere una persona forte e capace di essere al di sopra di qualsiasi situazione; vengono da me a chiedermi consigli…come posso io dare consigli a qualcuno se io stessa ho bisogno d’aiuto e nemmeno lo sanno? Non potrebbero neanche immaginare che mi sfoghi scrivendovi, e il motivo è che realmente non sento di avere veri amici con cui parlarne… Vorrei dire a tutti che stò soffrendo, che li odio, che non voglio più vedere nessuno…ma non mi crederebbero…Perchè dicono che sono troppo buona, come diceva lui: “sei troppo buona, non sei capace di fare del male…”, ma il male me lo sono fatto in prima persona, amando al di sopra del lecito, amando e pensando di essere amata…si, ma più tempo passa e più mi rendo conto che stò cambiando, provo un senso di disprezzo e invidia, come dice spooky, quando vedo le coppiette, la rabbia mi aggredisce; per fortuna per poco, perchè poi non posso fare a meno di pensare a quando ero felice io e per un pò sogno…ma come dice Dante: “dove si può ciò che si vuole” e cioè da colui che può decidere ciò che si vuole, è stato deciso che io debba soffrire…Ooooh Dante, Dante…quanta passione pensando a te e a quel tempo che insieme a lui ti abbiamo studiato…
Oooooh Follimia parole santissime! Xò non ti preoccupare…qui ci conosciamo tutti grazie alla parte più debole e profonda di noi stessi…grazie ai nostri problemi…e penso che alla fine siano questi i veri momenti che dovremmo vivere…parlare con persone che hanno il tuio stesso problema…fregatene di sfogarti con i tuoi amici…sfogati pure qui che in ogni modo vada io ci sarò sempre ad ascoltarti…in fondo io do una mano a te e tu stai dando una mano a me….tutti ci aiutiamo a vicenda….
“nnt è x sempre…..ma ora tu hai voglia di andare e io di lasciartelo fare……………….
Angel…occhi aperti sul mondo k avrai nn t scorderò mai,angel….se guardando la notte vorrai puoi kiamarm lo sai….”
qst parole sn il ritornello d 1canzone bellissima dal titolo “Angel”.qst parole le dedico a 2 persone,e a tutt’è 2 x motivi diversi.1xk se ne andato via da me e k ho amato e k amo mlt tutt’ora….l’altro,ank se nn lo conosco fino in fondo ma leggendo certe cose scritte da lui s capisce qual’è il suo carattere,e poi a lui nn lo mai visto,ma c sentiamo sl attraverso il cell. e la chatt.cmq a lui gliel dedico in un’altro modo xk vuole lasciare tutti noi…
e quindi…angel…mi sembra la canzone adatta volevo scrivere tutta la canzone ma ho preferito scrivere sl qst 2parole k x me hanno 1significato immenso….
vita mia ti amooooooooooooo e ti amerooooooooooooo sempre……
Spooky t.v.b e te ne vorrò x sempre qualsiasi scelta prenderai e qualsiasi posto tu andrai……………….
nn t dimenticheremo mai.spero d dirlo a nome d tutti
Cosa sono i sogni? Penso che siano qualcosa di irrealizzabile, qualcosa che inseguiamo senza mai raggiungere. Dentro di noi sappiamo che è così, ma abbiamo costantemente bisogno di illuderci che un giorno potremo avere ciò che desideriamo.
A volte però quello che si desidera è là…e non ce ne accorgiamo, ma è la…ragazzi per me è tardi, ma per chi non lo è ancora si fermi a riflettere. Pensate a cosa volete e chiedetevi se è già quello che avete. Ormai per me, ma come per altre persone (e dico anime perdute-e tu sai che intendo te…) è tardi…e quando è tardi l’unica cosa da fare è una…e pensarci ti fa star ancora peggio…e vorresti tornare indietro, per cambiare ciò che è stato…ma non puoi…allora pensi, e scrivi su un sito, in cui conosci gente che sta a pezzi come te…mentre qualcun’altro fuori vive la sua vita…e allora pensi.
Però, spooky, lasciati dire che, anche se è tardi per rinascere con un cuore nuovo e levigare le ferite dell’anima che resteranno accese come carboni ardenti, vivi nel ricordo di quel tempo che hai passato con lei; dai,…pensa ai bei tempi, proprio quelli ti aiuteranno nei momenti più difficili. Chiudi gli occhi e rivedili… sapendo che non era un sogno che era tutto vero…lei ti ha fatto partecipe della sua vita, dei suoi sorrisi dei suoi pianti…ora nonostante tutto, sei partecipe dei ricordi condivisi con lei…ti aiuteranno a passare questo bruttissimo periodo…so di che parlo, infatti, sai che vivo grazie a non so quale strana forza, ora dopo ora anch’io…ed è così che nell’alternarsi di rabbia e dolore, grazie a quei ricordi vado avanti…provaci! Lo so che appena poi aprirai gli occhi ripiomberai nel mare in tempesta che ti trattiene in apnea quanto basta ,per poi all’ultimo istante farti riprendere giusto una piccolissima boccata d’aria, per poi tirarti nuovamente negli abissi…Lei è andata via, tu la ami ancora con tutto te stesso, ed è perciò che devi, dico devi, lasciarla andare…tu vuoi che lei sia felice? io lo so che tu lo vuoi, anche se vorresti lo fosse affianco a te…ma nel tuo cuore lei ci sarà sempre, non ti lascerà mai. Materialmente ti ha lasciato, si, ma niente e nulla potranno invece scindere da te i ricordi…belli e nello stesso tempo molto, molto dolorosi…Sai, io ho associato il mio amore, a quei bellissimi panorami, quali, i campi fioriti, i bellissimi tramonti che vedo dalle nostre coste, quella dolce brezza che ti riempie di vita in riva al mare…e ti confesso, che proprio quando mi sento molto sola e triste, non posso fare a meno di cercarlo prorio lì…Lo so è illusorio, ma mi aiuta tanto a sopravvivere. Ti prego, vivi anche tu…vivi…dimmi che non è tardi. Rispondimi che non lo è…Anche se non ti conosco, mi è bastato sentire le tue parole, per capire quanto sai amare…ancora!
folliamia davvero hai dtt delle parole bellissime nei confronti d spooky.vorrei k nn s arrendesse(in 1certo senso,cioè l’ultima cs k si uo fare nll vita senza ripensamenti)io in tutto sto tempo ho provato ha fargli cambiare idea,ma ora m sn arresa.e credimi cn lui c parlo attraverso 1cell ed è davvero 1raga troppo dolce ee sensibile,e ank se nn lo conosco d presenza,puo sembrare strano si,ma vivo cn la paura giorno dopo giorno k lui se ne pss andare,ma vorrei da lui 1piccola speranza k mi dicesse “nn lo faccio +”.ma so k tutt qst nn succederà mai……………..
Ho capito senza avergli parlato in privato, che stà prendendo piede dentro Spooky questa decisione…ma spero anch’io che egli possa cambiare idea, e chissà, domani potremmo anche sospirare di sollievo…ma sai, disperata, il dolore che portiamo dentro, effettivamente, è causato da continue, violente, scosse sismiche che avvengono in ognuno di noi, continuamente…difficile non sprofondare nelle macerie che ci circondano ormai…Sai, tu puoi immaginare di trovarti nel fango immersa fino al collo, pian piano il fango sale alla bocca…ma intanto un movimento ti fa riemergere un pochino, poi, sprofondi ancora…e così che ci sentiamo…il fango è la sofferenza… pensa, che prima o poi ci si può arrende, a meno che, non arrivi qualcuno e ci aiuti, dico aiuti, a tirarci fuori…ma chi è nel fango deve anche volersi fare aiutare…io spero per Spooky che egli possa sentire di essere aiutato. Ci sono dei sentimenti che fanno sentire bene, ma che provocano del dolore talmente profondo, che niente può alleviare…credimi Spooky, in questo momento io mi sento come uno straccio buttato in un’angolo…calpestato, strappato, usato…ma spero di poter comunque asciugare le tue lacrime; e non fa niente che non potrebbe più dopo contenere le mie…dimmi che non sarebbe un’atto inutile, ti prego…
ragazze, io vi ringrazio veramente infinitamente…avete un cuore incredibilmente grande…però come giustamente dice Folliamia e come continuo a ripetere io…non voglio essere aiutato…ripensare ai bei momenti non mi fa sopravivere…mi fa morire…ripensare che ciò che desideravo con tutto il cuore è finito…che avevo tutto ciò che desideravo…posso dire di essere stato felice…e intendo non felice nel senso più comunemente interpretato…felice d’avvero…felice di vederla di prima mattina, felice di tenerle la mano, felice di guardarla negli occhi…vedete….io non vado molto orgoglioso di come sono….si certo, sono un bravo ragazzo…ma ho fatto cose di cui non vado fiero…a scuola in passato sono stato un disastro…nella vita non ho mai concluso nulla di buono…e conquistare lei è stato per me come rinascere…è stato quello che poi mi ha fatto diventare quello che sono…è stata la mia ancora di salvezza in una tempesta…e perderla per me ha significato l’ennesimo fallimento…quando riponi in una persona tutta la tua vita e ti lasci andare…lasci che sia lei a trascinarti dopo quando perdi questa persona non ti senti più te stesso….ragazze…siate un po più egoiste…siete due spendide persone…e non credo di meritarmi tante attenzioni da parte vostra….folliamia non puoi dire che fa niente se poi non potrebbe contenere le tue…prima delle mie fai contenere le tue…e disperata…ti avrò detto mille volte di startene tranquilla…mi hai detto che ti stai riprendendo…e allora fallo serenamente…non assilarti con paure di ogni genere….io vi ringrazio tantissimo…ma non mi merito tutto ciò…
Questa parola “non merito tutto ciò” l’ho sentita tante volte dire, da chi l’ho già detto, mi fa molto male…non posso diventare egoista, non è da me. Ci stò provando con tutte le mie forze, ma ogni volta che divento + cattiva mi rendo conto che non sono me stessa e ciò non mi va…credimi…non mi fa sentire meglio, anzi peggio, perchè comincio a pensare che aver amato troppo mi ha portato a diventare così…e che l’amore abbia degli effetti collaterali di questo tipo, per me è inconcepibile…comprendi? Per me l’amore, quello che personalmente provo, non è cattivo, non fa del male, non genera mostri egoisti; l’amore che intendo io, dà in modo incondizionato, e continua a dare…anche se incassa colpi bassi, come quello del quale stiamo parlando da un pò…Poi, nella vita, tutti abbiamo delle macchie che vorremmo cancellare, nessuno è senza peccato…e comunque tutto ciò che non ti uccide ti rende + forte…certo non potrai dimenticarla mai, questo lo so, nè ti viene chiesto di dimenticarla…visto che ti ha fatto da ancora di salvataggio, assume un significato e una posizione ancora superiore…ma sono sicura che troverai delle isole nel bel mezzo della tempesta, sulle quali potrai approdare e non avrai bisogno di quell’ancora, anche se la conserverai dentro di te come una reliquia, se avrai pazienza a scrutare l’orizzonte l’isola la vedrai…mi raccomando…
Scrivo queste parole, e so che a chi sono dirette, non arriveranno mai…ma devo farlo. Non ho potuto mai dirti di persona quanto ti amo e quanto sei importante per me, nonostante le grandi differenze tra di noi. Sei entrato nella mia vita come un raggio di sole che piano piano ha illuminato il mio cuore con la tua spensieratezza, il tuo modo così divertente di porti alla gente e nello stesso tempo quel qualcosa di serio che ti circonda nelle situazioni importanti. Non posso fare a meno di pensare a te, sempre, in ogni momento della mia giornata. Sei affianco a me, realmente, tu sai che ti desidero e so che anche tu lo vuoi, ma non possiamo azzardare. Avendoti accanto so come si stà quando non ci sei. Direi male, molto male. Ma questo è il mio destino. Stare vicina alla persona che amo e non poter consumare questa passione che ahimè è tenuta a freno. Sarai sempre con me anche quando il tempo, nemico mio, inesorabile passerà e il ricordo lascerà…ti amo.
La mia principessa aleggia ancora nella mia testa…come una bellissima farfalla…come potrebbe non essere ancora li, al centro dei miei pensieri?
Bellissima, sbatte le ali…felice e con un senso di libertà assoluta, che per me significa l’esatto contrario…
La vita non aiuta…sembra prenderci gusto a turturare la mia mente…le mie ossa….e so che fa apposta….me la mette davanti all’occhi ogni secondo come per ricordarmi che tutto questo dolore non finirà mai. Me la mette davanti agli occhi in tutti i modi possibili immaginabili. Si diverte.
Forse però, dovrei ringraziarla, dovrei apprezzare il male che mi infligge…fa di tutto per ricordarmi cosa ho perso…per fare in modo che non la dimentichi. E io le sto dando corda a questa vita che mi consiglia di non reagire a un male che neppure io riesco a controllare, ma forse è perchè in fondo non voglio reagire. Forse ha ragione il mio psicologo a dire che è questa la parte più bella dell’amore…il soffrire…penso che in fondo abbia un senso…più stai male…più ami…il punto però è il fatto della separazione. Se fossimo ancora insieme direi che si, è vero, è la parte più bella dell’amore soffrire…ma non ora. Chiudo gli occhi e vedo i nostri momenti, ancora vivi e limpidi…e il cuore fa male…perchè so che a quest’ora lei è una bellissima farfalla felice e con un senso di libertà assoluta…mentre aleggia ancora nella mia mente…bella come non mai.
io mi chiedo ma quanti anni avete???
avete un intera vita davanti per vivere.. cavolo reagite e non buttatevi così tanto giù… nel mondo ci sono cose peggiori gente che muore di fame e di malattie che invece vorrebbe vivere.. e voi volete morire e ho anche letto dei mess tipo “ho 14 anni ho pensato di tagliarmi le vene ma non so come fare” ” e altre frasi simili.. ma vi riprendete tutti???
ma proprio tutti tutti
scusa anonimo tu k hai scritto sta ultima cosa,ma k te credi k sia facile…tu la fai cosi facile dicendo “e mandagli un mess e digli k l’ami”.ma credimi nn è facile.io cn lui ho provato mlt volte a kiamarlo,mandargli sms ma nn è servito a nll xk lui è rimasto dll sua opinione…..nn bisogna mandare 1sms dicendogli k l’ami x risolvere tutti i problemi….xk se lei/lui nn prova + nnt x te,o altre cose de sto genere t puoi sl arrendere e soffrire,poi(e su qst m riferisco a qll k si è firmata cm smettetela,k ognuno reagisce a proprio modo e qll k vuole fare dll propria vita fa….nn credo k tu nn hai mai sofferto x amore,io si è fa schifo,odio la mia vita e qll k faccio 1 o + vlt alla settimana ma nn c pss fare nnt se nn reagire o farla finita.qnd se nn capite qll k proviamo nn entrate in qst siti e nn lasciate commenti idioti……………………….
Sono daccordo con te anonimo!!!Ma Spooky hai riprovato a contattarla? Almeno ti sei giocato tutte le carte o aspetti che sia lei a fare il primo passo…forse perchè hai paura di risentirti dire no?
Povero Spooky…sempre più romantico…quanto dolore sopporti e sopratutto, quanto, potrai ancora sopportarlo…Sai, Eugenio Montale dice, che per poter non sentire e vedere il male o il dolore, bisogna diventare indifferenti…Come si può essere indifferenti davanti al tuo dolore? Ogni singolo pixel dello schermo lacrima mentre leggo le tue parole…Una persona così sensibile non può essere di questo mondo. Il tuo dolore stà facendo spuntare le ali a chissà quanti angeli. Le tue lacrime stanno lavando tante colpe. Tu purtroppo ti stai distruggendo…non farlo, ti prego
Hei ragazzi! Chiedere ad una persona di non soffrire più, sapete, è impossibile. Sarebbe troppo bello se il dolore potesse essere disconesso a piacere, come quando il computer viene spento… Vero è, che bisogna conoscere queste sofferenze per poterne parlare. Disperata, anche se cruda nel suo modo di esprimerlo, ha detto bene. Non sono uno psicologo, ma il dolore che Spooky porta dentro di se, beh, non è sicuramente quantificabile; potrei fare paragoni all’infinito, ma non servirebbero a descrivere neanche lontanamente il suo inferno. Qualcuno dirà, ma tu, puoi sapere questo? Ebbene si. Spooky non lo conosco, ma ho molta esperienza nel leggere testi carichi di sofferenza, di dolore, di espressioni che non sono usuali nè comprensibili a menti “comuni”. Quando scrive i suoi pensieri, sembra me, riesco a percepire ogni sua emozione. Purtroppo, non posso dargli ulteriori suggerimenti…deve volerlo lui! Qualcuno ha sentito parlare del libero arbitrio? Bene, i mezzi per fare, o non fare delle cose ci vengono indicati, noi, scegliamo se farlo o no…
Tutte le mattine, quando suona la sveglia, proforma, perchè ormai non dormo quasi più, il primo pensiero che mi viene è: mondo, ti odio! Perchè mi è stato concesso quest’altro girono? Per soffrire ancora? Non passerà mai questo mal d’amore che ho; ha talmente stravolto la mia essenza, che solo musica e poesia (tristi) rispecchiano ciò che sento…mi dicono, che mi fa male ascoltare o leggere testi pieni di sofferenza, ma in quel momento e come se l’autore mi parlasse direttamente dicendomi, sai, io provo quello che provi tu…quindi per quel tempo non mi sento sola. Spooky, il mio messaggio è…quando leggo quello che scrivi, mi sento in compagnia…mi aiuti. Non le hai mai detto quanto veramente l’hai amata. Prova a farlo qui. Pensa che lei prima o poi potrà leggerlo…
Sapete ragazzi…mi manca da morire…sempre di più…ogni singola cosa che si avvicina a lei, anche solo minimamente, mi fa un male indescrivibile…e ormai tutto rappresenta lei…passo davanti alla sua scuola io non vedo un’edificio…vedo lei…vedo delle tartarughe, che a lei piacciono molto, non vedo animali…vedo lei…una fermata, un mezzo di trasporto pubblico…vedo lei…tutto la rappresenta…perdo la ragione…e anche quello che non ha nulla a che fare con la mia principessa magicamente si trasforma in lei…
Ricordo un pomeriggio…gli stavo scrivendo…e ad un certo punto gli chiesi cosa stesse facendo e lei mi rispose che stava andando in moto…allora io stupito gli chiesi se fosse pazza a scrivermi ed andare in moto….lei cosa rispose?
“Amore ma quando sento che il telefono vibra mi fermo e ti rispondo…”
Quel pomeriggio restai a bocca aperta tutto il giorno…lei…si fermava ogni 15 secondi per rispondermi…per sentire me…si fermava solo per me…un gesto tanto dolce…ricorderò per sempre questa cosa…qualsiasi altra persona avrebbe aspettato di arrivare a destinazione e poi avrebbe risposto…lei no…sono questi i ricordi che ormai nascondo gelosamente nel mio cuore…ringrazio tutti…follimia in particolare…cerca ogni singolo giorno di farmi stare meglio…ringrazio molto anche l’anonima che ha citato Eugenio Montale invitandola a trovare un nick così da potersi sentire senza fare confusione…rispondo all’anonimo del “rincottattare”…vedi..quando la persona più importante della tua vita ti guarda negli occhi e ti dice con un’indifferenza sovrannaturale che non ti ama più ti senti morire…ogni giorno vado a “trovarla”..ogni giorno mi faccio del male andando sul suo blog che ha dimenticato…riguardando mille volte le nostre foto…ogni giorno resisto alla tentazione di sentirla o sentire le sue amiche…ma so che mi farebbe ancora più male…perchè avrei paura di scoprire cose che mi farebbero ancora più male….
Il Montale l’ho citato io, folliamia…non ho firmato per dimenticanza…ti prego spooky…fatti sentire ogni tanto così stò più tranquilla e ti ho detto che così ci aiutiamo a vicenda…
Questo nostro discorso, che ogni giorno prende nuove sfumature, mi ha fatto riflettere molto su alcune cose, che da un pò di tempo non pensavo più: avere la possibilità di parlare di affari di cuore senza inibizioni con persone che non si conosce ma che svolgono una funzione importante, sono diventati amici per me,… che in comune hanno lo stesso denominatore, il dolore per la perdita di un’amore…Gli psicologi, dicono, che perdere la persona amata è come subire un lutto, dopo 6 mesi passa…si sbagliano! Non si possono quantificare o applicare nè tempi nè cure…il cuore per fortuna è un muscolo involontario, altrimenti con la propria volontà, sapendo finalmente poter finire di soffrire, l’avrei certamente messo già a riposo; non so neanche più da quanto tempo piango e mi dispero, cercando ogni giorno una piccola ragione per andare avanti… mi aggrappo al vento, che inevitabilmente, mi porta come una nuvola là, dove so di trovarlo…come un fantasma gli sono affianco…di tanto in tanto chi mi guarda si accorge che mi assento mentalmente…non ci sono, in quei momenti sono con lui, nei miei pensieri rivedo il nostro film…mi piace stare al buio, con gli occhi chiusi, mi danno la sensazione di trovarmi in un’altra dimensione, dove non ci sono spazi ristretti, ognuno può andare dove vuole…ed io, non vorrei altro che andare dove si trova lui…ma come ha detto il mio amico Spooky…se la persona dice di non sentire di amarti, c’è poco da fare…bisogna capire e per amore anche lasciare andare…ma non lo accetterò mai…vorrei potergli dire nuovamente quanto lo amo…ma lui lo sa…di bello in tutta questa storia, come vi ho detto c’è, che mi rivede e risente costantemente come io vedo e sento lui, perchè ci unisce molta poesia…che ritroviamo ovunque…è come la figura mitologica “ECO” la ninfa, che si distrusse per il suo amore non corrisposto, ma che di lei risuona ancora l’eco..Ragazzi, l’animo dei poeti è molto sensibile, se poi è anche stato provato da questo dolore, quale perdere l’amore…mai si darà pace…
Folliamia allora io e te siamo destinati a non darci pace…gurdando nelle pagine della nostra vita, vediamo solo ricordi che ci fanno male…che piano piano ci stanno distruggendo…e andiamo insesorabilmente incontro a quello che non ci eravamo aspettati…certi momenti nessuno c li ridarà…nessun’altro ci farà provare le stesse emozioni, così forti, nessun’altro ameremo così tanto e forse nessuno ci amerà così tanto come hanno fatto le nostre rispettive anime gemelle…
E allora rimmarremo con l’amaro in bocca…pensando che se nessun’altro possa darci queste emozioni allora abbiamo sprecato l’amore della nostra vita…allora abbiamo perso la nostra opportunità…l’opportunità che ogni uomo insegue…quella della felicità eterna con la persona amata affianco…e più ci penso e più ci rimango male…forse per quanto mi riguarda potrebbe anche andare bene…perchè so che in ogni caso riuscirei a essere felice solo con lei…ma per quanto riguarda Follimia spero che possa ritrovare la felicità…dopo tutto quello che sta passando è il minimo che questa vita dovrebbe darli…
Hei Spooky, grazie dell’augurio… ma… devo citare Schopenhauer e personalmente, non è altro che ciò che sento al momento più di tutto…se devo soffrire scelgo di soffrire una volta e per sempre da questo momento in poi… “La solitudinie è il destino di tutte le grandi menti: un destino a volte deplorato, ma che viene scelto come il minore di due mali”…noi saremo eternamente incompresi e fragili, non perchè la fragilità riguarda il nostro corpo, ma talmente assorbiremo come una spugna sofferenza, che non potremo più vedere con occhi lucidi ma sempre offuscati dalle lacrime che sempre bagneranno il nostro viso…
Parole dolci si scambiarono i due innamorati credendo che la loro ora non potesse giungere.
Ma giunse. E quando questa gli travolse, gli scagliò lontani, uno dall’altro. Per sempre.
Aspetto la notte. Aspetto che le palpebre si facciano pesanti. Vivo per questo momento.
La vedo, la vedo nei miei sogni ogni singola notte…la vedo chiamarmi “amore”, la vedo ridere, ed anche in sogno è divina. Come sempre. Viene a trovarmi ogni notte, lacerandomi prima in testa poi, quando mi sveglio anche in corpo…
Ieri sera, i raggi della luna travolgevano il mio volto e pensai che seppur stessi per addormentarmi, la mia notte cominciava proprio da lei.
Sapevo che l’avrei vista. La luna, così luminosa, anche se macchiata da qualche nuvola, continuava ad investire il mio volto, e pensando alla mia piccola è stato inevitabile chiedermi se in fin dei conti non sia stato solo una nuvola di passaggio come lo è stata quella che macchiva la luna.
Hei, non posso fare a meno di piangere…spero di risentirti lunedi’…mi mancherà il tuo dolce pianto, vorrei solo che lei potesse leggere il tuo cuore…ogni volta ne spremi un pò su questo sito…ciao
ciao ragazze/i….volevo dire 1cosa….qst notte l’ho sognato….ho sognato lui cm nn m succedeva da mlt tempo….nl mio sogno era così dolce,bello,cn delle labbra da baciare.quei capelli castano scuro k io ogni volta m divertivo a scompigliargli e lui si arrabbiava….
ho sognato noi 2 in 1specie d scuola o forse nn era proprio scuola,c’erano mlt computer,e io ero in 1di qll seduta cn la mia amica a parlare,ed a 1tratto ho vst entrare lui………….lui…….così bello,lui ttt la mia vita….lui k mi ha ftt scoprire il vero amore….
cmq qnd è entrato lui,io m sn voltata verso la mia amica e gli ho dtt”e lui k c fa quà”.poi ho aperto 1minuto gli occhi e richiudendoli ho rivisto sempre in qll scuola(se cosi s puo kiamare)ma k qst volta m parlava….
e dp in 1attimo il sogno è cambiato,ero in 1concerto,il concerti dei tokio hotel,e io ero cn le mie amik…e c’era ank lui….io sn salita sul palco e ho iniziato a dire dll cose al cantante bill,poi m sn mess a baciare bill e nl frattempo,mentre baciavo bill lui m guardava….
dp ho visto io e lui(l’amoruccio mio)…eravamo al lago,ank se nl sogno il lago era divrso,cmq io e G. stavamo facendo 1gara d nuoto….ma poi se pur triste m sn svegliata e ho smesso d sognarlo.
nn so tutt qst cosa vuol dire,ank xk ha da mlt k nn lo sogno,so sl k ho deciso d fare 1ultimo tentativo,d kiamarlo,ma nn ora,verso i primi d giugno,lo so cosi tardi…pero sn sicura k se gli kiamerei ora nn sentirei da lui qll k voglio sentirmi dire…
qnd voglio asp. ancora 1po….sperando d sentirmi dire da lui qll k voglio sentirmi dire…………..
Anche io non me la passo proprio bene, ma non mi è mai passato per la mente di compiere atti assurdi.
Voi siete più egoisti di quelle persone che vi hanno fatto soffrire, perhè non pensate al dolore che rechereste alle persone che vi sono vicine.
VERGOGNAAAAAAAAA
capisco che siate tutti disperati..
ma cavolo la vita va avanti non distruggetevi
così.. so cosa significa innamorasi e poi perdere la propria persona
ma dai non esagerate tanto…
avete ancora anni davanti per vivere e rifarvi una vita
e a k era riferito? scusa cmq se nl mess m sn 1po voltata male,ma avevi scritto all’nizio disperata e poi altre cose.cmq nn fa nnt,ma c’è 1cosa k mi fa rabbia.e vero la vita è ftt d cs bll,ma ank d cs brutte… e ognuno prende la propria vita cm ci va,ank se ad alcune persone fnn determinate cs xk soffrono,gli altri nn devono decidere dll vita altrui,ma dv cercare d capire xk fanno qst cose(d certo nn lo facciamo x moda,ma lo facciamo xk soffriamo).cmq se nn capite qst cs nn entrate in qst forum
so che non lo fate per moda ma perchè soffrite..
avevo letto dei mess dove c’era scritto che stavano pensando a tagliarsi ecc.. e secondo me uno qnd lo fa non ci pensa giorni e giorni
lo fa per la disperazione…
come ti ripeto ho sbagliato non era per te, ma era riferito alle
persone che lo fanno per divertimento e per farsi notare e gli dico una cosa SMETTETELA .. perchè c’è gente che soffre sul serio e lo fa
xxx hai ragione se c’è gente k lo fa sl x moda(senza k soffrono),fanno sl 1cazzata,xk nn è bll tagliarsi e io voglio smettere d farlo…ank se nn so qnd.
ma se invece lo fa la gente k soffre sul serio,allora vorrei dire loro d cercare d reagire,ank se x ora è difficile,ma se cerchiamo d pensare d meno alla persona amata,vedrete k 1giorno staremo tutt mlt meglio.xk cm dicono alcuni c sn cose + peggiori dell’amore.
io spero x tutt k 1giorno troverete(e in mezzo m ci mett pure io)la forza d andare avanti e d trovare d nuovo la serenità
ho 16 anni…ho pensato più volte al suicidio…però non so come…
avevo pensato di imbottirmi di pillole…oppure di tagliarmi le vene,credo che questa sia la soluzione più logica.Ho avuto problemi con la bulimia e sono stata in depressione per quasi 3 anni…
spero di riuscire a trovare il coraggio di farlo…
Spero che abbiate avuto la forza di sopravvivere durante questo fine settimana…non vedo l’ora di risentirvi. Specialmente te, Spooky…Sai, ho passato la maggiorparte di questi due giorni seduta in riva al mare, guardando il suo movimento e non ho potuto fare altro che, come al solito, infliggermi dell’altro dolore…il movimento delle onde mi portava al largo per poi ogni volta farmi dilaniare sugli scogli…Davanti agli occhi non avevo altro che il volto del mio tesoro…niente poteva essere più doloroso, se non il fatto stesso di non poter averlo affianco… magari avessi potuto buttarmi nel mare in tempesta per poter finire lo strazio che ad ogni istante si ripeteva in me. Non so se l’aiuto può proveniere dal paradiso o dall’inferno, ma se da una parte o dall’altra, quanto vorrei essere aitutata…Ogni giorno, il mondo che mi circonda, perde sempre più colore; Mi rattrista accorgermi che la mia vita abbia assunto questi caratteri oscuri…Nessun maggior dolore, ripensare ai tempi felici nella miseria…nessun tesoro materiale può dare felicità, se non si ha l’amore con cui condividerlo…non esiste oscurità più immensa nell’anima…
Ragazzi, vi vorrei tirare un pò su raccontandovi questa: tempo fa ho avuto una bellissima “storia”, molto tenera e appassionante, anche se ci siamo amati una volta sola… ma quella volta è stato impresso nella mia mente…non faccio altro che pensare a lui…questa storia non poteva andare avanti per diversi motivi…ne soffro ancora molto…sapete, un giorno andai in chiesa e guardando il quadro della Madonna, dissi che se dovevo continuare a soffrire così era meglio se il Signore mi portava subito via…Il giorno dopo, ero a disperarmi come al solito, con i perchè, ed il cuore mi scoppiava per ciò che non potevo avere, ma che tanto desideravo…un sms…pensavo il solito saluto…ma no, era proprio lui…mi mandava un saluto particolare…Arrivo al dunque; vorrei comq. dire a voi anime disperate, che, chiamatelo destino, Dio, Madonna, come vi pare…l’aiuto può arrivare da un momento all’altro. Non bisogna illudersi, ma non si può dire di essere soli…qualcuno ci osserva e quando pensiamo di non poter farcela più ci manda un sogno…
Il volto dell’amore è un volto bagnato, rigato dalla stessa sostanza salata che ha origine dagli occhi…è la perdita della ragione…la perdita di speranza….la perdita dell’amore stesso…l’amore non è il fiore lucente che sboccia sotto i raggi cristallini del cuore…l’amore non crea paradisi in terra…ma brucia l’anima, la sciupa…ti rende incapace di star bene..penso che per me e folliamia la punizione più cruda e dolorosa non sia neppure morire per amore…ma vivere con la sensazione che stiamo provando…e ci è stata inflitta solo per una ragione…perchè amiamo…folliamia ti voglio bene…tieni duro.
Bello risentirti…
Ma queste parole sono come triste musica della tua anima, che risprecchia anche la mia…Poveri noi, quanto peso ci portiamo dentro! Anche se mediante queste confessioni riusciamo ad esprimere le tonalità del nostro dolore, ciò non ci fa alleggerire il peso, ma riconoscendo la nostra debolezza ci appesantisce ulteriormente…Siamo sospesi su un ponte e sotto di noi c’è il vuoto…non precipitiamo…restiamo sospesi li, in questo nostro mondo con gli occhi chiusi e li apriamo di notte, quando, inevitabilmente, tutto il dolore che possiamo esprimere, è in quelle lacrime che scivolano lungo il nostro viso, e che nessuno può vedere…la pelle brucia ad ogni lacrima sempre più…piangiamo nel buio, quasi ci vergognassimo di questa debolezza…ma non pretendiamo di essere compresi…vorremmo, con la nostra sofferenza, pagare il prezzo per poter riscattare la nostra felicità…avendola già avuta tra le nostre mani, pagheremmo chissà quale prezzo per poterla riavere; così inesorabile, trascorre il nostro tempo sospesi lì, su quel ponte…Spooky, grazie di esserci…forse se apro gli occhi durante il giorno, su quel ponte ti vedo…
Senza dubbio sono li…accanto a te…attorno a noi solo vuoto e silenzio…e riesco a sentire i nostri cuori battere stanchi e addoloranti di soffrire tante pene…la voglia di ricominciare, di andare avanti, facendo finta che nulla fosse accaduto non è presente nel nostro vocabolario sentimentale…quello che sta nel profondo di noi…è ormai ancorato ad un’unica e sola boa…che però si è allontanata dal punto di origine…sono io a ringraziarti di esserci…riprendendo le tue parole penso sia vero che paghiamo un prezzo alto…forse troppo…forse in fondo speriamo che anche la nostra metà lo stia pagando…che anche la nostra metà stia scrivendo queste cose su di noi…che in fondo non sia stato tutto inutile…speriamo di essere ancora nel cuore di coloro che amiamo così follemente…ma in fondo quello che vogliamo è la loro felicità…e saremo disposti a tutto pur di rendere la loro vita migliore della nostra…così stiamo facendo…e così continueremo a fare…
Ho notato che poco prima un certo gianni ha scritto degli insulti sui nostri discorsi…Sicuramente non merita neache commenti ma personalmente vorrei dirgli che ho già detto che non vogliamo essere compresi ma neanche insultati…
Fare finta che non sia successo niente, fare finta…mi vengono in mente le maschere del Pirandello… Mettere la maschera della circostanza…ed andare avanti…Recitar… mentre preso dal delirio, non so più quel che dico, nè quel che faccio…(Lirica-Pagliacci)…Che mondo infame! Chi o cosa siamo diventati? Eternamente combattuti tra essere o non essere…Non riesco prorio a pensare positivo oggi. Mi sento soffocare, vorrei gridare, sfogarmi, vorrei tanto sparire… Non posso più andare avanti con i miei tormenti…Quanto vorrei…aprire gli occhi…ma non ce la faccio. Il mio pensiero è fisso…il mio cuore batte per lui…solo per lui; aspetta quel giorno che mai verrà…ma aspetta, infondo non vuole battere per nessun altro, perchè quel calore che gli trasmetteva lui, nessuno mai gli trasmetterà…Oh Cupido, con le tue frecce quante volte mi hai colpita? Anche volendo toglierle, le ferite saranno sempre aperte nel mio cuore…ma metterò la maschera e dovrò andare avanti…mi odio!
No folliamia! Non odiarti…non c’è motivo di odiare la tua persona…siamo costretti ad indossarla questa maledetta maschera…vorremo togliercela ma non riusciamo…non c’è nulla che possa aiutarci se non noi stessi…tra di noi…a passare questo momento che sembra essere un secolo…la figura che ormai era la nostra vita ci ha lasciati enesorabilmente soli, con la sofferenza ad accompagnarci in questo viaggio di dolore…e questo dolore per noi non c’è modo di combatterlo…vorremmo solo provare a conviverci…vorremmo però…perchè non ce la facciamo…e non vogliamo.
sl se c lasciamo il passato alle spalle c riusciamo,lo so k è difficile e k nn pssiamo fare a meno d pensare all persona amata,ma se nn c proviamo nn c riusciremo mai.ognuno è diverso da noi,e io st riuscendo a superare qst brutto periodo,ank grazie all’aiuto dll mie amik e dll persone k mi vogliono bene!!!so k nn sn sl,k nessuno d noi è sl.certo devo dire k a G. nn me lo dimentikero mai,xk è l’amore + grande dll mia vita,e x cm si dice “lui x me è stato l’amore cn la A maiuscola”.
nn so se cn un’altro passero dei bei moment cm li ho pssati cn lui,ma so k riusciro ad amare un’altra persona.x il rest nn so cosa dirvi,ma se davvero volete uscire da qst incubo,dovete cercare d pensare sempre di meno alla persona amata e vedrete k ci riuscirete.poi fate voi,la decisione spetta a voi se riuscire a superare qst momento o no.
cmq nn so se scriverò + in qst blog o forse si,dipende.
spooky se vuoi noi 2 possiamo continuare a sentirci in privato,x parlare di tutt cio k ci va.e se vuoi t puoi svogare ank cn me dei tuoi problemi,sai k puoi contare sempre su d me,naturalmente sempre se vuoi sentirmi… la decisione la devi prendere solo tu,se noi 2ci dobbiamo sentire ancora,oppure no.cmq appena leggi qst cs mandami 1sms,o mi kiami o lasci qlk mess qui,pertanto leggero sempre i vostri commenti.
per il resto auguro a tutt voi d superare qst periodo,cm c st riuscendo io.vi voglio bene
Vivere…questa piccola parola quante altre parole contiene…ridere, piangere, odiare, amare…morire…Questo momento particolare della nostra vita ci fa riflettere maggiormente su tante cose…Questa mia profonda riflessione mi ha purtroppo divisa in due. Sono l’ombra di quello che ero e la paura di quello che sarò…Sembra ieri, che guardando dalla finestra il mondo mi sorrideva…specialmente in primavera, quando i colori riempivano il mio corpo di energia…ma mi sono accorta che non erano i colori che vedevo con gli occhi, ma quelli che vedeva il mio cuore a farmi sentire così…è passato tanto di quel tempo…Come ho potuto farmi scappare, come sabbia dalle mani tutto ciò a cui tenevo…Sento nell’aria il suo profumo, la sua voce, mi sembra di vederlo ovunque… per la strada mi guardo intorno, con la speranza che da un momento all’altro egli possa apparirmi…tutto mi ricorda di lui…Non posso fare a meno di vivere, sè vivere significa essere lontana da lui…Patetica o no…credetemi, non pensavo di dover essere testimonial di una tale esperienza…fatene tesoro…non può esserci male più devastante che perdere l’amore…se è amore vero…si perde tutto…ma non solo quella parte che va via fisicamente ma anche se stessi…Ci si ritrova come un senzatetto malvestito, in un deserto di ghiaccio, senza viveri nè coperte e senza bussola…Disperata ti saluto…grazie dell’augurio, ti voglio bene anch’io. Spooky, almeno tu fammi compagnia durante questo mio vagare senza meta, stammi vicino…grazie
Lo sai, per te ci sarò sempre…non permetterò mai che ti possa sentire sola…
Sai, l’amore travolge le persone cambiando la vita di coloro che la vivono…le nostre metà erano talmente perfette che ogni gesto, ogni cosa spregievole che potessero fare non avrebbe mai mutato la loro immagine di perfezione…dei in terra…e noi ci siamo fatti fuggire tutto ciò che gli altri desiderano…e ora ci chiediamo come abbiamo fatto a perderla…in che modo ci siamo permessi di poterla perdere essendo di vitale importanza per noi..
la nostra mente invasa da una moltitudine immensa di figure dall’aspetto angelico…
I protagonisti sono sempre loro…con le loro voci incantevoli con le quali ci imprigionano in una sfera di vetro…
Loro sono fuoco freddo…sono buio accecante…
Loro, gli unici sulla terra a essere in grado di rendere i ciechi vedenti e di accecare chi li vede…come lo siamo rimasti noi dalla loro bellezza…ma prima di tutto…come lo siamo rimasti noi dalla loro persona
ma che palle….per una delusione d’amore non ci si uccide mica….ma per niente al mondo si deve fare una cosa del genere, CAZZO….Tirate un pò fuori i coglioni…diamine.
Ragazze, non ci conosciamo, e perciò, per parlare di attributi, mi sembra presto…Lea non sai cosa ho dovuto affrontare nella mia vita…ma erano tutte cose molto materiali alle quali bisognava solo, reagire rimboccandosi le maniche…Da quando avevo nove anni…non ho avuto un’infanzia io…non potevo giocare con le bambole, ma dovevo fare da mamma, da tata e da sorella e se avevo tempo, dovevo essere anche mia stessa amica, perchè non potevo coltivare neanche amicizie…(più non ti dico e più non ti rispondo…)ma quando ti accadono cose di questo genere, quali, perdere un grande amore, il più grande della tua vita, è chiaro che ti può comprendere solo qualcuno che abbia avuto già tale esperienza…io non so se tu abbia vissuto una cosa del genere, ma ti assicuro, che il desiderio di morire, è forte. Non credere che comunque, aldilà delle necessità di un corpo vivo, ci si senta in vita…si vegeta, si mangia giusto qualcosa, niente sà di niente, il mio piatto preferito?…non ricordo più cos’era…magari aspettavi il film in primavisione…non mi interessa più…studiare…non so come farò a dare il prossimo esame…IL NIENTE ti circonda…non sei a casa in nessun posto…non ti senti mai in compagnia, non senti più calore, gelido è il paesaggio, triste è il tuo volto…Sorridere? Solo per non deludere un bimbo che ti viene incontro in un supermercato, per caso… vuoi scappare via, ma per andare dove? Non vorresti altro che correre da lui…ma sai che bussando alla porta del suo cuore, nessuno ti aprirebbe più…è chiusa quella porta…e ciò ti dispera; quel pensiero ti ammazza ogni momento…non parlo con nessuno di questo mio dolore, tranne con gli amici di questo blog…strano? No, ho già detto che discutendone, ho trovato nelle parole di Spooky, le mie stesse emozioni…Tramite il mio lavoro conosco tanta gente, ma tanta sensibilità in una sola persona non l’ho mai trovata…e visto che, in questa società ormai non vediamo nè sentiamo più…non viene neanche apprezzata e compresa…
cavolo folliamia,leggendo qst cose mi hai ftt emozionare davvero,nn xk e commovente qll k hai scritto,ma xk fa toccare davvero il cuore.nn potrei mai immaginare la vita e l’infanzia k hai avuto,spero davvero k un giorno potrai trovare tutt la felicità d qst mondo.forse io cn l’aiuto dll mie amik st cercando d reagire,e forse è + facile x me dimenticare lui.cmq ieri sera ho ftt 1cazzata,neank se m aspettassi da lui kissa k,pero avevo voglia d sentire la sua voce,cosi l’ho kiamato e ho sentito battere il mio cuore a mille,nn riuscivo a parlare,ma poi dp 5minuti circa se nn + gli ho dtt 1breve “t amo”,li m ha rispost cos “cosa vuoi” e io glio risp “nn so neank xk lo ftt,m mank”.poi m sn stata zitta e o atteso la sua risp,lui dp 1po m a dtt”v bene,devo andare”.
e 1stronzo…xk perdo temp ancora cn lui,a kiamarlo cm 1stupida bambina innamorata,cm devo fare x nn ricadere + nll stessa trappola,xk nn kiamarlo +…….qst io nn lo so è difficile…e poi qnd sembra k st x trovare la felicità,1foglio cn dll cose bellissime k ma scritt lui qnd ancora stavamo assieme,m fa venire la voglia d piangere,d kiamarlo…..
Non ti passa così in fretta la rabbia che ora hai…a me non dispiace quello che hai fatto… Quando non ci siamo sentiti più con il mio amore, anch’io ho fatto qualcosa del genere, anche se io gli ho scritto una lettera…dire le cose direttamente necessita di più intimità e privacy, poi al telefono…a me non piace…Non è simbolo di debolezza, ma di sensibilità, cosa che il tuo ex non ha…Lui si è sentito sicuramente gasato perchè tu l’hai chiamato…ma gli hai dato una chance, e lui ci penserà a questo, anche se forse non la vuole…disperata, io non ho consigli da darti…ma sono sempre del parere che l’orgoglio non serve, se qualcosa deve essere detta o fatta, comq. mi piace affrontarla e la prendo di petto…mi dispiace per te, ma so come ci si sente quando si rileggono i msg. oppure le lettere e si rivedono posti e cose che ti trascinano dove ti porta il cuore…non posso aiutarti ma posso sempre ascoltarti…ciao
L’amore…cosa tanto dolce da far innamorarci solo al pensiero di poterlo provare…tanto amara da provocare in noi pensieri di morte…ma tanto forte in entrambi i casi che ci spinge a fare cose incredibili…
L’amore, quella cosa immensa…come il dolore che proviamo…che no, non può essere paragonato a nulla se non al nostro stesso dolore che pulsa al centro del nostro petto…al centro di noi…
Cos’è un uomo se non ama…ci sentiamo un pezzo di carne camminante…
L’uomo quando soffre cerca di andare in contro a ciò che sa lo può far star meglio…il rpoblema amici miei è che quello che ci fa star meglio in realtà ci fa star meglio…io, folliamia, disperata…andiamo incontro a quello che ci fa soffrire..ma è inevitabile..è più forte di noi…forse ci farebbe ancora più male non farci del male..ragazze vi voglio bene…non mi importa come sto…so che starò così per sempre…afflitto dal dolore della perdita più significante della mia vita…con solo in testa e nel cuore il ricordo di quello che è stato e il pensiero di quello che avrebbe potuto essere, ma voglio che almeno voi stiate bene…
Folliamia…ti voglio bene…ho paura che un giorno non sarò in grado di dire cose che ora riesco a dire…cose come quelle che scrivo su questo sito…e sopratutto paura di non farcela…ti giuro che darei la mia felicità per farti stare meglio…se ne avessi…le tue parole sono nobili, fanno piangere, emozionare…e io sono orgoglioso di te ed orgoglioso di fare parte di quel gruppo che le può leggere e sopratutto sono orgoglioso di fare parte di quel gruppo che piange e si emoziona leggendole.
Ragazzi…v capisco xfettamente…mi rispekkio in voi…leggendo i vostri mex mi fate veramente commuovere…Ale grazie di esistere!!!se nn saresti arrivato tu io nn starei + su qst mondo…ti amo angioletto mio…
ho iniziato a tagliarmi perchè stavo di merda
ma poi e divenuta una cosa essnziali
lo faccio e sto meglio chiamatemi scema ma e così
mi taglio perchè in sto mondo di merda nessuno ti capisce nemmeno gli amici che qnd servono ti girano le spalle
mi taglio per altri e oltissimi motivi
lo faccio più che altro perchè preferisco il dolore fisico a qll psicologico
Oh l’amore cosa tanto nobile da inniettare a chi la vive un senso di felicità assoluta, di risolvere tutti i problemi…ti prego lascia il mio cuore…perchè ti ostieni a risediere li, in quello che una volta era consideratoil centro del mio mondo?
Si basti pensare che se andassimo a chiedere ad un fanciullo quale sia il simbolo dell’amore questo vi risponderebbe che è il cuore.
Cosa dire? Niente…
Il silezio ormai invade me stesso accompagnando una sensazione di solitudine immensa seppur circondato da molte persone che con ogni genere e forma di parole e gesti fanno di tutto pur di rianimare il mio corpo e la mia mente. Ma non c’è soluzione. Almeno si, c’è ma ormai non è più mia.
Il silenzio…dopotutto è proprio esso che mette fine a tutto. Il silenzio che mi uccide! Il telefono che non squilla più, il suono di un sms che tanto rallegrava il mio cuore, solo per leggere “baci”…Niente! Solo il silenzio…e tanti pensieri…provi a pensare allo sdegno in tutti i modi, perchè si dice che se pensi a quello, l’amore passa…Io più ci penso e più lo amo, tanto… Oh, quanto darei per poter tornare indietro, quante cose avrei ancora da dirgli, quanto vorrei stringere a me quella felicità che rappresento ormai sotto forma di lacrime…un mare di lacrime…Il tempo cura i lividi…dice Eros nella sua canzone…ma i miei lividi sono andati in necrosi, ormai…non si curano più! Sento che mi stò chiudendo in me stessa, se non fosse per queste parole che vi scrivo, con le quali vi trasmetto il mio dolore, non c’è persona al mondo che sappia, quanto stò soffrendo…tranne lui…Anche se non condividiamo più le stesse cose, il suo pensiero è collegato al mio…lo sento sempre come se fosse vicino a me…è una presenza costante…ma inafferrabile…Oh, quanto è triste questo mio mondo senza te…Non è vita, vivere all’ombra dei ricordi di ciò che non ti circonda più…Caro Spooky, siamo stati delle virgole nei testi delle loro vite quotidiane, ma, le virgole svolgono un ruolo molto importante nei testi, esse danno l’intonazione…mi conforta saperlo…
ciao a tutti, io non sono una di “voi”, sono dall’altra parte, sono una mamma di 35 anni, ho 2 figli, uno di 17 e una di 14.
Per sbaglio mi sono imbattuta in questo sito e devo dire che se nn fossi stata in ufficio avrei pianto; pianto per le vostre parole, i vostri gesti, ma sopratutto i vostri pensieri e il vostro dolore. Non nego che alla vostra età ho sofferto anche io e molto, e a volte ho pensato anche di farla finita ma poi per fortuna mi sono resa conto di quanto bella è la vita!!! e l’ho capito ancora di più dopo che sono diventata mamma, con tutti i problemi del caso avendo 2 figli adolescenti proprio come voi!!! Lo sapete cosa mi aiuta ancora adesso a non buttarmi via? Vedere la vita con gli occhi di un bambino, emozionandomi per piccole cose (un tramonto, i colori della natura, un cucciolo di animale, ..) proprio come fanno i bambini. Nella mia vita ho sofferto molto ma alla fine sono sempre caduta in piedi grazie alla mia famiglia, ai miei amici ma sopratutto AI MIEI FIGLI. Mi sono sentita sola, disperata, incompresa ma c’è sempre stato qlc che mi ha preso per mano, CERCATE QUEL QLC!!! può essere anche una persona che nn conoscete, ma se potete fatevi aiutare dai vostri genitori anche se vi sembra che nn capiscono i vostri pensieri, loro sono sempre lì per voi, per aiutarvi a crescere e per aiutarvi ad alzarvi. Avrei un sacco di cose da dire ma devo tornare a lavorare. Vi auguro cmq di riuscire a trovare sempre una via di uscita al vostro dolore e … se volete io ci sono per una parola .. e anche per 2
Mari
Il segreto dell’esistenza umana non sta soltanto nel vivere, ma anche nel sapere per che cosa si vive…quella cosa per cui vivevamo…è andata…è scivolata via come un prezioso foulard di seta…via da noi, che siamo rimasti qui ad aspettare, inutilmente, a chiederci come fare ad andare avanti? L’aiuto a rialzarci ci può essere offerto, si, ma il guaio è che a chiunque ci offrisse una mano, sempre ringraziando, rifiuteremmo…Inutile dire che la forza stessa per uscire da questo dramma, perchè è un dramma, la dobbiamo trovare nel nostro piccolo, buio e vuoto mondo con le nostre forze…ma dobbiamo anche fermamente volerlo…Staccare la nostra mente dal dolore che ci perseguita…no…significherebbe tagliare della pellicola dal nostro film, che è stata la nostra vita fin’ora…non posso accettarlo…ma proprio vero è, che la vita è quello che ci succede, mentre siamo impegnati con altre cose…grazie mari…non è nostro intento fare piangere la gente, anche perchè queste nostre parole sono spontanee emozioni che vengono dettate dal nostro cuore, e mentre scriviamo si alleggerisce un pò… noi siamo quello che scriviamo…
Si vive per noi stessi, perchè ognuno di noi è nato perchè ha uno scopo nella vita anche se questo scopo forse non lo capiremo mai. E’ vero che la forza la dobbiamo trovare in noi stessi ma sapere che nn siamo soli, che c’è qlc lì pronto ad aiutarci fa sempre bene. Non ho pianto per “colpa Vostra” ma “per voi”: alla vostra età tutti si aspettano che dobbiate essere felici, allegri e spensierati e che nn avete problemi, mentre la Vostra età secondo me è la più bella e la più brutta insieme: si vive tutto ingigantito da una parte e dall’altra ma poi, un giorno, guardandosi indietro ti viene da pensare “ma quanto scema ero?” o per lo meno è successo, e succede tutt’ora, a me. Ben venga che scriviate le vostre emozioni senzazioni stati d’animo vuol dire che ne avete e finchè ne avete siete VIVI, la cosa peggiore nella vita è L’INDIFFERENZA, L’APATIA. Grazie folliamia per avermi ascoltato
La loro presenza ci è indispensabile per vivere….o almeno…per sopravvivere in quella che ora chiamiamo vita..ma che prima si chiamava sogno.
Un sogno divenuto realtà, poter osservare, accarezzare, baciare quella che siamo convinti sia la persona che ha fatto fermare il cuore, e poi, un giorno vedere che questa se ne va da noi, lasciandoci a bocca aperta, lasciandoci soli.
E allora il sogno diventa realtà, ci mostra come la realtà senza di loro sia un’incubo.
Piangiamo per loro, li sogniamo, li adoriamo sperando che qualcosa accada in nostro favore, perchè tutto quello che si poteva fare per trattenerli a noi lo abbiamo fatto…e lo stiamo facendo.
Saremmo destinati a una vita di continuo dolore?
Spero che diciate di no, sopratutto tu folliamia, sarebbe un bel passo in avanti verso una “rinascita”, io sinceramente preferisco vivere nel passato che ne presente, così preferisco vivere nei miei ricordi, di quello che mi ha fatto provare e sentire.
Mari dice che c’è sempre qualcosa che ci fa capire che è il momento di reagire, di tornare a vivere…per alcuni di noi però quella cosa è la cosa che si è perso…è una triste realtà che ci accompagna nei nostri giorni tenebrosi.
E ci sentiamo come delle farfalle che anziche sbattere le ali servo il cielo, le sbattono per un’ultima volta, prima di addormentarsi.
Dico una cosa al volo perchè devo scappare: è bello e facile vivere nei ricordi, ma la realtè prima o poi arriva e ti ci scontri!! E poi vivendo nel passato ti perdi ciò che potrebbe esserci nel presente e nel futuro io sono fiduciosa nella vita che ci può riservare sempre qlc di bello!! Anche io ho sofferto per amore, l’amore della mia vita, che ho sposato e mi ha dato 2 figli mi ha tradito con la mia migliore amica (un classico mi hanno detto). Ho sofferto come nn mai, il mio cuore fisicamente si è spezzato, mi sono annientata per mesi, poi u giorno mi sono svegliata e ho smesso di soffrire GIURO e piano piano ho cominciato a risalire e ora sono qua a godere di nuovo della vita (anche se ho cmq i miei casini, i miei momenti no). ABBIATE FIDUCIA E VIVETE ANCHE NEL PRESENTE. buon pomeriggio a tutti
naturalmente so che è facile parlare esternamente..ma la vita è un dono immenso..e la vita di ognuno è piene di nuvole nere che anche al momento vi sembrano indelebili,poi vanno via..auguro a tutti di godersi la vita e di non giocarsela per nessun motivo..
eppure ancora nn capisco ke soddisfazione vi può dare tagliare le vene ke la vita nn vi può dare!!!!!!!!!spero ke qlc avrà il coraggio di ammettere ke qst è sl uno di tanti capricci ke nn ha un senso logico e ke fa soffrire familiari amici e tnt altre persone ke nn si conoscono ma ke leggendo qst cs stanno male…
qlc ha scritto ke lo fa xkè,addirittura,si annoia OOOOOOOOOOOOOOO ma skerzate!?!?!?invece di grattarvi il culo o tagliarvi le vene pensate a studiare,a crescere e a capire ke la VITA é fatta x essere VISSUTA anke se si viene bocciati,se ti molla il tipo/a o se muore qlcn a te caro…………………………………..
sinceramente provo sl un po’ di pena x qst persone
nel mondo ci sono tanti bambini ke ogni gg lottano x vivere e ke qst cs nn sognerebbero mai di farle…e invece c’è gente ke si permette di tagliarsi le vene o fare altre kazzate xkè………il PERKé io nn l’ho ancora capito e aspetto ke qlcn abbia il coraggio di darmi una spiegazione VALIDA.
forse xk è la cosa k c fa stare meglio,e xk è l’unico dolore k pssiamo sopportare fisicamente,io ho deciso d nn tagliarmi +,e dv dire k c st riuscendo considerando k prima nn potevo fare ammeno d tagliarmi e ora ha gia dai primi d 3maggio k nn mi taglio.qst ftt d nn tagliarmi + nn lo fccio xk c sn certe persone k qui dicono d nn farlo,ma lo faccio x me stessa.e mi voglio liberare dell’ultima cs k mi fa penzare costentemente a lui,x provare a dimenticarlo il + prest pssibile e lasciare k sia sl 1bellissimo ricordo.
grazie mari,e volevo dire 1ultima cs,cerco soprattutto d lottare xk tengo mlt ad avere dei figli ed è la cs k mi fa andare avanti,dt k nn c rinucerei x nnt al mondo.ma soprattutto xk sn mlt fiduciosa nl futuro e so k prima o poi,e nn sl io ma ognuno d noi troveremo la felicità ma se sl lo vogliamo.spooky lascia perdere il passato e vivi nl presente credimi e mlt meglio se la dimentichi,lei gia l’ha ftt cn te
Buon giorno a tutti Brava disperata hai detto proprio la cosa giusta: devi farlo per te stessa, perchè ti vuoi bene e perchè TU ESISTI in quanto TE, come ognuno di noi. La vita va vissuta giorno per giorno, perchè domani … chissà domani cosa sarà. I ricordi sono una bellissima cosa, ci aiutano per capire il presente, per cercare di nn rifare gli stessi errori. Purtroppo nn conosco la storia di ognuno di voi, ma Spooky, vedrai che un’altra persona ti sta aspettando da qlc parte devi solo lasciare che ti trovi. Ho vissuto con mio figlio 2 anni da incubo, in cui si è annientato per una ragazza, nn era più lui, ha mollato tutto amici, scuola, sport ero disperata, nn capivo ma l’ho sostenuto fino alla fine, ci sono stata a volte in disparte a volte di prepotenza ma alla fine ne è uscito, ha finito di soffrire ed è ritornato ad essere se stesso con tutti i suoi interessi e … varie altre le esperienze insegnano cerchiamo di coglierne i lati migliori. A voi una buona giornata nonostante il grigiore del tempo
Amor, ch’a nullo amato amor perdona, mi prese del costui piacer si forte che, come vedi ancor non m’abbandona…Chiunque comprenda questi versi pienamente, comprenderà i fiumi di parole…che ogni giorno scriviamo…è tutto ciò che avevamo…e i nostri stati d’animo che mettiamo giù non rendono neanche lontantanamente l’idea di quanto li abbiamo amati…e ancora li amiamo…
Nessuno mette in dubbio l’amore e i sentimenti provati, MAI però … vuol dire che la vostra vita allora è vuota, non avete interessi non avete amici non avete niente; ma io non penso che sia così, anche se nn vi conosco. Come ho già detto ognuno esiste in quanto tale e se poi trovi la persona che ti completa meglio. Mi rendo conto anche che non è facile staccarsi dai ricordi perchè vuol dire ricominciare da capo e mettersi in gioco, vuol dire sforzarsi e vuoi mettere quanto è più facile stare là a crogiolarsi nel proprio dolore, fatto di ricordi? lo so e lo so bene quanto è più facile, a volte ancora ci casco in momenti bui, con la tristezza sempre lì in agguato, basta una canzone, un posto, un qls cosa che cado giù in piacchiata ma poi trovo la forza di reagire perchè a volte sono anche stufa di essere triste e dico ma vaff.. guarda come si diverte la gente anche io voglio.
e anche voi lo DOVETE VOLERE!!!!! ve lo meritate!!!
Mari…si abbiamo hobby, abbiamo amici, abbiamo tutto…però ci sono delle cose che sono indispensabili nella vita, tra cui l’amore…
Non siamo in grado di amare nient’altro che ciò che non abbiamo più, ci sentiamo soli anche se siamo circondati da persone che fanno di tutto pur di farci sentire meglio.
Ci manca una parte di noi, la parte che rende viva una persona, che la fa sorridere e che fa apprezzare il gusto della vita. L’abbiamo persa.
Vedi, abbiamo riposto tutto noi stessi in una persona, li abbiamo dato anima e corpo, li abbiamo dato il nostro cuore, abbiamo riposto in essa i nostri sogni, abbiamo dato in questa persona in mano il nostro futuro, il nostro amore e quando perdi questa persona non ti senti morire, ma muori. Noi, siamo morti. Perchè non è vivere quello che stiamo facendo, assomiglia più alla morte. Piangiamo, ci disperiamo e siamo destinati ad una vita fatta solo di ricordi dolorosi di coloro che ci hanno resi felici.
In questo momento ti senti così, lo capisco, ed è giusto che sia così ma ti assicuro che tutto passa; so già che stai pensando che sono solo parole, ma sono parole sussurrate da una persona che c’è già passata. Ogni storia è diversa dall’altra, ogni persona reagisce in maniera diversa e in tempi diversi, ma le fasi del “viaggio” sono sempre quelle: rabbia,dolore, rassegnazione, accettazione e sollievo. Le devi vivere tutte prima di riuscire ad uscirne ma bisogna anche impegnarsi. Solo il fatto che tu, e tutti gli altri, stiate qui a parlare con altre persone vuol dire che non siete morti, ma state cercando un motivo,una ragione per tenervi “vivi” perchè se no ti assicuro che nn avresti/non avreste voglia di parlare con nex!! Pensa a quante persone che ci potrebbero essere in giro che vi vogliono rendere felici!! Spero di nn essere troppo rompiballe buon pomeriggio e buona serata a tutti
d certo nn 6 rompiballe,anzi(parlo x me,poi gli altri nn so cm la vedeno);cmq sapere k c’è 1persona grande(cm te mari)k scrive qui,e sopratutt k ha già pssato qll k stiamo pssando noi,mi fa capire d qnt è importante la vita,e di qnt è fondamentale viverla giorno xgiorno.io pian piano st iniziando a uscire da qst tunnel ftt sl d dolore,cn l’aiuto d persone k mi vogliono bene.in certi casi m kiedo “xk soffrire x 1persona k nn c ama +,disperarci se lui o lei c hanno già dimenticato,se nn c amano +.fatelo x voi stessi,uscite da qst periodo,bst buttarsi nei ricordi nn portano a nnt e d certo nn fanno tornare indietro la persona k amiamo.facciamolo x noi stessi se lo vogliamo,io voglio farlo,voglio uscire da qst periodo e ritornare la girl k ero prima,1consiglio trovate il coraggio e la forza d volonta xriuscirci.
Grazie…per gli sforzi di coloro che cercano di dare buoni consigli…ma la risoluzione del problema sappiamo bene che si trova all’interno del problema stesso…Noi, dico noi, siamo pienamente coscienti della nostra situazione, ma, la vita che abbiamo vissuto accanto a loro, talmente ci ha coinvolti, che ci piace vivere nel passato e non nel presente…(per quanto riguarda la sfera sentimentale…)I giorni non passano per dimenticare ma per ricordare…Non importa quanto tempo ci dividerà da loro, sempre vivo sarà il ricordo nel nostro presente…è chiaro che la vita così ci passa accanto, ma se anche dovessimo uscire da questo tunnel, prima o poi usciremo, nessuno potrà renderci felici così come eravamo con loro…questo è il lascito dell’amore che abbiamo condiviso con loro…Come ho già detto, questa è la sorte delle persone che, quando hanno conosciuto e toccato con mano l’unica felicità, conservano dentro una poesia che va al limite della sopportazione…diventa un tormento…Sappiamo bene quanto ci tormenta…
Rileggendo… mi fa molto piacere che disperata si stia riprendendo…Evidentemente hai trovato la forza per voltare pagina…io invece vedo di riempire il + possibile la mia vita con cose da fare, ma non è mai abbastanza quello che faccio, nella mente non ho altro che lui…non penso ad altro…e vedo che spooky non sta meglio di me…ma tu guarda che situazione!Così tanto amore da dare a qualcuno che non lo vuole più! Più ci penso però e più lo amo…come fare ad odiarlo…oh, quanto darei per poter tornare indietro!
guarda folliamia,st riuscendo a voltare pagina grazie alla quale tengo mlt la mia mente occupata e m invento qualsiasi cs pssibile x nn pensare a lui.ank se qst nn vuol dire k lo dimenticato o k nn lo amo +,xk qst nn succedera mai,ma nonostante tutt cerco d nn pensarlo.certo c sn giorni in cui capita d navigare cn la mente 1po nl passato ma cerco d kiudere la mente a lui e d pensare a qlsiasi cosa….
Ciao a tutti è bello si vedere che qlc piano piano ce la fa Cara folliamia io c’ho impiegato 10 anni per togliermi il mio ex marito dalla testa!!! nonostante le evidenze nonostante le persone mi dicessero ma nn ti rendi conto di quanto mona è di che tipo di persona è nonostante abbia fatto del male (psicologico) ai nostri figli, cmq è una cosa che ti deve venire da dentro da una tua consapevolezza e da una tua scelta personale. Nn è questione di dare consigli è una questione di mettere a disposizione la propria esperienza, perchè parlando e conforntandosi con le altre persone per lo meno ci si accorge che ci sono altre realtà, che ci può essere una via d’uscita, e vedere che qlc ce l’ha fatta prima di noi ci apre una breccia nel nostro futuro incerto. Quindi ragazzi … in bocca al lupo e mettetecela tutta, perchè se voi avete tanto amore da dare qlc starà sicuramente cercando amore da ricevere, e qlc starà ancche cercando qlc da amare … perchè non voi?
MAgari un giorno disperata non ti firmerai più disperata ma … scegli tu Buon pomeriggio a tutti
mamma mia quanto hai ragione … però è anche fantastico se fosse tutto facile nn ci sarebbe neanche gusto. Se nn ci fosse il dolore nn potremmo capire la felicità, se nn ci fosse l’odio … sarebbe meglio se nn ci fossero le difficoltà nn potremmo mai metterci alla prova. Avete mai letto qlc di Madre Teresa di Calcutta o di Gandhi? Nn voglio fare la filosofa … ma mi aiutano a capire tante cose …
Questa la dedico a ognuno di voi:
La vita è un’opportunità, coglila.
La vita è bellezza, ammirala.
La vita è beatitudine, assaporala.
La vita è un sogno, fanne una realtà.
La vita è una sfida, affrontala.
La vita è un dovere, compilo.
La vita è un gioco, giocalo.
La vita è preziosa, conservala.
La vita è una ricchezza, conservala.
La vita è amore, godine.
La vita è un mistero, scoprilo.
La vita è promessa, adempila.
La vita è tristezza, superala.
La vita è un inno, cantalo.
La vita è una lotta, vivila.
La vita è una gioia, gustala.
La vita è una croce, abbracciala.
La vita è un’avventura, rischiala.
La vita è pace, costruiscila.
La vita è felicità, meritala.
La vita è vita, difendila.
IO ADORO QUESTO INNO ALLA VITA, spero che ogni volte che la leggerete, se lo leggerete, possa aiutarvi a trovare un po’ di voi.
mari volevo kiederti 1cosa,tra qlk mese compiro 18 anni,ma nn è qst il punto,il punto è si ank se puo sembrare strano è k ho paura dl futuro,paura k 1giorno la mia vita pss cambiare radicalmente,come:trovare x sempre(almeno lo spero)l’amore dll mia vita,avere figli,trovare 1lavoro,in pok parole cavarmela da sl senza l’aiuto dei miei genitori.in cert casi ho voglia d mettermi in gioco,ma nll stesso tempo ho paura,ank xk tipo a kiedere qlk cosa cm cercarm lavoro da sl o altro m vergogno,ank xk ho paura d 1rifiuto.e dato k tu 6 mamma,ma ank donna e 6 + grande d me,vorrei sapere da te cm affrontare la vita gorno x giorno senza temere qlcosa,x sapere cm devo comportarmi 1giorno,in pok parole senza avere paura dl futuro.
affatto qst inno alla vita k hai scritto è bellissimo e dice parole vere
pensare a tutto il tuo futuro è un pensiero troppo grande…
vivi la vita ponendoti degli obbiettivi più a breve termine assaporando tutte le piccole e grandi gioie e pure i momenti tristi che la vita ti saprà dare…
Ciao disperata se avessi tutte queste risp sarei a posto anche io Mi ricordo il mio primo colloquio di lavoro dopo la scuola: ero terrorizzata, nn sapevo niente però alla fine l’ho fatto, nn mi ricordo come è andata però Ancora adesso se devo fare qlc colloquio un po’ di timore c’è, e se mi dicono di no pazienza ritento da un’altra parte. Diventare grandi purtroppo nn ti da tutte le risposte, le impari con l’esperienza, dai consigli degli altri e perchè no .. anche con i rifiuti. A 17 anni sono rimasta incinta, di sicuro nn era nei miei programmi ma nn ho mai pensato di abortire, ho finito la scuola, ho preos il diploma e poi sono andata a vivere da sola, con l’incoscienza dell’età vedevo tutto bello e felice con il mio “lui”: saremo genitori fantastici, nn faremo gli stessi errori dei nostri, ecc. sogni tanti ma poi ci siamo scontrati con la realtà: io nn avevo nex esperienza di casalinga, soldi sempre pochi, ma come dice AIR affronto tutto giorno per giorno e sbagliando sono arrivata fin qui. Paura del futuro ne abbiamo tutti, anche perchè il vostro ma anche il nostro futuro è molto incerto, quindi nn ci resta che affrontarlo con le spalle larghe e nn preoccuparti, perchè i tuoi genitori nn ti lasceranno mai sola, genitori nn si smette mai di essere!!! Buona giornata
Il fatto è che, in questa mia presa di coscienza della situazione, sto peggio se provo a non pensare a lui…perdonatemi…vorrei essere il contrario di quello che sono…ma non sarei più ME STESSA. So bene che non serve a niente avere rimpianti, ma voglio tenere il più possibile stretta a me quella sensazione che mi permette ancora di sentirlo parte integrante della mia giornata, della mia vita, di quel mondo buio che, ahimè, ormai mi circonda, con la sofferenza che ne consegue…Sapete, non avrei mai immaginato di trovarmi qualcosa di così immensamente grande sul mio cammino…l’ho amato più di quanto avrei mai dovuto e ciò ha completamente annullato qualsiasi altro sentimento in me…è una direttiva per me…un protocollo che, non posso viòlare…Scusatemi, ma non posso scrivere parole positive se nel mio cuore non ne sento, cmq. grazie. E’ molto difficile da comprendere ma ognuno la prende a modo suo…Io continuo ad ostinarmi all’idea di dimenticare…
ma perdonarti di cosa? nn stai facendo un torto anex se nn a te stessa, quando vorrai smettere di soffrire lo farai, abbi pazienza e speranza. Da una parte è bello provare queste sensazioni, questa appartenenza a qlc, c’è qlc che nn ha mai provato tutto ciò però nn perdete di vista ciò che vi aspetta e ciò che ancora potreste vivere. L’animo umano è la cosa più complicata, miracolosa e piena di sorprese che esista. Ogni amore è diverso dall’altro così come le sensazioni che ci danno, tutti siamo convinti di nn poterle provare mai più (me compresa) ma nella maggior parte dei casi nn è così per fortuna!!
è solo un piacere grz a voi invece che mi permettete di stare qui. Anche le vostre esperienze e i vostri pensieri mi sono di aiuto, anche se leggendo i giornali o guardando la tv capire che ci sono delle difficoltà tra i giovani nn è difficile purtroppo, però sentirli da voi è un’altra cosa. Spero solo che a qlc nn abbia dato fastidio che un adulto stia qui e abbia deciso di nn scrivere più, mi dispiacerebbe molto.
Vi auguro un buon we, ci sentiamo lunedì
Un abbraccio
Come è facile perdere tutto in un secondo…l’anima brucia, gli occhi non riescono ad aprirsi, il cuore smette di battere.
Tornare al passato lo fa ravviare.
Venere, Minerva arrendetevi alla sua bellezza, alla sua lucentezza, al suo sorriso che a nulla è paragonabile.
Così con le sue risa, la sua gioia nella mente sono destinato a vagare nei ricordi per l’eternità, con il cuore che non smettere di battere per lei e per tutto quello che significa lei.
Mi nascondo dietro una maschera, sperando l’unica cosa che mi fa stare male: che sia felice senza me….lo spero davvero.
Si, perchè le ho sempre detto che veniva prima di qualsiasi altra cosa, anche prima di me. Capite quanto bisogna amare per rendere felice una persona? Per accettare che questa se ne vada?
Ho perso l’anima, vaga tra altre milioni e non la ritroverò mai più, ed è automatico disperarsi, la sua felicità è la mia angoscia, la mia morte.
Quanto vorrei tornare a farla felice come quando lo era con me al suo fianco…e ora la sua felicità lontano da me mi reca più dolore che altro. Non ho mai provato per lei amore…era qualcosa di ancora più forte…non è mai stato amore…è sempre stato qualcosa che l’uomo non può comprendere, qualcosa che va al di la…e ora è tardi.
la mia vita ogni giorno che passa peggiora..
si spezza fa schifo ho voglia di morire
ma qnd provo ho paura…
perchè????? sto mondo non mi ha mai dato nulla..
la felicità non esiste almeno nel mio caso sono nata infelice e morirò(spero presto)infelice…
vita di merda questa che ho… nessuno mi capisce neanche gli amici se così si possono definire
mi hanno detto di andare da uno psicologico ma non fa niente andarci..
allora per non pensare hai miei problrmi mi taglio mi fa sentire meglio me stessa mi sento.. il dolore mi fa sentire viva
viva da questa enorme tristezza
Anonima, se aspettiamo che il mondo ci dia qualcosa, allora aspettiamo invano…dobbiamo comq. fare in modo di cercare di guadagnarcelo…altro è, se qualcosa invece ci viene a mancare; asattamente come è per chi come noi, non ha più quello che definiamo tutto: L’ AMORE. Per alcuni tutto è materiale; per altri, parlo di gente che, (se leggi le parole cui sopra), potresti accorgerti che sono in tanti…poter amare qualcuno nella vita è stato tutto. Non siamo “niente” se non amiamo. Il dio denaro con volontà è costanza lo si può onorare, ma se cupido non colpisce il tuo cuore allora, non sai cos’è l’amore di cui qui si parla. Non lo si trova dietro l’angolo, non è un lavoro che cercando potresti trovare e accontentarti, tirando avanti anche se sei laureato e fai il facchino…L’amore è molto più, è complicato spiegarlo…non viaggia con mezzi comuni, ma divini; i canali che sceglie per comunicare sono semplici ma possono diventare complicatissimi…L’amore ti cambia la vita e la può distruggere…se è amore con la A maiuscola può farlo…quello che succede qui è proprio questo. Ci si provoca il dolore fisico, ci si fa del male per superare quel male che ci logora col passare delle ore sempre più. Odiamo noi stessi perchè ci colpevolizziamo, pensando che non abbiamo fatto abbastanza per tenerci stretto, ciò che cmq. sarebbe andato via…sai, c’è anche il destino che gioca il suo ruolo, quello che è deciso è deciso…non possiamo stringere qualcosa che vuole andare…ma noi cerchiamo ancora di tenerlo per noi, almeno nel nostro cuore…come se vorremmo ricreare situazioni reali che non torneranno più. Noi lo sappiamo, ma continuiamo ad infierire sul nostro animo…perchè quando il sogno finisce, allora si sente il dolore dei colpi subiti e siamo sempre più senza forza per affrontare la realtà…Malgrado ciò, soffrendo apprezziamo comq. ciò che questo amore ancora ci da…il dolore di non poterlo più stringere sul petto, di non poterlo più guardare, vedere sorridere, camminare affianco…Solo però perchè è stato un’amore con la A maiuscola…Niente è eterno, ma l’amore lascia tracce indelebili nei cuori di coloro che l’hanno provato…soffrendo e torturandoci, con gli occhi pieni di lacrime, cerchiamo con le ns. parole di darci forza l’un l’altro…qui possiamo farlo…questo libro sul quale stiamo scrivendo dovremmo chiamarlo “L’URLO DELL’ ANIMA”, perchè qui tutti scriviamo quello che al momento vorremmo dire…ma che nessuno ascolterebbe…Perchè non ascolta più nessuno…noi si
Come le foglie secche spinte dal vento mi alzo in volo verso la solitudine, in attesa che una sola singola goccia di pioggia atterri su di me sbriciolandomi senza pietà.
Lei, portatrice di felicità in passato e di inferno ora…come posso dire al mio cuore di smettere di amare una cosa che tanto indispensabile.
Quando Cupido mi trafisse con la sua freccia non mi disse quanto avrebbe potuto essere pericoloso innamorarmi, quanto dolore si celava dietro una perdita, non mi disse cosa si nascondeva dietro la maschera…non mi disse che guardando il cielo mi avrebbe ricordato lei o che ogni sogno sarebbe stato invaso dalla sua presenza…eppure il mio cuore continua ad amarla, e continua come in passato a non amare i suoi pregi: no, troppo facile, ma i suoi difetti, anche se sono proprio questi a renderla perfetta.
Ciao, Spooky… tutto si riduce ad un immenso peso che non riuscirai a toglierti dal cuore, neanche scrivendo all’infinito…Non posso dire che per me le cose siano cambiate…questo vortice ormai, mi ha completamente assorbita al suo interno…cerco il buio, cerco il dolore, cerco me stessa…ma non credo che mi ritroverò…ormai sono perduta…Ho un corpo senza anima…sono un niente…cerco di trascinarmi avanti con tutte le mie forze, ma non riesco ad uscire e non lo voglio…
“Capire non può, chi non intende”…questo è amore…è tutto e niente, inferno e paradiso, pace dell’anima e scompiglio dei sensi…fuoco ed acqua…Quel fuoco della passione, che chi ha avuto la fortuna di conoscere, sente ancora sulla pelle e nel cuore, affinchè il cuore non smetterà di battere e mettere fine a questa sensazione che cerchiamo come bambini che giocano a moscacieca, ormai, barcollando nei meandri della nostra mente, nei ricordi e senza trascurare i minimi particolari, che, ognuno di noi, rispolvera alla perfezione…Illusione!…un’illusione che ci gratifica al momento, ma è pursempre qualcosa che ci tiene avvinghati a se, e ci fa sentire vivi in quei momenti…Amore…amore mio perdonami, se non ti lascio ancora andare da me…sei stato il centro del mio universo… per te sono andata controcorrente; a dispetto della consuetudine ho assaporato la forza che da te proveniva, e faceva di me una donna coraggiosa, che combattendo ha ottenuto ciò che desiderava di più al mondo, anche se per poco, perchè non è stato abbastanza, ma per poco ha amato… Come posso dimenticarti? Come posso fare in modo che tu vada da me se tutto gira ancora intorno a te? Mi sento come se stessi rimandando, da attimo in attimo la partenza verso un mondo nel quale da sola non ci voglio andare…ti voglio portare con me e con me sarai, perchè terrò ciò che di buono mi hai donato…Durante questo viaggio che è la vita sempre sentirò la tua presenza…Grazie di avermi resa felice, anche se per poco…
Amore: cosa tanto dolce da fare male…anonima hai colto nel segno..il punto non è farcela o meno…ma la voglia di farcela, che in noi è assente…per tutti noi la nostra metà è stata il centro del mondo, un mondo favoloso, fiabesco. Un mondo in cui il male e il brutto non esisteva, in cui esistevamo solo noi e la persona che più amiamo.
Sarà ragazzi, ma io ho un concetto romantico dell’amore…seppur pensi che sia un’illusione, penso che quest’illusione sia eterna, e che ci porti enesorabilmente alla felicità eterna…ma in fondo è davvero un’illusione così bella??
O forse è solo amore quello che porta a stare male?
Io non so più cosa sia l’amore, ho vissuto l’amore che porta alla felicità, e ora invece sto vivendo quello che porta alla morte, so solo una cosa: non voglio più vivere l’amore.
Non voglio amare qualcun’altro, amo lei e amerò sempre e solo lei, e voglio soffrire per lei…solo e sempre per lei.
Oh dolce cosa chiamata amore…hai proprio ragione anonima…il punto centrale non è saper uscire da questa situazione…è volerne uscire…e noi non ne abbiamo voglia….
Come si può avere voglia di stare meglio, quando la persona che per te significa tutto, quella che per te ha e continua ad essere tutto il tuo universo se ne va…
L’amore è un’illusione ragazzi…abbiamo vissuto l’illusione più bella della nostra vita, e ora ci ritroviamo a vivere quella peggiore…
So una cosa per certo, quest’illusione, sia lato positivo che quello negativo, non voglio viverlo se non per lei…non voglio più amare, e non voglio più soffrire, se non per colei che mi ha dato felicità, e che ora mi porta giornate bagante di lacrime e disperazione eterna…
Lo sconforto che ci riempie la vita ci fa diventare molto poveri… tutte le nostre forze impegnate a mettere in evidenza la nostra devozione verso questo amore che, di ciò non si arricchisce…La nostra debolezza, solitudine, compagnia, felicità, sono e restano loro. Questi fiumi di sentimenti che mettiamo giù, fanno di noi eterni schiavi di quest’amore…saremmo in grado di andare nel fuoco se ce lo chiedessero, di sormontare qualsiasi ostacolo purchè questo fosse ricambiato solo da un loro sorriso…per loro stiamo morendo d’amore…Mentre vi scrivo, in questa mia solitudine, il cuore mi si stringe in petto e i miei occhi, come se fossero stati un giorno al sole, bruciano e non smettono di bagnare le mie guance…Non so spiegarmi quale Dio, che ci voglia bene, abbia potuto farci questo male così atroce? Sofferenze..non smetterò mai di ripetermi…sofferenze che, aldilà di quelle fisiche fanno tanto, tanto più male…Non mi oppongo a questo male, affinchè, possa ridarmi attimi di quell’amore profuso, che mi fanno sentire viva proprio nel momento in cui muoio e cioè quando rivedo questi attimi come un film, che non cancellerò mai dalla mia vita…
Esattamente, stiamo rovinando la nostra vita solo per un loro sorriso, solo per la certezza che loro siano felici. Se ci dicessero che più stiamo male e più loro sono felici non esiteremo un secondo nel dire che vogliamo stare peggio…perchè in fondo la loro felicità, la loro vita, viene prima della nostra…folliamia..un giorno tu mi dissi che non sai quanto le mie parole abbiano fatto piangere quanti angeli, e che non hai mai conosciuto una persona sensibile quanto me…bhe io l’ho conosciuta, e sei tu….
Io ho vent’anni…e posso esprimermi profondamente, col cuore solo qui, in quanto, se dicessi certe cose ai miei coetanei li spaventerei, qui ho torvato te…che come me sei un’anima persa e sensibile, ora devo ammettere che ti conosco solo per quello che scrivi, ma devo assolutamente dirti che sono orgoglioso di te…
é vero…ti conosco solo per quello che scrivi, ti ripeto, ma in fondo qui è l’unico posto in cui ogniuno di noi esprime il lato più debole di se, il lato più sensibile e vero di noi stessi, quindi devo ammettere che quello che conosco di te mi fa pensare che sei un’ottima persona, e che di questo ne sono sicuro, sei una persona forte…e spero che tu riesca a trovare la tua felicità prima ancora di sperare che trovi io la mia…ti voglio bene…
Non so se riusciremo mai a trovare conforto al dolore dei nostri cuori…
…TERRIBILE…è TERRIBILE COME QUESTA VITA SI DIVERTA ALLE NS SPALLE…COME GIOKI CN NOI, CN I NOSTRI SENTIMENTI…UN GIORNO T SVEGLI E T KIEDI KE SENSO HA LA TUA VITA….X’ DOMANI DOVRESTI SVEGLIARTI…ANCORA…E ANCORA…X KI…X KE COSA…A QUALE SCOPO…QUESTI SN I GIORNI IN CUI NULLA SEMBRA AVERE ALCUNA IMPORTANZA…TANTOMENO LA TUA VITA….VORRESTI REAGIRE CN TT LE TUE FORZE….DAVVERO…E X 1 ATTIMO SEMBRI RIUSCIRCI,MA L’ATTIMO DOPO T SENTI DI NUOVO SCARAVENTATA IN 1 ABISSO DI SOLITUDINE E DI DEPRESSIONE ANCORà PIù PROFONDO E + CUPO DI PRIMA…E ALLORA DECIDI DI FARLA FINITA…COSì…MA ECCO KE C S METTE LA VITA, COSì CRUDELMENTE E XVERSAMENTE AFFASCINANTE, A DARTI “IL” MOTIVO…”QUEL”MOTIVO KE TU STAVI COSì AFFANNOSAMENTE CERCANDO…E T SENTI PIENA…APPAGATA…FELICE?…SI!…T SENTI QUASI IN COLPA X TT LA GIOIA KE STAI PROVANDO IN QUEL MOMENTO…..INCONSAPEVOLE KE SI TRATTA SL DI 1 ILLUSIONE….DI 1 ALTRO MERO SCHERZO DELLA VITA…COSì L’INDOMANI, QUANDO T SVEGLI, RITORNI A KIEDERTI KE SENSO HA LA TUA VITA:…E TT RICOMINCIA DA CAPO…DI NUOVO…IN QUESTO CIRCOLO VIZIOSO KE è LA VITA…FINKè NON FARAI LA TUA SCELTA: SOPRAVVIVERE O VIVERE….”SOPRAVVIVERE” IN QUESTA VITA, ACCETTANDO IL SUO GIOCO, ACCETTANDO LE SUE REGOLE… VIVENDO LE ILLUSIONI KE T OFFRE CM SE FOSSERO LA REALTà…OPPURE PUOI DECIDERE D “VIVERE”…VIVERE REALMENTE, RIFIUTANDO LA VITA, PONENDO FINE AI SUOI GIOKI, AI SUOI INGANNI…DECIDENDO DI RISKIARE…DI ANDARE “OLTRE”..CN LA VANA SXANZA KE IN QUELL’”OLTRE”C SIA 1 POSTO..ANKE X TE…
L’uomo vagò, sentendosi nel cuore che l’ora in cui l’avrebbe rivista sarebbe presto giunta…e giunse.
E quando giunse una molteplice quantità di emozioni lo invase, rendendolo ancora più privo di anima e disperandolo.
E giunse per me il tanto atteso momento: la mia miglioe amica, quella che per me rappresenta una sorella mi chiama e mi dice “Ciao tesoro! Questa sera c’è una festa universitaria…andiamo a divertirci un po?” io, sapendo che per via degli alcolici ai minorenni non è permesso partecipare, così, con la convinzione che non l’avrei vista accettai l’invito e mi dissi che non avrei avuto opreoccupazioni e che avrei pensato solo a divertirmi. Ma la vidi. E mi chiesi balbettando nella mia testa come cavolo avesse fatto ad entrare…è minorenne…
Sono impazzito, sono scappato, ho pianto…cazzo era una festa…la più grande e bella dell’anno…ci saranno state più di 3000 persone…ma io l’ho vista…non 1, non 2 ma 3 volte…e il solo fatto di averla vista una volta, mi ha fatto diventare matto, e da li tutta la serata è andata a rotoli.
Ho pianto, ho promesso che avrei compiuto il gesto estremo, l’ho promesso alla persona sbagliata, l’ho promesso a quella persona che ha già subito una perdita per amore. L’ho promesso a coloro che non rappresentano la mia vita, ma lo sono…e più di chiunque altro l’ho promesso a me stesso. E voglio mantenerlo.
La mia anima dolce, sensibile e persa è stufa di vagare sapendo che non si può tornare indietro. No, non ci sono altre soluzioni. Ho cercato di uscire e divertirmi, ho cercato di pensare ad altro.
Voglio amare per l’eternità solo lei e stare solo con lei, e questo non è più possibile quindi compio l’ultimo gesto, seppur sia di egoismo.
Vorrei ringraziare Folliamia per le dolci parole che sa esprimere e per il modo in cui le sa esprimere. Sei fantastica…per te una soluzione ci sarà. Un altro ringraziamente va a disperata che seppur non scrivendo più su questo blog c’è stata nel momento del bisogno anche tramite altri mezzi di comunicazione.
Ora un poeta dell’anima come me vi lascia, spero abbite compreso il profondo significato delle mie parole in passato e in presente, così come lo ha compreso folliamia…ora mi ritiro in camera mia a scrivere altre due o tre poesie che poi saranno lette alla mia cerimonia funebre.
Avrei voluto dire altre milioni di cose ma per il momento penso di aver finito.
E’ stato un piacere immenso conoscervi. Vi voglio bene. E seppur io lo faccia, voi non fate sciocchezze.
se leggi x l’ultima vlt tutt cio sappi k sn felici x te.certo è una sciochezza ma lo accetto.6 1 amico stupendo,mi mankerai mlt.leggere qst blog senza te nn credo k avra + senso.
ti voglio tanto bene…….
da disperata
addio matteo sarai sempre nei nostri cuori e ti pensero sempre.spero k starai meglio la dove sarai
Matteo, oh Matteo! Non so dove adesso sei adesso…spero che tu possa ancora leggere queste parole. Non sai quanto tu, e solo tu, mi abbia ispirato a scrivere i miei sentimenti su questo blog…E senza di te cesserò di scrivere…Non ho avuto modo di leggere prima, purtroppo, la tua ultima nota, non so altrimenti come sarei intervenuta…Non mi fare pensare che non ci sei più…Non lasciarmi! Il mondo ha bisogno di persone come te, siamo in pochi. Non saremo mai compresi; abbiamo un dono che ci rende unici e nello stesso tempo spaventa gli altri. Siamo in grado di rendere visibili le nostre parole, i nostri sentimenti, le nostre gioie; ascoltiamo il silenzio, si, riusciamo a capire quello che ci dice…Non andare! Tramuta in forza la tua debolezza…Scrivi, scrivi tutto quello che questo amore per lei ti ha dato…fai sapere al mondo intero quanto l’hai amata, usa la penna come arma, così anche lei lo saprà…Chissà, forse così capirà. Matteo, ho tre fratelli, e ti vedo in ognuno di loro…ti prego, ti parlo come se parlassi a loro…non farlo! Hai già pagato troppo…non dare ciò che di più prezioso ti resta…Lo so, hai un protocollo da seguire, come anch’io…solo che il tuo cesserà, quando avrai svolto alla lettera l’ultima direttiva, quella + difficile…Ma i protocolli possono essere modificati…sei tu, colui che può modificare il tuo protocollo!…ti prego!…ascoltami…! Hai detto bene che posso capirti…ma cerca di capire anche me…Dimmi che cercherai di resistere. Dimmi che, continuerai, anche se sopportando questo dolore che ti squarcia il cuore, a vivere…aiutami a credere che possiamo farcela. Ti aspetto…Altrimenti, ti cercherò nel girone dei lussuriosi…si, perchè tu sarai tra coloro “ch’amor di nostra vita dipartille” (amore portò via dalla vita)insieme a Tristano, Achille, Paride, Paolo e Francesca…Essi hanno amato più della loro vita…come noi…E’ evidente che cerco di dirti che ti voglio bene e che sei una persona preziosa! Non farmi questo…affrontiamo la vita!!! Aspetterò tue notizie…spero non invano…
folliamia io l’ultima vlt k lo sentito è stato domenica e qst sn state le sue parole o almeno supergiu era cosi:”m hai dtt d aspettare e lo ftt, ho aspettato ma ora lui vuole farlo,nn credo k le parole d qulkuno gli faranno cambiare idea,io c’ho provato in tutt i modi,la sua idea ora mai è qll.cmq stamani verso le 10 e qulk cosa ho provato a kiamargli e il cell gli scuillava,sl k nn la prendeva,cmq credo k x ora nn ha ftt sciokezze xk glieri sera qnd gli o kiamat ma cn l’anonimo nn me la prendeva e ha staccato il telefono,e invece stamani gli squillava poi nn so…
cmq folliamia ank x me spooky è cm il fratello k nn homai avuto,cm 1amico dl cuore,nn so cm faro ad andare avanti senza d lui,grazie a lui m stavo riprendendo,riuscire a dimenticare G.,ma se lui nn c sarà + nn so cm riuscire ad affrontare la vita senza i suoi consigli,senza le sue parole scritte sul blog.puordarsi k riusciro pian piano a stare meglio,ma x ora m sembra d rivivere 1incubo k nn so qnd finira in certi casi se lui lo fa vorrei raggiungerlo,stare assieme a lui x sempre,cosi staro + meglio cn lui.ma so k nn ne avro mai il coraggio d farlo.cmq senza d lui nn so se passero + in qst blog,nn credo k ne valga la pena…cmq folliamia io provero sempre a kiamarlo finche o il cell nn gli prendera +,o nn sapro k lui nn ce +…..
m sembra d vivere 1incubo,nn voglio perdere pure lui…
vorrei tnt k qlc m svegliasse e m dicesse k lui nn s nn lo farà + k e sl 1frutt dll mia immgione ma urtroppo nn e cosi….
allora folliamia,ho provato ha kiamarlo verso le 14:00 e qlk m ha preso la kiamata,nn pss dirti se era lui xk ho sentito rumori strani ma nn ho percepito cs dicevano,poi lo rikiamato,ma ma preso la kiamata e ha staccato subito,ho provato ha rikiamarlo d nuovo e nn ha preso x nnt la kiamata.cmq stasera c riprovo d nuovo e vediamo.
nn so te ma io m sento k ce qlcs k nn va………………
Qualcosa non va. Spero veramente che non si sia fatto male…più di quanto NON se ne sia già fatto…Disperata, come vedi lui è l’esempio di dove si può arrivare soffrendo così tanto per la perdita di una persona…Sai, perciò ho proposto a me stessa che non mi voglio più legare a nessuno. Finirò a farmi sempre più male altrimenti, proprio come lui…Vero è però, che soffrirò cmq…Ma il tema oggi è un’ altro. Dobbiamo cercare di capire cosa sia successo. Tu sai più di me riguardo a lui. Almeno sai dove vive? Si potrebbe fare una ricerca partendo dalla sua città. Aspettare non mi sembra il massimo. FACCIO UN’APPELLO A TUTTI: SE QUALCUNO DOVESSE SAPERE QUALUNQUE COSA SU SPOOKY SI FACCIA VIVO! GRAZIE.
folliamia,spooky vive ha trento.e cm avrai cpt xk la scritto pure lui s kiama matteo,cmq t vorrei dare il suo numero ma nn so se è giust scriverlo qua.dicerto nn so mlt d lui,so sl le cs + banali….
vorrei tnt esserti di aiuto,ma d solito parlavamo 1po della sua ex,o dl mio ex,d noi,d cosa facevamo,m ha dtt k frequenta l’ultimo anno d scuola,k vuole fare il veterinaio cm la sua ex.parlavamo 1po d cs c piace fare,m d certo nn so nnt dll sua vita privata,nl sens in k via abita o qlk altra cs…
qnd nn saprei cm venirti incontro se nn dandot il suo numero
qst è tutt,la mia idea fosse d kiamare a “ki la visto”.
nn pss immaginare d perderlo
ciao ragazze, scusate se mi intrometto, ma forse sarebbe meglio andare alla polizia con il numero di cell e tutto quello che sapete di lui (nome e città) e raccontare delle vostre paure. Forse nn vi crederanno o nn vi daranno credito, ma almeno ci avrete provato. Mi è venuto male leggendo le sue parole
ho appena riletto il messaggio di spooky…
se posso suggerire…
chi ha il suo numero di cell oppure l’email potrebbe scambiarla con le alttre persone che gli sono più vicine e che hanno scritto nel blog e poi lo sommergete di telefonate da tutti i numeri di telefono che avete…
vi scambiate il suo numero e la sua email in privato e vedrete che alla fine risponderà…
cmq non esiste persona che non abbia passato dei brutti momenti nella propria vita…
ahimè non ci sono solo i momenti positivi…
però basterebbe pensare che tra le piccole parentesi negative ci sono anche dei lunghi periodi che val la pena vivere…
se universitario spooky ha chissà quante altre occasioni davanti per poter assaporare la vita…
la pens come te, tutti viviamo momenti belli e brutti, gioiamo e soffriamo, incontriamo la persona giusta e poi la perdiamo, ma purtroppo nn sempre c’è lo stimolo ma soprattutto la voglia di andare avanti, nn voglio fare la moralista anche perchè l’ho già detto qui: è più facile lasciarsi andare che reagire al dolore, oltre al fatto che nn tutti riescono a trovare la forza e il coraggio perchè magari in quel momento si è un po’ più fragili.
Penso cmq anche che solo il fatto di poterne parlare qui con altre persone che ti possono capire dovrebbe essere un aiuto SPOOKY FORZA CHE CE LA PUOI FARE!!!!!!!!!!
ok grazie air se lo cancelli subito è ank meglio.cmq volevo dirvi verso le 15:00 ho kiamat spooky,abbiamo parlato 1po e a 1certo punt gli ho dtt cm mai nn m prendeva le kiamate,cs x sapere,lui m ha dtt k è stato indaffarato,poi m ha dtt 1altra cs ma preferisco nn parlarne.arrivando in conclusione,vorrei dire k lui nn lo farà + è sapete bn cosa,ank xk nn vuole far soffrire 1persona,x il resto nn pss aggiungere altro.ragazze cmq state tranquilli cm lo sn io,k spooky qll vlv fare,nn lo fara +.m raccomando state tranquilli,nn kiamatelo ecc…x il resto è tutt ok,
cmq 1ultima cs k vlv dire nn so se lui scrivera +qui o se io e lui c risentiremo in privato,la cs + inportante e k nn fa sciokkezze,e x cm mi ha dtt nn ne fara….
o raga sn mlt contenta m sn levata 1preoccupazione,e grazie a lui ho strappat lultima cs k mi fa pensare a g.
cmq air t ringrazio mlt k cancelle qll cs subito.t prego
e voi nn v preocupate,neank tu folliamia
Air, se puoi intervenire, cancella il contatto telefonico di Spooky, prima possibile. Penso non sarebbe daccordo…Grazie. Sono contenta di sentire che stia bene…Non ho altro da aggiungere…Abbiamo già detto tutto quello che era da dire…Alleluja
Vorrei rivolgere un grazie a tutti coloro che hanno letto le mie parole…Grazie Air per averci permesso di utilizzare il tuo blog come un fiume nel quale abbiamo pianto le nostre lacrime…Non ho superato la mia crisi ma, propongo di vivere! Prenderò ciò che di buono la vita mi offrirà, giorno dopo giorno…anche se davanti ai miei occhi, non vedrò altro che il volto di colui che tanto mi offese, senza volerlo, lo so…But, that’s life, the show must go on, anyway…
Dulcis in fundo…vorrei dire a coloro che hanno paura di esprimere i loro sentimenti, avvertono un dissidio interiore come se dovessero reggere il mondo intero sulle loro spalle, piangono e si commuovono mentre altri ridono e perciò sono giudicati diversi…sapete, voi siete persone speciali…siete più sensibili di quanto mai si possa immaginare…Se volete un consiglio…scrivete, scrivete tanto perchè “Cantando il duol si disacerba”…e così è…Un saluto speciale va a Spooky…Ti auguro tutto il bene di questo mondo… e mi auguro di poter leggere un tuo libro, prima o poi…Saluto affettuosamente Disperata…Grazie…mi sono sentita a casa con voi, come quando sentivo di avere un casa…grazie
Io invece ringrazio te folliamia, anzi tutti voi, perchè avete permesso ad altre persone di vedere e sentire il vostro dolore. Non tutte le persone ci riescono, anzi si tengono tutto dentro e poi scoppiano perchè tanto dolore fa male, psicologicamente ma anche fisicamente. E bravi perchè scegliete di VIVERE: perchè anche se la vita a volte fa schifo, anche se si soffre, anche se a volte pensiamo di non farcela la vita è un dono che ci può riservare molte sorprese.
Un’abbraccio a tutti voi
…..Sò COSA SIGNIFICA SOFFRIRE è LA COSA PIU BRUTTA KE PUO SUCCEDERE AD UNA PERSONA SPECIALMENTE SE VIENI FERITA DA UNA PERSONA KE CREDI PUO ESSERE TUA PER TUTTA LA TUA VITA….VOLEVO MORIRE IN QL MOMENTO…è STATO UN ISTANTE DELLA MIA VITA K VORREI CANCELLARE PER SEMPRE DALLA MIA MENTE…SENTIRMI DIRE QUELLE PAROLE MI HA LASCIATO UNA GRANDISSSIMA MAKKIA NERA NEL CUORE KE NON RIESCO A FARE RIEMARGINARE PERKè E STATO UNA PERSONA IMPORTANTISSIMA è NON LO NEGO ANKE SE MI HA FATTO TANTO MA TANTO MALE E MI HA FATTO ANKE CORNUTA….IN UNA PARTE DEL MIO CUORE SENTO KE LI VOGLIO ANCORA UN PO DI BENE MA NON LO PERDONEREI PER NEX COSA AL MONDO PER CIO KE MI HA FATTO..
AVVOLTE QUANDO ME LO RITROVO DAVANTI…MI VENGONO INJ MENTE TUTTI I BEI MOMENTI PASSATI INSIEME MA POI MI RENDONO CONTO DI ESSERE FORTUNATA PERKE NN VOLEVO ESSERE PRESA PER IL CULO ALLORA PREFERISCO COME SIA ANDATA…CI TENGO A DIRE UNA COSA…PINGU SI NU TRMON
fregatevene del mondo perkè il mondo se ne frega di voi…la vita è una …una sola….il dolore tanto…ma la felicità aspetta solo di bussare…..voi avete la kiave….dategliela…kiudete gli occhi…dimenticate….riapriteli…e cominciate a vivere….per il vostro cane….per le stelle per la luno….per il gelato….per la strada….per il tramonto….per il vento…per voi stessi….unici ed inimitabili….e amati…amati per sempre…..
sì avete ragione…la vita è una sola e va vissuta..nn vale la pena angosciarsi e continuare a dire:” oddio sto male..voglio tagliarmi le vene….” un conto è un po’ di depressione, k viene smpr nei momenti difficili, un conto è vivere perennemente in qll depressione, k ti fa sprofondare e stare male ancora di più. mi sn tagliato tnt volte, ma tt ciò k ho capito è k nn aiuta affatto…….VIVI E LASCIA VIVERE!!
la vita è una sola e va vissuta..nn vale la pena angosciarsi e continuare a dire:” oddio sto male..voglio tagliarmi le vene….” un conto è un po’ di depressione, k viene smpr nei momenti difficili, un conto è vivere perennemente in qll depressione, k ti fa sprofondare e stare male ancora di più. mi sn tagliato tnt volte, ma tt ciò k ho capito è k nn aiuta affatto…….VIVI E LASCIA VIVERE!!
…iO ho litigato cn il mi migliore amiko e lui m ha dato dll paranoica…io c tenevo tnt a lui cs anke se nn avevo colpa gli ho kiesto scs…lui adex dice ke è tt apposto ma a me nn sembra xk m sputtana dietro xo nn vuole ammetterlo…e ieri è arrivato all esasperazione e ho provato…cn qualsiasi cosa…molto meglio nn m sn sentita xo a volte m viene voglia d rifarlo…e nnt in me m ferma…vorrei sapere cm s fa veramente…
nn farlo x nnt.io lo facevo xro ho smesso da 1mese.poi te ne penti piuttosto cerca d kiarirti cn il tuo migliore amico e vedi se puoi risolvere,ma nn tagliarti.
secondo me nn dv x forza tagliarti le vene xkè qll ke lo fanno sn dei veri stupidi..xke soffrire.se ti piace il look emo nn dv tagliarti le vene vestiti sl cm vuoi
Dopo otto anni l’uomo con cui stavo creando una famiglia e una casa mi ha lasciata per un altra…dandomi ogni colpa della fine della nostra relazione, compreso il fatto che fosse andato a cercarsi un altra donna…otto anni in cui gli ho dato l’anima, sopportando la sua malattia (genetica per giunta… e che quindi ci imponeva di non avere figli o casomai di rischiare che nascessero malati…)la sua vita era continuamente in mezzo alle medicine, sempre con la paura che succedesse qualcosa… che non bastasse mai l’attenzione delle cure che gli davo…
Era parzialmente impotente…
Ma io l’ho amato in ogni senso e in ogni modo…ma ora che mi ha lasciato per un altra, buttandomi pure fuori dalla casa dove convivevamo da 8 mesi…e rovinando tutto…non riesco a farmene una ragione.Come si può in soli otto giorni abbandonare una donna che che ti ha amato in tutto…che non lo ha mai tradito e che aveva affidato alle sue mani la sua intera esistenza? Mi ha detto che non mi ama più…e io non riesco a darmi pace…mi sento distrutta…non riesco a capire in cosa ho sbagliato…
E penso che seppure un giorno tornasse da me…come potrei stare con un uomo che non mi ama e che mi ha tradito…
E’ come se stessi piangendo una persona morta, ma la verità è che vorrei morire io…
Io mi taglio le vene….lo ammetto e non ne sono fiera….ma non per amore(non sò nemmeno cosa sia…)ma perchè la mia vita è una merda,la mia famiglia è una merda…..vengo sempre incolpata e menata non ho amici perchè dicono che sono strana!
quindi a fanculo chi dice che tagliarsi le vene è una moda!
per me non lo è!
ciao a tutti.un anno fa dopo moltissimo tempo che pensavo di farla finita xkè il dolore psichico era insopportabile ho cominciato a tagliarmi..non sono riuscita ad andae molto in profondita ma i tagli e i graffi bruciavanoda morire..quando stavo male x quello che mi succedeva mettevo le ferite sotto l’acqua caldissima e x un mpò riuscivo a dimenticare quello che c’era fuori.. ora ho le cicatrici che nn so più cm nascondere dato che è pure estate…la prima volta dopo qualche mese se ne sn andate poi le volte dopo sn rimaste e se si guarda si capisce subito a cosa sn dovute…cmq sia..x chi legge e nn ha mai avuto un’esperienza del genere tagliarsi può sembrare una cosa da pazzi psicopotici masochisti..ma in realtà è l’unica via di uscita..l’unico modo che troviamo x liberarci dal dolore.. ecco..volevo solo raccontare quello che penso…ancora oggi se penso a quel periodo miviene da piangere ma x fortuna ho imparato a stare meno male..a nn arrivare alla depressione x colpa di persona che nn ci meritano e ci danno solo dispiaceri… 1 bacio
ERO UNA RAGAZZA NORMALE FELICE O ALMENO LO PENSAVO.. QUANDO UN GIORNO IL MONDO MI CADE ADDOSO.. SONO ANDATA IN DEPRESSIONE NON AVEVO VOGLIA DI VIVERE DI FARE NIENTE.. UN GIORNO SONO ANDATA IN BAGNO PIANGENDO PERCHè NON VOLEVO PIù VIVERE IN STO MONDO DEL CAZZO E HO INIZIATO A TAGLIARMI OGNI VOLTA CHE STAVO MALE MI TAGLIAVO NO E BELLO E NON ME NE VANTO.. PIù CERCAVO DI TIRARMI SU PIù MI BUTTAVO GIù.. STO CERCANDO DI SMETTERE DI TAGLIARMI E ORA LO FACCIO MOLTO MENO DEVO SMETTERE MA PER ME E DIFFICILE E DIVENTATA COME UNA DROGA PERCHè MI FA STARE MEGLIO.. PER FORTUNA STO UN Pò MEGLIO SENNò NN SO DOVE SARI ORA
MA COSA NE SAI TU??? NN CI TAGLIAMO PERCHè NON SAPPIAMO CHE COSA FARE MA PERCHè ABBIAMO DEI PROBLEMI E LO FACCIAMO PERCHè E MEGLIO IL DOLORE FISICO DI QUELLO PSICOLOGICO.. SE DEVI ENTRARE PER DIRE STE CAVOLATE FANNE ANCHE A MENO
ragazzi,io ci sn passata e 1vlt mi firmavo cm “disperata”, qui ho trovato dll persone davvero unik cn cui parlare e k avevano il mio stesso problema,ma c’erano ank qll k ci insultavano.se leggerete le mie cs k ho scritto prima qui,capirete xk m tagliavo.xro fortunatamente ora ho smesso.concentratevi ank voi in qualk cs k vi puo far stare meglio,e uscite da qst situazione,fatelo x voi stessi.
d certo nn é bll qnd vi restano le cicatrici sl braccio e sopratutto ora k estate nn sai più cm nasconderle.a me m si vedono ancora m + kiare,e a tutt qll k m kiedono cs ho sl braccio invento 1bugia,e credetemi nn é bll.Io spero x voi k riuscite a passare qst momento cm c sn riuscita io e mlt altri.scrivete qui e confidatevi su cs pensate,i vostri problemi.e spero k trovate davvero dll persone unik cn cui confidarvi cm le ho trovate io.cmq io passero ogni tnt da cui x leggere le cs k scrivete,e se avete qlk cs da kiedermi fate pure.
Ho 35 anni e da circa 2 anni soffro di un disturbo autolesionista e depressione che mi ha messo in brutti guai dappertutto, sul lavoro e nella vita privata.Sono già morto dentro, avrò ancora guai e pensieri che mi spingono a tagliarmi le vene, ho fatto anche del male ,con il mio disturbo e mi dispiace molto una di queste sere vedrò se ci riesco perchè se me ne voglio andare lo voglio fare a casa mia sul mio letto dove sono cresciuto ,la cosa che mi trattiene e la sofferenza dei miei cari ma soffrirebbero ugualmente sapendo cosa ha fatto di me l’ autolesionismo, mi ha fatto perdere il lavoro e tutto il resto che va dietro e nesuuno è intervenuto perchè purtoppo non ho chiesto aiuto quando era il momento, adesso è tardi ho perso tutto.Il mio autolesionismo è sociale non fisico, penso di mettere un catino con un pò di acqua calda vicino al letto, dovrebbe bastare un polso solo, sbaglio?
comunque il video di queste due gemelle ahmè con un’infinità di problemi fisici voleva essere uno spunto tipo al pensiero “se ce la fanno loro perchè non ce la devo fare io?”…
poi capisco che sto parlando con alcune persone che soffrono o hanno sofferto di depressione, ma credo e spero che certi esempi (ne avevo uno di un ragazzo felicissimo e ahimè sfortunatisso fisicamente, ma non ricordo il titolo del video che ho inserito nel blog) possano essere uno spunto per affrontare la vita in modo diverso…
in modo positivo…
il non farsi sommergere dagli eventi ma tentare di venirne fuori…
e, come ho scritto più volte in messaggi precedenti, i problemi li abbiamo e li avremo tutti…
quello che cambia è il modo di affrontare la vita e tutto quello che ne consegue…
ragazzi io credo che qst forum dovrebbe servirci a capire xkè a qst giovane età siamo arrivati a desiderare i mri e a tagliarci e quindi ad uscirne fuori e nn a suggerire di farla finita o a spiegare cm si fa. x quelli che entrano e dicono che siamo dei coglioni dico che i veri coglionisiete voi xkè è x colpa di persone insensibili e cattive cm voi che arrivaiamo a tagliarci… ragazzi miei.. nn è bello x nulla essere depressi.. nn aver voglia di fare nulla e di nn vedere nessuno..tante volte mi viene l’istinto di tagliarmi ma poi ci penso e dico che tanto cm nn è corso in aiuto nessuno le altre volte neanche questa volta qualcuno se ne accorgerà… si bello..amici veri..fidanzato perfetto…beati voi che avete tutto questo.. ma se poi gli amici nn ci sn più e il ragazzo è una merda cosa fate?? nn giudiate. sate zittise nn avete nient’altro di meglio da fare che insultare e giudicare perone che nn capite. e soprattutto nn è una vergogna tagliarsi o averlo fatto. è una cosa che ce la portieremo dentro x sempre. cictrici visibili nn x moda o altre cretinate.
ragazzi io credo che qst forum dovrebbe servirci a capire xkè a qst giovane età siamo arrivati a desiderare la morte e a tagliarci e quindi ad uscirne fuori e nn a suggerire di farla finita o a spiegare cm si fa. x quelli che entrano e dicono che siamo dei coglioni dico che i veri coglionisiete voi xkè è x colpa di persone insensibili e cattive cm voi che arrivaiamo a tagliarci… ragazzi miei.. nn è bello x nulla essere depressi.. nn aver voglia di fare nulla e di nn vedere nessuno..tante volte mi viene l’istinto di tagliarmi ma poi ci penso e dico che tanto cm nn è corso in aiuto nessuno le altre volte neanche questa volta qualcuno se ne accorgerà… si bello..amici veri..fidanzato perfetto…beati voi che avete tutto questo.. ma se poi gli amici nn ci sn più e il ragazzo è una merda cosa fate?? nn giudiate. sate zittise nn avete nient’altro di meglio da fare che insultare e giudicare perone che nn capite. e soprattutto nn è una vergogna tagliarsi o averlo fatto. è una cosa che ce la portieremo dentro x sempre. cictrici visibili nn x moda o altre cretinate.
so ke mi criticherete xò io vorrei tagliarmi le vene x attirare l’attenzione dei miei e fargli capire ke soffro veramente, kosa ke loro xò nn capiscono in nessun modo!
ILENIUCCIA NON FARLO POI PER ATTIRARE L’ATTENZIONE.. IO MI TAGLIO LO AMMETTO E NON E BELLO NON INIZIARE A FARLO.. SE STAI MALE CERCA DI FARTI AIUTARE.. IO MI TENEVO TUTTO DENTRO STAVO DI MERDA E MI TAGLIAVO.. SCUSA SE SCRIVO UN PO ALLA CAVOLO SPERO CHE TUCI CAPISCA…
STO CERCANDO DI SMETTERE DI TAGLIARMI L’ALTRA SERA HO MESSO VIA TUTTE LE LAMETTE E FORBICINE PER EVITARE DI FARLO.. E CI SONO ANCHE RIUSCITA PERò IL GIORNO DOPO HO FATTO PEGGIO.. NON SO PIù CHE COSA FARE PER EVITARE DI FARLO PERò NON RIESCO… STO INIZIANDO DI NUOVO AD ANDARE IN PARANOIA DI NUOVO!! NON POSSO CONTINUARE COSì MI STO DISTRUGGENDO DA SOLA AMEN TANTO LA VITA E LA MIA.. UNA IN MENO NON CAMBIA A NESSUNO
dopo tutte le belle parole di incoraggiamento scritte proprio qui..oggi ho ricominciato a tagliarmi..ho preso il taglierino e via… sto troppo male..il dolore fisico mi aiuta a nn pensare…non riesco però a farmi male più di tanto..non so che fare mi sento sola e depressa..non so cosa fare. voglio farla finita ma ho paura.
Ciao ragazzi avevo scritto che poco tempo fa volevo farla finita e tagliarmi le vene ma non ci sono riuscito, non ci riesco a togliermi la vita anche se il mondo mi stà crollando addosso, ho perso tutto, mi sono rovinato, il mio disturbo mi ha portato all’ autolesionismo, la mia testardaggine mi ha portato alla rovina,che faccio adesso?
io voglio solo morire e nn soffrire più.. se avessi una pistolo mi sparerei pure un colpo..e la farei finita subito. ho paura di soffrire.. di sentire troppo dolore..questo è il paradosso. ti tagli x sentire dolore e poi hai paura di tagliarti seriamente x morire. ragazzi..ditemi qualcosa..senza dire xò ovvietà..del tipo nn lo fare..lo so che incoraggiare al suicidio è sbagliatissimo ma fatevi sentire..solo qui posso trovare qualcuno che mi capisce..
ciao raga..ank io mi taglio le vene..l’altro ggrn stavo riskiando di morire..ormai nn servo + a nnt..piango sempre ank in mezzo alla strada..tt mi guardano e mi kiedono il xk ma nn lo so manko io…odio da morire la mia vita..nn servo + a nnt ttt mi vogliono solo x scoparee…mi sn rovinata sola e vero ma il fatto e k la gente qua nn si fa mai i cazzi loro…ora ho cpt kho sbagliato ma ormai nn si puo fare + nnt x risolvere tt ci vorrano anni…x favore aiutatemii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!nn so k fare!!!!!!!!!!!!!!!!!:-(
Stò passando un momento difficilissimo della mi vita avrei voglia di farla finita ma togliersi la vita è peccato? Ho paura di andare all’ inferno perchè ho letto che per la trdizione cristiana è male togliersi la vita, che fare…… a te cosa è successo elen! Io mi sono rovinato perdendo la ragione mi sono autolesionato e adesso per me è l’ inizio di un calvario che finirà per rovinarmi!!
Forse la salvezza della vita, anche se a pezzi e rovinata sia di parlare con persone che ci sono passate. E’ inutile parlare con persone che non capiscono il mio o il vostro stato bisognerebbe creare un blog per sfogarsi per parlare e non aver paura di ammettere la voglia di togliersi la vita solo così forse si potrebbe aiutare le persone in diffficoltà psicologica provocata o congenita, che dirvi ragazzi…ma a volte tanta negatività apre il cuore fa vedere cose che prima non erano visibili, se ne dovessi uscire, uscirei cambiato spero di uscirne è parecchio che giro su questo “blog” aperto e vi faccio una confessione che tutti sappiano il motivo che a me ha portato sulla soglia del suicidio ed ora alla rovina è il Mobbing, mi sono rovinato da mobizzato, ho intrapreso una guerra persa in partenza…
se leggi per bene tutti i dialoghi che precedono la tua richiesta d’aiuto, ti accorgi che molta gente si è sfogata su questo blog. Tutti con problemi diversi; legati da qualcosa si sono scambiati coraggio, hanno pianto insieme, hanno condiviso pareri… Alcuni hanno abbandonato perchè alla fine hanno capito che di più prezioso della stessa vita, non c’è nulla. Ti consiglio di cercare la soluzione all’interno del tuo stesso problema; è chiaro che meglio di te non può conoscere nessuno la tua situazione ma essa va affrontata. Io ho perso l’amore tu hai perso il lavoro? Cose molto essenziali, è vero, il lavoro si può ritrovare con un pò di tenacia. Chi è rimasto scottato per amore, è difficile che s’innamori di nuovo…ma si deve vivere. Ricorda di cogliere sempre il bello o il buono anche da una cattiva esperienza. Credimi ti posso capire, da questo blog ci sono passata anch’io. La disperazione la conosco bene; purtroppo essa non mi ha abbandonata, il peso non è diminuito neanche col tempo, purtroppo. Su questo blog troverai sempre qualcuno che potrà capirti. Sono pochi coloro che insultano. Putroppo però aldilà delle parole che leggerai, scritte da noi, chiamaci pure amici, dovrai trovare tu, e solo tu, la forza ed il coraggio necessario per andare avanti. Ci sentiamo
ciao fabio..allora ank io vorrei togliermi la vita se vd all’infermo nn me ne frega + di tnt ormai….xo a volte ci penso e diko k ci xderei molto ho 1 vita davanti ank se qua a palmi dv vivo io la gente nn si fa mai i cazzi loro scs…io mi sn rovinata facendo certe cose k nn dvv fare e uscendo cn 1 k la fatto a 12 anni 10 volte cioe diko io…ma ora mi sn resa conto k ho sbagliato e solo k nn so cm dimostrarlo alla gente ormai nn ce nnt da fare…io avevo pensato di scappare ma cn ki nn ce nexuno nelle mie stesse condizionii!!!!!!!!!ora mi taglio soffro in silenzio e vd sn rovinata nelle braccia e penso k i miei sappiano ttt mi taglio cn la porta aperta….nn me ne frega + dll mia vita…ora nn so k fareee!!!!!!!!!!!!!piango sempreeeeeeeeeeeee cm ora sto guardando dei video dv c sn degli emo e sn scoppiata a piangere xk vorrei essere li cn loro nn so xk ma sn tt strana…cmq le tue codizioni sn molto migliori dll mie questo e certo…poi se vuoi qualke konsiglio kiedi io sn sempre qua ok….ciao e a presto…
OGGI SONO DEPRESSA MA CHE STRANO.. CMQ TE HO SBAGLIATO E MI SONO ROVINATA DA SOLA..ANCHE DOVEA BITO IO LA GENTE NON SI FA MAI I CAZZI PROPRI SANNO TUTTO DI TUTI.. HO PENSATO TANTE VOLTE DI FARLA FINITA MA AVEVO PAURA NON SO C’ERA QLC CHE MI FERMAVA.NOI CI TAGLIAMO SOFFRIAMO E NESSUNO POTRà MAI CAPIRCI.. PERCHè NOI PER GLI ALTRI NOI SIAMO PAZZI SCEMI E TANTE ALTRE COSE.. NESSUNO PUò CAPIRCI!! HO PROVATO TANTE VOLTE A CHIEDERE AIUTO MA NESSUNO MI HA MAI CAPITA..VOI SIETE GLI UNICI A CAPIRE QLL CHE PROVOO.. DATEMI UNA MANO…
Ciao ragazzi, ciao Elen! toccato il fondo adesso, come avete detto voi, bisogna tirarsi su, non voglio farla finita, dovrò lottare a lungo non ho le forze sufficienti, ma ho chiesto aiuto, sono andato da uno specialista gli ho raccontato tutto, adesso sono sotto delle cure farmacologiche che sembra che funzionino, sono rimasto danneggiato dal clima lavorativo e mi sono rovinato, ma allo stesso tempo cerco di lottare perchè quello che mi è venuto è stato provocato, perdita di fiducia in sè stessi, chiusura in sè stessi, difficoltà di relazione, scavalcamenti,considerazione nulla e tanta voglia di non vedermi più (per tanti), mi hanno fatto uscire di testa………
ciao BUTTATAgiùSEMPRE,ank da me nn si fanno mai i cazzo loro e sanno e devono sapere sempre ttt…io ank mi sn rovinata da sola ho cpt k ho sbagliato xo qua nn ce nnt da fare…qua a palmi siamo 2 o 3 gli emo k si tagliano x soffrire e x kose serie…e tt i miei amici mi dikono ma 6 1 merda uuuuuu..nn sai k fanno e tt gia quando paxavo prima x le strade mi guardavano male…poi ora…nn ne parliamo….ma nn me ne frega + di tnt di quello k pensano le xsn…basta k so io quello k faccio….e k quello k pensano nne a fatto vero…cmq se vuoi 1 mano 1 aiuto kiedimi quello k vuoi..ok
ciao fabio..volevo dirti k hai fatto la kosa giusta…e sn contentixima k hai trovato la soluzione giusta…cmq ank kome dici tu k nn hai abbastanza forze so k ce la puoi fare..lo so k ce la farai al + presto basta k hai fiducia in te..e vedi k potrai fare qualsiasi kosa…basta k 1 la voglia fare vrmnt…la kose fondamentali sn avere tnt fiducia in se stessi..essere aperti alla vita…nn stare in solitudine e cercare di affrontare tt i problemi della vita in positivo cn la giusta soluzione e vd k piano ce la farai a risolvere ttt…..ciao a presto…
Ciao, elen grazie……….adesso faccio uso di qualche farmaco ma mi sembra che mi facciano peggio, mi sento nervoso e ansioso che cavolo mi ha prescritto……….
ciao ragazzi…dopo qualche giorno che internet mi dava problemi sn riuscita a collegarmi…ho confessato a mia madre che più volte mi sn tagliata e o cercato di risolvere i miei problemi..sn andata da uno psicoterapeuta e a settembre inizierò la terapia…nn so veramente cos pensare i me stessa prima di tutto e della vita…ora ho paura di stare male..ho paura che mi venga un’altra volta voglia di tagliarmi..ormai è una settimana che nn vedo i miei “amici” e il ragazzo che ormai da tantissimo tempo nn so più se amo ma che eroconvinta mi amasse nn si fasentire da una settimana e sono 3 ke nn lo sento…
ciao ragazzi…dopo qualche giorno che internet mi dava problemi sn riuscita a collegarmi…ho confessato a mia madre che più volte mi sn tagliata e o cercato di risolvere i miei problemi..sn andata da uno psicoterapeuta e a settembre inizierò la terapia…nn so veramente cos pensare i me stessa prima di tutto e della vita…ora ho paura di stare male..ho paura che mi venga un’altra volta voglia di tagliarmi..ormai è una settimana che nn vedo i miei “amici” e il ragazzo che ormai da tantissimo tempo nn so più se amo ma che eroconvinta mi amasse nn si fasentire da una settimana e sono 3 ke nn lo sento…
NON RIESCO A CAPIRE PERCHè TUTTI Cè L’HANNO CON NOI EMO CHI è EMO PUò CAPIRMI.. OGNI GIORNO MI SENTO DIRE CHE SONO UNA MERDA CHE FACCIO SCHIFO E CHE NON DOVREI ESISTEREE E ALTRE COSE.. ORA SONO QUI CHE SCRIVO CERCANDO DI SFOGARMI NON FACCIO ALTRO CHE PIANGERE PROPRIO COME ORA, VAVOLO NON SO COSA DIRE AVREI TANTO DA DIRE MA NON MI VIENE FUORI NIENTE.. ARWEN08 SEI STATA DAVVERO CORAGGIOSA A PARLARNE CON TUA MAMMA IO NON Cè LA FARò MAI ANCHè PERCHè CON I MIE NON HOUN BUON RAPPORTO HO UN SACCO DI PROBLEMI LA MIA VITA SE COSì SI PUò DEFINIREE UN INFERNO FA PROPRIO SCHIFO!! ELEN TU COME RIECI AD ANDARE AVANTI??? E FREGARTENE IO NON C’è LA FACCIO PROPRIO A FREGARMENE HO PROVATO MA E STATO INUTILE… DAMMI QUALCHE CONSIGLIO COSì NON POSSO DAVVERO CONTINUARE..
ciao BUTTATAGiùSEMPRE…guarda nn sn l’unika xsn k se ne frega a qll k pensano gli altri cm 1 mia amika k mi ripete sempre fai kome me fregatene di qll k dikono basta k sai tu qll k fai e k qll k dikono nn e vero…io ank nn ce la faccio a fotteremene xo e l’unika kosa x tirarmi 1 po su capito infatti ieri c’era 1 figlio di puttana scusami ma lo dv proprio dire nn immaggini quello k mi diceva io tenevo tenevo poi sn scoppiata a piangere ank x la depressione xfortuna nn davanti a lui senno…nn voglio manko dire kosa mi diceva!!!!!!!!!!:-(:-(:-(senti lo so k e difficiliximo fottersene di qll k dikono gli altri
ank io ho paxato qeusto skifoso momento….so k ce la puoi fare dv avere fiducia in te stessa…prima kosa qnd senti qll kose k dikono gli altri io cerco di fare l’indifferente o di dire ma cn k sta parlando questo e pazzo!!!!cioe x tirarmi 1 po su..nn so se x te e la stessa kosa…ora a me mi odiano ttt ank il mio migliore amiko…nn posso mettermi cn qualkuno k tt subito vanno e gli dikono noo stai lontana da quella…e difficiliximo lo so qnd ti dikono quelle kose fai finta di nn sentire xk tu nn dv dipendere dagli altri…anzi gli altri devono dipendere da te..fai l’indifferente nn so kos’e la kosa migliore k potrebbe tirarti su ma intanto prova e poi mi dici!!!!ok fammi sapere a presto…
ciao fabio…nn so kosa ti abbia prescritto xo tu prova e forse e ank 1 tua impressione poi nn so tu cerca di rilassarti..nn so cosa provi nn poxo dire nnt…cmq prova x qualke settimana e vd cm ti trovi…fammi sapere a presto….
io l’ho fatto oggi ma mia sorella mi ha fermato in tempo…xk mi sento un problema x tutti dentro casa…mi sono sentita dire k dovevo andarmene di casa xk creo problemi…mah…e cmq tt qst x dire k chi fa qst gesti è xk ha bisogno di aiuto…cm me!!!
CIAO elenia.. PRIMA DI TUTTO DEVO RINGRAZIARTI.. HO FATTO COME MI HAI DETTO TU.. HO CERCATO DI FREGARMENE E FARE L’INDIFFERENTE NON SO NEANCHE IO COME HO FATTO PERò POSSO DIRE CHE CI SONO RIUSCITA HO GIRATO L’ANGOLO E SONO SCOPPIATA A PIANGERE SIA PERCHè STAVO MALE MA ANCHè PERCHè ERO RIUSCITA A NON PENSRE A QUELLO CHE MI DICEVANO.. POSSO DIRE CHE HOFATTO UN PICCOLO PASSO AVANTI.. FORSE PERCHè FINORSEI STATA L’UNICA PERSONA CHE HA CAPITO LA MIA SOLUZIONE.. GRAZIE ANCORA A PRESTO SPERO
ciao BUTTATAGiùSEMPRE…nn mi dv ringraziare hai fatto tt tu…hai avuto fiducia in te stessa e ce l’hai fatta…ora vai avanti kosi x 1 po ti tempo..e vedi..x il piangere e normale ank’io mi metto sempre a piangere..ogni sekondo…xo dv dire k da quando ho konosciuto la mia vita k sarebbe 1 ragazzo emo di reggio calabria mi sn sentita sollevata su senza + problemi cm prima..ankora nn siamo fida xo spero k lo saremo presto…lui mi ha dato tt la forza k mi occorreva mi sollevava ogni volta k ne avevo bisogno…mi dava i consigli giusti…e la kosa + importante della mia vita..spero e ti auguro k trovi ank te presto la xsn della tua vita giusta dolce e tt quello k vorrai tu..ti auguro tt le kose + belle k ci sn in questo mondo…spero k risolverai ttt e x il resto qualsiasi problema se vuoi io sn qua basta kiedere ok…a presto..fammi sapere…:-):-):-):-):-):-):-):-)…
Ciao ragazzi aoiao eleen ciaao a tutti, sono sotto cura da un neurologo e un psicologo, tra un pò avro l’ elettrocefalogramma, i farmaci prescritti nonreiesco ad usarli perchè mi provocano dei disturbi organici, da quando li uso sono diventato impotente per cui ho smesso, utilizzo solo delle gocce per dormire ma ci vogliono enormi quantità, ma è almeno solo un farmaco invece di 3, la mia depressione sta svanendo ma compare un disagio sociale, non mi piacciono più i luoghi affollati discoteche ecc ci vado di sforzo par non perdere gli amici che mi danno svago, quessti sono i mali latenti, cosa mi è preso non capisco se perdo il lavoro sarò sulla groppa dei miei genitori che palle e a 35 anni non ho costruito nulla anzi adesso probabilmente dovrò rimetterci anche soldi (quei pochi che ho messo da parte privandomi di tante cose) per dei casini che ho combinato, avevo pesnasto al suicidio ma ci tengo a mia madre e mio padre anziani che avrebbero un colpo, io mi sono “ammalato” ma la tragedia è che ho anche una sorella che soffre da 20 anni di nevrosi non lavora ed ha 40 anni soffriva di bulimia ed aniressia, ora tocca a me, ci sono dei fattori predisponenti ma poi ci sono dei fattori scatenanti di questa società di merxx dove devi solo apparaire e non esistere, che schifo………BACI A TUTTI
CIAO.. NELL’ULTIMO COMMENTO CHE HO LASCITO AVEVO SCRITTO CHE AVEVO FATTO UN PICCOLO PASSO AVANTI.. BEH NE HO FATTI 10 MILA INDIETRO.. SONO DURATA 2 GG NEANCHE.. LO SAPVO TANTO CHE NON SAREI MAI RIUSCITA A NON BADARE PIù DI TANTO A QUELLO CHE MI DICEVANO GLI ALTRI.. LA MIA VITA OGNI GIORNO CHE PASSA FA SEMPRE PIù SCHIFO.. IL MIO BRACCIO NON SO PIù COME NASCONDERLO SUICIDARMI HO PROVATO MA NON C’è LO FATTA PRIMA O POI CI RIUSCIRò.. PIANGERE PIANGO SEMPRE.. DEPRESSA LO SONO SEMPRE.. NON RIUSCIRò MAI A METTERMI BENE.. CIAO .. ALLA PROSSIMA SE MAI CI SARà
Non c’è nulla da fare ci vogliono degli aiuti dall’ esterno, bisogna farsi seguire da uno psicologo/a anche per aiuti legali non solo morali, il suicidio non è una soluzione ma la fine per cui non bisogna arrivarci, bisogna trovare la soluzione arriverà…..arriverà per tutti anche per me…….si può guarire o almeno bloccare…………….
ciao buttatagiusempre senti io in questi ggrn ho riflettuto molto tra il suicidarmi e scappare…so le conseguenze di uccidermi e quelle di scappare…io ho deciso k il suicidarmi nn servirebbe a nnt ma ank al dolore + forte…sarebbe 1 kosa inutile..abbiamo 1 vita davanti…in questi ggrn me la sto cavando beniximooo..sto uscendo cn l mia vekkia migliore amika k lo e ridiventato insieme ad 1 altra raga di roma…ho trovato conforto..le xsn k mi rompecvano mi kiamano ankora ora emorroide…qiundi xo io le lascio stare oppure mi metto a ridere..prendendo tt al positivo…ora nn mi prendono x il culo kome prima xk ho dimostrato oltre ad essere cambiata nn facendo + quelle kose k facevo prima ad essere indifferente a prendo tt al positivo mettendomi a ridere..ora sto molto meglio mi sn messa cn 1 raga emo ank se nn siamo tnt vicini ci vdm 3 volte la settimana..nn vuole + k mi taglio xk vuole il mio bene..cm io nn voglio k si prende le pastikke e nn voglio k si droga..ank’io logicamnete nn voglio la sua morte..speriamo k ce la faccia a smettere..le tue condizioni saranno molto ma molto peggiori delle mie mi dispiace 1 botto..nn sai quanto nn ce la fai a superare tt queste difficolta xk gli amici k hai nn sn veri amici da quanto ho capito.se erano veri amici di stavano dietro dalla mattina alla sera x aiutarti sostenerti darti conforto…ma nnt ti erve qualkuno k ti dia aiuto.se magari eri qua cn me cambiava ttt…se vuoi qualkosa ank sn sempre qua ad aiutarti..e nn dire quelle kose k hai scritto nell’ulito commento…nn mi piacciono..lo so k ce la puoi fare 6 tu k nn vuoi nn hai fiducia in te stessa…a presto..
Io mi stò sforzando ad uscire ma è difficile, ogni tanto mi prendono delle crisi di panico perchè la mia vita è stata rovinata, sono in cura da un bravo neurologo dal punto di vista funzionale gli esami sono ok, faccio anche delle sedute di psicoterapia ed ho scoperto che mi sono ammalato causa “persone” vessazioni, sul posto di lavoro, sorpassi di carriera ecc..Di solito questo accade a chi è buono di spirito chi non riesce a rispondere indietro quando serve e si tiene tutto dentro poi si scoppia a propio svantaggio.Io adesso provo a fare un esperimento per salvarmi, farmi del male non vale più la pena e suicidarmi darei solo dolore ai miei cari (che sono i primi sempre a volerti bene) avevo una mezza “ragazza” mi ha mollato subito appena ha visto le mie difficoltà ma non gli voglio male lei vuole qualcuno di più presente, io a volte resto chiuso in casa senza uscire.Gli amici più di tanto non possono fare, non possono prendere una parte del nostro dolore e allegerircia ,me manca: la cattiveria, essere opportunisti, essere disonesti……..chiedetevi a voi stessi cosa vi manca.
ciao a tutti… io ho 19 anni compiuti e scrivo qui xkè mi ha impressionato il numero di persone che hanno il mio stesso problema… e io che pensavo di essere l’unico… litigo sempre con mia mamma e nn riesco a usicore di casa xkè odio tutti.. oggi sn uscito di casa tremando e piangendo xkè nn ce la faccio piu, salito in moto ho detto che mi vado a uccidere.. mia mamma mi ha rincorso piangendo ! 2 volte ho cercato di andare a sbattere ma nn ci sono riuscito, anche xkè qlcosa dentro mi ha detto che nn è ancora finita. Nn riesco a usicre di casa, xkè vedo solo gente falsa, quindi preferisco kiudermi dentro e soffrire… avrei preferito essere un po’ piu stupido e riuscire a godermi la vita guardando anche un uccello che sorvola i tetti delle case e sentirmi bene.. purtroppo nn mi basta neanche l’amore di mia mamma. il mio vero problema è che ho sempre avuto una vita disagiata, genitori separati, ho cambiato sempre casa… Adesso vivo in un paesino di 1000 persone.. nella vita desidero una sola cosa: MORIRE …grazie x la comprensione… capisco chi sta male ragazzi nn vale la pena di vivere.. beati qlli che muoiono e smettono di soffrire. mollate qndo nn ce la fate piu’ ! Io andro’ fino in fondo. ciao
Si la gente è falsa e sarebbero disposti a passare sul tuo cadavere pur di “portarti” via tutto, tu vuoi permettere questo?
L’ unica è mandare al quel paese gli altri e non mandare se stessi, ci vuole aiuto viviamo in una società malata, per più di due anni facevo uso di benzotiazepine autocurandomi, ne prendevo così tante da avere le allucinazioni ma mi mantenevano calmo, anche io ho desiderato morire perchè non vedo il futuro molto bello, se alcune cose mi vanno male sono perduto, già mi vedo vivere come uno zombi ma meglio così la società mi ha fatto diventare così e adesso pagherà le conseguenze, quando finirò i soldi per curarmi da privato andrò sul groppone del servizio sanitario nazionale, tanto la società mi ha fatto diventare così?Pagherà…..
è troppo facile dire “manda a quel paese tutti” , xkè cmnque sia non riesco a star bene, forse ho problemi mentali, chi lo sa. Tutto sommato non mi sento malato, sento solo rabbia, nn so spiegare quello che sento, ma una cosa so dirla: VOGLIO MORIRE. Mia mamma è l’unica cosa che mi resta, e non vorrei che rimanesse da sola, ed è questa l’unica cosa che mi rende forte e mi fa pensare positivo. Se nn fosse x lei, di certo nn sarei qui a scrivere qsto. Premetto che è la prima volta che cerco di dire la mia, cioe’ nn mi è mai capitato.! E sapete una cosa, nessuno ti crede, oppure ti ridono in faccia, o altre cattiverie. Qsto è forse l’unico posto in cui trovo accoglienza. Cazzo eppure sono un bel ragazzo, ma nn riesco proprio ad amare nessuno… Sento troppo odio. nn ce la faccio piu’… Aiuto
Hai provato a chiedere aiuto a qualche specialista? Almeno prova…. io ci ho provato almeno con qualche farmaco riesco a dormire perchè il mio disturbo mi aveva portato via il sonno, senza farmaco non dormo……
Ciao a tutti, ho letto questi messaggi e ne sono rimasta impressionata. Ragazzi io vi capisco perchè ho attacchi di panico da oltre dieci anni, anche se adesso si sono diradati ma non riesco ad avere una vita normale.
Pensare di suicidarsi non serve a nulla e ve lo dice una che sta male, non ho un fidanzato che mi possa coccolare, ma per fortuna riesco a vivere bene anche senza.
Il suocidio se guardate bene non è una liberazione ma un atto egoistico pensate a quanto piangerebbero le persone che vi amano!
A causa di quel gesto estremo ne soffrirebbero a vita e quindi che ricordo avrebbero di voi?
Mi riferisco a quel ragazzo che ha provato ad uccidersi andando a sbattere con la moto………..qualcuno ti ha protetto e non andando a sbattere vuol dire che in cuor tuo vuoi vivere!
Inoltre pensa che potresti provocare un incidente e coinvolgere persone che non c’entrano nulla col tuo dolore.
E non litigare con tua mamma che le nostre mamme vivono per noi!
Hai scritto che senti dentro di te qualcosa che ti dice che non è finita, ascoltala quella vocina e aggrappati ad essa tira fuori il tesoro che è in te coltivalo.
Io normalmente son spesso triste ma cerco di non inzuppare tutto nella tristezza, cioè cerco di ritagliarmi dei momenti miei personali dove trovare benessere e concentrare i miei pensieri su quello, es: suonar uno strumento, giocare a pallone ecc. non servono cose grandi.
Ragazzi miei, io non so se vi possa aiutre ciò che vi ho scritto, ma ve l’ho scritto col cuore.
Quello che voglio dirvi è che già la vita è dura, cerchiamo quindi di non complicarcela e rovinare quello che c’è di bello.
Vi abbraccio.
Alessia.
ciao Alessia… come ho gia’ detto io ho provato a dire che la vita è bella, piuttosto che mandare a quel paese la gente, o altro. Ma nn ci sono mai riuscito a passarci sopra… cioe’ c’è sempre qlcosa che mi fa star male.. nn riesco a sorridere pensando al mio domani, xkè c’è qlcosa che mi appanna gli occhi. Cioè nn ho voglia di vivere, tutto qua. Dico sempre che vorrei scomparire, come se nn fossi mai esistito, in modo da nn far star male le persone che come hai detto te “mi vogliono bene”. Ho la sensazione di essere un alieno, un’anima che ha sbagliato corpo e galassia.. cmnque le tue parole toccano, ma sento tutti i giorni le stesse cose. Poi un’altra cosa, mia mamma mi dice sempre di cercare la felicita’ xkè posso trovarla, beh, ormai ho smesso di farlo perche so che nn ci riuscirei mai. Cioè ci ho provato ma ormai nn la voglio piu’ , nn voglio neanche bruciare le mie ultime forze nel fare una cosa senza un senso. Quidni è da qui che nasce tutto, io nn potro mai essere felice, perche nn voglio. Mi sento come ho gia detto, anima sbagliata in corpo sbagliato, posto sbagliato.
X quanto detto da FABIO, nn uso farmaci, nn mi consulto con nessuno, nn chiedo aiuto, e mi sento sano. Sono in grado di valutare quello che dico, e fidatevi che lo dico xkè è realmente cosi…cioe’ nn sono malato di mente o altro, semplicemente nn riesco a trovare una sintonia con me stesso. Di recente mi sono tatuato la morte sull’avambraccio sinistro, e ci tengo molto alla morte, e molto presto so che il mio desiderio di farla finita diventera’ realta.
Saluti
ciao a tt..sentite vi capisko benissimo..ank io ho passato questo momento bruttissimo io stavo morendo..grazie a mia mamma k mi ha portato all’ospedale ce l’ho fatta..senno nn ero qua..e la ringrazio sempre xk e 1 cazzata io ero allo stesso stato vostro…ank peggio…ma nn so kome ce l’ho fatta..nn lo so…mi faccio sempre la stessa domanda…ma come ho fatto??pensavo k nn ce la facevo in nessun modo ma invece…ora me ne fotto degli altri di quello k pensano dikono ecc..me ne fotto della gente falsa e tt..ora sto beniximo sn felice la mia vita e cambiata da inferno a paradiso…e credetemi ankora nn so kome ci sia riuscita..io spero e voi auguro k ce la farete ank voi…nn voglio assolutamente la vostra morte..nn so quale siano i vostri problemi + gravi..nn posso aiutarvi..mi dispiace 1 kasino ma sekondo me se ve ne fregate degli altri e fate la vostra vita..ce la potrete fare..provate ad andare a vivere in 1 isola desolata..troverete la pace..vi sentirete meglio sekondo me..provate a spenserarvi pensate nn solo a tt quello k vi dikono e tt le kose k vi fanno stare male..nn so k altro dirvi..abbiate fiducia in voi stessi e nn pensate alla morte..k e 1 kosa bruttissima..io mi sn pentita..xk e la + grande cazzata del mondo..fatevi sentire a presto..
Oggi 14.08.2008 ho avuto una giornata spaventosa, tornato a casa da quel posto maledetto dove lavoro che mi ha fatto ammalare e alla fine che mi rovinerà per sempre, pensavo a come farla finita si a suicidarmi ma come faccio per i miei genitori i miei cari già provati, non posso, sarei egoista….come dire non può andare così non può la mia vita persa per mobbing ma come è possibile???
Ho provato a cambiare lavoro tramite la mobilità perchè io lavoro in un ente pubblico ma ci vuole tempo e fortuna….è da circa 8 anni che lavoro nel pubblico ma gli ultimi due un inferno, l’ unica sarebbe dare le dimissioni ma io ho sputato sangue per avere quel lavoro, dopo aver rischiato un esaurimento nervoso per vincere il concorso e per un anno lavoravo distante da casa e i miei genitori mi davano soldi per poter lavorare perchè la paga non mi bastava per l’ affitto dell’ appartamento, disdetto l’ appartamento andavo su e giù in auto facevo 140 km al giorno mi alzavo alle 5.30 del mattino, finchè riuscii a cambiarlo poi piombai all’ inferno, dove lavoro adesso sono stato mobbizzato adesso sono seguito da uno psicologo ed un neurologo ma ATTENZIONE il mobbing porta al suicidio, mia madre è molto preoccupata, in una società come la nostra dove un posto di lavoro è imporetante crea psicosi e quaesto maledetto mobbing fa fare cose assurde che non ti rendi conto bevevo litri di benzotiazepine io da mobbizzato volevo denunciarli per mobbing ma non sapevo cosa fare ed ho sbagliato quello che ho fatto si è ritorto contro di me, adesso spero solo nel neurologo e nella psicologa “private” che mi pago io cosa può accadere, noi giovani siamo sotto anche il bersaglio del mobbing, se hai una personalità buona, socievole se le cose le lasci andare ti stritolano i sindacati ogni volta che gli chiamo sembra che gli rompo le balle e non prendono mai una posizione, intanto vado al lavoro pieno di farmaci e far finta di niente una fatica disumana………..Se hai altri consigli sono ben accetti…..
CIAO… E UN Pò CHE NON ENTRO HO AVUTO UN Pò DI PROBLEMI..(CHE STRANO)… CMQ STO SEMPRE PEGGIO ORA STO QUA A SCRIVERE CON LA TESTA CHE MI GIRA E UNA GRAN VOGLIA DI AMMAZZARMI.. MA TANTO NN C’è LA FARò MAI.. A VOLTE MI CHIEDO MA PERCHè CAZZO SONO NATA PER VIVERE UNA VITA DI MERDA COME C’è L’HO ORA.. MA NON SO DARMI UNA RISP… SE QUALCUNO SA DARMI QUALCHE CONSIGLIOM SU COME MORIRE E PREGATO DI DIRMELO… VABBè ORA VADO ALLA PROSSIMA…………………. ELENA FORSE NON E DIFFICILE AFFRONTARE LA VITA I PROBLEMI ECC MA SE NON HAI QUALCUNO CHE TI SOSTIENE NON C’è LA FARAI MAI.. PER FORTUNA TU HAI TROVATO UNA PERSONA CHE TI STA ACCANTO.. IO FINORA HO TROVATO DELLE MERDE UMANE…
ciao buttatagiusempre..nn ti preokk x la i..lo so ti capisco benissimo…mi dispiace ma cerca almeno di parlarne cn tua mamma..nn so..anzi vai da 1 psicologo…io ho parlato cn mia mamma e gli ho detto k avevo bisogno di parlare…xo nn cn lei cn 1 psicologo..e molto meglio parlare cn 1 estraneo..lui ti fa il lavaggio della mente..ti senti benissimo credimi ci ho preovato.. mi dispiace le tue parole mi hanno fatto piangere…mi dispiace 1 kasinoooo…ank se in questi ggrn a dir la verita nn sto tnt bn..io nn faccio vedere agli altri cm sto ma soffro dentroo…poi alla fine parlo cn 1 mia amika k mi kapisce e lei mi da sostegno..nn so kosa faree!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!porco dio quel bastardoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo…..fatti sentire..a presto
Ciao ragazzi e ragazze è da un bel pò che non vi sento spero che almeno per voi qualcosa sia migliorato a volte mi chiedo che razza di vita assurda stò vivendo non riesco a suicidarmi solo perchè ci sono i miei genitori che starebbero molto male e mia sorella vivo per loro e poi il suicidio…. se propio dovessi scegliere mi farei addormentere per sempre e donando tutti i miei organi cosi sarei esistito per qualcosa……… a presto
MI SVEGLIO ALLA MATTINA CON IL PENSIERO CHE LA GIORNATA SARà DEL CAZZO COME SEMPRE.. HO PERSO FIDUCIA IN TUTTO..PER ME NON ESISTE PIù NIENTE.. PER ME ESISTE SOLO LA NEGATIVITà ASSOLUTA!! DURANTE LA GIORNATA MAI UN SORRISO SOLO PIANTI SCATTATI COSì SENZA ACCORGERMENE.. MA CHE MI SUCCEDE?? FORSE LA MIA VITA MI HA ABBANDONATO ESISTO TANTO PER FARE NUMERO .. O FORSE PERKè I MIEI NN SAPEVANO CHE CAZZO FARE FATTO STà CHE ESISTO E ORMAI NON POSSO PIù TORNARE INDIETRO.. ARRIVA LA SERA VADO A LETTO MI RIGIRO E RIGIRO NEL LETTO PIANGENDO FINCHè NON MI ALZO E VADO IN QUEL FOTUTTO BAGNO.. E INIZIO A FARMI DEL MALE Pùò ESSERE SBAGLIATO GIUSTO.. MA IN QUEL MOMENTO E MEGLIO IL DOLORE FISICO CHE MENTALE.. SARò PAZZA MA PER ME E COSì.. PER ME E UNA DROGA.. ECCO COME SONOLE MIE GIORNATE.!!
ELE.. COME STAI??? CHI NON TI RISPONDE???
oggi ho parlato con i miei genitori ed ho specificato che avevo pensato al suicidio, si sono molto spaventati, mi hanno fatto presente i motivi della mia esistenza e come sarebbe la loro senza me, mia madre è pronta ad accogliermi anche come disoccupato, se tutto dovesse andare male è pronta a tenermi così abbiamo parlato dei miei problemi, del mobbig subito al lavoro che è sfociata in malattia persegutoria compulsiva, ancora un pò vedrò se qualcosa cambia e se non va sono pronto con le dimissioni e non so come andrà a finire………….
oggi ho parlato con i miei genitori ed ho specificato che avevo pensato al suicidio, si sono molto spaventati, mi hanno fatto presente i motivi della mia esistenza e come sarebbe la loro senza me, mia madre è pronta ad accogliermi anche come disoccupato, se tutto dovesse andare male è pronta a tenermi così abbiamo parlato dei miei problemi, del mobbig subito al lavoro che è sfociata in malattia persegutoria compulsiva, ancora un pò vedrò se qualcosa cambia e se non va sono pronto con le dimissioni e non so come andrà a finire………….
CIAOOOO.. ALLORA VEDIAMO UN Pò CHE COSA DIRE OGGI!!
STO DI MERDA MI FACCIO PIù PENA DEL SOLITO..
SONO DUE GIORNI CHE LITIGO CON IL MONDO SENZA AVERE TREGUA
E POSSIBILE CHE NESSUNO POSSA AIUTARM..
NON VOGLIO ANDARE DAL PSICOLOIGO PERCHè TANTO NN SERVE A NULLA.. QLL SI FA SOLO I CAZZI MIEI..
OGGI SONO VOLTATA MALE TROPPO MEGLIO SMETTERE DI SCRIVERE
E’ tutto uno schifo, bisogna essere malvagi per vivere in questo mondo, otterrai solo ciò che vuoi privando un altro di ciò che gli serve e nessuno ha capito nulla, poi però esce una persona, una persona di una specie in via di estinzione, UN ONESTO, che dice quello non si può fare perchè(….) e te ne devi andare, ammalarti andare sotto processo e MORIRE(l’onesto).
Vivo come una macchina biologica, vivo perchè bisogna vivere, mangio per vivere, mi lavo i denti per non avere la carie per vivere meglio mi curo l’ estetica perchè cosi vivo ma vivo in maniera meccanica appunto come un motore esso funziona e “vive” tutti i suoi componenti lo fanno funzionare, cosi sono io, io sono l’ unità FABIO che deve vivere come un automa il lavoro serve per vivere ma come il motore quando si rompe qualcosa e non funziona più cosi sono io, soltanto che il motore “muore” e basta, la mia vita è diventata meccanica e monotona, perchè?
Perchè?Troverò la pace, vorrei prendere la macchina e schiantarmi a 200 all’ ora contro un muro (lo stò pensando) ma c’ è sempre tempo qualcosa mi andrà bene? Il mio angelo custode starà lavorando per offrirmi una alternativa? Possible che la mia vita debba finire adesso?
prima mi tagliavo le vene. e ora sto ripensando d riniziare. x tnt a nessuno importa d me. le mie 2 amiche sn tutte e 2 fidanzate, e m cercano raramente. al fidanzato dll mia amica nn mi vuole cn loro xk gli faccio da “candela” dato k nn ho 1fidanzato. il ragazzo k amo nn gliene frega nnt d me, e se nn lo kiamo io, lui nn mi cerca. haimiei genitori nn importa nulla di me, mi trattano sempre male. a mia sorella idem. aglia ltri lo stesso. se no se mi cercano e sl x bisogno. ditemi voi k ci faccio qui sl x soffrire, sn stuffa. nn vdo l’ora d andarmene e c scometto k tutti si metterebbero aballare
La depressione è una brutta cosa, ci vorrebbe una luce una speranza, vorrei tanto che arrivasse, in questa etate calda e terribile per me ci vorrebbe una positività che mi tolga dal tunnel, esteriormente sono normale ma a volte mi viene da piangere e mi trattengo…………penso molto al suicidio se le cose si mettono male non mi resta nessuna aktra speranza, forse sono già morto dentro, un sistema indolore ma efficace che in caso di salvataggio non resto mezzo rimbambito deve essere una morte veloce indolore e sicura, spero tanto di non doverlo fare spero che la fortuna mi assista e per una volta faccia in maniera che non avvenga nulla, se dovesse voltarmi le spalle, devo farlo non si trtta di fidanzatini o disaccordi con amici o genitori io perdo la dignità, il lavoro e l’ inizio di un calvario incomincio gia da ora ad avere un rapporto con la morte più stretto, alla fine siamo nulla, guardi le stelle e il cielo pensi ai misteri dell’ universo ti accorgi di essere un puntino su questo pianeta, lo avrei già fatto ma la cosa che mi frena è la fede, nn ho mai capito che fine fanno quelli che si suicidano…. vanno in paradiso?
1 2 3 – Che sensazione strana alzarsi, (ma quasi mai di mattina), e non sapere cosa fare, tranne che la colazione, una sciacquata di faccia e la sigaretta, giusto quei 10 minuti per svegliarsi. Vegetiamo in un società dove tutti ci impongono un ruolo, la pressione che sale, a volte sul filo di un rasoio, minuto dopo minuto, attimo dopo attimo. Ci si consuma a fare le cose più futili, “esistono” molti luoghi comuni, e tanti luoghi soli. Ma è quando restiamo soli e facciamo i conti con noi stessi, che non siamo quasi mai, (per essere ottimisti), soddisfatti. La differenza tra l’estate al mare, e l’inverno sotto la pioggia è che almeno si può piangere liberamente, aspettando un lampo per riesprimere un desiderio fallito, prima che giunga il tuono. Magari lo stesso che hai inutilmente espresso una notte d’estate, quando la tua ragazza ha detto, vedi, una stella cometa! Ma solo dopo aver espresso lei il desiderio, senza avertelo detto… Vestiti di scuro con gli occhi dipinti è più facile contare i fallimenti, che non gli obiettivi raggiunti. Non sembra, ma alla memoria poi restan più quelli, ed in parte ci fai l’abitudine. Vivi come puoi, di piccole grandi gioie. Occhio non vede, cuore non duole. Ma il cuore sente eccome. A volte molto, altre molto poco, ma sente. Basta un sorriso ad illuminare una giornata, anche se per poco. Ti devinisci incompreso, ma non è vero. C’è chi ti ascolta, c’è chi ti capisce. Basta che ascolti anche tu. Ti rifugi in una canzone, Magari al suono di un violino. Ma elettrico. Ma poi si esce, alla deriva. Il timone è la tua testa, la barca il tuo cuore, il mare, sono spesso i pensieri. Ora è buio, ma io mi godo la luna, quando si vede. Tenetevi il sole. Quando mi farò un giro, risparmiatevi i commenti, tanto sono già vecchi. I consigli poi si possono accettare o meno. Altrimenti lasciano il tempo che trovano dopo qualche parola, giusto il tempo di riflettere sugli occhiali o passare tra i capelli. Dipende. Anche perchè la vera variabile sei tu. Si trascorrono i giorni e le notti come un fiume in piena. O calmo. Magari di sangue bollente, e acre allo stesso tempo. Sangue che scorre su di noi attraverso le parole, in noi attraverso i pensieri. Sangue che raggiunge il suo mare dormendo accanto a colei che ti vuole bene. Che sà che significa un sorriso, e perciò ne fà pochi. Come te. Senza invidia, senza superbia. Ma adesso svegliati, fai colazione, sciacquati la faccia, fumati una sigaretta. E’ mattina. Una mattina d’estate. Esci, sai cosa fare. – 3 2 1.
Ciao, io ho 19 anni, la mia vita fa scifo, sn un ragazzo che non ha amici, quelli che avevo li ho persi tutti, mi resta solo un’amica, la mia migliore amica e alcuni conoscenti. Il mio ragazzo abita a 2 ore da me, non ho la patente, la scuola, neanche pensarci, i miei genitori non mi accettano, e sono stufo di questa vita, per lo più non ho un lavoro, quindi non posso trasferirmi dal mio ragazzo, ah dimenticavo, il my boy si sta ammalando gravemente, sia fisicamente che psicologicamente xke io nn sono li cn lui da mesi ormai, ho il peso del mondo sulle spalle, e le mie gambe stanno cedendo, se cado, credo proprio di non rialzarmi più, ora sono davanti ad un pc, piango ascoltando la canzone che mi ha inviato Nick… Non so più che cavolo fare, sono distrutto, ma io nn pensavo di tagliarmi le vene, trovare una via più semplice no? Credo sia un gesto estremo… Poi non so, e dopo che si è tagliati le vene cosa c’è? Una vita migliore, oppure un abisso che ci fa soffrire ancor di più di quanto non facevamo in vita? Io sto qui con le mani in mano, sapendo che a km e km di distanza ho una persona che mi ama ma che sta soffrendo per me, qui, nella mia cittadina non ho praticamente nessuno a cui rivolgermi, mi sento dentro un cubo con le pareti d’acciaio, non posso scappare, nè muovermi… Ho pensato al suicidio ma ecco.. Ci sono cosa che nella vita a cui bisogna credere, la speranza in me sembrava spenta ma voglio comunque andare avanti, cercare di risolvere tutti i problemi, a me basterebbe solo raggiungere il mio ragazzo prima che arrivi ad un punto in cui non può tornare indietro. Voglio raggiungerlo ma non so come fare, credere e pensare, ogni giorno ringrazio Dio per essere ancora insieme a lui, perchè ne sono profondamente innamorato, e farò di tutto per avvicinarmi a lui. Questo commento spero serva a molti x capire che anche qnd tutto nella vita va male, c’è sempre una luce accesa che può esserci d’aiuto, non fate passi che portano nel sentiero del non ritorno, nn ce n’è bisogno, vivete la vita col sorriso, anche qnd tutto sembra perduto, perchè un giorno tutto sarà vostro. Com’è giusto che sia… M <3 N
Il suicidio è sempre più sempilice quando nessuno ci vuole più bene o quando la nostra vita comporta dolore agli altri, cosi togliendosi di mezzo si fa anche un piacere. A me ciò che mi impedisce il suicidio sono i miei genirori e mia sorella e i parenti e qualche amico , anche se stò male sono “costretto a rimanere in vita” in sofferenza, speriamo che qualcosa cambi……
in tutta la mia vita non credevo che mi sarei ritrovato in un blog che parla di suicidio, di farla finita…mi trovo a fumare una sigaretta…a pensare se è meglio decidere di andarsene per sempre oppure resistere…sono stato 3 anni psicoterapia…e si è servito a qualcosa…forse ad allungare la sofferenza…ho tanti interessi nella mia vita..tanti amici..una famiglia…un lavoro ( anche se è da poco che lo faccio ed è tutto molto in forse) ho amici fantastici che mi stanno vicino..mi sono lasciato con la mia ex da qualche mese..ma mi vedo già con un altra persona..anche lei come me con qualche problemuccio…bene voi direte e perchè dovresti farla finita…non lo so mi sembra che tutto non conti un cazzo…niente riesce a soddisfarmi fino in fondo…ho avuto e ho ancora seri problemi con mio padre…e sta cosa mi ha sempre fatto male…ovviamente non voglio morire ma ormai sto pensiero mi assilla in continuazione..ogni minuto della mia giornata….settimana..mi sembra di non avere un senso un posto in questo mondo…dovrei andarmene dalla mia città trasferirmi all’estero…ma anche quello nonè molto semplice..essendo legato per lavoro..cazzo che situazione delle palle..forse il problema che nella mia vita non sono ancora riuscito a trovare la mia strada e sta cosa mi fa soffrire un casino..mah va bhe mi sono sfogato…cmq chi dice di suicidarsi io la prenderei molto seriamente…e tra l’altro molti problemi a una persona NORMALE possono essere una cazzata..ma per persone come me che sono molto sensibili possono essere insuperabili e l’unica cosa che li puo dare sollievo è farla finita…
Ok, siamo sempre al punto di partenza…Vedo che il tempo passa, ma su questo blog non si parla d’altro. Il suicidio. E’ semplice togliere la spina al computer, se questo si blocca ma riuscire a sbloccarlo, essere capaci a rimetterlo in moto, beh, non è semplice. Ma chi ha detto che deve essere semplice? Se tutto fosse così come nelle favole noi saremmo i personaggi delle favole, ma non lo siamo. Il nostro destino è quello di combattere tutti i giorni, e credetemi, ognuno ha i propri mostri da combattere. E’ una guerra nella quale non si fanno prigionieri; o si vive o si soccombe! Queste parole ve le dice una donna, non un uomo; sono molto sensibile e per non essere ferita ancora di più ho dovuto abbracciare questo credo: sono divenuta una guerriera che non è quello che sembra ma che deve sembrare così per mascherare la sua vulnerabilità, vorrei potervi dire che bisogna sempre sperare, ma si può sperare in eterno? In questo mondo non c’è spazio per i nobili d’animo, vi ricordo che siamo tutti vittime…Quanto vorrei tornare ad essere ciò che veramente sono; commuovermi, ridere, credere nell’amicizia, amare! Ditemi, vale la pena di combattere avendo perso tutti questi valori? Perchè combatto io? Eppure sopravvivo…ancora.
Quest’estate ero in vacanza…cercavo consigli sull’argomento.
ero in vacanza senza internet…vi ho trovato e mentre mi tagliavo ho letto tutto quello che dicevano gli altri. E mi ha aiutato, nn sono morta, tagliarsi è una cosa bella, non perchè ti tagli, non per il dolore, ma per il fatto che quando lo fai sei talmente concentrato che imentichi il motivo x cui lo stai facendo, dimentichi il problema, i problemi…
Non bisogna uccidersi , ma il gesto ci da la forsa di andare avanti, xke ogni volta che stai per farlo il momento dopo arriva qualcosa di bello. Uccidersi è una cosa sensata, basta che stiamo davvero male…tutto è lecito ma sempre deve essere per una buona causa…
Io mi apoggio allo stagliuzzo venale quando sono triste, ma nn vado mai a fondo, faccio dei graffi.Cmq vi farò sapere…
Grazie
Il tempo passa inesorabile ed io sono sempre in depressione e devo forzare di star bene, questo comporta un dispendio di energie tremende, fino all’ esaurimento nervoso, mi sento stanco, faccio le mie ore di lavoro ma sembra che pesino il doppio….poi c’è l’ incognita del mio futuro se le cose si mettono male devo trovare una soluzione ho commesso degli errori disintegranti per me chissà, il suicidio si stà formando in me sempre di puù e ormai fa parte di me, sono solo, almeno una manciata di persone mi vogliono bene e saranno quelle a piangere non è una scelta facile ma quando vedi tutto nero e il nero dipende da te dal tuo carattere combattivo oer un mondo migliore ed essere schiacciato dalla realtà dove tutto è nepotismo, leccare per ottenere, i diritti sono calpestati, i migliori non premiati e non compresi la voglia di cambiare ma muri di acciaio si presentano impossibili da abbattere, la mia testardaggine i miei ideale infranti che fare……..
Una italia sfasciata dove trovare un lavoro è una impresa difficile, dove andremo.senza la pensione futura se ci arriveremo, vedo solo che le persone con cattiveria e furbizia arrivano dove devono arrivare, noi povera gente che viviamo del nostro lavoro con tutti questi problemi senza aiuto da parte dello satato restiamo dentro di noi giovani italiani capaci di grande cose ma nascosti nell ombra nel dolore dove nessuno pensa a noi, se perdi il senno ti fanno unt.s.o. e vai in psichiatria e ti riempiono di farmaci e poi sei sulle spalle dei genitori se sei fortunato ma DIAMINE ndessuno pensa a noi! Parlendo con un primario del reparto di neurologia di un ospedale le malattie sono in aumento, presi in giro.Questa gente poi va a messa tutte le settimane e si battono il petto davanti a dio dopo avr fatto malefatte….che mondo eppure basterebbe poco………..CIAO
oggi do un consiglio di lettura che spero vi dia qualche spunto positivo
qualche tempo fa, mentre navigavo alla ricerca di non so neppure io cosa di preciso, passando per marketing, web marketing, leadership e altro mi sono imbattuto su un libro di roberto re, persona che non conoscevo manco per nome…
…Minkia raga….ho letto tt i vs post e m’è presa 1angoscia assurda….nn credevo esistessero xsone così…vere, sensibili…ke vedono e sentono le cose cm le xcepisco io….m guardo intorno e penso ke nessuno m capisca…o forse sn io ke nn capisco gli altri, ma poco importa visto ke il risultato è lo stesso…cioè qllo d sentirmi sempre e cmq incompresa…a disagio….fuori luogo…in ogni situazione, in ogni circostanza….a casa cn la mia famiglia, fuori cn i miei amici o cn il moroso, in Uni cn i professori….xfino x strada…così…senza capirne il x’…ma semplicemente sentirsi così…ank’io cm molti d voi ho pensato d “farla finita”ma 1po’ x “codardia” 1po’x qlla sxanza ke, seppur flebile, nn vuole spegnersi, m ritrovo ancora quì…cm voi…ad affrontare 1nuovo gg…ma cn la consolazione d saxe ke nn sn l’unica a sentirsi così…
Mi sento una nullità ho fatto tante cose ma le più importanti non riesco, riesco solo a rovinare tutto perchè epure gli altri gli rispetto, mi avvicino nella mia vita sempre con il sorriso e la voglia di non fare del male ,ma il male lo faccio a me stesso che fare?A volte mi sembra di impazzire, non ero così qualcosa mi ha trasformato…. ma cosa………………………
Io sono una raga che si taglia le vene:
Devi prnedere una lametta di un temperino la disinfetti con la saliva e poi incidi per tre volte spingendo il taglio ed è fattooo
A Fabio. Non ti afflievolire! Tieni tosto e ce la farai. Cerca di teneti lucido, non andare nel panico. Dai tuoi messaggi così si direbbe….Coraggio e non leggere il messaggio che ti suggerisce come farti ancora + male!!! Non ti aiuta, credimi…A presto
k depressione k mi è venuta .. davvero a senitir qst persone cosi tristi . mi dispiace ma penso k nn si risolvono le cose morendo .. io mi sono tajata un gg per un ragazzo e me ne sono pentita perche o capito k se t tagli o meno nn cambia l vita .. io e ql ragazzo ora è un anno e 1 meswe ks timao insieme e qnd ha sapito k mi sno tajata per lui mi h detto ksono stasta na cojona .. vi pregp nn fatelo …
bene.. cerco un sito che spieghi come tagliarsi le vene, e trovo voi.. ma che sfiga!! cos’ho stasera?? la sfortuna ha deciso di assalirmi pure ora?
non so se ridere o piangere.. non trovo un maledetto coltello che tagli abbastanza.. perchè cavolo mia madre non compra pezzi di carne spessi in modo da avere un coltellaccio? ma porca miseria.
era solo uno sfogo
Vedo mio padre invecchiato e mia madre. Vedo nei loro volti il dolore, un velo di tristezza, si vede la sofferenza. Una sera mangiando gli chiesi se gli sarebbe dispiaciuto se io fossi morto, mi hanno risposto di si e di non fare cose assurde perchè avrebbero sofferto tantissimo. gli ho risposto di stare tranquilli. Non voglio pensare più al suicidio, ma vorrei che quello che mi è successo svanisse come un incubo. STOP MOBBING.
Ma questo tuo particolare periodo deve essere stato proprio tremendo! cosa hanno potuto mai fare che ti ha segnato così pesantemente. Parli come un reduce dall’Hamburger Hill in Vietnam.
Mi incuriosisce tanto questa tua storia…
Cerco di risponderti con lo spazoio che c’è altrimenti scriveri un poema e non è il caso, per noi giovani è gia dure la vita con la società che si è creata, difficoltà di trovare lavoro e di conseguenza soldi per vivere (al limite) visto le paghe, poi trovi un lavoro, ma arriva un onesto. La persona onesta non la vuole nessuno. all’interno dell’ ufficio ti chiedono di fare cose che vanno ache contro la legge e i regolamente, lo fai presente e allora sei una persona da “fare fuori” inizioa il MOBBING se non conosci questa parola prova a sbirciare cosa significa queesta parola, basta che digiti su google ” mobbin ” ti annienta e devi resistere in quanto perdi il lavoro e oggi non è possibile, vessazioni, richiami,rilegato su di un angolo dal gruppo, nomignoli, il gruppo ride pensano che hai minor capacità, lettere assurde di richiamo su cose palesemente a mio favore, se hai una personalità latente ala depressione la psicologa mi ha detto che è colpa degli altri che te la fanno uscire.Perdi dignità, rischi errori grandi autolesivi, uso di farmaci per passare i momenti difficili, diffido delle istituzioni come sportelli psicologici anti mobbing offerti dai sindacati che servono poco . Mi muovo da privato, vado da una psicologa ad 80 euro a seduta ma mi aiuta molto…il mobbing ti porta alla auto distruzione fino al suicidio nel lavoro ci sono persone che sarebbero disposta a passare sul tuo cadavere per ottenere di più, niente di umano, niente organizzazione ecc ecc… il mobbing è un tunnel, vedi spie e ci sono, vedi nemici è l’ inferno ogni giorno vado al lavoro ed esce qualcosa di nuovo nei miei confronti solo perchè ti batti per la legalità, alzi la mano alle riunioni sindacali dici cose scomode a chi comanda e vogliono farti “morire”. Non si smette di lottare io ho degli ideali, aiutare anche chi è senza lavoro,altri una volta ottenuto tirano i remi in barca e si vendono….in italia ricorda si lavora tanto e MALE, basta guardare il PIL del nostro paese e il paese del futuro siamo noi giovani contro vecchi che vogliono tennere il potere e noi giovani non possiamo fare niente….da cui la depressione l’ ammarezza….ciao
Grazie, ma forse ho abbastanza istruzione per spiegare io agli altri il termine “mobbing”, se la metti sotto questo tono… non era quello che chiedevo; ma adesso non mi interessa neanche più…volevo solo vedere come reagisci. Sinceramente ho notato dall’aggressività della tua risposta a che livello stai e sei messo prorio male! Mi dispiace, ma da quello che si evince non capiresti neanche se ti aprissero gli occhi per come sei accecato dall’ira. Amico mio, spero che tu superi questo momento, se qualcuno ti offrisse di aiutarti vedi ormai tutto nero, non ti fidi più. Da quello che stai vivendo è giustificato…fino ad un certo punto…Buona vita!P.S. anch’io lavoro in ufficio; anche a me viene chiesto di fare cose del tuo stesso tipo. Qualc’uno a me a detto: “Ragazza mia, tu il mondo non lo cambi!” (indovina un po’ dove me l’hanno detto?) Ciao
Fabio sul si lavora tanto e male in Italia non è che sono d’accordissimo
ci sono un’infinità di posti di lavoro in cui se ognuno facesse nè più nè meno di quello per cui viene pagato si creerebbero dei vantaggi sia per quel posto di lavoro che per la società intera
invece ti ritrovi con statali non dico fannulloni ma nullafacenti che guadagnano più di un privato che lo stipendio se lo suda magari attorniato da colleghi che tendono alla nullafacenza
io da lavorare da sempre a qualche dipendente (più che dimezzati viste le spese e visto che ero arrivato ad averne più di qualcuno in malattia a turno) e, negli ultimi anni, far lavorare la gente assolutamente in regola su tutto per quello per cui vengono pagati non raramente è un’impresa!
impresa che non raramente mi ha fatto rodere il fegato
nelle mie zone di lavoro, se qualcuno ne ha la volontà di cercarselo e di tenereselo stretto, se ne trova, ma una volta trovato non pochi sono i casi di fannullismo e, detta da datore di lavoro, al momento ho un ottimo staff che mi tengo ben stretto perchè trovare delle persone sia qualificate che volenterose è una rarità
sono contro al mobbing e a fatica capisco situazioni in cui colleghi dipendenti al tuo pari tentano di tagliarti le gambe (anche di queste situazioni ne ho viste un’infinità costringendo il sottoscritto a rodersi il fegato per colpa di diverse pecore nere) ma, ripeto, se ognuno facesse il suo andremmo tutti meglio e per ottenere ciò ci vorrebbe applicata come si deve la meritocrazia
meriti e giustamente sarai premiato (sarebbe un controsenso per me perdere lavoratori di valore), ma se mi ritrovo un fannullone che oltretutto mi rovina l’ambiente di lavoro è giusto che ci sia il metodo per farlo rendere come si deve o arrivare all’estremo del licenziamento
Ragazzi il mobbing è una malattia seria che va curata ,provocata da altri ad un individuo che si difende come può, nella maggior parte dei casi i mobizzati sono gli onesti che non scendono a compromessi vari appunto perchè ci tengono al posto di lavoro, il mobizzato è scomodo e va scarricato ,intanto però lavora con gli psicofarmaci, produce ed è un lavoratore dipendente che paga TUTTE le tasse, lavora lavora senza mai prendere malattia senza parlare con nessuno, accumula tutto dentro, cerca giustizia che difficilmente avrà e una volta avuta resta lesionato e deluso, il mobizzato si fa del male da solo si annienta nel posto di lavoro.Il mobbing quello vero è una piaga sociale, pensa al suicidio ma è troppo codardo, il mobizzato è intorno a noi depresso non lo aiuta nessuno se non chiede aiuto, perde gli amici e amiche, si fa negare la sera fino ad isolarsi completamente tende ad allontanare le persone care il mobizzato incomincia ad abusare di alcool per staccare la spina dalla vita e il lavoro e poi in automobile potreste anche incrociarlo…..Allora tutti insieme VOGLIAMO DIRE STOP MOBBING e ricordo che il nostro paese come sempre è molto indietro ad altri paesi europei dove il lavoro ha un qualità diversa e in automatico vi dico BASTA MORTI SUL LAVORO dati da turni massacranti dove mobbizzati senza saperlo devono dire di si FORSE E’ MEGLIO CHE CI PENSIAMO UN PO’ TUTTI ah dimenticavo il mobbing è un mostro sempre in agguato chi si sente esente da questo fenomeno si sbaglia…….ti prende ti mastica e ti sputa, bisogna vedere le condizioni dopo lo sputo.
Alla fine sembra ridursi tt a 1scelta tra seguire gli “altri”, la “massa”, uniformandosi alle “loro”regole o decidere d “staccarsi”, d prendere le distanze e d seguire sl qllo ke s ritiene onesto. Ovviamente bisogna exere anke consapevoli delle conseguenze ke tale scelta comporta.
Quindi alla fine la domanda è: dopo ke hai scelto, ke hai deciso quale d qste 2strade seguire, sei in grado d mentenere fede alla tua scelta e d portarla avanti fino in fondo?…x’ se nn lo 6, allora tanto vale ke lasci xdere e “cambi strada”…cioè, m spiego: ovviamente io sn d’accordissimo cn te e cn la scelta ke hai fatto; ma viste le “conseguenze” a cui 6andato incontro ke m sembrano siano diventate insostenibili x te, dovrebbero farti riflettere sul fatto se, alla fine,al di là di ogni idealismo, la situazione in cui adesso t trovi sia poi tanto meglio d qlla ke in cui eri prima d “exere emarginato”ecc.ecc…
Adesso frequento una psicologa abbastaza valida in quanto mi scava all’ interno e riesce a trovare dei gradini dove in certe situazioni escono e all’ improvviso cadi senza sapere dove sono…
Il gruppo per esistere sia come gruppo di lavoro sia come gruppo di divertimenti o associativi in genere devono rispettare alcuni canoni matematici imprescindibili cioè: un leader o capo o cerchia di capi, sotto questi ci sono gli operatori che devono sottostare ai capi e a turno eseguono gli ordini assicurandosi gratifiche da questi. Per ultimi arrivano i “sacrificabili” capli espiatori pronti ad essre utilizzati come zavorre quando le cose non vanno bene.ATTENZIONE sono elementi ESSENZIALI per il gruppo, se manca solo uno di questi elementi il GRUPPO non esiste. Sacrificata la zavorra o usata come caplio espiatorio BISOGNA SOSTITUIRLA….. a sua volta qualcuno della fascia centrale diventa il prox bersaglio per la sopravivenza del gruppo.
La cosa che può salvare Tutti da alti a bassi di posizione SONO LE REGOLE. In un gruppo qualsiasi l’ utilizzo delle regole in maniera ferrea senza avvantaggiare nessuno ma anche a svantaggiare qualcuno è meglio di capi ufficio o capi gruppi che eliminano le regole e dando l’ autoregolazione a vari gruppi, in questa maniera si cerca con il propio lavoro o gesta di scavalcare il collega o la persona per ottenere vantaggi….
HITLER questo lo sapeva benissimo e il suo segreto era nominare due capi per ogni operazione l’ annientamento di uno dei due per l’ arrivo ai risultati sarebbe stato positivo per il risultato finale, in quanto tra i due solo il più fotre doveva farcela.
STOP MOBBING
ciao ho 16 anni e anke io sn arrivata a tagliarmi le vene sn partita da graffietti ma pian pian stoi arrivand a ferite piu profonde ma nn x aMORE SINCERAMENTE me ne frego xkè m sn stufata ma x problei familiari ma ora cm faccio ke sta diventando una droga un ossessione lo devo fare sempre sennò nn m risollevo x un po da i miei pensieri…
Devi parlarne assolutamente con qualcuno, non tenerti tutto dentro racconta perchè fai questo però ne devi parlare con uno specialisata, la cosa triste è che nessuno ti può aiutare solo te stessa devi trovare la forza gli specialisti o le persone che si offrono di aiutarti in qualche maniera possono solo darti un percorso una strada farti ritrovare la giusta via da dove tu ti sei momentaneamente allontanata.
si ma mi manka il coraggio come posso raccontare a qualcuno cosa faccio…io ho tanti amici ho delle amike stupende ma cm faccio in realta sn sola xkè cn nessuno poxo parlare dei miei problemi nn m capirebbero loro hanno delel vite cs xfette e pensano ke la mia sia così…ma nn è vero io sn consapevole ke la devo smettere anke xkè ormai le ferite stanno diventando trp evidenti nn posso alzarmi le manike ke m vergogno dei segni anke xkè sn ferite fresche!se vedrebbero qll ke ho nel braccio m prenderebebro x pazza e x qst ke nessuno lo sa…io nn sn arrivata al punto d farmi uscire molto sangue nn sn ferite molto profonde ma si vedono i segni cazzo!!nn so ke fare…
ragazzi, mi rivolgo a quelli ke si tagliano, nn lo fate vi prego!! io ho 14 anni, km voi ho i miei problemi, a scuola, in famiglia, kn i miei compagni, avevo pensato ank’io d tagliarmi 2 mesi fa ma poi ho capito ke nn ne valeva la pena. siamo giovani, abbiamo una vita davanti, nn sprekiamola xk nn ce n’è un’altra!! i problemi si superano e nn è da deboli parlarne kn i genitori ma anzi, dimostrate di avere una forza ke gli altri nn hnn… vi prego nn lo fate, pensate ai vostri amici, ai vostri genitori e al futuro, se moriste queste xsone soffrirebbero molto + d qnt soffrite voi adesso!!! rifletteteci
si virginia hai ragione xò nn riesco a smettere alemeno pikkoli graffi li devo fare è come una droga…devo ved quel poko d sangue ke esce fuori da me..xkè il dolore fisiko è meno duro del dolore psicologiko!!!x qnt riguarda a parlarne cn i genitore nn è poxibile nn avrei nemmeno la forza x nn parlare del fatto ke loro veramente penserebbero ke ho dei problemi mentali ma io nn sn pazza è solo ke sn molto sensibile e sofferente x qst!!!
E’ la società che si è creata oggi……… nessuno ha più tempo e voglia di sentire parlare quell’ altro e dire che basterebbe poco vi dico soltanto una cosa…. vale 100 volte di più una persona che si taglia che si fa del male perchè non riesce a comunicare, che persone con la testa vuota che pensano soltato a cazzate e a se stessi, chiusi nel loro piccolo mondo senza profondità di pensiero….chi entra nei tunnel come noi verrà il giorno che ne usciremo e più forti che mai!!!!!!
Siete tutte ragazze valide non tagliatevi, non rovinatevi non fatevi del male anzi fate del male a coloro che lo fanno veramente se lo meritano, nessuno ci ascolta la malattia mentale è ancora lontana siamo guardati come degli appestati tutti prendono le distanze ci isolano siamo costretti a tenere un maschera di cattiveria per sopportare gli aglitri che sembrano meglio di noi…. poi per forza succedono i suicidi , quando sei stufo di portare la tua maschera sei allo stremo delle forze. Oggi non è permesso essere deboli, Dal Veneto da dove vi scrivo essere depressi è un marchio, vince il più gioviali, l più cpmta balle……cattiveria pura IL MIRACOLO DEL NORD DEST.
nn avevo mai conosciuto un veneto…io sn calabrese cmq hai ragione una ragazza ke si taglia vale di piu d una xsona ke pensa a se stessa!!cmq forse un giorno ne usciremo anke se a noi sembra impoxibile…arrivera il gg ke potro mostrare i miei polsi senza vergognarmi delle cicatrici!!anke se x ora dovro solo comprirmi e usare la mia maskera d ragazza allegra e contenta anke se dentro m sento una xsona senza motivazione d vita xkè qst problemi ke ho ora m uccidono dentro!
Alcune volte una persona non può fare a meno di tigliersi la vita e se lo fa vuol dire che ne ha proprio bisogno ed è l unico modo x farla stare bene…. io la penso così preferisco dormire x senpre anziche vivere soffrendo continuamente
si ma s deve avere il coraggio d reagire…nn posiamo soffreire x sempre te lo diko anke se nemmeno io stessa riesco ad avere la forza d lottare ma so ke un giorno ce la farò anzi riuscciremo tutti a uscire fuori da qst cosa!!!
bisogna che ti rivolgi ad uno specializta che cersa di rimetterti nei giusti binari da dove tu dei dragliata e devi ritorbare in cisra nel più brsve tempo ossibike, l’ ialia è badsata sui giovani che dovranno portare avanti il nostro paese, ogni giovane perdo lo satto perde un giovane che pùo aiutare l’ economia per cui non può permettersi questo, ricordati che se vai da uno psicologo per la legge sulla preycacy noessuno lo sapreà mei resterà tutto dentro di te e un giorno capirai quanto assuro era tagiarsi, sfogati in altre maniere,coraggio.. quando ti stai per tagliare aspetta semre 10 secondi fai dei respiri prefondi chiudi gli occhi e pensa acio che sati fare vedrai che non tagli più, sei un ragazza giovene da mille risorse non rischiarem non rovinare il tuo corpo che è sempre una bella farfalla, io ho pensato al suicidio diretti senza tagkiarmi cosi nessuno può salvarmi come buttarmi giù da un ponte bello alto in montagna, il disagio giovanile è grave e più vai avanti ed aumenterà sempre di più, in bocca al lupo e fami sapere!
si tu hai ragione ma cm faccio ad andare da uno psicologo senza ke i miei lo sappiano??io nn posso dir loro qst…gia loro nn passano un bel xiodo e nn posso metetrmi pure io…io odio ammetterlo ma è kolpa della mia famiglia se faccio qst xkè certe volte m fanno stare cs male ke è inevitabile tagliasi io nn riesco a sopportare cio ke m dikono e devo infatti subito andare a tagliarmi!loro cm tutti gli altri pensano ke io sia felice xkè sn un tipo molto solare ke ride sempre skerza ma qst è unamaskera x nascondere il mio dolore!cmq io cerkerò d nn fare qll ke faccio sempre e t faro saxe se m va bene o no grz a voi ke m capite e ke m aiutate!
Non puoi lo dovranno sapere prima o poi…. cmq si può tenere nascosto per un pò se tu lo vuoi e se sei maggiorenne, rivolgiti al tuo medico di base e chiedi una visita psichiatrica asl ed aspetta oppure rivolgiti privatamente ad uno specialista ma costa tanto, prova a metterti via i soldi, io pago 80 euro a seduta per circa 1 volta a settimana, grazie agli altri, come te, guarda che fine ho fatto… sono distrutto psicologicamente e tra un pò sarò pure un morto di fame…..Vedremo che fine faremo….
ki si taglia nn sa csa fa!siete solo diegli stupidi..nn avete niente altro di mglio da fare?????SCOPATE…o fate qualche altra cosa..siete malati al cervello!!!!!dio cane..io nn so csa vi passa x la testa qnd vi taglaite..ci sn tnt altre cse da fare x nn cadere nela depressione!..cazzo…vi rovinate solo la vita..x niente..ki sa ke prendete tutti il tatano..così voglio vedere dpop se vi taglaite ancora…rischiate tanto..lo sapete?’mi sembra prporio di no…ke gente INSULSA ke esiste a questo mondo…!
bimbetta!! hai mai avuto a che fare con una persona che soffre di depressione???
paragolana ad una classica malattia tipo il raffreddore
è che quello con qualche medicinale o col tempo passa, invece la depressione è molto più difficile da curare o (almeno da quello che ne so) in alcuni casi si può solo sopprime per un po’, ma prima o poi rispunta
Anonimo; spero tu possa reggere questa maschera; ma prima o poi questa maschera dovrà cadere. Capisco che ci sono situazioni che ti fanno stare molto male anche all’interno della famiglia, ma prova a dirlo a qualcuno di cui ti fidi. Lo so non è neanche facile fidarsi, ormai, ma tu provaci. Si ha bisogno di dividere in alcuni casi il peso di un male. Devi solo di appoggiarti ad una persona giusta. Vivo in questa situazione da un bel pò di tempo, non ce la faccio neanche io. Cerco di trarre ispirazione da qualsiasi cosa per sopprimere questo male che mi distrugge internamente ma che purtroppo nel mondo in cui viviamo non dobbiamo assolutamente far vedere…purtroppo non ho nessuno a cui affidare il mio dolore. A volte vado dal mio padre spirituale, l’unico che non mi aiuta, ma mi ascolta…Molto triste, a vedermi non si direbbe…Sai quanta gente c’è come noi?Coraggio.
Tagliarsi o fare altro è empre autolesionismo, dipende dalle varie forme e complicamze, molto dipende dalla depressione. La depressione è tremenda e non va sottovalutata, chi si taglia potrebbe sfociare in depressione perchè il depresso ” potrebbe anche morire e non gli frega nulla” figuriamoci tagliarsi, leggete bene: i disturbi qualsiasi di questi noi abbiamo SONO CAUSATI DA FATTORI ESTERNI ED INTERNI. C’è chi ha una disposizione familiare, c è chi sta bene ma a causa di fattori esterni o entrambi. Bisogna intervenire ala radice del problema……………….STOP MOBBIONG
non fate cazzate la vita è bella, e se non avete avuto ancora nessuna prova ke è così aspettate, aspettate e vedrete ke succederà sempre qualcosa ke vi cambierà la vita,cercate di essere positivi di trovare la forza di andare avanti, xkè è così x tt. e se tt si tagliassero le vene?
oggi nn vivrebbe nessuno.lo so ke è difficile ma almeno provateci.
Scusate x fvore nn vi prendete quel contatto, dv iniza cn il nome orsola. NN so cm aiutarvi ank xk nn sn una di voi, ne lo sn mai stata. X favore nn vi prendete mai + quel conttto. ok? anzi se x favore lo potete cancellare é meglio. Grazie, ripeto nn prendetevi quuel contatto.adddio
Parlo del contatto k ha scritto “disperata”.Leggendo lo trovi, e Scsate c tenevo a dirlo. Ma siccome ieri mi sn arrivati 2 contatti k io nn conosco x nnt, qnd li o aggiunti, mi hanno dtt k lanno preso in qst sito. Io nn conosco nessuna k si firmava cn qst nome, ank xk io nn o mai scritto in qst sito, sto venendo a conoscenza solo adesso. So solo k qst k si firmava x “disperata”, e una bugiarda e una rubacotatti. Perchè quel contatto k ha lasciato lei qualk mese fa, nn è il suo ma il mio.
Cmq se x favore lo potete cancellare, è mlt meglio. Xk nn o intenzione di cambiarmi contatto,solo x il ftt k mi arrivano contatti nuovi, e poi mi dicono d avrlo preso qui. Air se puoi cancelallo. Leggendo i vari commenti di “disperata” lo trovi. E scritto così nn t puoi sbagliare. xk o controllato adesso
qs “diserata a scritto csì: “spooky sn disperata cmq qst è il mio contatto, e la data era del: “disperat a dt qst su aprile 2008 a 3:42 pm.
X favore cancellalo. xk ripeto, qst contatto nn e di disperata, ma il mio. OK grazie. 6 puoi cancelallo il + presto possibile…
“nn” ho cancellato il tuo post che ho faticosamente ritrovato tra tutta la marea di post che sono stati scritti su quest’argomento che pensavo non toccasse nessuno (ricordo che ho screrzosamente scritto il post iniziale riferendomi al mago del video)…
INCOMINCIA IL PERIODO NATALIZIO, LE FESTE, IL NATALE MI FA UNA DEPRESSIONE FORTISSIMA, SEMBREREBBE CHE TUTTI SI DOVESSERO DIVERTIRSI PER FORZA, GLI AUGURI A TUTTI ANCHE A COLORO CHE TI HANNO FATTO DEL MALE PERSONE DISGUSTOSE….CHE TRISTEZZA CHE DEPRESSONE…….AFFONDO…..
ragazzi adesso arriva natale!veramente ke palle!ho una fidanzata ke dice di amarmi!e nn lo ha dimostrato mai!continua a dire bugie!nn la lascio sl xk ho paura di rimanere da sl!una volta kredevo ke la vita fosse bella!infatti una volta!ho perso tante persone care a me!e nn ho mai avuto nessuno veramente vicino!ho pensato tante volte a farla finita!lo vorrei fare!ma mi dispiacerebbe far sentir male mia madre!già soffre per il coglione di mio padre!ma la vita xk è cs’ cattiva!nn è vero ke cn il tempo le cs passano!sn tre anni ke va avanti cs’!e giorno dopo giorno la mia voglia di vivere diminuisce!sn stanco di soffrire!io mi tagliole vene da due anni circa!xk mi fa sentire meno vivo ogni volta!quindi smetto di esistere per un attimo!ma sopratt smetto di soffrire almeno per un pò!
mario ma tu cavolo ne sai!l’asociale lo sarai tu!qui dentro tt abbiamo dei veri problemi!e nn cagate!cm te!scusa se te lo dico!nessuno qui è asociale!tt abbiamo provato a fare qualunke cs per stare meglio!ma tante volte nn è cs’ facile!poi se dietro hai dei problemi giganteschi!nn puoi capire ste cs!sn tr difficili x te!
NN VOGLIO CONVINCERE NESSUNO CON QUESTE PAROLE…NN VOGLIO NEANCHE DIRE CHE QUELLE PERSONE CHE TENTANO IL SUICIDIO O CHE SI TAGLIANO LE VENE SIANO DEI MALATI DI MENTE.NO ASSOLUTAMENTE.PENSO CHE SIATE PERSONE COME TUTTI GLI ALTRI PERò TUTTI SIAMO DIVERSI E VOI SIETE PIù EMOTIVI.NN è UNA GIUSTIFICAZIONE PERò, A QUELLO CHE FATE,ATTENTI NN STO DICENDO QUESTO..NN VI STO AFFATTO GIUSTIFICANDO.LA REALTà LA CONOSCIAMO TUTTI COMè…FA SCHIFO…ANK IO CONVIVO CON UNA SITUAZIONE FAMILIARE CHE FA SCHIFO;HO UNO ZIO ETILISTA è DA QUANDO SONO NATO CHE è UN ALCOLIZZATO.IN CASA VIVO CON MIA MADRE MIO PADRE MIO FRATELLO IN UN APPARTAMENTO E MIA NONNA CON MIO ZIO IN UN ALTRO.OGNI GIORNO,OGNI SINGOLO GIORNO è UNA PAURA CONTINUA…PAURA PERKè QUESTO INDIVUDUO NN SA COSA FA…MINACCIA E AGGREDISCE MIA NONNA.QST SITUAZIONE VA AVANTI DA TEMPO E VERAMENTE NE HO VISTE DI TUTTI I TIPI.MI SENTO IMPOTENTE DI FRONTE A TUTTO..VORREI SPACCARE TUTTO…VERAMENTE ..MA MI ACCORGO DI NN POTER FARE NIENTE…QST è SOLO UN ASSAGGIO DELLA MIA VITA.MA NN è DI ME KE VOGLIO PARLARE.QST ERA SOLO UN MODO PER FARVI CAPIRE CHE SONO UNA PERSONA CM VOI.CHE SOFFRE DA SEMPRE…MA CHE CONTINUA A LOTTARE…LOTTARE DOPO AVER VISTO UNO ZIO MORIRE DI CANCRO,,,LOTTARE DOPO AVER ASSISTITO AD UN AMICA MALATA DI ANORESSIA,,,LOTTARE CON UN FRATELLO CHE NN MI HA MAI CONSIDERATO,,,LOTTARE ANCHE SE NN ACCETTO NULLA DI ME,,,LOTTARE ANCHE SE LA VITA MI VA UNO SKIFO…LOTTARE E BASTA. IO VEDO LA VITA CM UNA SFIDA…è COME UNA GUERRA C’è CHI VINCE E Cè CHI PERDE…E IO NN VOGLIO PIù ESSERE UNA PERDENTE.PENSO ANKE KE NESSUNO NASCE PERDENTE,CI DIVENTIAMO SOFFOCATI DALLA PAURA.LA PAURA DI REAGIRE.LA PAURA DA UN MONDO CHE SEMBRA NN APPARTENERCI,DA UN CORPO IN CUI NN CI RITROVIAMO,DA UN LAVORO CHE NN è IL NOSTRO..E SEMBRA CHE TUTTO VADA MALE SOLO A TE.INVECE LEGGENDO IN QUESTO BLOG CAPISCI CHIARAMENTE CHE NN SEI SOLO..NN SEI SOLO TE CHE HAI QUESTI PROBLEMI.TUTTI HANNO DEI PROBLEMI. E PENSO CHE TUTTI ABBIAMO LA FORZA PER SUPERARLI.SOLO ALCUNI FANNO FORZA SUI PROBLEMI PER NN SUPERARLI.FANNO L ESATTO CONTRARIO.IO HO FATTO COSì PER MOLTO TEMPO E ORA BASTA.BASTA A PENSARE CHE FACCIO SKIFO SIA IO CHE TUTTO CIò CHE MI CIRCONDA.PERCHè è IL MONDO CHE FA SCHIFO NN IL SINGOLO INDIVIDUO.NN TUTTI SONO DELLE MERDE NN TUTTO CIò CHE CI CIRCONDA è SOLO UNA GRANDE STRATOSFERICA MERDA.NO.IO APPENA 3 MESI FA HO AVUTO LA FORTUNA DI CONOSCERE LA PERSONA PIù BELLA CHE ABBIA MAI INCONTRATO…E L HO CONOSCIUTA DOPO AVER PERSO UNA PERSONA CHE RITENEVO ESSERE TUTTO PER ME.E INVECE M SBAGLIAVO..E PROPRIO GRAZIE AD AVER PERSO LUI CHE HO CONOSCIUTO L ALTRO.MA QUESTO è STATO POSSIBILE GRAZIE A ME…GRAZIE ALLA MIA VOGLIA DI VIVERE.IN QUESTO MONDO DOVE VANNO AVANTI SOLO I PIù FORTI E I PIù RICCHI.NN SIAMO NOI CHE SIAMO SFORTUNATI,è LA RELTà E BISOGNA CONVIVERCI.ACCETTANDOLA SI FA GIà UN PASSO AVANTI.SECONDO ME LA PRIMA COSA DA FARE è RENDERSI CONTO DEI PROPRI PROBLEMI,CONVINCERSI CHE SI HA LA POSSIBILITà E LA GRINTA PER SCONFIGGERLI.NN DICO CHE DA UN GIORNO ALL ALTRO SI DIMENTICA TUTTO E SI DIVENTA UN ALTRA PERSONA.MA CON IL TEMPO SI,E SOPRATTUTTO NN DA SOLI.DOVETE ASSOLUTAMENTE FARVI FORZA SU CHI VI CIRCONDA,SU CHI VI VUOLE VERAMENTE BENE E CHE VI DICE SOLAMENTE LA CRUDA VERITà.IO CREDO IN VOI.CE LA POTETE FARE.ASCIUGATEVI LE LACRIME,E BASTA. BASTA A DANNEGGIARVI ANCORA.LA BUONA SALUTA VIENE GIà DA UN SORRISO.CREDETEMI VI STATE PERDENDO TANTE OCCASIONI,OGNI GIORNO CHE PASSA A DISPERARSI E A PENSARE E UN GIORNO IN MENO DELLE VOSTRE SPERANZE E POSSIBILITà I ESSERE FELICI.LA FELICITà SIAMO NOI.SIAMO NOI STESSI.NESSUNO POTRà MAI PORTARCI VIA LA NOSTRA FELICITà.MI DISPIACE PER TUTTO QUELLO CHE AVETE PASSATO E CHE STATE PASSANDO PERò NN è UN MOTIVO PER MORIRE.
ciao sn ilaria ho 13 anni… sto soffrendo moltissimo e o provato a togliermi la vita con dei tagli sul braccio provando a beccare la vena… me lo sn ftt ma nn lo presa voglio rifarlo ma nn riesco a tagliarle …io nn ho mai conosciuto il limite delle cose e x qst ho paura …k mi puo aiutare puo scrivermi
giovaissima ilaria se non te la senti di affrontare l’argomento con chi ti sta vicino vedi di farti onsigliare qualche esperto che possa aiutarti il prima possibile ioppure di cercare qualche associaione a cui telefonare
spero che in privat per email o qui pubblicamente ci sia chi ti sappia consigliare un umero da chiamare in cui trovare chi conosce a fondo il tuo problema e ti aiuti a risolverlo il prima possibile
sn sempre ilaria…io nn vojo farmi aiutare da u esperto xk e da qnd avevo 6 anni k vado avanti e indietro x psocologici e nex mi ha mai saputo aiutare quindi preferisco di nn aiutarmi da psicologici….
uno nn si deve tagliare le vene così…uno si taglia le vene xk e uno dei tanti modi x sfogarsi…ce nn riesce un modo x sfogarsi..e si taglia xk cosi riesce a piangere oppure a sfogarsi….io nn mi taglio xo ce gente k conosco k mi racconta quest cose e xk lo fa..
ciao ragazzi…gg sn davvero triste!molto triste!gg è deceduta mia nonna…qst vi dico già tutto!volevo dirlo a qualcuno x qll ke dicono di essere miei amici e la mia ragazza nn hanno detto ne fatto un cazzo!io sto veramente male!
il blog è nato come una raccolta di link trovati qua e la navigando
che ne so l’amico mi segnala qualcosa per email e se mi piace lo inserisco nel blog
navigo e per caso mi capita sott’occhio quella tal notizia e la inserisco
leggo su qualche giornale e puff qualcosa da inserire
non ho neppure un criterio nell’iserire i messaggi
ci metto qualsiasi cosa mi passi per la testa dal divertente al serissimo
il tutto, senza nessun vincolo da parte dei lettori
se ho voglia una cosa la segnalo oppure no
il bello di tutto è che in media ci sono un 500 navigatori al giorno che finiscono in queste pagine con picchi anche di 4-5000 accessi in una sola giornata quando qualche argomento (vedi che ne so mr olympia) diventa ricercatissimo in rete
diciamo che il sito è una raccolta delle cose più interessanti che trovo in rete senza nessun ordine e che magari tra qualche mese vorrei rivedere e so di essermele appuntate
vorrei dire a “morto” che chi si lascia affascinare anche solo da un volo di uccelli sopra ai tetti delle case, o da un tramonto… non è uno stupido…ma una persona normale, che vive e gode di ogni leggera sfumatura di quello che la circonda…ci sono tanti modi per sfogarsi dall’oppressione di questa società di merda…si chiamano passioni! Imparate a stare al mondo CAZZO!
cmq ho letto tt i commenti e dire la verità ci sono rimasta un po di merda vedendo che chi si taglia le vene è uno scemo -non sa cosa fare e sinceramente mi sta un po su xk io lo faccio e penso ank gl altri lo facciano perche hanno dei problemi seri…vabbe
Ciao a tt,sono Blond,moglie di AiR,spesso lui mi racconta di voi, ma causa lavoro nn ho mai tempo per fermarmi a leggere.Ora lui è uscito x lavoro,è rimasto acceso il pc, così ho colto qst 2 minuti di tempo per dare una sbircitina.
Premetto:non sono psicologa, non ho nessuna preparazione in merito o quanto di simile, però posso dirvi che a 18 anni mi sono sentita dire che mia madre aveva un tumore e che le avevano diagnositcato 6 mesi di vita!Ancora oggi non riesco a fermare le lacrime quando ripenso a qnd faceva le sedute di chemio,lo sveglarsi di soprassalto la notte nel sentirla gemere per gli effetti della terapia,nel doverla tenere in spalla per permetterle di stare in piedi, nel vedere un vegetale al posto di mia madre, nel vedere mio padre con le lacrime.Ora ho 27 anni,da poco mi sono sposata,sapete qual’è il pensiero + bello di quel giorno?Vedere mia madre al mio matrimonio!Sì, perchè per quanto medicine,dottori e visite varie possano averla aiutata (dopo aver subito 4 operazioni di cui 1 asporto totale del seno)è stata la sua forza di volontà a sconfiggere il male,con l’amore della famiglia,degli amici e, per quanto riguarda la nostra esperienza,anche di Dio.ABBIAMO VINTO!
Vi voglio dire NON SIETE SOLI!!!non siete soli ad aver sentito l’odore della morte,dell’impotenza e
NON DOVETE PERMETTERGLI DI VINCERE!
VOI VALETE DI PIU’
VOI AVETE QUALCOSA DI PIU’
LA VITA!!!
L’AMORE!!!
…caspita,vorrei uscire dai vostri schermi per darvi un abbraccio e dirvi che, che ci crediate o no,a questo mondo c’è SICURAMENTE qualcuno che vi ama!
Dipende, sai, da persona a persona , come metabolizzi il dolore, anche mia madre ha avuto il cancro al seno con varie esportazioni, ma non mo ha fatto ammalare qiello è altro, sono delle cose che ti capitano e come delle chiavi ti aprono…. non c’ è nulla da fare, bisogna solo sperare che l’insiemi delle situazioni esterne ed interne non si all’ allineano perchè il male psicologico viene avani… piano piano non ti accorgi non sai solo le persone che ti circondano si accorgono e alla fine vedi che sei ammalato e spera solo di essere ancora recuperabile, il mio male per esempio si chiama MOBBING per il resto vita normale e duro come una roccia si vede che il mobbing con una particolare predisposizione è stata la chiave che ha scatenato in me il mobbing “depressione, persecuzione, odio, voglia di suicidio questo è il MOBBING e medicine e spendo un sacco di soldi……….maledettiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Ciao a tutti…io ho 18 anni e da un anno la mia vita è cambiata, in peggio…
Per colpa di un incidente in motorino ho avuto una lesione al midollo che mi ha costretto a fare delle cose che non mi sarei mai sognato di fare e che tuttora mi fanno soffrire molto.
Già per via del mio aspetto, prima dell’incidente, pensavo, per come mi trattavano i miei compagni di scuola, e per numerose delusioni d’amore, a togliermi la vita.
Adesso sono disperatissimo, e seguo delle cure a base di psicofarmaci, che mi fanno avere una costante apatia, finchè non finisce l’effetto dopodichè continuo a stare male.
Ormai non mi sento più umano, sento che l’unico istinto umano che mi è restato è quello del pensare, che continua a mandarmi in depressione.
Quella che ora sto vivendo, non la definirei vita e la mia fidanzata, una volta successo il fatto, non mi è stata più vicina ma mi ha lasciato.
Quello che vi chiedo è come si fa a tagliarsi correttamente le vene, perchè non posso tornare più com’ero prima e questo mi fa stare male da morire
RAGAZZI! FERMA TUTTO!!!!
Certo che il dolore può venire da una malattia, un incidente, dal lavoro, ma il problema di chi soffre come voi è sostanzialmente dovuto al fatto che vi manca l’AMORE!ed è putroppo la causa che sta facendo peggiorare sempre di più le cosa del mondo.Se si capisse il valore della vita e delle persone indipendentemente dal proprio potere,dall’aspetto fisico,dagli interessi ecc ma semplicemente donando un pò del proprio Amore, tutto andrebbe meglio!E’ questo di cui ha bisogno ciascun uomo, di sentirsi amato, accettato,rispettato senza dover necessariamente dare nulla in cambio. RAGAZZI:QUESTO ESISTE!!!!non è un fiaba, non è un’ipocrisia o un’utopia, se lo desiderate c’è!
Con tanto vero affetto, preoccupata per voi, Blond
Ho 16 anni e un sacco di problemi, in famiglia, a scuola, con gli amici, tutto insomma… l’unica persona che ho al mondo è il mio ragazzo, e mi sento fortunatissima perché posso sempre contare su di lui e non mi sento mai sola… però, guardando il resto della mia vita, penso che se non avessi lui sarei veramente depressa… forse però non arriverei a gesti tanto estremi.
Che strano che sia a scrivere su questo argomento. Non che giudicassi stupide queste cose:depressione.voglia di farla finita,di farsi dl male,di tagliarsi,semplicemente non me ne curavo,le ritenevo troppo lontane da me,dal mio mondo. Ero la classica ragazza perfetta(o quasi),vita perfetta(o quasi):carina,simpatica,intelligente,famiglia fantastica che mi voleva bene, sempre a sostenermi,un sacco di amici tutti che mi adoravano,un sacco di bei ragazzi che si innamoravano di me,sempre fuori a divertirmi,anche piuttosto ricca,che non guasta mai,ma nonostante tutto non sono mai stata superficiale:sono sempre andata benissimo negli studi,mi impegnavo nello sport e ad aiutare amici in difficoltà o bambini in difficoltà(facendo volontariato). E adesso sono davanti a questo schermo con le lacrime calde che scendono ininterrottamente sulle mie guance,durante 1 dei tanti sabati in casa da sola(i primi dl mia vita). Adesso mi ritrovo senza niente. La mia sensibilità ed emotività alla fine mi ha fregato. L’unico ragazzo con cui sia mai stata e di cui mi sia mai innamorata mi ha mollata per un’altra,primo di una lunga serie di colpi durissimi. Come se questo non bastasse a buttarmi giù notevolmente e a procurarmi una ferita enorme nel profondo, ecco che tutto inizia ad andare male.Dedicandomi molto a lui mi sono ritrovata praticamente senza amici,mi sono detta:beh meglio,ho fatto una bella ripulita, sono rimaste le persone migliori,infatti quando sono caduta in depressione e piangevo tutti i giorni non c’era nessuno con me. E anche oggi piango da sola mentre “i miei amici” sono fuori con qualcuno che ora è più popolare di me. Ora che non sono + la ragazza perfetta se ne sono andati,e io per loro c sono sempre stata facendo il possibile: cercavo di i impedirgli di versare quelle lacrime che ora fanno tanto male a me. Persino i miei genitori da quando hanno scoperto k non sono + la figlia perfetta,k sono depressa come tanti altri ragazzi,che sono da sola,che negli studi non sono + brillante come prima e che fumo(sigarette, quindi niente di così grave!) non mi rivolgono + la parola!Ogni tanto mi viene voglia di andare tra le loro braccia a piangere, ma quando mi avvicino e mi sento dire una cattiveria mi passa la voglia. Forse possono sembrare problemi stupidi anche se non penso,soprattutto sentirti abbandonata proprio dalle persone k pensavi avresti sempre avuto al tuo fianco:i tuoi genitori nn sia poco e che ogni problema possa essere importante a seconda della persona. Ho scritto qui più che altro per sfogarmi visto che non so con chi altro potrei farlo e sto per scoppiare, e penso che almeno qualcuno possa capirmi visto che ha passato o sta passando la mia stessa situazione. Non mi sono mai tagliata finora ma sto considerando seriamente di farlo. Anche se non ho la forza né di farla finita né di reagire,visto che ho provato diverse volte a reagire senza successo. Non ho bisogno di giudizi(di quelli ne ho fin troppi), però qualche consiglio mi farebbe piacere,su come andare avanti, come reagire,come uscire da questa spirale che mi soffoca. Niente sedute con uno psicologo o psicanalista perché mia madre me l’ha vietato! Sarebbe sconveniente se si venisse a sapere che sua figlia va dallo psicologo e visto che non sarò maggiorenne ancora per 3 mesi non posso farci niente,ma 3 mesi in questo stato non riuscirei a superarli. Purtroppo la maggior parte delle persone sono come le api, attirate solamente dal fiore + bello esteriormente. Ma ora io non ho più la forza necessaria per essere uno dei fiori + belli. Ma la solitudine mi fa paura, non sono forte come credevo per farcela da sola.
Io ci ho provato diverse volte, e a parte ferite superficiali non sono mai andata oltre.
Devo mascherare sempre il mio dolore e le mie sofferenze perchè non o persone accanto che mi possano realmente comprendere nè amiche vere o almeno non mi sento di definirle tali in questo momento, a volte non reggo e provo a fare cazzate, perchè lo stress della vita ce conduco è troppo. Mio padre che sta male, mia madre in depressione, la loro separazione, i problemi economici… è tutto un misto. Si perchè sono cazzate. Per fortuna non sono mai arrivata al punto di essere così vigliacca (anche se allo stesso tempo possiamo dire coraggiosa) da tagliare profondamente… mi rimangono solo piccole cicatrici, come graffieti.. pian piano vanno via… e chissà che il tempo non possa guarire anche le ferite nell’animo.
nel testo di un sacco di canzoni si trovano frasi dl tipo:il tempo è l’unica cs possibile..il tempo sistema le cose..però perchè la lancetta dell’orologio va avanti e io no?con il passare del tempo le cose nn migliorano..e mi fa ancora + male l’illusione di un giorno di esserne uscita, x poi ricaderci il giorno dopo..forse il problema è pr tenersi tutto dentro..a volte vorrei buttare fuori tt quello k sento,qurllo che mi fa star male..già scriverlo qua sopra mi ha aiutato un minimo..ma qnd capisci k nn hai persone cn cui farlo xk si fanno tutte i cazzi l’oro e capisci anke di aver sbagliato tutto..è terribile..e la solitudine aumenta ancora il dolore..l’unica cosa che per il momento mi trattiene dal tagliarmi è la paura del giudizio degli altri alla vista delle cicatrici..squallido no?
la gente nn capisce è stupida…sbaglia a prendere x il culo e secondo me sbaglia a dirti di nn farlo…xkè anke se te lo dice nn cambia niente…xkè quando lo fai ti sfoghi…ti senti meglio…mentre lo fai ti odi…di quello ke dicono gli altri nn mi interessa xkè nn sanno cosa sto passando e quello ke ho passato…nessuno mi conosce…nemmeno io a volte…
ma non mi dicono neanke di non farlo..perchè se ne fregano..persino la mia migliore amica da quando ero piccolissima..gli ho accennato di come stavo e di cosa volevo fare..si è mesa a ridere..diceva che di non crederci, che mi conosce e non l’avrei mai fatto..che sarebbe passato tutto come al solito..ma lei non sa come sto, nessuno lo sa..anche a me sembra di non conoscermi +..tutta la mia energia, la mia voglia di vivere, le mie risate se ne sono andate..e non tornano..e mi dico che senso ha vivere?veramente ci ho provato con tutta me stessa ad uscirne, a cambiare le cose..ma a quanto pare nn funziona..beata te che te ne freghi di quello che pensano gli altri..forse uno dei miei problemi più grossi è stato sempre quello di dare troppa importanza al parere e ai giudizi degli altri..
io vorrei tagliarmi xk in questo periodo le cs mi vanno malissimo quindi sn sempre depressa io ho solo 11 anni ma ho voglia di morire ugualmente cmq volevo chiedere ma se uno si taglia ma poi vuole fermare il sangue cm fa ??
…innanzitutto ciao, mi fa un pò effetto vedere tutte queste persone giovani su un blog del genere…ho quasi 23 anni, la prima volta che ho provato a tagliarmi è stato a 14 anni, e tuttora lo faccio, ma non desidero più morire. ho passato tutti gli anni dell’adolescenza a provare a tagliarmi, mi incidevo a fondo per sentire dolore, ma appena usciva un bel pò di sangue la smettevo.ne portavo addosso i segni come segreti.i problemi per cui pensavo di farla finita erano vari…alle medie mi sentivo sola, diversa dagli altri, isolata,poi dopo perchè mi aveva lasciato il primo amore, e sempre perchè mi senivo distante, lontana anni luce dagli altri, poi l’ultimo anno del liceo e nei primi anni di università perchè non riuscivo a fronteggiare l’ansia da prestazione degli esami.poi in una relazione stabile è diventato una specie di ricatto, per cui nei nostri litigi volavano coltelli tra le mie e le sue mani.ho sperimentato l’overdose da psicofarmaci, ragazzi, ci si può morire, ma soprattutto la + facile conseguenza è ke ti intossichi e ti devono fare la lavanda gastrica…adesso col senno di poi, con la miriade di disgrazie vere e serie che mi sono capitate, penso che valga la pena vivere almeno fino a ke i tuoi problemi non sono così gravi.perdere un genitore, subire una violenza, perdere degli amici in un incidente, etc sono motivi già ragionevoli per volerla fare finita.poi non voglio fare la saccente, ci sono passata e so ke i problemi dell’adolescenza dall’interno sembrano immensi poi quando sali qualche scalino diventano sempre più piccoli.la mia psichiatra mi ha spiegato che il tagliarsi con coltelli o vetro o pungersi cn spilli etc rientra nel comportamento dei “masochisti delicati”,ovvero grazie a una ferita che ti provoca dolore tu riesci a staccare l’attenzione temporaneamente dal tuo problema, e ne provi anche piacere.oppure vorresti aggredire qualcuno o qualcosa e lo riversi su di te. tutto questo non c’entra in modo proprio col suicidio.fate attenzione.ovvero “tagliarsi per sfogare un problema in modo malsano sì” ma “uccidersi, no!”
ah dimenticavo, per mia sfortuna quando io facevo le medie non esistevano blog del genere in cui ci si poteva confrontare (e cmq io nn avevo internet)…..quindi direi che un pizzichino di fortuna in + di me ce l’avete…
voi state tutti malate di mente ma vi date na calmata???? o pazzzi incoscienti che nn siete altro i vostri genitori vi anno regalato la vita e voi le ringraziate cosi ma vergoniatevi tutti voi scifosi emo di merda io sono un gangster e sono uno che sente musica hip hop ec… io sono contro le vostre scifose mosse vi meterei tutti dietro altri e spararvi ma vergoniatevi pazzi psicologici mentali stupidi eco una frase in tedesco che vi discrivono voi tutti io seit alle bescheùert ciao a risintirsi
voi state tutti malate di mente ma vi date na calmata???? o pazzzi incoscienti che nn siete altro i vostri genitori vi anno regalato la vita e voi le ringraziate cosi ma vergoniatevi tutti voi scifosi emo di merda io sono un gangster e sono uno che sente musica hip hop ec… io sono contro le vostre scifose mosse vi meterei tutti dietro altri e spararvi ma vergoniatevi pazzi psicologici mentali stupidi eco una frase in tedesco che vi discrivono voi tutti ihr seit alle bescheùert ciao a risintirsi
è vero..da fuori possono sembrare problemi insignificanti..come li consideravo io quando sentivo parlare di queste cose prima di sperimentarle anche io. Invece una volta che ci 6 dentro capisci che non è così, ognuno ha problemi diversi che a seconda di diverse cose diventano più o meno importanti. Il punto è che il dolore fisico ti fa dimenticare quello interiore,anche solo per un attimo. So che non avrò mai il coraggio di compiere proprio il gesto di uccidermi, però a volte penso veramente sia l’unica soluzione!
x raul: ti rendi conto di quanto fai pena? se sei un ganster che odi queste cose allora perchè 6 finito su questo blog? Per hobby vai a cercare in giro come tagliarsi le vene? Non hai niente di meglio da fare che parlare di cose che ritieni stupide? sei proprio messo male..ma tornatene ad ascolatare il tuo hip hop e fare il ganster invece di sparare stronzate qui!
x raul: a bello mio datte tu na carmatina… tu 6 un pazzo pscilogico… ma vatti a curare da un genstar invece di andare i questi siti…i genitori è vero ci hanno regalato la vita ma nn tutti siamo uguali
RGAZZI, io posso capire o per lo meno immaginare il vostro dolore, però ci tengo a farvi una domanda: una volta che avete compito questo gesto, sicuramente vi siete sfogati, ma il problema lo avete risolto?!
Allora, perchè non facciamo un passo alla volta, troviamo prima un modo meno rigido per sfogarsi,come lo sport, la musica, il cinema, l’arte, il bricolage…ci sarà pure qualcosa che vi piace, così ci sfoghiamo senza farsi del male, e poi a cuore più leggero vediamo se e quali problemi si possono affrontare.
Se è solo uno sfogo che però VU FA DEL MALE, cambiamo intanto questo.
Besos
Blond
Ehi raul! sei un mito, hai espresso un concetto in una lingua che non conoscevo cioè l’italiano, mentre hai scritto meglio quella in teddddesco!!!! Bravo, bravo…ma quello che mi è piaciuto + di tutto è stato l’insulto in questo sei un maestro. Bis bald…oder lieber nicht!
se non ci si è passati in questa situazione, nn si può capire..anke io BLOND dicevo così prima di cadere in questa situazione..lo trovavo assurdo..pensavo ci fossero altri 1000 modi per sfogarsi, per risolvere la situazione..ma invece non è così..io ho provato veramente in tutti i modi..con tutte le mie forze ad uscirne..sono andata al cinema o ballare o a fare sport come dici tu..ma non è servito a niente..è vero taglairsi non risolve il problema..ma allieva il dolore..più di tante altre cose..
stavo tentando di tagliarmi le vene,ma prima di farlo ho scritto una lettera ai miei genitori alla quale ho kiesto scusa xk da settembre sto andando maliximo a scuola,dopo la consegna della pagella ho deciso ke mi mettevo sotto a studiare(anke xk è un liceo scientifico)ma invece nn ho concluso niente xk appena dopo una settimana nn avevo fatto i compiti riportandomi un bel 3 sul registro e nn mi sn presentata al corso di recupero…e gg la prof ha kiamato a mamma dicendo ke dmn mattina la voleva vedere e parlargli e forze stare anke io cn loro mentre discutono sulla mia situazione scolastica…sono sempre stata in gamba a scuola ma nn so ke cs mi prende e ancora ho qlla voglia forte di targliarmi le vene soffrire x un po’e levarmi dai piedi xk veramente sto deludendo troppo i miei genitori…e nn riesco a studiare…forse può sembrare una cazzata ma ogni gg mi sveglio turbata da qst!!!e ho paura anke di farlo…ed ora sn in piena crisi, in panico…se qlkno ha qlke consiglio x favore mi può dire grazie….
non voglio fare la saccente, per nulla, ma credetemi, ho provato il teatro, l’arte, l’uscire tutte le sere a ballare e imbroccare,il cinema, la fotografie, viaggiare,fare video, fare politica e manifestazioni, ma qualunque mio sforzo per sentirmi minimamente accettata e importante per gli altri, per sentirmi meglio con me stessa dura un attimo, un giorno una sera, una manciata di ore o se va bene qualche settimana però poi scivoli sempre nella stessa merda, insoddisfazione, depressione e senso di nullità……………..
Il pensiero del suicidio è una vocazione, è un via d’uscita sempre possibile, una porta aperta che ti permette di lottare per la vita, se poi andasse male hai sempre il suicidio come soluzione alternativa.
È un modo di vivere con la morte a fianco, un’amica discreta che potrebbe toglierti dai guai, un modo di esistere sul filo del rasoio in cui apprezzi molto di più le piccole vittorie e gioie della vita, di quanto non facciano coloro che affermano di voler vivere a tutti i costi, che invece hanno solo una fottutissima paura di morire.
Colui che è pronto a morire in qualsiasi momento è uno che ha la coscienza tranquilla e non teme il giudizio di Dio, non sa se Dio esiste, qualora esistesse, non gli farebbe paura, anzi, vorrebbe fare con lui una bella chiacchierata.
Non so come concluderò la mia avventura terrena, ma vi prego, non dite più che la gente che si toglie la vita lo fa perché depressa, in un momento di debolezza o altre scemenze del genere
Ragazzi, suicidarsi è l’ultima via d’uscita per i romantici…ma è stata soppiantata dalla scapigliatura e successivamente dal verismo…Affrontare è la parola d’ordine..ahimè non tutti ci riescono…capisco
Scusa Tamara, ma se tanto vuoi fare una chiaccherata con Dio, perchè non ti metti un minuto in preghiera, magari in una Chiesetta che sia un pà tranquilla davanti ad un crocefisso e pensi che Lui ha dato la Sua vita per TE! e provi a sentire cosa ti dici il tuo cuore davanti ad un Amore cosi’ grande e incondizionato!
e questo lo suggerisco anche agli altri…
Blond
Ciao Ragazze\i…mi presento io mi chiamo martina e ho 13 anni…è da quest’estate che passo un’orribile periodo…la scuola và male xkè nn riesco a concentrarmi e a studiare, ho provato a fare di tutto ma nn mi riesce niente…con gli amici mi sembrano tutti infantili, non potrebbero capire ciò ke tengo dentro di me!!lo diko xkè li konosco bene kmq…storata da cirka due anni di un ragazzo ke apparentemente è innoquo, invece solo kon gli sguardi e le sue poke frasi ke mi ha detto èriuscito a farmi soffrire peggio di un verme pestato =( kon la mia famiglia ho proble
nn avete altro di mehlio da fare….
volendo ne ho di peggio, ma non so se regga lo stomaco di tutti i navigatori…
rispondo al primo commento:ki lo fa nn è xkè nn c’ha niente da fare è ke ha seri problemi x cui essere depresso o qll ke gli pare se te nn li hai qst problemi stai zitto
forse il primo commento era rivolto a me che ho segnalato un video non molto di buon gusto!!!
invece io davvero nn capisco.. ma qualcuno mi spiega il senso di questo gesto? cioe ke soddisfazione puo darti farsi del male in una zona tanto sensibile?
fermi tutti!!! Già c’è stato chi mi ha detto che il video non è completo, che si blocca e che qua e che la… Mica pensavo di scatenare un putiferio simile!!! Figlioli sensibili al sangue nel video si tratta di un trucco… Se guardate il video ad un certo punto spiegano la reazione chimica che fa sembrare che il coltello tagli la pelle… Non si taglia un bel piffero!!! Cercavo tra i post di questo e del vecchio sito http://swoosh.altervista.org/ il video in cui criss angel (ho inserito uno dei suoi video nel blog http://air23.wordpress.com/2007/11/22/criss-angel-e-lo-spaghetto/ per capirci un attimo sul personaggi famoso neglu usa e che solitamente tende a fare delle illusioni un po’ “forti”) e sto finto tagliarsi le vene poteva usarlo nel video che avevo visto tempo che fu in cui si tagliava un braccio per far uscire una moneta… Illusione o che si sia veramente tagliato???
trovato il video di criss angel in cui gioca con la monetina!!! Assolutamente da proravare!!! http://air23.wordpress.com/2007/11/22/criss-angel-coin-trick/
io una volta mi sn tagliata xk soffrivo molto…tutti dicono che tagliarsi le vene vuol dire essere deficenti..nn è vero…uno ke si taglia le vene è tanto debole ,sensibilissimo nessuno d quelli ke dicono ke le persone s tagliano xk sn stupide..nn capiscono nulla…cmq un consiglio..pensateci prima d fare una roba simile..io c stavo x morire!
la depressione ahimè è una brutta bestia!!! Si spera che nei momenti in cui ti colisce chi ti sta vicino sia in grado di darti una mano…
di solito si fa x delusioni d’amore..devi pensarci qll xsona è davvero tutto x te?? o è sl una cottarella??? io me le stavo tagliando stt n pnte poi ho riflettuto e le xsona ke mi stanno vicine soffriranno molto. poi bho devi avere nke molto coraggio..e se poi c ripensi e dici ke hai dtt una cazzata e nn fai in tempoad arrivare in ospedale sai quanta gente soppratutto ragazzi sn morti???!!!!
ho cominciato spegnendomi le sigarette sul braccio…poi mi sono tagliato diverse volte…ultimamente sto un po meglio…ma è un periodo molto difficile…una volta sono andato così a fondo che se non fosse stato per i miei genitori ora non sarei qui a raccontarvelo…io mi sono dato una risposta razionale ad un gesto apparentemente folle e insensato…il dolore fisico annebbia per un istante il dolore psichico
potrebbe effettivamente essere una distrazione come darsi all’alcool o alle droghe in genere…
certo che affrontare i problemi facendosi del male o usando delle sostanze per dimenticare non mi sembra una soluzione che porti a dei risultati, ma che piuttosto peggiori il tutto viste le conseguenze che hanno per esempio alcool o droga…
apparentemente dei “rifugi” dai quali difficilmente se ne esce e che finito l’effetto peggiorano la già difficile realtà…
capisco più il farsi secchi che il nascondersi dietro certe porcherie…
io vorrei tagliarmi le vene
ci sto pensado da un pò
spero di trovare presto il coraggio
non è meglio trovare il coraggio di affrontare la vita???
ciao..io sto tanto male..voglio farla finita ma nn so come…vorrei che chi si è tagliato mi spiegasse cm si fa..grazie
ma x favore… puttosto vai da uno psicologo. credo che chi si tagli le vene è xkè è malato di mente. masuchisti!!!! curatevi!!!!
io penso sia un pò una stupidagine nn per nnt ma io ho sentito che si muore dissanguati o peggio..starò sbaglindo nn lo so ma è un gesto davvero folle..nn penso sia una cosa da fare tt i giorni x divertimento..enn fa passare i guai che una persona ha..è una stupidagine certo io nn posso saperlo xk ho una famiglia che mi vuole bene e dei veri amoci vicino a me..come penso alcuni di noi..qnd il mio pensiero è rivolto alle persone che vogliono provarci o che l’hanno gia provato..è inutile nn serve a nulla e si può morire x questo..il dolore nn si guarisce con queste “mattate”..e poi ci sono moltissime cose belle della vita e alla nostra età(15) vanno vissute bene!!!Qnd pensate prima di fare le cose!!!
anch io ci ho pensato..ma, a parte che non ho il coraggioe non ce l’avrò MAI, ho pensato bene che non c’era solo il mio ragazzo nella mia vita e.. una volta che muori..non nasci più..e quindi non è una cosa molto furba..perchè magari uno può pensare che faccia stare meglio ma..è meglio andare o da un amico e sfogarsi (o se proprio ei così disperato che non ne hai uno)oppure andare dallo psicologo a farsi chiarire le idee..e a pansarci bene, ognuno di noi a qualcuno (per forza) che gli vuole bene..e sarebbe proprio brutto nei confronti di quesa/e persone lasciarli da soli..senza più la nostra amicizia..è una cosa più furba che se hai una giornata di merda la sera ti ubriachi nel tuo letto, ti addormenti e il giorno dopo è tutto diverso…o “semplicemente”ti cambi completamente..lasci dietro le spalle il tuo vecchio carattere, look e tutto..e forse non servirà a niente…ma almeno provarci prima di prendere una decisione così rischiosa..e un pò da masochisti..
io la penso così..
Una cosa vorrei dire. Sono piccola, solo 13 sono i miei anni. Anche io ho pensato di tagliarmi le vene, svariate volte, poi però c’è sempre qualcosa di più forte che mi ferma. Penso che sia la consapevolezza che nessun regalo è più bello del dono di vivere, perchè buttarlo al vento in questo modo così stupido ? Ci sono bambini malati di leucemia ( e io li ho visti ) che fino all’ultimo sperano di sopravvivere perchè nemmeno un attimo vogliono perdersi della vita. E voi non ci pensate ? A tutto quello che potreste perdervi ? Avere un figlio … Sposarsi … Fare l’Amore per la prima volta con l’uomo che ami.
Io ho avuto problemi con l’anoressia. Mi vedevo grossa tanto grossa per colpa di quattro idioti che mi prendevano in giro. E io li a crederci ho pensato di tagliarmi. Ma non l’ho fatto. Perchè non c’è nessun motivo valido per il suicidio.
Bisognerebbe apprezzare davvero il dono della vita .
Pensateci prima … Non ve ne pentirete.
io ho 14 anni e voglio tagliarmi ma 1nnso precisamente cm si fa 2quando lo sto x fare c è qualcosa dentro me ke mi ferma.quello di tagliarmi nn è 1sfizzio ma lo faccio xkè da quando sn nata x problemi familiari soffro sempre,poi io quando mi fidanzo tendo ad sffezzionarmi subito ad1persona e x questo quando la perdo vado in depressione,anoresia nn si capisce niente +nella mia via sembra ke io sia solo una sofferenza per gli altri da poco mi sn lasciata cn un rag ke amavo e amo tantissimo dopo5mesi ke sembravano una vita e ora xcolpa mia nn cè +e io voglio morire vi prego risp in molti
sinceramente anche io ho pensato di tagliarmi ma non so non c’è la faccio…ultimamente sto soffrendo tanto e questo mi sembra l’unico modo per risolvere il mio problema….
Beh, se non fosse per il fatto che non voglia recare dolore ai miei cari, forse, andrei a fondo.
Io ho 19 anni e, in questi ultimi mesi, penso sempre di più ad un modo per togliermi la vita. Lo so che è un gesto estremo e sciocco, ma non ho nessuno, nessuna persona sincera, su cui sfogarmi liberamente. Credo che la vita sia piena di belle cose, ma io, fin ora e per come mi sento, non sono riuscite a coglierle.
Forse è un pensiero stupido, ma è così che la penso.
sinceramente anchi’io voglio fare questo passo non c’e la faccio piu perche la mia vita e una merda ho perso la mia artita ciao a tutti
P.S.
Amici grazie di tutto
lo so la vita può essere bella ma ank brutta e prima d arrivare alla felicità si deve soffrire molto.anch’io ho ftt questo gesto ma nn c sn riuscita fino in fondo.voglio togliermi la vita xk m sn lasciata cn la persona k amo e soffro senza d lui.c siamo lasciati xk ho combinato 1cazzata e lui nn vuole perdonarmi.st molto male ma so k passerà e poi mi innamorerò d nuovo e avrò un’altro ragazzo.ma nn so qnd ho paura dl futuro,e ho paura k nn troverò mai la persona giusta.tutt’ora cerco d togliermi la vita.riprovare a tagliarmi le vene ma stavolta andare fino in fondo,buttarmi dl balcone o bruciare la casa o impiccarmi.ma tutte quelle vlt k st x farlo c’è qualcosa k mi ferma e ho capito k è la speranza k 1giorno troverò il ragazzo giusto,mi sposerò e avrò dei figli ma ci vuole tanta pasienza e il passare degli anni ho fiducia nl tempo o so k 1giorno ankio sarò felice x tutta la vita MA NL FRATTEMPO devo soffrire ancora 1po.tutte noi dobbiamo soffrire xk è il ciclo dlla vita bisogna avere pasienza e aspettare.ora voglio dire a tutte qll k vogliono compiere qst gesto pensateci bene ma nn fatelo.baci da disperata
..E come se fossi morta, e quello in uci credevo è morto..
K VUOI dire con quest’ultima frase?
ma basta pensare a tagliarsi le vene!!!
pensate positivo e gadetivi i lati positivi e anche quelli negativi della vita…
have fun!!
l’amore non è un buon motivo per tagliarsi le vene
ci sono motivazioni migliori
su qst hai ragione.ma sn mlt disperata.nn so cosa fare.certo nn credo k avrò intenzione di suicidarmi.,ank xk la cs k mi lega a lui.cioè tra me e qst ragazzo(il mio ex)è durata sltanto 1mese.insomma noi 2 abbiamo avuto mezzi rapporti ma nn siamo andati fino in fondo sl k poi c siamo lasciati.lui m ha dtt sempre k mi amava ora nn so + e il mezzo rapporto è stato importante x lui certo la cazzata lo ftt ma m poteva perdonare ank prima alla fin fine m sn voltata ml cn lui x telefono ma credo k sia 1cs da perdonare poi nn so soprattutto k era la nostra prima litigata.lui m ha dtt k si vuole prendere 1pausa d riflessione e poi si vedrà.ma nn so se la pausa d riflessione è 1scusa x kiudere x sempre la nostra storia.ho provato in tutti i modi a dimenticarmelo ma nn ci riesco mi potete dare voi 1consiglio?oppure cm faccio a riconquistarlo?vi prego aiutatemi.scusa tu k hai scritto(l’amore nn è 1buon motivo tagliarsi le vene c sn motivazioni migliori)nn so cm t kiam xk t 6 firmato cn anonimo.cmq se hai messenger mi potresti dare il tuo contatto?o magari m potete dare qualk consiglio o x dimenticarmi di lui o x riconquistarlo vi prego….cmq m kiamo rosaria
cm volevo dire k la nostra prima litigata era 1cosa da nn perdonare.aiutatemiiiiiiiiiiiiiii
mi sono tagliato un paio di volte..nn xk nn ho il coraggio di affrontare la vita ma xk nn ce la faccio più..la mia vita è una merda e nn riesco a uscirne x quanto ci provi..forse il debole sn io…
Non so se sia veramente giusto, corretto, usare la parola “debole”. Ho sempre odiato questo termine, poichè nella mentalità comune viene usato per della gente incapace o “inferiore”.
Molte volte dobbiamo, purtroppo, confrontarci con problemi e dolori e, se non riusciamo a risolverli, veniamo etichettati come persone deboli. E’ un argomento molto sottile, ma, per me, non credo che la parola “debole” debba essere usata per delle persone che pensano al suiciio.
tagliarsi non e da scemi!!!
chi lo fa e parche sta male dentro,non per sfizio!!!
io purtroppo lo faccio!!debole 91
tose non FATELO
ho letto k se ti tagli le vene supergiù a morire ci stai sulle 5 ore circa ma è vero e si può morire + prima? e vero che sempre tagliandoti le vene e ti metti nella vasca con l’acqua calda il sangue fuoriesce subbito? se mi taglio le vene e mi metto nella vasca con l’acqua calda quanto tempo ci vuole per morire 1 ora può bastare o ci vuole + tempo? per favore mi potete dare una risposta subbito vi prego
disperata e veo qullo che dici se ti tagli e ti metti nella vasca con acqua calda il sangue esce prima!! però non so di preciso quanto ci voglia.. ma non farlo
disperata e veo qullo che dici se ti tagli e ti metti nella vasca con acqua calda il sangue esce prima!! però non so di preciso quanto ci voglia.. ma non farlo111
una mia amica sta studiando gli effetti dell’acido.ha trovato già tutto.ma vorrebbe sapere come si kiama l’Acido k aggisce immediaatamente(cioè procura morte istantanea),in pok parole brucia lla bocca,l’esofago,cioè tutte le parti dl corpo,il legno ecc.mi potete dare una risposta(v prego ha il compito martedi e gli manca sl questa se sapete mi dite il nome)grazie baci da piccolina 94
siete tutti dei babbaloni
tutti dicono che farlo e da scemi ecc..
gli amici invece di capire come mai lo hai fatto ti svoltano le spalle..
mi sono tagliata un braccio perche ero e sono ancora in crisi troppi problemi troppo tutto..nnon c’e la faccioi più!!!
sto pensando di tagliarmi,voglio morire,come si fa….ma vi rendete conto???ke cazzo risolvete se vi tagliate le vene?? ditemelo..vi volete ammazzare?? buttatevi da un ponte ma nn andatelo a dirlo sui forum…da qundo in qua tagliarsi le vene serve a risolvere i problemi??? tutte stupide mode dettate da persone famose che tutti seguono come tanti deficienti
Stupide mode? Ma, senza offesa, ti rendi conto di quello che hai scritto?
Dietro ad un gesto di questa portata, c’è sempre un triste motivo. Non siamo tutti uguali, ognuno di noi reagisce in modo differente al dolore e questo, purtroppo, non è mai stato capito.
Uno non si suicida per moda, ma perchè soffre molto.
scusate dopo aver letto nn sn riuscita a trattenermi a dire la mia.. sn una ragazza d 20 aani e ho provato a farla finita. Vi assicuro 1 nn è facile 2 c vogliono delle motivazioni migliori. nn vi rendete conto ke siete solo dei bambini? come s puo voler morire per amore ? io ho provato a farla finita inizialmmente per problemi cn mio padre successivamente sn stata male d salute. solo allora ho capito. penso ke uno debba kiedere d morire qndo nn ha alternative , come malattie incurabili e dolorose, nn per un ragazzo ke fa lo stronzo o genitori insostenibili. Pensate al caso shelby, ai bambini dell’africa o quelli israeliani. scegliete saggiamente la vita è solo una.
scusate,volevo sapere un informazzione.l’acido solforico lo vendono nelle botteghe,o nei supermercati.o bisogna andarlo a comprare in altri negozzi magari dove vendono cose di chimica.x favore mi potete dare una risposta ne ho veramente bisogno grazie a tutti
Anchio ci sto pensando…anchio ho 20 anni…e vorrei farlo solo per una ragione…per disperazione…
Non riesco a sopportare il male che provo…non mi vergogno a dirlo: amo moltissimo una donna che ormai non prova più nulla per me…e per favore non ditemi che non ho l’età per amare…perchè so cosa significa farlo…e solo chi sa cosa significa farlo può comprendere quello che dico…
Direi che vorrei tagliarmele…e sinceramente ho già iniziato con i soliti taglietti poco profondi…certo…tagliarsi le vene non serve a nulla…e certo…come dice quell’anonima la vita è una…ma io senza di lei non riesco a vivere…
ogni volta che ho la lametta l’unico cosa che mi ferma a tagliarmi è lei…sto con la lametta premuta contro il polso e penso a tutti i nostri ricordi, la penso talmente intensamente che sento ancora il profumo della sua pelle…e forse mi blocca solo il pensiero che lei possa sentirsi in colpa…
Non so davvero che fare…mi chiede di rimanerli amico…come si fa a essere amico della donna che si ama??
No, non esiste…Non riesco…forse la migliore soluzione sarebbe una…indolore…e si chiama giusquino…non l’avete mai sentito?
Dovrebbe essere il veleno che Romeo prese quando morì per la sua Giulietta…
Io muoi per la mia Giulietta…
Vi prego…ho bisogno di aiuto…sento che posso arrivare a fare qualsiasi cosa se non trovo qualcuno che mi faccia cambiare idee…senza le cazzate che dicono tutti che tanto non servono nulla…
Sono stufo della gente che da consigli e parla xk tanto i problemi non sono suoi…ho bisogno di qualcuno che mi sappia dare consigli utili…
sono l’anonima 20 … come diceva una persona a me cara: ciò ke nn t uccide t fortifica. il mio migliore amico ha avuto il tu stesso problema . se vuoi qualche consiglio o solo essere tirato 1 po su di morale ci sono io
cerchero d aiutarti.
PENSO CHE PRIMA DI PALRARE BISOGNEREBBE CONOSCERE VERAMENTE LE COSE…E NON PUNTARE SEMPRE IL DITO CONTRO.. QUESTA NON E UNA CAZZATA..!!!
LA GENTE CHE LO FA NON SI SVEGLIA ALLA MATTINA E LO FA TANTO PERCHè NON SA COSA FARE!!! PERCHE HO LETTO DEI MESSAGGI IN CUI SI ISINUAVA PROPRIO QUESTO.. BEH… CI SONO PERSONE CHE LO FANNO SOLO PER ATTIRARE L’ATTENZIONE QUESTO E VERO(CI SONO ESEMPI SCRITTI) ALTRE CHE A VOLTE SEMPLICEMENTE SOPPORTANO DI PIù IL MALE FISICO PIUTTOSTO DI QUELLO MENTALE..
BABBIONI
ho 14anni e m taglio da circa 1anno xdei motivi seri d cui xò preferirei nn parlare…nn m taglio le vene m taglio sl intorno xò profondamente…kmq volevo dire a disperata k se proprio hai deciso d farla finita,t consiglio d nn tagliarti le vene xk io 1volta l’ho fatto cn 1coltello e il sangue usiva a fiumi e dalla paura ho kiamato io stessa il 118…
ank io ho 14 anni (quasi)e m kiamo ank stefania!!…kmq ank io m taglio esettamente cm t tagli tu: le vene mai ma intorno sì, io m taglio cn le forbicine da cucito i coltellini e le lamette dei rasoi. ho iniziato xk l’anno scorso ttt m prendevano in giro xil mio aspetto xò era+raro, ora invece quasi 3volte a settimana xk m sento sempre triste ultimamente e a volte m viene da piangere ank senza sapere il xk…nn me lo so spiegare ma è diventata peggio d 1droga e nn px farne a meno ormai…
YuNa…guarda io sono arrivato a un punto in cui non riesco più a ragionare, la disperazione ha preso e prende sempre più spesso il soppravvento sulla razionalità e più passa il tempo senza la mia amata più non trovo poi così male l’idea di farlo…
ragazzi anke io lo faccio spesso xk la mia vita fa schifo…penso di aver perso 1 litro di sangue x tt le volte k mi sn tagliata…ultimamente nn sto bn proprio xk mi taglio ma nn riesco a smettere anke xk tagliandomi mi sento mejo…
la stessa cs capita ank a me ma nn lo faccio spesso lo fatto sl 1 volta e mi uscito mlt sangue.vorrei sapere 2cose da voi.la prima è se vi tagliate le vene così spesso cm fate a nn essere scoperti dai vostri genitori?io lo faccio sl qnd a casa mia nn c’è nessuno.poi la seconda quanto bisogna tagliarsi profondo x riuscire a morire,e se ti metti nella vasca da bagno cn l’acqua calda e t tagli le vene qnt ci vuole x morire 3ore bastano?e voi cs usate x tagliarvi le vene.io uso il vetro ma c sn altri mezzi migliori o il vetro pou andare bene.qst è tutt v prego rispondetemi
Guarda io penso che dipendi…io non sono un medico ma direi che se ti tagli le vene in profondità non ci sia acqua calda o fredda che sia a fermare l’emmorraggia…
in profondità qnt.cioè qnt basta tagliare le vene in profondità?
ragazzi/e non FATELO piuttosto cercate di palarne con qlc…
un amico amica oppure uno psicologo..
facendo così mi disp dirlo ma non si risolve niente..
e vi fate solo del male… capisco tutti i problemi del mondo
ma tagliandosi le vene secondo me non fa niente, forse vi sfoga.. però dopo appena avete un piccolo problema vi tagliate.. secondo ma non e giusto fare così…..
Fino ad ora mi sono indentificato come anonimo…io ho perso la mia anima perdendo l’unica persona che amo…voglio farlo, e anche se può sembrare un atto egoistico perchè la farei solo stare in colpa…ora ti racconto la mia storia…mi ha lasciato 4 giorni fa…e io in 4 giorni, mi sono reso conto di non farcela, mi sono reso conto di poter fare cose che prima non avrei mai fatto (come tagliarmi)…sapete cosa significa arrivare al punto di impazzire senza una persona? io non ragiono più…ho preso appuntamento da uno psicologo…è da 4 giorni che non mangio….e mi ha lasciato da 4 giorni!!!! Ditemi ora…uno che si riduce così dopo 4 giorni riesce secondo voi a resisterne altri 4?!?
A volte vorrei avere la forza di comportarmi da stronzo…come fanno tutti gli uomini…e invece mi ritrovo a piangere su una lametta la sera….mi ritrovo a entrare in qst sito per vedere se qlkn ha rix al mio commento….
Si è vero…fa bene parlarne con gli altri…io l’ho fatto…e devo dire che mi sono sentito un po meglio….ma poi? Quando la persona che ti parla se ne torna a casa e tu rimani solo?
Esempio di oggi…io ho parlato con degli amici del mio problema…(e gli ringrazio veramente di cuore xk farebbero di ttt x me)…e mi hanno tirato su un po il morale…appena finito di parlarne e loro andati a casa cosa è successo?
è passata per puro caso una pubblicità di un prodotto che usava la mia amata…ecco solo sapere che acquistava quel prodotto e sapendo che lo usa io sono rientrato in depressione…senza togliere che tutta la mia casa è piena zeppa di suoi ricordi…di nostri ricordi…ormai passo le giornate ascoltando la nostra canzone piangendo e tagliandomi…e non so cosa fare…xk mi manca…almeno so che se un giorno morissi tuto il dolore che provo non ci sarebbe più…
Ringrazio chiunque abbia avuto la decenza di leggere il mio commento pur sapendo che è lungo..sicuramente la metà delle persone non lo legge solo per non far fatica…
spooky tu hai detto una cosa importantissima “io ho parlato con degli amici del mio problema…(e gli ringrazio veramente di cuore xk FAREBBERO DI TUTTO PER ME) non pensi a loro? il sxsuicidio è 1 atto veramente egoistico poichè allevia le sofferenze , ma agli altri? alle persone ke t stanno intorno? ke t amano? nn ci pensi? immagina il giorno della tua morte. pensi ke questi festiggino? nn credo proprio. anke la ragazza ke ami ancora. come regirebbe 2° te? sarebbe felice? pensaci…. ed anke se qlcuno dice a me nn mi ama nessuno.. nn è cosi . tutti siamo amati.
YuNa, voglio raccontarti una cosa…ore 15 di oggi…dopo diversi rimproveri da parte dei miei amici, che mi consigliavano vivamente di non farmi sentire e di non sentire neppure le sue amiche (perche’ naturalmente tutto quello che dico vanno a dirlo a lei…)…ho voluto lo stesso sentire la sua migliore amica…so che di lei posso fidarmi, so che da parte sua non verrebbe mai a sapere nulla di cui io le dicessi, perche’ sa che la farebbe soffire…l’ho scongiurata di parlarle, di farle capire che davvero sono l’uomo giusto per lei…ho provato in tutti i modi…e lei mi ha detto chiaramente “Matteo, non voglio illuderti, non voglio fare come tutti glia altri che ti dicono magari qua, magari la, lei non tornera’. Lei e’ troppo sicura che non tornera’ e anche se le dicessi qualcosa non cambierebbe idea…”.
Questa amica per me rappresentava l’ultima spiaggia…e’ l’unica persona che potesse avere un po di influenza sulle sue decisioni…e sai cosa ti dico? Quando mi ha detto cosi’ non ho potuto fare altro che sentire dentro di me che dovevo mettermi il cuore in pace, tagliarmi le vene non sarebbe servito a niente, ormai l’ho persa e basta.
Io non so se tu sai come ci si sente ad amare tantissimo una persona, io ho vissuto con 1 anno e 7 mesi accanto a lei con la paura che un giorno si chiedesse “ma che ci sto a fare con questo?”…l’amore puro, non quello che provano i miei coetanei, l’amore che ti fa star male, non quello che ti dici che ne troverai un’altra o che adesso ti farai tutte quelle che incontri…provavo, provo e provero’ per sempre un’amore eterno per lei, ma forse e’ veramente ora che la lasci andare…che mi metta il cuore in pace.
Avro’ una concezione romantica dell’amore ma si..magari un giorno trovero’ un’altra ragazza con cui staro’ bene, come mi dicono tutti, ma sono sicuro che in ogni caso non riusciro’ mai piu’ ad amare cosi’..amero’, ma non cosi’…non a tal punto…e’ un tipo di amore che ti travolge una volta sola nella vita…l’amore per cui saresti disposto a morire….volevo chiedeti un consiglio di un’idea che avrei per ricordarmi di cosa si puo’ fare per amore…ci siamo lasciati da veramente poco, sai benissimo che soffro ancora…tu che diresti se mi facessi tatuare “morire per amore” sul polso su cui mi tagliavo? dici che e’ presto? in ogni caso so che non me ne pentirei…emozioni cosi’ non ne rivivro’ piu’…e’ forse un modo per ricordarmi di lei per sempre e che so veramente cosa voglia dire morire per amore…
Ultimissima cosa…volevo ringraziarti…sei un’ottima persona…fatti sentire che voglio mantenermi in contatto…
rispondo anche io al primo commento..pensi che sia divertente quando non ci stai talmente piu dentro che ti tagli?pensi sia divertente soffrire al punto di non capire neanche che ti stai tagliando?se tu non hai problemi ritieniti fortunato, nasconditi e stai zitto.
vorrei dire una cosa e forse sarà l’ultima.questa cosa la voglio dire a tutti quelli ke si tagliano le vene o vogliono suicidarsi.io vorrei farlo tagliandomo le vene cn il vetro ma nn mi esce mlt sangueora vorrei rompere un bicchiere cn + forza e cn la punta + taglente tagliarmi + forte k pss.certe vlt voglio suicidarmi ma in altri casi nn so se ne vale veramente la pena xk c sn cose mlt bll nll vita,basta sl avere pasienza.ho perso la persona + importante dll mia vita.lui s kiama giacomo e stavamo insieme d 1mese.1domenica dt k lui è uscito cn i suoi amici xk io il giorno prima gli avevo dtt k forse nn uscivo.io il giorno dp qnd lo kiamato e lui m ha dtt qst m sn votata mlt ml cn lui.poi linedi qnd è venuto m ha dtt k nn sapeva se potermi perdonare e c doveva pensare,poi se ne andato ed è vnuto vrso l 15:oo lui m ha dtt k xora nn poteva perdonarmi e csi gli o dtt se m poteva accompagnare al lago ma nn avevo intenzione d buttarmi c vlevo andare cn lui sl x stare 1po assieme nl mio pst preferito ank xk amo mlt il lago e m piace nuotare(d certo nn nl lago)cs io e lui c siam andati a fare 1passeggiata.arrivati nll stradella ce 1parte dv s scende dritto nll acqua.in qll momento nn so cs m è passat xla testa m stavo perdendo la persona k +amo e cs sn scesa o mss i piedi nll acqua.xo lui m ha presa e m ha portata a csa.d pome m a mndato 1sms e m ha lasciata.
scusate m cntinuo qui.dp k lui mi ha lasciata m ha dtt k se cambiavo puordarsi k 1giorno saremo tornati assieme e k +in la c saremo sentiti sl cm amici.1giorno k lo kiamato gli ho dtt se m amava ancora,lui m ha dtt d no,ma io nn c credo.so k m vole bene xk me lo ha dtt lui.forse xora nn sa cs prova + xme xk è confuso è spaventato.ora m voglio giocare l’ultima carta,cioè giorno 28aprile lo kiamo e c dico 1po d cs e alla fine se pssiamo rimanere amici.nn so se m dirà le cs k io mi aspetto k lui m dice ma spero d si e spero k mi ama ancora.cmq io al posto suo(cioè se magari sarebbe stato lui a scendere da qll stradella x buttarsi e io lo avrei salvato.avrei cercato d parlagli e d capire xk vleva buttarsi invece d lasciarlo.nn m voglio giustificare xk lo so k ho sbagliato in tutti i sensi.ma voglio provare cn qst ultimo tentativo nn so se funzionerà ma spero d si.e spero k io e lui torneremo assieme.poi nn so.cmq nn so se m suicidero o no,ma voi pensateci bn prima d farlo.E m potete dire cs e meglio usare x tagliarsi le vene io uso il vetro va bn!!!qst è tutto aspetto 1 vostra risposta.v prego aiutatemi.affatto se avete problemi in amore.magari la vostra/il vostro partner v ha lasciati giocatevi prima l’ultima pssibilità e poi decidete cs fare dll vostra vita.ank xk giacomo m ha dtt k x qualsiasi cs pss kiamarlo ora vorra perdonarmi,io nn so + cs pensare.rispondetemiiiiiiiii.e ditemi cs è meglio usare x tagliarsi le vene.baci a tutti e ank se nn v conosco vi voglio bene
spooky t lascerei il mio contatto ma qui nn m sembra il luogo adatto ><
cmq 6 una splendida persona e spero ke t riprenda presto
Grazie mille…sei tu una splendida persona….hai capito cosa vorrebbero le persone che stanno male…non vogliono nessuno che li dia consigli…ma qualcuno che le ascolti e basta….ti terrò informata sulle mie condizioni psico-fisiche….
x DISPERATA…io xtagliarmi uso i taglierini,le fobicine da cucito (qll cn la punta piegata tipo a uncino) e le lamette,dipende da cs m capita in mano…kmq 1vlt ho provato ank io a tagliermi proprio le vene cn 1coltellino ma a parte k è stato dolorossimo m sn sentita svenire e avevo la vista annebbiata qnd in preda alla paura e all’ansia ho arrancato fino al lavandino e ho messo il braccio stt l’acqua ghiacciata…ora a distanza d 8 mesi circa ho ancora la cicatrice e nn credo k s toglierà mai.rimarrà xsempre sl xricordarmi cs sn arrivata a fare xcerti stronzi d classe mia e nn m pentirò mai abbastanza xqst,ho ftt 1grande cazzata e ora sn costretta a portare ogni gg polsini orologi o braccialetti xnascondere ql taglio k nn dimentikerò mai ma soprattt nn riuscirò mai a cancellare ttt la rabbia k ho provato ql gg.
ma volete rinunciare alla gioia d vivere e di avere figli.se siete depressi cercate un modo per spassarvala e dimenticare.nn vale la pena d uccidersi x amore.cercatevi un lavoro,mettevi in gioco e prima d pensare qst cs leggetevi la bibbia e pensateci bn!!!! siete sl dei ragazzi,avete 1 vita davanti.pensate a cs e a k dovete lasciare.pensateci bn prima d fare 1 kazzata.cercatevi 1cosa d fare,1lavoro,mettevi in gioco.cosi conoscerete persone nuove e 1 giorno la felicità arriverà pure x voi.bisogna sl avere pasienzaaaaaaaaaaaaaaaa.
Quando si ha la mente annebbiata dal dolore provocato dal cuore, il dolore carnale è un amico…fa fuggire per un breve istante il dolore che pulsa sotto il mio petto, rendendomi così libero di vivere, anche se per un breve istante….non posso continuare a vederla nella mia mente, ma non posso impedirlo…così la mente si concentra su quello che devo fare: lametta, tirare su la manica, premere, tamponare la ferita…sembra un gioco da ragazzi…ma non lo è…a volta mi fermo, penso, a lei…a noi….e il tempo passa….poi esco dal mondo nella mia mente che ormai non c’è più…e mi accorgo che devo ancora tamponare…lei non tornerà da me, e un giorno, avvolto nei nostri teneri, dolci e caldi ricordi spero di non rendermi conto di dover eseguire le procedure…e di chiudere gli occhi avvolto nei nostri ricordi…così teneri, dolci e caldi in attesa che mi portino con se…
wow qnt darei anke io x morire
magari avessi il coraggio ..
Oddio,mi sento Matusalemme, perché io di anni ne ho ventisei.Molte cose che ho letto mi hanno colpita.Io non ho mai voluto tagliarmi le vene,ho pensato al suicidio,ma mai seriamente,solo per giocare coi pensieri.I pensieri che sono la cosa più forte in assoluto,la mente i cui scherzi possono farti volare quando sei ancorato a terra o soffocarti anche quando sei libero fuori.Ho smesso di tagliarmi per due anni e oggi l’ho rifatto,poco fa,solo per alleviare il dolore che ho dentro,la disperazione.Io ho davvero paura,ho due fratelli adolescenti e mentre leggevo pregavo che nessuno di loro si sia mai sentito o si senta mai in futuro come voi.La verità è che anche il problema più sciocco può diventare insormontabile nei moment giusti,o meglio,sbagliati.Spero che nessuno di voi vada mai fino in fondo e spero che troviate la forza di affrontare la vita,di prenderla in mano di amarla e di viverla,il che purtroppo,per chi come noi viene travolto dai sentimenti e dalle emozioni,non è sempre facile.Io non mi sono tagliata per amore oggi,non solo per lo meno,quello è stato solo l’innesco.Io mi sono tagliata perché sono sola,mi sento sola,amo e non so farlo nel modo giusto,voglio vivere,ma ho paura di non riuscirci.Mi sento un’incapace e mi sento come se non potessi mai più ritrovare la felicità che ho perduto,ma so che è un momento e che passerà,solo che quel momento è stato abbastanza lungo da non farmi capire più nulla.Non mi ucciderò mai,ma a volte vorrei essere inconsapevole del passato e del futuro.E’ il futuro che fa paura,paura di non farcela,paura che poi non andrà meglio.Forza che insieme ce la si può fare.
Silvia….quanto ti capisco…non sai quanto anchio mi senta solo…da quando ho perso la mia lei, sono uno zombie…nient’altro che un pezzo di carne che cammina, senza anima, senza cuore….
io m sn tagliata già trp volte..i miei l’hanno scoperto e m hanno portato cn la forza in ospedale..m hanno dtt k nn m rimane tnt xk ho perso trp sangue..ho dtt addio a ttt i miei amici xk ttt è perso!..scusate
ki si taglia le vene non lo fa MAI x vantarsi o perchè è stupido….anche io me le sono tagliate e più di una volta ho ancora le cicatrici e più di una volta ho cercato i togliermi la vita….chi dice che è meglio affrontare la vita non ha tutti i torti anzi percò la delusione che si prova dentro è più forte di qualsiasi altra cosa…lo dico per esperienza personale
a me qnd m taglio il sangue mi esce,ma nn me ne esce molto e nn so xk.tipo m taglio cn il vetro o cn il rasoio.il sangue esce poco.poi qnd me lo asciugo esce ma ne va uscendo sempre poco.voi cm fate x farvi uscire mlt sangue?rispobdetemi
Spooky,grazie,forse la comprensione sincera di persone che sanno di cosa si sta parlando è l’unica cosa che davvero fa stare un po’ meglio.Si sente di non essere soli… e l’anima ce l’hai… basta leggere quello che scrivi per capirlo,solo che è ferita.Forza!
Wow finalmente sn riuscita a tagliarmi nn ankora trpp profondamente xò c siamo .. ahhh ke soddisfazione x la mia inutile vita da cesso
dp mesi ke nn m drogo ho trovato qlks ke m ucciderà piano piano,ke nn costa nnt … e pensare ke ho sempre odiato ki si tagliava,eh si è vero bisogna provare qll ke si giudika visto sugli altri prima d dare giudizi e magari ferire qlkn di qst xsone!!ciao a tt ps. Nn vedo l’ora d andarmene da qst mondo di merda m fa skifo nn vojo stare qui uffaaaaaa 
ciao tt bye
Bene,eccomi qua,in piena crisi.Quasi non vedo quello che scrivo perché le lacrime mi offuscano la vista,ho la nausea,i crampi allo stomaco e un mal di testa micidiale… e naturalmente tengo d’occhio il mio braccio e qualunque cos possa tagliarlo… ma non voglio farlo,voglio farcela.Ma perché la vita deve essere così difficile?!Perché la gente deve essere così cieca ed egoista(nel migliore dei casi).E perché non riesco a capire cosa devo fare della mia vita per essere felice e per sentirmi soddisfatta?Sento sempre che mi manca qualcosa,ma non è solo lui,lui con cui è finita ormai da quasi due anni;no,c’è dell’altro,lo sento,ma non so cosa è!Ce la posso fare.
Per Silvia…ti chiami come me e siamo nella stessa situazione..quasi..poichè il ragazzo che amo vive tra Bruxelles e Lussemburgo..
ho voglia di tagliarmi ditemi che non sono pazza..
nessuno si preoccupa della mia esistenza se un giorno dovessi morire penso che nessuno si ricorderebbe di me..
la mia e una vita del cazzo e certe volte mi chiedo perche sono nata..
preferivo non nascere piuttosto di vivere una vita del cavolo come queste..
ho pensato tante volte di farla finita ma aimè avevo paura.. una volta mi sono tagliata troppo e il sangue non smetteva di uscire ma cavolo avevo paura così invece di farla finita ho chiesto aiuto ad un mio amico l’unico che conosce il mio problema.. non c’è la faccio proprio più…
datemi voi qlc consiglio…
Scoprilo perché sei nata… e se un senso non lo trovi crealo tu.Provaci,e cerca di resistere.E io penso che almeno una persona si ricorderebbe di te: l’amico che ti ha aiutato, e poi chissà quanti altri.
Cara omonima… siamo per davvero sulla stessa barca,mi sa.Lui vive vicino Berlino…
(mi rivolgo a tt le xsn ke credono ke tagliarsi sia una cosa da deficenti)ragazzi nn capite niente io mi tglio da 2 anni e ormai è diventata quasi una dipendenza e nn lo faccio xkè sn stupida ma xkè a volte il dolore fisico è più facile da tollerare di quello psicologico
forse hai ragine sivia ma non so neanche da dove partire
asia ti do pienamente ragione…
spooky sono lieta di poter ricevere tue notizie
silvia leggendo i tuoi post m viene spontaneo kiederti tu vuoi farcela ed andare avanti? devi capire meglio te stessa e cercare d capire cosa cerchi e cosa t manca. nn basta dire ce la farò, devi volerlo davvero e soprattutto nn devi piangere, poichè niente e nessuno deve poter scalfire la “scalata” (scusate il termine alla jerry scotty) verso la TUA felicità. Io anzicchè pensare al futuro (che mi viene l’angoscia cn domande tipo: ke farò? ce la faro? dove andrò ? ecc ecc) penso a vivere serenamente il presente colgo le opportunità al volo (CARPE DIEM). la persona giusta arriva qndo nn la si cerca, credimi. perchè a volte abbiamo gli occhi annebbiati dal dolore e nn c accorgiamo di ciò ke ci circonda.
k palle k è la vita…dpttt xk vivi?x lavorare e romperti il kazzo gg dp gg…,nn ha assolutamnt senso (almeno 2°me), in qst mmnt sul braccio sinistro ho circa 15-20 tagli e qnd li vedo nn li sopporto,m odio xqll k faccio ank xk subito dp me ne pento e vorrei tornare indietro xpoter cancellare qst mio gesto. qlk gg fa ho dtt a 3 ìmie amike k m taglio e la loro prima reazione è stata: MA 6PAZZA?!k skifo TU NN 6SANA…CURATI!!!…. loro nn riescono a capire i motivi k m spingono a farlo,xò hanno comprensione x k fuma k s droga e 1d qst 3mie amike s vuole pure suicidare…xò x loro qll è normale e nn so xk qst nn deve exerlo e deve exere considerata 1cs k fanno i pazzi o 1cs d cui vantarsi,io m taglio da +d 1anno e nn glilo avevo mai detto proprio xk avevo paura della loro reazione e ora m rendo conto k forse avrei fatto bene a nn dire nnt a nx…
Le altre ke si credono di avere problemi e di volersi suicidare nn è x nnt una cs normale anzi se dv dire la verità sarebbe + normale tagliarsi (anke se so ke nn lo è)… io ho 14 anni e avevo cominciato a tagliarmi + o – 3 mesi fa, ma adexo in certo senso ho smexo…io lo facevo xk avevo problemi cn un raga ke mi piaceva ma ke nn si accorgeva ke io esistevo, ma adexo ho trovato un fida e sto bn!!! cmq lo so ke qlk1 si tagli x problemi xò ho capito ke sarebbe meglio nn farlo!! ciao a tt!!
stefy le tue “amiche” sono delle persone cn davvero poco tatto… nn dvi vergognarti mai d ciò ke fai e se qsta e stata la loro reazione lasciale perdere . e cmq una vera amica t direbbe : “”nn farlo piu io t voglio bene!” no “6PAZZA?!k skifo TU NN 6SANA…CURATI!!!” mandale a quel paese
uffaaaaaaaaaaa portatemi via da qst mondo di merda nn voglio viverci + fa skifo la mia NON vita!!!!!!!!!!! …
scusa cesso.se nn ce la fai + a vivere o reagisci e guardi al futuro k x ora t sembra d nn avere.e credimi sembra ank a me d nn avere 1futuro ank a me x il momento oppure t suicidi.scusate ragazzi voi vi siete messe cn 1ragazzo x vendetta.io lo vorrei fare dato k il mio ex m ha lasciato m vorrei mettere cn il suo amico.ma nn so se m piace lo voglio fare sl x vendetta nei confronti dl mio ex.sl x vedere cm reagisce sempre se il suo amico prova qualk cs x me o gli piaccio staremo a vedere.la mia migliore amica m ha dtt d farlo poi nn so datemi qulk consiglio
Allora devo dire un po di cose, perchè sono rimasto un po indietro perchè sono andato via per 5 giorni:
1) GRAZIE A YUNA…nn immagini qnt sei saggia…e concordo con te per quanto riguarda il commento di stefyllina…
2) DISPERATA NO! Non puoi metterti con il suo amico solo per vendetta…non è giusto per lui e per te…guarda ormai conosciamo tutti i nostri problemi dato che siamo + o – gli stessi che scrivono…la mia tipa mi ha lasciato, ma in questo momento (e sono molto convinto che la situazione si protragga per un lasso di tempo ancora moooooooolyo lungo…all’incirca…una vita intera), non sarebbe giusto mettersi con qlkn’altro…per il semplice fatto che 1) non staresti bene te…2) immagina cm possa sentirsi il tipo…nn sarebbe giusto stare cn lui ma pensare ad un’altro…e 3) dai ragazzi con la storia delle vendette…nn vuoi vendicarti..è solo un senso di volerlo riavere…ma poi qnd vedi ke c rimane male?? Basta…c stai male pure tu…xk ti accorgi ke gli vuoi ancora bene…e ti penti di averlo fatto…nn pensi?
hai assolutamente raggione spooky sl k nn so cosa fare.inefetti prima d farlo c voglio pensare mlt bene.nn so cm riconcuistare il mio ex lui 5 giorni fa m ha dtt d rimanere amici e k si farà sentire lui.e se nn si farà sentire +?a già + di 1mese k c siamo lasciati.e poi forse il suo amico a me piace un po.sn troppo confusa.se leggi qst cs k ho scritto m potresti rispondere.cmq grazie d tutto siete dei veri amici.perchè cn voi nn ho problemi a parlare dll cs k mi succedono
Guarda…non immagini quanto ti capisca…anche a me la mia ormai ex mi ha chiesto di rimanere amici…ma come si fa a rimanere amici di una persona che si ama…come può il cuore sopportare di vedere la persona che si ama cm una semplice amicizia, vederla tutti i giorni, sopportare il dolore…e per questo ho gli ho detto che non ce l’avrei fatta e che a questo punto la cosa migliore non era un ciao, ma un’addio…io non so cosa provi nel profondo, in quanto tutti soffriamo in modo diverso, ma dato che sn nella stessa situazione posso comprenderlo…e tanto anche…io penso che è meglio se entrambi (io e te…parlo anche per me)…restiamo un po soli e prima di imbarcarci in altre relazioni ci dimentichiamo di quella precedente….altrimenti ci attacchiamo troppo a quella nuova per dimenticare quella “vecchia” e va a finire che se ci si rilascia si possa subire di nuovo la stesso incubo…guarda io ai miei amici ho detto “ragazzi…se riesco e ripeto se riesco ad uscire da questa situazione, sento che veramente non mi ferma più niente in amore…potrebbe capitarmi qlsiasi cosa che non soffrirò più”…il mio consiglio è no…altrimenti ti attacchi troppo al nuovo amico e può darsi ke possa succederti di nuovo ttt qst…anche se il senso di solitudine è veramente forte…ormai qnd vedo che mi affezione ad una xsona mi allontano…anche a me è successo..trovo interessante una ragazza (nel senso di sttarci bene insieme)…ma no…me la sono già dimenticata…ho paura di risoffrire…anche se so che nn soffrirò mai più cosi come ho sofferto per la mia piccola…il mio consiglio disperata penso sia chiaro…spero ci risentiremo…
vergognatevi, c’è chi avrebbe voluto vivere e non lo ha potuto fare.
Ti capisco…è da un pò che ci penso. Il mio dolore è talmente forte che non lo sopporto più…vivo costantemente col ricordo di un amore che mi ha completamente annullata, perchè prima non avevo mai amato tanto…Lea ha ragione, c’è chi vuole vivere, ma se devo continuare a vivere così, allora preferisco chiudere…spero di trovare il coraggio di passare oltre e di dimenticare presto…oppure di finirla…(scusatemi)
Ma che scherzo…siete proprio scemi!!!
Proprio non so….si fa tanto per vivere…
Meglio vivere di merda ma vivere o morire ed essere felici?? nella vita si insegue solo una cs: la felicità…se morire ti aiuta a raggiungerla xk nn farlo….
grazie d tutto spooky 6 1 vero amico.i tuoi consigli x me sn davvero importanti.nn so xk ma mentre(diciamo se si puo dire cosi),parlo cn te mi sembra cm se parlassi cn il mio ex ragazzo.forse xk m capisci dato k tu e io al momento soffriamo x amore.cmq t volevo dire 1 cosa,sempre se ti va di dirmelo.tu di dove 6? e quanti anni hai?
spooky se leggi qll k ho scritto spero k mi rispondi,e spero k continuerai a darmi dei consgli e a dirmi un po di te,cio cm stai.6 davvero 1 vero amico e spero x te k la tua piccola t kieda d rimettervi assieme.by disperata
Non fatelo,se lo fate siete dei coglioni…la vita è preziosa!qui ho letto cose che sarebbero da denunciare,ma come czz si fà a darsi consigli su come morire?!Ma voi siete dei DEFICENTI PATENTATI!piuttosto di tagliarvi,uccidetevi di fumo,di droga di alcool!ma tagliarsi è stupido
Disperata se vuoi mantenere contatti troviamoci un metodo più privato per parlare…per quanto riguarda il mio angelo dorato, la mia dea ormai non c’è nulla da fare…vorrei solo avere il coraggio di essere un tipo cm ttt gli altri…un pezzo d merda che se ne frega…ma non ce la faccio…devo ammeterti una cosa…sembrerà una cosa stile film romantico ma credici xk nn mento, e tu forse puoi capire…mi ha lasciato l’1 aprile…oggi è il 21…sono 21 notti che la sogno ogni singola notte…da un lato vorrei non farlo xk so che mi sveglierò con le lacrime agli occhi, mentre dall’altra parte ho paura…paura che se un giorno, se una notte non la possa sognare che possa essermela dimenticata.
Mi manca più di ogni altra cosa il profumo della sua pelle, la sua risata, cose che normalmente non ci si fa caso…voltare pagina non è possibile…ti prego tu non fare cazzate…e sai cosa intendo, tra i due sii tu la più forte per entrambi e non farlo. Auguro a te invece di poter tornare felice accanto al tuo lui…il nostro guaio Disperata è che amiamo troppo…
disparata non si scherza sui sentimenti . e trovo sia crudele fidanzarsi cn qlcuno solo per ripikka. !) perkè magari al tuo ex nn frega + nulla d te 2) nn piace a nessuno essere “preso” per vendetta. o almeno io nn c starei e mi sentirei uno skifo. ki mi prende lo deve fare per un’attrazzione incondizionata , no per una stupida vendetta. e la miglior vendetta e il perdono
inizia a pensare che lui nn t meritava e ke troverai d meglio ^o^
è meglio ke trovi un equilibrio ke t faccia diventare bastardo qndo serve , nn sempre. anke pikkè strunsssi c’è ne sono trp in questo mondo =p
spooky tu sei una splendida persona , nn serve diventare pezzi d merda e poi trovo ke tu nn ci sia portato
C’è troppo dolore in questi messaggi…vi comprendo,e come… Disperata e Spooky, la speranza, credetemi, è la prima che vi prende per i fondelli…vivere di speranza non è l’ideale. Sono nelle stesse vs. condizioni, è da un po’ che la persona della quale (ero/sono) follemente innamorata mi ha mollato…vivo solo di ricordi ormai, mi sveglio di notte e vedo solo lui, tutti i minimi particolari, le battute, i gesti, mi ritornano in mente in ogni momento della giornata ed è come morire ogni volta…ma come vi ho detto, so che andare avanti di speranza non si può. A volte, può aiutare il tempo, che non afflievolisce i ricordi ma allevia il dolore…ed a volte dopo tanto tempo si hanno delle risposte che al momento non si trovano…Niente e nessun discorso di questo mondo può aiutarvi ora, dovete trovare voi stessi la forza di andare avanti…Purtroppo dopo queste esperienze, non sarete più le stesse persone, diventerete più duri con tutti ma in sostanza soffrirete più voi, perchè cambiando vi sentirete uno schifo…Mi dispiace, mi riconosco…
ok, spooky credo anch’io k noi 2 drovremmo trovare 1 metodo + privato x parlare ma nn so quale. se tu hai qualk idea famelo sapere.cn te ho trovato la voglia d vivere e forse xk siamo dll stessa situazzione tu m capisci e ho voglia d confidarmi cn te ma in privato.quand parlo cn te m sembra d parlare cn l’amoruccio mio e t puo sembrare strano,ma ogni vlt k leggo le tue cs m viene da piangere xk penso a lui.cmq spero k ci risentiremo presto.
Hai msn disperata? Volevo ringraziare quell’anonima sopra…insomma…tu hai fatto centro…non so cosa dire…tu hai capito cosa sentiamo nel profondo….vorrei avere parole, ma non le trovo…mi dispiace perchè vorrei risponderti decentemente…ma al momento non mi passa per la testa nulla…cioè…vorrei ma niente…hai fatto un commento che ha centrato il problema e più di così non si può dire….
Spooky si msn c’è l’ho.se vuoi possiamo parlare cosi.fammi sapere tu così te lo do.ok?
Ma certo…dammi pure il tuo contatto…
Vieni dai che ti aspetto…..che così parliamo…
mi sento morire lentamente..è come se la mia vita fosse incolore, nn lo so spiegare a parole..è una sensazione di oppressione k nn mi abbandona mai..forse solo quando mi taglio. so k nn mi fa bene, ma è più forte di me. sento il bisogno di poter parlare cn qlkn..solo k nn c’è nessuno k mi capisca….
Ah guarda clopin qua tutti ci capiamo…ci ascoltiamo, viviamo tutti le stesse sensazioni, proviamo gli stessi sentimenti, ci sarà sempre qualcuno che ci darà dei pazzi, dei malati, ma è da pazzi o malati stare male? Stiamo male e siamo soli, e il dolore è un dolore invincibile, che cerchiamo di abbattere facendoci del male,perchè ci annebbia dalla realtà, anche se solo per un breve istante…
Il cuore non è stanco, il cuore continua ad assorbire amore…la testa non ce la fa più…come può una cosa come l’amore fare tanto male? Quando si ama si ha la convinzione dell’eterno, pensi che tutto quello che ti circonda sia eterno, infinito. Ne sei convinto. Ma poi il sole che illuminava tutte le tue giornate lascia spazio alla luna, alla notte, una notte senza stelle. In cielo solo nero, buio, ti accorgi che in realtà non riesci a vedere molto lontano. La solitudine, la tristezza e la disperazione ti invadono, ti travolgono senza pietà.
Non riesco più a pensare all’eterno…all’infinito, attorno a me solo nero e buio…il giorno ha lasciato lo spazio alla notte e non so se il sole sorgerà di nuovo.
Ecco però che nasce qualcosa in me, un senso illusorio di benessere, una specie di purgatorio…il mio purgatorio è rappresentato dalla mia stanza…dalla mia lametta con la scritta “Vale ti amo” e da una nostra foto…e quella sensazione di benessere illusorio mi travolge e per un breve periodo la mia mente si concentra sul dolore fisico e il cuore si riposa.
Attimi che passano velocemente, ma pur sempre il purgatorio è…
E allora la domanda, l’incognita principale della mia vita mi torna a tormentare: come può una cosa come l’amore fare tanto male?…Ci hanno sempre raccontato fin da quando eravamo piccoli che l’amore è una cosa bella, che c’è sempre un lieto fine…il lieto fine non c’è…non esiste…lo raccontiamo solo per illuderci che esisti…l’amore è un’illusione.
A Spooky. Penso di essere l’anonima a cui ti riferisci…grazie di aver considerato ciò che ho detto in merito…solo chi subisce queste situazioni può comprendere…non ci sono parole o altro che possa farci sentire meglio, mi ci metto in mezzo anch’io, perchè anche se cerco di affrontare, so molto bene che non è semplice. Tutte le mattine mi alzo pensando che devo andare incontro ad un’altro giorno senza vedere, nè sentire la persona a cui sono così legata; il cuore mi si spezza solo al pensiero di doverlo fare. Cerco di scappare da me stessa. Quando posso, prendo la bici e vado in riva al mare…sola, stò lì, piangendo e ricordando tutti i momenti più belli, passati insieme, che ormai non tornano più…non piango mai abbastanza per togliermi questo peso dall’anima, che mi opprime…la realtà è troppo dura…Mi fa bene parlarne, grazie che tu mi abbia inviatata…Ci risentiamo…
cmq disperata o spooky se t serve aiuto o solo volete sfogarvi 1 po potete aggiungermi
crazy.yu@hotmail.it
Soffrire per amore…si soffre come “bestie”, specialmente se la persona che ti fa soffrire non si assume le dovute responsabilità, cioè ti fa soffrire volutamente… Ci sono storie che non dovrebbero iniziare, perchè all’orizzonte si vede già la fine delle stesse…ma un desiderio irrefrenabile spinge due idividui ad andrare avanti…si è in due a volerlo, non è mai unilaterale la scelta! Sentire emozioni forti, attrazione fisica, sentimenti…ma per gioco no, vi prego…per gioco non si può spezzare il cuore di una persona che ripone fiducia, affetto e amore nelle mani dell’altro…non si può dire “scusa… ma pensavo…” oppure, “l’hai voluto tu…”. Ci sono cose che non si possono cancellare così dalla propria vita…sofferenze inimmaginabili e immense che ci sconvolgono e ci fanno diventare nemici di noi stessi; Il dolore fisico passa, ma quello dell’anima, per quello non ci sono cure. Sconvolgono l’equilibrio della vita…solo chi prova può comprendere il senso di queste parole…
oggi, nel giorno del mio ventisimo anno, non posso far a meno di pensare a come sarebbe stata se non fosse finito tutto..non posso fare a meno di pensare come una cosa così bella, dolce e soffice come l’amore possa ferire come un freddo, inanimato pugnale…
Non serve farti gli auguri…vorrei poterti aiutare. Pensare a come sarebbe stato con lei accanto è giustificato; Purtroppo questo compleanno è passato così devi pensare oltre il pugnale ti ha ferito gravemente ma non ucciso, tieni duro non ti arrendere…Pensa che ci sono altre persone che sono ferite come te e che cercano di sorridere nonostante abbiano gli occhi pieni di lacrime…tieni duro, arriveranno altri compleanni per te, se avrai pazienza. Supererai questo momento e rinascerai come la fenice dalle ceneri. Pensa però che: E’ meglio aver amato e perso che non aver amato affatto…ti prego, tieni duro, io sono con te…
A Spooky. Colgo nelle tue parole una sensibilità unica, considerando la tua età…Hai un’animo molto poetico, sei sicuramente un ragazzo molto speciale…non è un dono apprezzato da molte ragazze, oggi sono molto legate al materialismo. Non so cosa abbia portato la tua ragazza a lasciarti, ma non ha guardato nella tua anima così come avrebbe dovuto. Sei sempre stato così o lo sei diventato a causa della sua perdita; mi piacerebbe saperlo perchè anch’io a causa di diversi eventi ho coltivato dentro di me questa passione ….
Grazie mille ai due anonimi che si sono fatti sentire per me….al primo vorrei dire ke sto cercando di tenere duro…e che spero di riuscire a togliere il pugnale dal mio petto senza perdere troppo sangue….e che non so se sia meglio aver amato e perso che non aver amato…certo…nn saprei cos’è l’amore…ma forse non avrei mai sofferto…al secondo invece vorrei dire che qnd soffro mi escono dal cuore…so che sembra una frase fatta, ma è così…forse fu grazie a un evento che mi accadde quando avevo 7-8 anni…ero a casa di mia cugina che era un’adolescente…e cm ogni bimbo ero + affascinato ad osservare il mondo adulto che a giocare con le mie makkinine…e così mi sedetti sul divano e mi misi a guardare quello che guardava mia cugina alla televisione…vidi la finale del film…vidi un’uomo entrare in una chiesa…lo vidi bere un veleno…poi vidi una donna uccidersi e in quel momento seppur fossi piccolo capì, capì il dolore, capì l’amore.
10 anni dopo quella scena era ancora saldata nella mia memoria, comprai il dvd e riguardai il film, e mi misi a piangere.
Ora lo riguardo ogni volta che mi sento giù, e per più di due ore ho la pelle d’oca..alcune scene non riesco a vederle perchè le lacrime che scendono sono troppe…ormai la colonna sonora del film è divenuta la colonna sonora della mia vita…il mio animo l’ho sempre avuto…perchè ormai lo sento fin da qnd ero bimbo…lo sento da qnt mi sedetti su quel divano. Scrivo sempre le mie emozioni su un diario, così da poterle andare a trovare ogni volta che voglio…
O mondo crudele…!Se penso che da un lato si combatte per sconfiggere mali che sembrano superiori e dall’altro ci sono mali che non sembrano così gravi, ma che affliggono tanti cuori…Ci svegliamo un giorno accorgendoci che tutto quello che avevamo non c’è più. La persona in cui avevamo riposto le nostre speranze, le nostre gioie, i nostri sentimenti, i sogni, non ci ascolta più…non ci vuole più…che tristezza…Un tale dolore non si può descrivere a chi non lo ha mai provato, e chi ne soffre di più, sono proprio le persone che hanno un cuor gentile…E’ un logorarsi, pensando solo a ciò che si avrebbe potuto fare per evitarlo. Probabilmente, dando tutto per scontato, non si ha la presa di coscienza al primo impatto, perciò col passare dei giorni è ancora più difficile affrontare la realtà. E’ un vortice che ci risucchia all’interno ad ogni particolare che capita di rivedere e di collegare a chi amiamo…si perchè amiamo, nonostante tutto. Ci ritroviamo a barcollare nel buio più profondo, scavando nella propria anima, scoprendoci deboli davanti a tali catastrofi dell’EGO. Con gli occhi pieni di lacrime vi confesso, che più di così non si può soffrire…Morire sarebbe il minimo per poter cancellare il dolore e le sofferenze…
A Spooky. Forse dovrei trovarmi un nickname…così da poterci capire. Sono l’anonima che ti risponde di tanto in tanto… perchè so come stai…Ascoltami, ho percepito che sei un ragazzo molto sensibile e me lo hai confermato col tuo ricordi del film che è Romeo e Giulietta; io non posso fare a meno di guardarlo e di coglierne la poesia, quando mi capita; la nuova versione con Di Caprio è struggente. Ti posso solo dire che non sarai mai compreso se non da persone che hanno come te l’animo poetico…Non posso fare altro al momento per aiutarti, parole, solo parole ma che vengono dalla mia anima, non le scrivo solo perchè mi piace scrivere. Ti sono vicina, ciao
PAROLE SANTE FOLLIAMIA…anonima…t ringrazio di cuore…si dai…trova un nick…sarebbe bello continuare a sentirci…
Si, folliamia… E’l'anonima…Va bene. Senza dubbio ci risentiamo…Se in qualche modo posso esserti ed allo stesso tempo essermi d’aiuto ci risentiremo presto
Il mio cuore e’ una rosa…e lei era l’acqua…la mia unica fonte di sopravivenza…ero la rosa piu’ bella…..quella che avrebbe reso orgoglioso ogni giardiniere….quella il cui colore avrebbe sminuito tutti gli altri fiori…ma ora mi sento e sono solo una rosa nel deserto….non c’e acqua…nessun giardiniere che possa curarmi…il mio colore ormai e’ sbiadito e opaco, e il giardino chiamato amore si e’ trasformato in un deserto chiamato inferno…
Quando mi taglio e’ come se potassi questa rosa…che pero’ rinasce…ma rinasce appassita, ed aspetta il momento in cui il terreno non ce la faccia piu’ a far fiorire un’altra morta, appassita e buia rosa.
Il fatto è che spesso sono le cose più dolci a fare più male… a me per esempoi fanno molto più male i bei ricordi di quelli brutti… semplicemente perchè so che non torneranno,e così credo sia anche per l’amore… e le fitte allo stomaco quando si vede ovunque la persona che si ama… ancora… dopo due anni di silenzio.Avere il dubbio di non essere stati niente per l’altro,quando lui(o lei) è stato per noi felicità vera,quella che fa splendere.E i ricordi e ogni minima cosa che riesce a scatenare tormente di dolore dentro,anche cose che davvero non c’entrerebbero niente… e svegliarsi già piangendo e non riuscire proprio a smettere e poi tutto divente insoportabile,qualsiasi granello di sabbia diventa insormontabile… e allora vorrei solo dimenticare tutto(eternal sunshine of the spotless mind…) ,superarlo.E cercare di diventare di pietra,per essere forti e andare avanti… ma funziona?No,per fortuna,perché la sensibilità è pur sempre una bella cosa,anche se è proprio quella che ci fa soffrire.
YuNa,odio ammetterlo,ma hai colto nel segno,non so proprio cosa voglio e di cosa avrei bisogno,forse amici che mi possano capire.E per quanto riguarda il carpe diem,io vivo da sempre cogliendo l’attimo,ma a volte l’attimo da cogliere arriva semplicemente nel momento sbagliato e non si può proprio coglierlo.Purtroppo.Grazie a tutti,è bello sapere di non essere soli.
Silvia ha perfettamente ragione. Io stesso vivo con la paura che lei possa essere la donna della mia vita e io invece non possa essere l’uomo della sua vita. Io stesso vivo sulla mia pelle la paura al solo pensiero che in questo momento possa essere abbracciata a qualcuno…svegliarsi la matina dopo avere sognato la persona che si ama…svegliarsi piangendo, svegliandosi trattenendo il respiro inconsapevolmente per essersi resi conti nel sogno di cosa si è perso. come si può prentendere come una cosa fragile come il cuore degli uomini possa resistere a tanto dolore?
e qnd nn hai nessun amico x sfogarti? nessuno t capisce, neanche tua madre e tuo fratello (tuo padre no perche morto da 6 anni quasi) finisci scuola, inizii l’universita ma va male ti ritiri, cerchi lavoro ma parenti e genitori nn t sanno capire e cosa fanno t trattano da fallito, e in piu la tipa ti molla xk x lei sei meno importante che un fondotinta di chanel e nn basta s fa sentire la ex che t manca da sempre t dice che vuole vederti che vuol chiarire qlla stupida litigata mai superata xk nn siamo riusciti a vederci e poi t manda a cagare..senza neanche vederti fare qllo che lei voleva… e di lei sn follemenete innamorato.. poi cerchi di star vicino a chi vedi giu ma nn t calcola,,, sapete ci si sente solo maledettamente soli.. xk qst e un mondo di merda tt sanno solo pensare a se stessi… cm la mia “migliore amica” e nn basta piu il sorriso a comprire quell’infelicita che mai come ora regna in me… prima di dire suicidarsi nn serve… conta fino a dieci e immagina una vita cosi… uno nella vita qnd a qualcosa storto a sempre un appoggio, va male cn la tipa, c sn li amici, va male con il lavoro ce la tipa, va male con gli amici i parenti… e cosi via… pensate se va male tutto.. nn e cosi bello.
raga mi dovete aiutare a far cambiare idea a spooky.lui si vuole togliere la vita xk la sua ex lo ha lasciato.x favore ank se in qst momento la vita sembra difficile x lui senza lei,so k un giorno passera e k nn soffrira +.nn c posiamo uccidere xk soffriamo x amore.vorrei dire a spooky d nn farlo d pensarci bene e se magari entro 1anno nn s dimentica d lei allora puo farlo.ma x ora no!!!t prego spooky nn farlo,pensa a tutti qll k hanno bisogno d te e a vale cm c rimarebbe.pensaci bn ma nn farlo.ti voglio bene….
Purtroppo a volte quello che manca è la speranza che un giorno andrà meglio.E’ brutto essere disperati.
a ki lo dici.ma se nn c crediamo andrà sempre peggio
Io ho già spiegato il mio concetto di vita, potrà sembrarvi una cazzata, ma io penso che sia meglio morire ed essere felici piuttosto che vivere e stare male….
Hei Spooky! Sono stata fuori qualche giorno…ho fatto un piccolo viaggio, scappando come al solito da me stessa. Non è servito a niente. Ero a vedere le meraviglie del mondo, ma in ogni cosa vedevo solo il suo viso…sentivo la sua voce…in ogni istante mi veniva in mente quando ridevamo delle piccole cose, ora il sorriso è sparito dalle mie labbra. La luce che avevo negli occhi quando guardavo i suoi occhi…è stata sostituita dall’scurità e brutti pensieri. Mi piange il cuore mentre ti parlo…e penso spesso alle sofferenze che ha sopportato Dante Alighieri quando ha perso Beatrice, colei che egli amava più di tutto e a quanto dolore esprime in alcuni canti della Divina Commedia…dolore dell’anima…prova a leggere il canto di Paolo e Francesca…quell’amore che li ha legati al di là della vita…oltre la morte…Mi sento meglio quando queste sensazioni le scrivo, a persone che si sentiranno sempre legate a queste persone che anche se non andate saranno sempre presenti…non si può pretendere che il concetto suicidio sia compreso da altri, gente comune che vive nelle righe. Vedi, noi, dico noi, viviamo tra due righe, perchè siamo diverse dagli altri perchè persone molto, molto sensibili e siamo destinate a soffrire, si, perchè noi, quando amiamo, amiamo veramente, con tutto il cuore. Ci leghiamo a tal punto, che soffriamo talmente tanto che quando ci rendiamo conto che questa cosa così bella che ci completava ci lascia, finire di soffrire coincide per noi con il cessare di esistere. Questo sentimento di farci del male estremo è assurdo, ma consapevoli del danno, ci provochiamo dolore fisico per alleviare il dolore che sentiamo nel nostro profondo…ci mantiene in vita ciò che è rimasto nel vaso di Pandora…la speranza. Ma come ho detto già in passato, proprio quella ci prende in giro. Ci comportiamo come se da un momento all’altro tutto possa tornare a posto… Tutto possa essere cancellato in un attimo se la persona che amiamo ci si presentasse davanti dicendoci che era tutto un brutto sogno…ma nel profondo sappiamo che non sarà così perchè le favole sono per i bambini…comunque, vivrò nel ricordo della favola che ho già vissuto con lui. Per me è stata una una favola, breve, perchè avrei voluto durasse di più…ma il mio destino è stato crudele, mi ha lasciato il cuore infiammato…sempre lo ricorderò e mi auguro di ritrovare il mio sorriso e una persona che potrà emozionarsi con me leggendo qualcosa di pesante come l’inferno di Dante…
Concordo pienamente con te folliamia…anchio vivo col ricordo di colei che invase il mio cuore…e mai se ne andrà….io però non sono invaso da un lieve senso di speranza, che mi possa aiutare a pensare che un girno possa stare meglio…il mio cuore, la mia anima sono invase soltanto dal dolore, solo dalla disperazione della perdita della persona che più amo.
Amo, perchè non posso dire amavo…come dici te noi quando amiamo lo facciamo nel profondo, il nostro è amore puro. Quando si è insieme alla persona che si ama si ha una concezione dell’eterno…si pensa che tutto quello che si ha intorno non possa finire…che sia tutto infinito….ora invece è come trovarsi in fondo all’oceano, e sapere di non essere capaci di nuotare….
Spooky…sento le tue stesse sofferenze come se ti stessi guardando negli occhi in questo momento… ma non posso fare altro. Tu, un’angelo con le ali infiammate dal dolore, essendo in volo stai precipitando giù nella disperazione, che non ha limiti. Continuiamo a chiederci perchè…perchè a noi. Cosa abbiamo fatto per guadagnare ciò? Quali peccati siamo stati mandati ad espiare sulla terra?? Tanta sofferenza e in compenso niente, solo il ricordo che mai se ne andrà…mai si cancellerà dalla mente, sul nostro corpo sentiremo ancora e ancora il loro calore loro profumo; una sintonia tra corpo e mente che nessuno potrà più ridarci…attimi che sono passati ma che restano impressi come dei tatuaggi sulla nostra pelle…e l’ombra del passato invaderà attimo dopo attimo il nostro futuro…quanto dolore dobbiamo sopportare…ancora?? Se esiste qualcosa che decide sui nostri destini, con noi è stato proprio scorretto…ma so che a soffrire d’amore siamo in tanti…ridiamo sotto le lacrime, ci emozioniamo a vedere i film, a cogliere la bellezza di un fiore che sboccia. Poveri noi!!! nuvole al vento…
Dimenticavo…non ti arrendere Spooky…vorrei continuare a poter intercedere con il tuo animo gentile..non mollare…
Ieri sono passato sotto la finestra della camera della mia amata…la luce era accesa…non ho intravisto l’angelo, la dea che si nasconde sotto la sua figura, mi è bastato osservare la sua luce…era come vedere la luce della salvezza, della fine di questa pena chiamata dolore, ma come ogni cosa bella nascondeva ancora più sofferenza. Vedere quella luce ha fatto riemergere ricordi, ricordi che non rivivrò mai più…quante volte sono entrato in quella camera? E quanto darei per poterci entrare ora…Folliamia ti ringrazio…di tutto…non occorre specificare di cosa, perchè appunto ti ringrazio di tutto…siamo poeti del cuore…siamo anime perdute in cerca di un’ancora di salvataggio…spero che tu possa trovarla in fretta e così poter tornare a sorridere…
matte,ho deciso d prendere 1decisione,dt k tu hai già preso la tua e io,ma nn sl io nessuno d noi puo far nnt x farti cambiare idea.inutile k t dico nn farlo,cambia idea,pensaci bn,xk so gia k nn servirebbe a nulla.pss sl sperare k tu nn lo faccia e nl fratttempo starti vicina cm amica,ma cn la paura k 1giorno arrivi ql momento.tu la tua decisone l’hai presa e io da amica devo sl accettarla.nn so + cs dirti,forse xk nn c’è + nll da dirti.ricordati sl k 6 1ragazzo davvero speciale,e in qst giorni hai occupato 1post speciale nl mio cuore,ql pst speciale e dedicato ai miei migliori amici,e tu 6 1d qll.rimarrai li x sempre qualsiasi decisione prenderai.tu m 6stato vicino cm 1migliore amico,e grazie a te sn tornata a sorridere,vorrei k 1giorno lo potessi fare ank tu…nn so + cosa scriverti oltre k mentre scrivo tutt cio m viene d piangere,m x favore t lo chiedo qnd decidi d fll fammi 2squilli,sl 2 squilli.cosi lo capisco,m t giuro sopra la persona k x nnt al mondo nn voglio perdere,ed è la mia migliore amica arianna.k nn t fermerò x nessuna ragione al mondo,xk voglio rispettare la tua decisione.t prego sl d farmi 2squilli e lo capiro,m nn t fermero m se e qll vuoi provero sl 1dolore k poi tu colmerai.cmq ric k tvb mi mank
m sn dimenticata d dirti k lo colmerai,xk sapro k dove sarai,sarai felice.li m sn firmata cm anonimo xk m sn confusa.da rosy
Idiota!Idiota!Idiota!
Per quale accidenti di motivo mi metto a digitare su google il suo nome e poi a guardare tutti i dannatissimi siti con foto e notizie su di lui quando so sin dall’inizio che mi farà malissimo???Idiota!
Anime perdute…si, cerchiamo di raggiungere qualcosa che è inafferrabile, ormai…Non so proprio da dove mi viene la forza di andare avanti ogni giorno. Quando la sera metto la testa sul cuscino, un cucino di rovi…spero solo di poter sognare…ma neanche questo mi è concesso…C’è una barriera tra me e i sogni, che hanno preso coscienza della cruda realtà. Scrivo fiumi di parole piangendo e disperandomi; in quei momenti esce dal mio corpo un poco del dolore e mi da un momentaneo sollievo, momentaneo, perchè il livello di sopportazione è presto di nuovo superato dal dolore. Non riesco a darmi pace. Perchè a me? E in che modo…solo dicendomi: “Volevo dirti che ho conosciuto una ragazza, e che per ora ci vogliamo bene…” Sapendo che sono così sensibile, non doveva usare più tatto? In quel preciso istante, lo specchio che mi rifletteva la sua luce si è frantumato esplodendo e tutti quei vetri mi hanno trafitto il cuore…Possibile che bastava un semplice sms con queste parole a fare cadere a picco tutti i sogni della mia vita e a farli schiantare sulla scogliera…Questo valevo io?…Ma non gli riservo odio, non potrò mai odiarlo; io lo amo tanto, non posso fare a meno di pensare che nel profondo anche lui riserva comunque un posto nel suo cuore per me, perchè so che tutta la poesia che ci ha accompagnato, lui la risentirà e la vedrà nella sua vita quotidiana…Tutto quello che gli dicevo, lo risentirà come un’eco; mi diceva di non meritarsi tutto il bene e le attenzioni che gli riservavo…in modo incondizionato, si, perchè in cambio non chiedevo altro che potergli stare vicino…Niente di più…Così ora mi ritrovo qui a raccontare ciò che più mi rammarica; non aver potuto più parlargli dopo quel sms…e niente e nessuno potrà fermare dentro di me il mare in tempesta che mi porta a questo malessere d’amore e desiderio di autodistruzione. Grazie a chi leggerà queste parole…
m dispiace mlt folliamia.è davvero brutto sentirsi dire qst cose,poi attraverso 1smse + pegio.cmq tu gli hai dato tutto e lui t ha dtt qst parole,vuol dire k nn t meritava.spero x te k 1giorno ank se mlt difficile x ora,troverai la serenità e la voglia d andare avanti.
Disperata, ti ringrazio…
spooky,primo t voglio dire 1cosa te la scrivo qui ma poi t mando 1sms x kiarirci.qnd ieri t ho parlato d qll cosa nn vuol dire k tu m piaci o provo qualcosa x te,xk nn è vero dato k x ora nn voglio avere nessun ragazzo,2)nn riuscirei a innamorarmi d nessuno al momento.3)t considero sl il mio migliore amico e nnt d +.4)praticamente il mio ex salvo(k m sn mss cn lui prima d conoscere giacomo m e durata 1settimana e poi è finita)cmq sabato ho rivisto salvo e mi ha dtt d ritornare insieme,gia me lo aveva dtt qlk giorno prima d mettermi cn giacomo m io gli ho dtt k ci avrei pensato.sl k nn m sn ftt viva cn lui.poi sabato scorso c siamo rivisti e lui m ha dtt d rimetterci assieme,siccome nn so cosa fare e ho voluto kiedere prima a te ma in un modo + esplicito xk gia gli avrei dtt d no.cmq ho pensato d dirtelo prima a te.ma mi sa k tu hai capito male,e tra noi 2 c’è stato solo 1piccolo malinteso k spero kiariremo.cmq x me tu 6 sl il mio migliore amici,nnt di +,nnt d meno.qst è tutto matti(da rosy).x folliamia nn t preooccupare certi maschi nn vanno proprio calcolati e io gia c sn passata.cmq se vuoi sai dove trovarmi
a no bene, perchè ti ho già spiegato via mex come la penso…sai benissimo che ho solo lei in mente…folliamia…non sai quanto ti capisco…anche il mio angelo caduto dal cielo sembra essersi già dimenticato di me…sembra che voglia continuare la sua esistenza con un’altra persona…e ci chiediamo veramente cosa siamo stati noi per quella persona…se in fondo tutto il tempo passato insieme non sia passato anche per loro…xk non siamo più forti? hai detto una cosa giustissima che sento anchio…per quanto ci si possa sforzare di odiare questa persona non ci riusciamo…ma probabilmente è perchè non vogliamo farlo…amiamo dal profondo…tutti ci dicono che dobbiamo andare avnti, ma in fondo non vogliamo andare avanti…come ripeto lunedì sono passato sotto la sua finestra e solo vedere la luce mi ha provocato un vuoto allo stomaco…il pensiero costante che in questo momento possa essere tra le braccia di un’altro, o possa provare qualsiasi tipo di sentimento per un’altro è paragonabile a delle pugnalate al cuore, a delle pugnalate all’anima.
La paura che la nostra metà possa essere la nostra anima gemella e noi non essere la sua, e allora vagare tra altri rapporti sapendo che comunque non sarà mai uguale.
Ho paura, ma anche la certezza, di essermi già giocato l’amore della mia vita…quello vero…quello con la a maiuscola…e mi chiedo che senso abbia continuare a cercarlo, sapendo che non sarà come quello che ho già vissuto, sapendo che il top dell’amore l’ho già provato.
Molte persone dicono “che ne sai…magari ne troverai una migliore…che amerai di più…” ma non è vero, queste cose si sanno quando si soffre tanto quanto facciamo noi folliamia…con il mio angelo, quella dea che ha portato in me la felicità, mi sentivo come non mi sono mai sentito.
Con lei sentivo l’eternità attorno, la convinzione che tutto sarebbe durato per sempre…ora quella convinzione mi è crollata addosso, e il peso è insopportabile.
La mia anima poetica romantica è morta, sostituita dall’anima poetica della disperazione, e prima quando pensavo che i baci fossero il simbolo dell’amore eterno ora riesco solo a pensare che siano la colonna sonora di un’illusione chiamata amore…perchè l’amore è solo illusione.
nn so se tutto sto romanticismo t viene xk t 6 lasciato o x altro.ank l’amore mio era romantico cn me.cmq è bll k ci siamo kiariti.ma xk nn t metti mai in chatt.
Un’illusione davvero… ma purtroppo ne abbiamo bisogno,ho cercato di convincermi di poterne fare a meno,ma…
Che tortura pensare che il suo sorriso e il suo sgardo ora sono per un’altra… che non potrò più svegliarmi accanto a lui e vederlo dormire nella luce del mattino… né passeggiare abbracciata a lui al chiaro di luna… e mille altre azioni quotidiane che ora faccio da sola e che me lo ricordano…
Ricordi,illusioni,ombre…
Spooky,per te un verso dell’ultimo vero poeta che io conosca:
“She’s the tear that hangs inside my soul forever”
Le tue parole non potrei sentirle più mie nemmeno se le avessi scritte io stessa.
ore 18:57 d oggi,noia mortale.vorrei trovare il coraggio d fare 1cosa,+ k avere il coraggio d affrontare la vita.ma so k ql coraggio nn lo trovero mai.m manca lui,m mancano tutte le cose k facevamo assieme,i nostri baci,i dolci mess. k mi mandava,il suo sorriso.be potrei elencare mlt altre cose ma sarebbero ank troppe.in pok parole m manca lui.ha da mlt k nn lo pensavo cosi intensamente,e ora k lo penso m viene da piangere e d kiamarlo.ma s lo kiamo nn c sarà nessuna novita e piangro d +.sn stanca d tutto…vorrei morire x nn soffrire +…xk nn trovo il coraggio cm fanno certuni….
forse puo sembrare 1po banale,ma io lo scrivo lo stesso.appena 5minuti fa ho cantato la canzone lady ooscar…e vero puo sembrare banale…ma prima d cantarla nn c ho pensato,sl k appena ho cantato il rit. dove fa “oh lady,lady oscar” ho ripensato qnd il mio G… m ha scritto nl mess. “buon giorno mia lady”.x 1momento m sn sentita travolgere da qualcosa,m manca nn c’è + nll da fare,vorrei trovare il coraggio cosi nn penso + a lui e nn soffriro mai +.ma dove lo trovo,forse ho paura d fallo.voglio morire…………………………………e vorrei k qualcuno o qualcosa m dasse il coraggio d farlo.
voglio dire una cosa a spooky e spero k lui sappia k m riferisco affatto d altro e nn qnd parliamo sul blog….cmq spooky se c’è l’hai cn me o nn m vuoi + sentire preferirei k me lo dicessi….e nn vorrei k tutt fosse a causa d ql malinteso.cmq se leggi qst kiamami
MA PER ESSERE EMO BISOGNA X FORZA TAGLIARSI LE VENE
OGNI GIORNO SN DEPRESSA SEMPRE DI PIù, OGNI GIORNO PENSO ALLA MORTE, OGNI GIORNO SOFFRO X COLPA DI UN RAGAZZO EMO!!!!OGNI GIORNO PENSO A QUANTO FA SKIFO LA VITA, OGNI GIORNO PENSO A QUANTO ODIO LA VITA, IL MONDO E TT GLI ESSERI VIVENTI TRANNE TT QUELLI KE MI CAPISCONO!!!!SONO EMO E FIERA DI ESSERLO!!!!!!!
Oh depressa che grande verita`…io odio le coppiette felici…ma il mio non e` vero odio, potrei definirlo piu` invidia per qualcosa che nella mia vita non c`e piu`…io il coraggio l`ho trovato e aspetto solo il momento giusto per privare questa vita da schifo della mia esistenza. Non si puo` continuare a soffrire.
già il momento giusto,se devo essere sincera io avevo trovato il moment giust,cioe il terzo giorno k il mio angel….mi ha lasciata.volevo andare fino in fondo…m dp k m sn tagliata m è uscito mlt sangue,m sn spaventata e ho tamponato la ferità,e subbito dp ho kiamat sl k dp qlk mezz’ora il sangue è cessato xk o tenuto il fazzoletto pressato…tnt vlt m kiedo ql giorno nn potevo andare + in fondo………….
Sapete, a proposito del momento giusto…quando torno la sera a casa, come sempre, purtroppo, passo davanti alla casa di colui che per me indimenticabile sarà. Non posso fare a meno di piangere e tutte le volte è come se la realtà non esistesse più, mi sento un’altra, violenta, e con rabbia spingo forte sull’acceleratore…spero sempre che per un motivo X qualcosa non vada bene e che così io possa finirla, finalmente finirla, non ce la faccio più…Come mi sono ridotta!…e pensate che la gente che mi conosce ha di me l’impressione di vedere una persona forte e capace di essere al di sopra di qualsiasi situazione; vengono da me a chiedermi consigli…come posso io dare consigli a qualcuno se io stessa ho bisogno d’aiuto e nemmeno lo sanno? Non potrebbero neanche immaginare che mi sfoghi scrivendovi, e il motivo è che realmente non sento di avere veri amici con cui parlarne… Vorrei dire a tutti che stò soffrendo, che li odio, che non voglio più vedere nessuno…ma non mi crederebbero…Perchè dicono che sono troppo buona, come diceva lui: “sei troppo buona, non sei capace di fare del male…”, ma il male me lo sono fatto in prima persona, amando al di sopra del lecito, amando e pensando di essere amata…si, ma più tempo passa e più mi rendo conto che stò cambiando, provo un senso di disprezzo e invidia, come dice spooky, quando vedo le coppiette, la rabbia mi aggredisce; per fortuna per poco, perchè poi non posso fare a meno di pensare a quando ero felice io e per un pò sogno…ma come dice Dante: “dove si può ciò che si vuole” e cioè da colui che può decidere ciò che si vuole, è stato deciso che io debba soffrire…Ooooh Dante, Dante…quanta passione pensando a te e a quel tempo che insieme a lui ti abbiamo studiato…
Oooooh Follimia parole santissime! Xò non ti preoccupare…qui ci conosciamo tutti grazie alla parte più debole e profonda di noi stessi…grazie ai nostri problemi…e penso che alla fine siano questi i veri momenti che dovremmo vivere…parlare con persone che hanno il tuio stesso problema…fregatene di sfogarti con i tuoi amici…sfogati pure qui che in ogni modo vada io ci sarò sempre ad ascoltarti…in fondo io do una mano a te e tu stai dando una mano a me….tutti ci aiutiamo a vicenda….
“nnt è x sempre…..ma ora tu hai voglia di andare e io di lasciartelo fare……………….
Angel…occhi aperti sul mondo k avrai nn t scorderò mai,angel….se guardando la notte vorrai puoi kiamarm lo sai….”
qst parole sn il ritornello d 1canzone bellissima dal titolo “Angel”.qst parole le dedico a 2 persone,e a tutt’è 2 x motivi diversi.1xk se ne andato via da me e k ho amato e k amo mlt tutt’ora….l’altro,ank se nn lo conosco fino in fondo ma leggendo certe cose scritte da lui s capisce qual’è il suo carattere,e poi a lui nn lo mai visto,ma c sentiamo sl attraverso il cell. e la chatt.cmq a lui gliel dedico in un’altro modo xk vuole lasciare tutti noi…
e quindi…angel…mi sembra la canzone adatta volevo scrivere tutta la canzone ma ho preferito scrivere sl qst 2parole k x me hanno 1significato immenso….
vita mia ti amooooooooooooo e ti amerooooooooooooo sempre……
Spooky t.v.b e te ne vorrò x sempre qualsiasi scelta prenderai e qualsiasi posto tu andrai……………….
nn t dimenticheremo mai.spero d dirlo a nome d tutti
nn saprei…prendetevi un coltelo e uccidetevi
Cosa sono i sogni? Penso che siano qualcosa di irrealizzabile, qualcosa che inseguiamo senza mai raggiungere. Dentro di noi sappiamo che è così, ma abbiamo costantemente bisogno di illuderci che un giorno potremo avere ciò che desideriamo.
A volte però quello che si desidera è là…e non ce ne accorgiamo, ma è la…ragazzi per me è tardi, ma per chi non lo è ancora si fermi a riflettere. Pensate a cosa volete e chiedetevi se è già quello che avete. Ormai per me, ma come per altre persone (e dico anime perdute-e tu sai che intendo te…) è tardi…e quando è tardi l’unica cosa da fare è una…e pensarci ti fa star ancora peggio…e vorresti tornare indietro, per cambiare ciò che è stato…ma non puoi…allora pensi, e scrivi su un sito, in cui conosci gente che sta a pezzi come te…mentre qualcun’altro fuori vive la sua vita…e allora pensi.
Però, spooky, lasciati dire che, anche se è tardi per rinascere con un cuore nuovo e levigare le ferite dell’anima che resteranno accese come carboni ardenti, vivi nel ricordo di quel tempo che hai passato con lei; dai,…pensa ai bei tempi, proprio quelli ti aiuteranno nei momenti più difficili. Chiudi gli occhi e rivedili… sapendo che non era un sogno che era tutto vero…lei ti ha fatto partecipe della sua vita, dei suoi sorrisi dei suoi pianti…ora nonostante tutto, sei partecipe dei ricordi condivisi con lei…ti aiuteranno a passare questo bruttissimo periodo…so di che parlo, infatti, sai che vivo grazie a non so quale strana forza, ora dopo ora anch’io…ed è così che nell’alternarsi di rabbia e dolore, grazie a quei ricordi vado avanti…provaci! Lo so che appena poi aprirai gli occhi ripiomberai nel mare in tempesta che ti trattiene in apnea quanto basta ,per poi all’ultimo istante farti riprendere giusto una piccolissima boccata d’aria, per poi tirarti nuovamente negli abissi…Lei è andata via, tu la ami ancora con tutto te stesso, ed è perciò che devi, dico devi, lasciarla andare…tu vuoi che lei sia felice? io lo so che tu lo vuoi, anche se vorresti lo fosse affianco a te…ma nel tuo cuore lei ci sarà sempre, non ti lascerà mai. Materialmente ti ha lasciato, si, ma niente e nulla potranno invece scindere da te i ricordi…belli e nello stesso tempo molto, molto dolorosi…Sai, io ho associato il mio amore, a quei bellissimi panorami, quali, i campi fioriti, i bellissimi tramonti che vedo dalle nostre coste, quella dolce brezza che ti riempie di vita in riva al mare…e ti confesso, che proprio quando mi sento molto sola e triste, non posso fare a meno di cercarlo prorio lì…Lo so è illusorio, ma mi aiuta tanto a sopravvivere. Ti prego, vivi anche tu…vivi…dimmi che non è tardi. Rispondimi che non lo è…Anche se non ti conosco, mi è bastato sentire le tue parole, per capire quanto sai amare…ancora!
folliamia davvero hai dtt delle parole bellissime nei confronti d spooky.vorrei k nn s arrendesse(in 1certo senso,cioè l’ultima cs k si uo fare nll vita senza ripensamenti)io in tutto sto tempo ho provato ha fargli cambiare idea,ma ora m sn arresa.e credimi cn lui c parlo attraverso 1cell ed è davvero 1raga troppo dolce ee sensibile,e ank se nn lo conosco d presenza,puo sembrare strano si,ma vivo cn la paura giorno dopo giorno k lui se ne pss andare,ma vorrei da lui 1piccola speranza k mi dicesse “nn lo faccio +”.ma so k tutt qst nn succederà mai……………..
Ho capito senza avergli parlato in privato, che stà prendendo piede dentro Spooky questa decisione…ma spero anch’io che egli possa cambiare idea, e chissà, domani potremmo anche sospirare di sollievo…ma sai, disperata, il dolore che portiamo dentro, effettivamente, è causato da continue, violente, scosse sismiche che avvengono in ognuno di noi, continuamente…difficile non sprofondare nelle macerie che ci circondano ormai…Sai, tu puoi immaginare di trovarti nel fango immersa fino al collo, pian piano il fango sale alla bocca…ma intanto un movimento ti fa riemergere un pochino, poi, sprofondi ancora…e così che ci sentiamo…il fango è la sofferenza… pensa, che prima o poi ci si può arrende, a meno che, non arrivi qualcuno e ci aiuti, dico aiuti, a tirarci fuori…ma chi è nel fango deve anche volersi fare aiutare…io spero per Spooky che egli possa sentire di essere aiutato. Ci sono dei sentimenti che fanno sentire bene, ma che provocano del dolore talmente profondo, che niente può alleviare…credimi Spooky, in questo momento io mi sento come uno straccio buttato in un’angolo…calpestato, strappato, usato…ma spero di poter comunque asciugare le tue lacrime; e non fa niente che non potrebbe più dopo contenere le mie…dimmi che non sarebbe un’atto inutile, ti prego…
ragazze, io vi ringrazio veramente infinitamente…avete un cuore incredibilmente grande…però come giustamente dice Folliamia e come continuo a ripetere io…non voglio essere aiutato…ripensare ai bei momenti non mi fa sopravivere…mi fa morire…ripensare che ciò che desideravo con tutto il cuore è finito…che avevo tutto ciò che desideravo…posso dire di essere stato felice…e intendo non felice nel senso più comunemente interpretato…felice d’avvero…felice di vederla di prima mattina, felice di tenerle la mano, felice di guardarla negli occhi…vedete….io non vado molto orgoglioso di come sono….si certo, sono un bravo ragazzo…ma ho fatto cose di cui non vado fiero…a scuola in passato sono stato un disastro…nella vita non ho mai concluso nulla di buono…e conquistare lei è stato per me come rinascere…è stato quello che poi mi ha fatto diventare quello che sono…è stata la mia ancora di salvezza in una tempesta…e perderla per me ha significato l’ennesimo fallimento…quando riponi in una persona tutta la tua vita e ti lasci andare…lasci che sia lei a trascinarti dopo quando perdi questa persona non ti senti più te stesso….ragazze…siate un po più egoiste…siete due spendide persone…e non credo di meritarmi tante attenzioni da parte vostra….folliamia non puoi dire che fa niente se poi non potrebbe contenere le tue…prima delle mie fai contenere le tue…e disperata…ti avrò detto mille volte di startene tranquilla…mi hai detto che ti stai riprendendo…e allora fallo serenamente…non assilarti con paure di ogni genere….io vi ringrazio tantissimo…ma non mi merito tutto ciò…
Questa parola “non merito tutto ciò” l’ho sentita tante volte dire, da chi l’ho già detto, mi fa molto male…non posso diventare egoista, non è da me. Ci stò provando con tutte le mie forze, ma ogni volta che divento + cattiva mi rendo conto che non sono me stessa e ciò non mi va…credimi…non mi fa sentire meglio, anzi peggio, perchè comincio a pensare che aver amato troppo mi ha portato a diventare così…e che l’amore abbia degli effetti collaterali di questo tipo, per me è inconcepibile…comprendi? Per me l’amore, quello che personalmente provo, non è cattivo, non fa del male, non genera mostri egoisti; l’amore che intendo io, dà in modo incondizionato, e continua a dare…anche se incassa colpi bassi, come quello del quale stiamo parlando da un pò…Poi, nella vita, tutti abbiamo delle macchie che vorremmo cancellare, nessuno è senza peccato…e comunque tutto ciò che non ti uccide ti rende + forte…certo non potrai dimenticarla mai, questo lo so, nè ti viene chiesto di dimenticarla…visto che ti ha fatto da ancora di salvataggio, assume un significato e una posizione ancora superiore…ma sono sicura che troverai delle isole nel bel mezzo della tempesta, sulle quali potrai approdare e non avrai bisogno di quell’ancora, anche se la conserverai dentro di te come una reliquia, se avrai pazienza a scrutare l’orizzonte l’isola la vedrai…mi raccomando…
concordo pienamente cn folliamia……
Scrivo queste parole, e so che a chi sono dirette, non arriveranno mai…ma devo farlo. Non ho potuto mai dirti di persona quanto ti amo e quanto sei importante per me, nonostante le grandi differenze tra di noi. Sei entrato nella mia vita come un raggio di sole che piano piano ha illuminato il mio cuore con la tua spensieratezza, il tuo modo così divertente di porti alla gente e nello stesso tempo quel qualcosa di serio che ti circonda nelle situazioni importanti. Non posso fare a meno di pensare a te, sempre, in ogni momento della mia giornata. Sei affianco a me, realmente, tu sai che ti desidero e so che anche tu lo vuoi, ma non possiamo azzardare. Avendoti accanto so come si stà quando non ci sei. Direi male, molto male. Ma questo è il mio destino. Stare vicina alla persona che amo e non poter consumare questa passione che ahimè è tenuta a freno. Sarai sempre con me anche quando il tempo, nemico mio, inesorabile passerà e il ricordo lascerà…ti amo.
La mia principessa aleggia ancora nella mia testa…come una bellissima farfalla…come potrebbe non essere ancora li, al centro dei miei pensieri?
Bellissima, sbatte le ali…felice e con un senso di libertà assoluta, che per me significa l’esatto contrario…
La vita non aiuta…sembra prenderci gusto a turturare la mia mente…le mie ossa….e so che fa apposta….me la mette davanti all’occhi ogni secondo come per ricordarmi che tutto questo dolore non finirà mai. Me la mette davanti agli occhi in tutti i modi possibili immaginabili. Si diverte.
Forse però, dovrei ringraziarla, dovrei apprezzare il male che mi infligge…fa di tutto per ricordarmi cosa ho perso…per fare in modo che non la dimentichi. E io le sto dando corda a questa vita che mi consiglia di non reagire a un male che neppure io riesco a controllare, ma forse è perchè in fondo non voglio reagire. Forse ha ragione il mio psicologo a dire che è questa la parte più bella dell’amore…il soffrire…penso che in fondo abbia un senso…più stai male…più ami…il punto però è il fatto della separazione. Se fossimo ancora insieme direi che si, è vero, è la parte più bella dell’amore soffrire…ma non ora. Chiudo gli occhi e vedo i nostri momenti, ancora vivi e limpidi…e il cuore fa male…perchè so che a quest’ora lei è una bellissima farfalla felice e con un senso di libertà assoluta…mentre aleggia ancora nella mia mente…bella come non mai.
Ho paura di non averle mai detto quanto l’amassi…seppur fosse impossibile dirlo.
se posso dire una cosa..
voglio morire vita di merda ecc ecc
io mi chiedo ma quanti anni avete???
avete un intera vita davanti per vivere.. cavolo reagite e non buttatevi così tanto giù… nel mondo ci sono cose peggiori gente che muore di fame e di malattie che invece vorrebbe vivere.. e voi volete morire e ho anche letto dei mess tipo “ho 14 anni ho pensato di tagliarmi le vene ma non so come fare” ” e altre frasi simili.. ma vi riprendete tutti???
ma proprio tutti tutti
e mandagli un mess e digli che l’ami
scusa anonimo tu k hai scritto sta ultima cosa,ma k te credi k sia facile…tu la fai cosi facile dicendo “e mandagli un mess e digli k l’ami”.ma credimi nn è facile.io cn lui ho provato mlt volte a kiamarlo,mandargli sms ma nn è servito a nll xk lui è rimasto dll sua opinione…..nn bisogna mandare 1sms dicendogli k l’ami x risolvere tutti i problemi….xk se lei/lui nn prova + nnt x te,o altre cose de sto genere t puoi sl arrendere e soffrire,poi(e su qst m riferisco a qll k si è firmata cm smettetela,k ognuno reagisce a proprio modo e qll k vuole fare dll propria vita fa….nn credo k tu nn hai mai sofferto x amore,io si è fa schifo,odio la mia vita e qll k faccio 1 o + vlt alla settimana ma nn c pss fare nnt se nn reagire o farla finita.qnd se nn capite qll k proviamo nn entrate in qst siti e nn lasciate commenti idioti……………………….
Sono daccordo con te anonimo!!!Ma Spooky hai riprovato a contattarla? Almeno ti sei giocato tutte le carte o aspetti che sia lei a fare il primo passo…forse perchè hai paura di risentirti dire no?
Povero Spooky…sempre più romantico…quanto dolore sopporti e sopratutto, quanto, potrai ancora sopportarlo…Sai, Eugenio Montale dice, che per poter non sentire e vedere il male o il dolore, bisogna diventare indifferenti…Come si può essere indifferenti davanti al tuo dolore? Ogni singolo pixel dello schermo lacrima mentre leggo le tue parole…Una persona così sensibile non può essere di questo mondo. Il tuo dolore stà facendo spuntare le ali a chissà quanti angeli. Le tue lacrime stanno lavando tante colpe. Tu purtroppo ti stai distruggendo…non farlo, ti prego
Hei ragazzi! Chiedere ad una persona di non soffrire più, sapete, è impossibile. Sarebbe troppo bello se il dolore potesse essere disconesso a piacere, come quando il computer viene spento… Vero è, che bisogna conoscere queste sofferenze per poterne parlare. Disperata, anche se cruda nel suo modo di esprimerlo, ha detto bene. Non sono uno psicologo, ma il dolore che Spooky porta dentro di se, beh, non è sicuramente quantificabile; potrei fare paragoni all’infinito, ma non servirebbero a descrivere neanche lontanamente il suo inferno. Qualcuno dirà, ma tu, puoi sapere questo? Ebbene si. Spooky non lo conosco, ma ho molta esperienza nel leggere testi carichi di sofferenza, di dolore, di espressioni che non sono usuali nè comprensibili a menti “comuni”. Quando scrive i suoi pensieri, sembra me, riesco a percepire ogni sua emozione. Purtroppo, non posso dargli ulteriori suggerimenti…deve volerlo lui! Qualcuno ha sentito parlare del libero arbitrio? Bene, i mezzi per fare, o non fare delle cose ci vengono indicati, noi, scegliamo se farlo o no…
Tutte le mattine, quando suona la sveglia, proforma, perchè ormai non dormo quasi più, il primo pensiero che mi viene è: mondo, ti odio! Perchè mi è stato concesso quest’altro girono? Per soffrire ancora? Non passerà mai questo mal d’amore che ho; ha talmente stravolto la mia essenza, che solo musica e poesia (tristi) rispecchiano ciò che sento…mi dicono, che mi fa male ascoltare o leggere testi pieni di sofferenza, ma in quel momento e come se l’autore mi parlasse direttamente dicendomi, sai, io provo quello che provi tu…quindi per quel tempo non mi sento sola. Spooky, il mio messaggio è…quando leggo quello che scrivi, mi sento in compagnia…mi aiuti. Non le hai mai detto quanto veramente l’hai amata. Prova a farlo qui. Pensa che lei prima o poi potrà leggerlo…
Sapete ragazzi…mi manca da morire…sempre di più…ogni singola cosa che si avvicina a lei, anche solo minimamente, mi fa un male indescrivibile…e ormai tutto rappresenta lei…passo davanti alla sua scuola io non vedo un’edificio…vedo lei…vedo delle tartarughe, che a lei piacciono molto, non vedo animali…vedo lei…una fermata, un mezzo di trasporto pubblico…vedo lei…tutto la rappresenta…perdo la ragione…e anche quello che non ha nulla a che fare con la mia principessa magicamente si trasforma in lei…
Ricordo un pomeriggio…gli stavo scrivendo…e ad un certo punto gli chiesi cosa stesse facendo e lei mi rispose che stava andando in moto…allora io stupito gli chiesi se fosse pazza a scrivermi ed andare in moto….lei cosa rispose?
“Amore ma quando sento che il telefono vibra mi fermo e ti rispondo…”
Quel pomeriggio restai a bocca aperta tutto il giorno…lei…si fermava ogni 15 secondi per rispondermi…per sentire me…si fermava solo per me…un gesto tanto dolce…ricorderò per sempre questa cosa…qualsiasi altra persona avrebbe aspettato di arrivare a destinazione e poi avrebbe risposto…lei no…sono questi i ricordi che ormai nascondo gelosamente nel mio cuore…ringrazio tutti…follimia in particolare…cerca ogni singolo giorno di farmi stare meglio…ringrazio molto anche l’anonima che ha citato Eugenio Montale invitandola a trovare un nick così da potersi sentire senza fare confusione…rispondo all’anonimo del “rincottattare”…vedi..quando la persona più importante della tua vita ti guarda negli occhi e ti dice con un’indifferenza sovrannaturale che non ti ama più ti senti morire…ogni giorno vado a “trovarla”..ogni giorno mi faccio del male andando sul suo blog che ha dimenticato…riguardando mille volte le nostre foto…ogni giorno resisto alla tentazione di sentirla o sentire le sue amiche…ma so che mi farebbe ancora più male…perchè avrei paura di scoprire cose che mi farebbero ancora più male….
Il Montale l’ho citato io, folliamia…non ho firmato per dimenticanza…ti prego spooky…fatti sentire ogni tanto così stò più tranquilla e ti ho detto che così ci aiutiamo a vicenda…
Questo nostro discorso, che ogni giorno prende nuove sfumature, mi ha fatto riflettere molto su alcune cose, che da un pò di tempo non pensavo più: avere la possibilità di parlare di affari di cuore senza inibizioni con persone che non si conosce ma che svolgono una funzione importante, sono diventati amici per me,… che in comune hanno lo stesso denominatore, il dolore per la perdita di un’amore…Gli psicologi, dicono, che perdere la persona amata è come subire un lutto, dopo 6 mesi passa…si sbagliano! Non si possono quantificare o applicare nè tempi nè cure…il cuore per fortuna è un muscolo involontario, altrimenti con la propria volontà, sapendo finalmente poter finire di soffrire, l’avrei certamente messo già a riposo; non so neanche più da quanto tempo piango e mi dispero, cercando ogni giorno una piccola ragione per andare avanti… mi aggrappo al vento, che inevitabilmente, mi porta come una nuvola là, dove so di trovarlo…come un fantasma gli sono affianco…di tanto in tanto chi mi guarda si accorge che mi assento mentalmente…non ci sono, in quei momenti sono con lui, nei miei pensieri rivedo il nostro film…mi piace stare al buio, con gli occhi chiusi, mi danno la sensazione di trovarmi in un’altra dimensione, dove non ci sono spazi ristretti, ognuno può andare dove vuole…ed io, non vorrei altro che andare dove si trova lui…ma come ha detto il mio amico Spooky…se la persona dice di non sentire di amarti, c’è poco da fare…bisogna capire e per amore anche lasciare andare…ma non lo accetterò mai…vorrei potergli dire nuovamente quanto lo amo…ma lui lo sa…di bello in tutta questa storia, come vi ho detto c’è, che mi rivede e risente costantemente come io vedo e sento lui, perchè ci unisce molta poesia…che ritroviamo ovunque…è come la figura mitologica “ECO” la ninfa, che si distrusse per il suo amore non corrisposto, ma che di lei risuona ancora l’eco..Ragazzi, l’animo dei poeti è molto sensibile, se poi è anche stato provato da questo dolore, quale perdere l’amore…mai si darà pace…
(L’amore non corrisposto di Eco è Narciso, ma non c’entra niente col mio amore, lui non è da paragonare…volevo precisare)
Folliamia allora io e te siamo destinati a non darci pace…gurdando nelle pagine della nostra vita, vediamo solo ricordi che ci fanno male…che piano piano ci stanno distruggendo…e andiamo insesorabilmente incontro a quello che non ci eravamo aspettati…certi momenti nessuno c li ridarà…nessun’altro ci farà provare le stesse emozioni, così forti, nessun’altro ameremo così tanto e forse nessuno ci amerà così tanto come hanno fatto le nostre rispettive anime gemelle…
E allora rimmarremo con l’amaro in bocca…pensando che se nessun’altro possa darci queste emozioni allora abbiamo sprecato l’amore della nostra vita…allora abbiamo perso la nostra opportunità…l’opportunità che ogni uomo insegue…quella della felicità eterna con la persona amata affianco…e più ci penso e più ci rimango male…forse per quanto mi riguarda potrebbe anche andare bene…perchè so che in ogni caso riuscirei a essere felice solo con lei…ma per quanto riguarda Follimia spero che possa ritrovare la felicità…dopo tutto quello che sta passando è il minimo che questa vita dovrebbe darli…
Hei Spooky, grazie dell’augurio… ma… devo citare Schopenhauer e personalmente, non è altro che ciò che sento al momento più di tutto…se devo soffrire scelgo di soffrire una volta e per sempre da questo momento in poi… “La solitudinie è il destino di tutte le grandi menti: un destino a volte deplorato, ma che viene scelto come il minore di due mali”…noi saremo eternamente incompresi e fragili, non perchè la fragilità riguarda il nostro corpo, ma talmente assorbiremo come una spugna sofferenza, che non potremo più vedere con occhi lucidi ma sempre offuscati dalle lacrime che sempre bagneranno il nostro viso…
Parole dolci si scambiarono i due innamorati credendo che la loro ora non potesse giungere.
Ma giunse. E quando questa gli travolse, gli scagliò lontani, uno dall’altro. Per sempre.
Aspetto la notte. Aspetto che le palpebre si facciano pesanti. Vivo per questo momento.
La vedo, la vedo nei miei sogni ogni singola notte…la vedo chiamarmi “amore”, la vedo ridere, ed anche in sogno è divina. Come sempre. Viene a trovarmi ogni notte, lacerandomi prima in testa poi, quando mi sveglio anche in corpo…
Ieri sera, i raggi della luna travolgevano il mio volto e pensai che seppur stessi per addormentarmi, la mia notte cominciava proprio da lei.
Sapevo che l’avrei vista. La luna, così luminosa, anche se macchiata da qualche nuvola, continuava ad investire il mio volto, e pensando alla mia piccola è stato inevitabile chiedermi se in fin dei conti non sia stato solo una nuvola di passaggio come lo è stata quella che macchiva la luna.
Hei, non posso fare a meno di piangere…spero di risentirti lunedi’…mi mancherà il tuo dolce pianto, vorrei solo che lei potesse leggere il tuo cuore…ogni volta ne spremi un pò su questo sito…ciao
ciao ragazze/i….volevo dire 1cosa….qst notte l’ho sognato….ho sognato lui cm nn m succedeva da mlt tempo….nl mio sogno era così dolce,bello,cn delle labbra da baciare.quei capelli castano scuro k io ogni volta m divertivo a scompigliargli e lui si arrabbiava….
ho sognato noi 2 in 1specie d scuola o forse nn era proprio scuola,c’erano mlt computer,e io ero in 1di qll seduta cn la mia amica a parlare,ed a 1tratto ho vst entrare lui………….lui…….così bello,lui ttt la mia vita….lui k mi ha ftt scoprire il vero amore….
cmq qnd è entrato lui,io m sn voltata verso la mia amica e gli ho dtt”e lui k c fa quà”.poi ho aperto 1minuto gli occhi e richiudendoli ho rivisto sempre in qll scuola(se cosi s puo kiamare)ma k qst volta m parlava….
e dp in 1attimo il sogno è cambiato,ero in 1concerto,il concerti dei tokio hotel,e io ero cn le mie amik…e c’era ank lui….io sn salita sul palco e ho iniziato a dire dll cose al cantante bill,poi m sn mess a baciare bill e nl frattempo,mentre baciavo bill lui m guardava….
dp ho visto io e lui(l’amoruccio mio)…eravamo al lago,ank se nl sogno il lago era divrso,cmq io e G. stavamo facendo 1gara d nuoto….ma poi se pur triste m sn svegliata e ho smesso d sognarlo.
nn so tutt qst cosa vuol dire,ank xk ha da mlt k nn lo sogno,so sl k ho deciso d fare 1ultimo tentativo,d kiamarlo,ma nn ora,verso i primi d giugno,lo so cosi tardi…pero sn sicura k se gli kiamerei ora nn sentirei da lui qll k voglio sentirmi dire…
qnd voglio asp. ancora 1po….sperando d sentirmi dire da lui qll k voglio sentirmi dire…………..
Anche io non me la passo proprio bene, ma non mi è mai passato per la mente di compiere atti assurdi.
Voi siete più egoisti di quelle persone che vi hanno fatto soffrire, perhè non pensate al dolore che rechereste alle persone che vi sono vicine.
VERGOGNAAAAAAAAA
capisco che siate tutti disperati..
ma cavolo la vita va avanti non distruggetevi
così.. so cosa significa innamorasi e poi perdere la propria persona
ma dai non esagerate tanto…
avete ancora anni davanti per vivere e rifarvi una vita
disperata invece dire “la vita fa schifo mi taglio da anni sono abituata” non è da scemi????
ma smettiamola su
lea ti do pienamente ragione
scusa xxx,ma a k ti riferisci.io nn ho dtt nnt d qst
disperata non era riferito a te
Ma uscite di casa, andate una giornata al mare e vedrete che vi passa tutto, fate caso alle cose belle della vita, non a quelle brutte.
e a k era riferito? scusa cmq se nl mess m sn 1po voltata male,ma avevi scritto all’nizio disperata e poi altre cose.cmq nn fa nnt,ma c’è 1cosa k mi fa rabbia.e vero la vita è ftt d cs bll,ma ank d cs brutte… e ognuno prende la propria vita cm ci va,ank se ad alcune persone fnn determinate cs xk soffrono,gli altri nn devono decidere dll vita altrui,ma dv cercare d capire xk fanno qst cose(d certo nn lo facciamo x moda,ma lo facciamo xk soffriamo).cmq se nn capite qst cs nn entrate in qst forum
so che non lo fate per moda ma perchè soffrite..
avevo letto dei mess dove c’era scritto che stavano pensando a tagliarsi ecc.. e secondo me uno qnd lo fa non ci pensa giorni e giorni
lo fa per la disperazione…
come ti ripeto ho sbagliato non era per te, ma era riferito alle
persone che lo fanno per divertimento e per farsi notare e gli dico una cosa SMETTETELA .. perchè c’è gente che soffre sul serio e lo fa
xxx hai ragione se c’è gente k lo fa sl x moda(senza k soffrono),fanno sl 1cazzata,xk nn è bll tagliarsi e io voglio smettere d farlo…ank se nn so qnd.
ma se invece lo fa la gente k soffre sul serio,allora vorrei dire loro d cercare d reagire,ank se x ora è difficile,ma se cerchiamo d pensare d meno alla persona amata,vedrete k 1giorno staremo tutt mlt meglio.xk cm dicono alcuni c sn cose + peggiori dell’amore.
io spero x tutt k 1giorno troverete(e in mezzo m ci mett pure io)la forza d andare avanti e d trovare d nuovo la serenità
disperata concordo pienamente con te
ho 16 anni…ho pensato più volte al suicidio…però non so come…
avevo pensato di imbottirmi di pillole…oppure di tagliarmi le vene,credo che questa sia la soluzione più logica.Ho avuto problemi con la bulimia e sono stata in depressione per quasi 3 anni…
spero di riuscire a trovare il coraggio di farlo…
Spero che abbiate avuto la forza di sopravvivere durante questo fine settimana…non vedo l’ora di risentirvi. Specialmente te, Spooky…Sai, ho passato la maggiorparte di questi due giorni seduta in riva al mare, guardando il suo movimento e non ho potuto fare altro che, come al solito, infliggermi dell’altro dolore…il movimento delle onde mi portava al largo per poi ogni volta farmi dilaniare sugli scogli…Davanti agli occhi non avevo altro che il volto del mio tesoro…niente poteva essere più doloroso, se non il fatto stesso di non poter averlo affianco… magari avessi potuto buttarmi nel mare in tempesta per poter finire lo strazio che ad ogni istante si ripeteva in me. Non so se l’aiuto può proveniere dal paradiso o dall’inferno, ma se da una parte o dall’altra, quanto vorrei essere aitutata…Ogni giorno, il mondo che mi circonda, perde sempre più colore; Mi rattrista accorgermi che la mia vita abbia assunto questi caratteri oscuri…Nessun maggior dolore, ripensare ai tempi felici nella miseria…nessun tesoro materiale può dare felicità, se non si ha l’amore con cui condividerlo…non esiste oscurità più immensa nell’anima…
Ragazzi, vi vorrei tirare un pò su raccontandovi questa: tempo fa ho avuto una bellissima “storia”, molto tenera e appassionante, anche se ci siamo amati una volta sola… ma quella volta è stato impresso nella mia mente…non faccio altro che pensare a lui…questa storia non poteva andare avanti per diversi motivi…ne soffro ancora molto…sapete, un giorno andai in chiesa e guardando il quadro della Madonna, dissi che se dovevo continuare a soffrire così era meglio se il Signore mi portava subito via…Il giorno dopo, ero a disperarmi come al solito, con i perchè, ed il cuore mi scoppiava per ciò che non potevo avere, ma che tanto desideravo…un sms…pensavo il solito saluto…ma no, era proprio lui…mi mandava un saluto particolare…Arrivo al dunque; vorrei comq. dire a voi anime disperate, che, chiamatelo destino, Dio, Madonna, come vi pare…l’aiuto può arrivare da un momento all’altro. Non bisogna illudersi, ma non si può dire di essere soli…qualcuno ci osserva e quando pensiamo di non poter farcela più ci manda un sogno…
Il volto dell’amore è un volto bagnato, rigato dalla stessa sostanza salata che ha origine dagli occhi…è la perdita della ragione…la perdita di speranza….la perdita dell’amore stesso…l’amore non è il fiore lucente che sboccia sotto i raggi cristallini del cuore…l’amore non crea paradisi in terra…ma brucia l’anima, la sciupa…ti rende incapace di star bene..penso che per me e folliamia la punizione più cruda e dolorosa non sia neppure morire per amore…ma vivere con la sensazione che stiamo provando…e ci è stata inflitta solo per una ragione…perchè amiamo…folliamia ti voglio bene…tieni duro.
Bello risentirti…
Ma queste parole sono come triste musica della tua anima, che risprecchia anche la mia…Poveri noi, quanto peso ci portiamo dentro! Anche se mediante queste confessioni riusciamo ad esprimere le tonalità del nostro dolore, ciò non ci fa alleggerire il peso, ma riconoscendo la nostra debolezza ci appesantisce ulteriormente…Siamo sospesi su un ponte e sotto di noi c’è il vuoto…non precipitiamo…restiamo sospesi li, in questo nostro mondo con gli occhi chiusi e li apriamo di notte, quando, inevitabilmente, tutto il dolore che possiamo esprimere, è in quelle lacrime che scivolano lungo il nostro viso, e che nessuno può vedere…la pelle brucia ad ogni lacrima sempre più…piangiamo nel buio, quasi ci vergognassimo di questa debolezza…ma non pretendiamo di essere compresi…vorremmo, con la nostra sofferenza, pagare il prezzo per poter riscattare la nostra felicità…avendola già avuta tra le nostre mani, pagheremmo chissà quale prezzo per poterla riavere; così inesorabile, trascorre il nostro tempo sospesi lì, su quel ponte…Spooky, grazie di esserci…forse se apro gli occhi durante il giorno, su quel ponte ti vedo…
Senza dubbio sono li…accanto a te…attorno a noi solo vuoto e silenzio…e riesco a sentire i nostri cuori battere stanchi e addoloranti di soffrire tante pene…la voglia di ricominciare, di andare avanti, facendo finta che nulla fosse accaduto non è presente nel nostro vocabolario sentimentale…quello che sta nel profondo di noi…è ormai ancorato ad un’unica e sola boa…che però si è allontanata dal punto di origine…sono io a ringraziarti di esserci…riprendendo le tue parole penso sia vero che paghiamo un prezzo alto…forse troppo…forse in fondo speriamo che anche la nostra metà lo stia pagando…che anche la nostra metà stia scrivendo queste cose su di noi…che in fondo non sia stato tutto inutile…speriamo di essere ancora nel cuore di coloro che amiamo così follemente…ma in fondo quello che vogliamo è la loro felicità…e saremo disposti a tutto pur di rendere la loro vita migliore della nostra…così stiamo facendo…e così continueremo a fare…
Ho notato che poco prima un certo gianni ha scritto degli insulti sui nostri discorsi…Sicuramente non merita neache commenti ma personalmente vorrei dirgli che ho già detto che non vogliamo essere compresi ma neanche insultati…
ho cancellato io gli ultimi messaggi che la stessa persona ha scritto su più discussioni…
se dovesse ricapitare ignoratelo pure perchè appena mi ricollego i suoi messeggi spariranno esattamente com’è successo un’oretta fa…
ed ora torno a lasciarvi discutere tranquillamente…
aloha
Fare finta che non sia successo niente, fare finta…mi vengono in mente le maschere del Pirandello… Mettere la maschera della circostanza…ed andare avanti…Recitar… mentre preso dal delirio, non so più quel che dico, nè quel che faccio…(Lirica-Pagliacci)…Che mondo infame! Chi o cosa siamo diventati? Eternamente combattuti tra essere o non essere…Non riesco prorio a pensare positivo oggi. Mi sento soffocare, vorrei gridare, sfogarmi, vorrei tanto sparire… Non posso più andare avanti con i miei tormenti…Quanto vorrei…aprire gli occhi…ma non ce la faccio. Il mio pensiero è fisso…il mio cuore batte per lui…solo per lui; aspetta quel giorno che mai verrà…ma aspetta, infondo non vuole battere per nessun altro, perchè quel calore che gli trasmetteva lui, nessuno mai gli trasmetterà…Oh Cupido, con le tue frecce quante volte mi hai colpita? Anche volendo toglierle, le ferite saranno sempre aperte nel mio cuore…ma metterò la maschera e dovrò andare avanti…mi odio!
No folliamia! Non odiarti…non c’è motivo di odiare la tua persona…siamo costretti ad indossarla questa maledetta maschera…vorremo togliercela ma non riusciamo…non c’è nulla che possa aiutarci se non noi stessi…tra di noi…a passare questo momento che sembra essere un secolo…la figura che ormai era la nostra vita ci ha lasciati enesorabilmente soli, con la sofferenza ad accompagnarci in questo viaggio di dolore…e questo dolore per noi non c’è modo di combatterlo…vorremmo solo provare a conviverci…vorremmo però…perchè non ce la facciamo…e non vogliamo.
sl se c lasciamo il passato alle spalle c riusciamo,lo so k è difficile e k nn pssiamo fare a meno d pensare all persona amata,ma se nn c proviamo nn c riusciremo mai.ognuno è diverso da noi,e io st riuscendo a superare qst brutto periodo,ank grazie all’aiuto dll mie amik e dll persone k mi vogliono bene!!!so k nn sn sl,k nessuno d noi è sl.certo devo dire k a G. nn me lo dimentikero mai,xk è l’amore + grande dll mia vita,e x cm si dice “lui x me è stato l’amore cn la A maiuscola”.
nn so se cn un’altro passero dei bei moment cm li ho pssati cn lui,ma so k riusciro ad amare un’altra persona.x il rest nn so cosa dirvi,ma se davvero volete uscire da qst incubo,dovete cercare d pensare sempre di meno alla persona amata e vedrete k ci riuscirete.poi fate voi,la decisione spetta a voi se riuscire a superare qst momento o no.
cmq nn so se scriverò + in qst blog o forse si,dipende.
spooky se vuoi noi 2 possiamo continuare a sentirci in privato,x parlare di tutt cio k ci va.e se vuoi t puoi svogare ank cn me dei tuoi problemi,sai k puoi contare sempre su d me,naturalmente sempre se vuoi sentirmi… la decisione la devi prendere solo tu,se noi 2ci dobbiamo sentire ancora,oppure no.cmq appena leggi qst cs mandami 1sms,o mi kiami o lasci qlk mess qui,pertanto leggero sempre i vostri commenti.
per il resto auguro a tutt voi d superare qst periodo,cm c st riuscendo io.vi voglio bene
Vivere…questa piccola parola quante altre parole contiene…ridere, piangere, odiare, amare…morire…Questo momento particolare della nostra vita ci fa riflettere maggiormente su tante cose…Questa mia profonda riflessione mi ha purtroppo divisa in due. Sono l’ombra di quello che ero e la paura di quello che sarò…Sembra ieri, che guardando dalla finestra il mondo mi sorrideva…specialmente in primavera, quando i colori riempivano il mio corpo di energia…ma mi sono accorta che non erano i colori che vedevo con gli occhi, ma quelli che vedeva il mio cuore a farmi sentire così…è passato tanto di quel tempo…Come ho potuto farmi scappare, come sabbia dalle mani tutto ciò a cui tenevo…Sento nell’aria il suo profumo, la sua voce, mi sembra di vederlo ovunque… per la strada mi guardo intorno, con la speranza che da un momento all’altro egli possa apparirmi…tutto mi ricorda di lui…Non posso fare a meno di vivere, sè vivere significa essere lontana da lui…Patetica o no…credetemi, non pensavo di dover essere testimonial di una tale esperienza…fatene tesoro…non può esserci male più devastante che perdere l’amore…se è amore vero…si perde tutto…ma non solo quella parte che va via fisicamente ma anche se stessi…Ci si ritrova come un senzatetto malvestito, in un deserto di ghiaccio, senza viveri nè coperte e senza bussola…Disperata ti saluto…grazie dell’augurio, ti voglio bene anch’io. Spooky, almeno tu fammi compagnia durante questo mio vagare senza meta, stammi vicino…grazie
…………….
Lo sai, per te ci sarò sempre…non permetterò mai che ti possa sentire sola…
Sai, l’amore travolge le persone cambiando la vita di coloro che la vivono…le nostre metà erano talmente perfette che ogni gesto, ogni cosa spregievole che potessero fare non avrebbe mai mutato la loro immagine di perfezione…dei in terra…e noi ci siamo fatti fuggire tutto ciò che gli altri desiderano…e ora ci chiediamo come abbiamo fatto a perderla…in che modo ci siamo permessi di poterla perdere essendo di vitale importanza per noi..
la nostra mente invasa da una moltitudine immensa di figure dall’aspetto angelico…
I protagonisti sono sempre loro…con le loro voci incantevoli con le quali ci imprigionano in una sfera di vetro…
Loro sono fuoco freddo…sono buio accecante…
Loro, gli unici sulla terra a essere in grado di rendere i ciechi vedenti e di accecare chi li vede…come lo siamo rimasti noi dalla loro bellezza…ma prima di tutto…come lo siamo rimasti noi dalla loro persona
ma che palle….per una delusione d’amore non ci si uccide mica….ma per niente al mondo si deve fare una cosa del genere, CAZZO….Tirate un pò fuori i coglioni…diamine.
brava lea.bisogna combattere in qst cose….
e poi c sn cose peggiori.
vi prego ragazzi tiratevi su d morale
Ragazze, non ci conosciamo, e perciò, per parlare di attributi, mi sembra presto…Lea non sai cosa ho dovuto affrontare nella mia vita…ma erano tutte cose molto materiali alle quali bisognava solo, reagire rimboccandosi le maniche…Da quando avevo nove anni…non ho avuto un’infanzia io…non potevo giocare con le bambole, ma dovevo fare da mamma, da tata e da sorella e se avevo tempo, dovevo essere anche mia stessa amica, perchè non potevo coltivare neanche amicizie…(più non ti dico e più non ti rispondo…)ma quando ti accadono cose di questo genere, quali, perdere un grande amore, il più grande della tua vita, è chiaro che ti può comprendere solo qualcuno che abbia avuto già tale esperienza…io non so se tu abbia vissuto una cosa del genere, ma ti assicuro, che il desiderio di morire, è forte. Non credere che comunque, aldilà delle necessità di un corpo vivo, ci si senta in vita…si vegeta, si mangia giusto qualcosa, niente sà di niente, il mio piatto preferito?…non ricordo più cos’era…magari aspettavi il film in primavisione…non mi interessa più…studiare…non so come farò a dare il prossimo esame…IL NIENTE ti circonda…non sei a casa in nessun posto…non ti senti mai in compagnia, non senti più calore, gelido è il paesaggio, triste è il tuo volto…Sorridere? Solo per non deludere un bimbo che ti viene incontro in un supermercato, per caso… vuoi scappare via, ma per andare dove? Non vorresti altro che correre da lui…ma sai che bussando alla porta del suo cuore, nessuno ti aprirebbe più…è chiusa quella porta…e ciò ti dispera; quel pensiero ti ammazza ogni momento…non parlo con nessuno di questo mio dolore, tranne con gli amici di questo blog…strano? No, ho già detto che discutendone, ho trovato nelle parole di Spooky, le mie stesse emozioni…Tramite il mio lavoro conosco tanta gente, ma tanta sensibilità in una sola persona non l’ho mai trovata…e visto che, in questa società ormai non vediamo nè sentiamo più…non viene neanche apprezzata e compresa…
cavolo folliamia,leggendo qst cose mi hai ftt emozionare davvero,nn xk e commovente qll k hai scritto,ma xk fa toccare davvero il cuore.nn potrei mai immaginare la vita e l’infanzia k hai avuto,spero davvero k un giorno potrai trovare tutt la felicità d qst mondo.forse io cn l’aiuto dll mie amik st cercando d reagire,e forse è + facile x me dimenticare lui.cmq ieri sera ho ftt 1cazzata,neank se m aspettassi da lui kissa k,pero avevo voglia d sentire la sua voce,cosi l’ho kiamato e ho sentito battere il mio cuore a mille,nn riuscivo a parlare,ma poi dp 5minuti circa se nn + gli ho dtt 1breve “t amo”,li m ha rispost cos “cosa vuoi” e io glio risp “nn so neank xk lo ftt,m mank”.poi m sn stata zitta e o atteso la sua risp,lui dp 1po m a dtt”v bene,devo andare”.
e 1stronzo…xk perdo temp ancora cn lui,a kiamarlo cm 1stupida bambina innamorata,cm devo fare x nn ricadere + nll stessa trappola,xk nn kiamarlo +…….qst io nn lo so è difficile…e poi qnd sembra k st x trovare la felicità,1foglio cn dll cose bellissime k ma scritt lui qnd ancora stavamo assieme,m fa venire la voglia d piangere,d kiamarlo…..
Non ti passa così in fretta la rabbia che ora hai…a me non dispiace quello che hai fatto… Quando non ci siamo sentiti più con il mio amore, anch’io ho fatto qualcosa del genere, anche se io gli ho scritto una lettera…dire le cose direttamente necessita di più intimità e privacy, poi al telefono…a me non piace…Non è simbolo di debolezza, ma di sensibilità, cosa che il tuo ex non ha…Lui si è sentito sicuramente gasato perchè tu l’hai chiamato…ma gli hai dato una chance, e lui ci penserà a questo, anche se forse non la vuole…disperata, io non ho consigli da darti…ma sono sempre del parere che l’orgoglio non serve, se qualcosa deve essere detta o fatta, comq. mi piace affrontarla e la prendo di petto…mi dispiace per te, ma so come ci si sente quando si rileggono i msg. oppure le lettere e si rivedono posti e cose che ti trascinano dove ti porta il cuore…non posso aiutarti ma posso sempre ascoltarti…ciao
agradece a todos…
L’amore…cosa tanto dolce da far innamorarci solo al pensiero di poterlo provare…tanto amara da provocare in noi pensieri di morte…ma tanto forte in entrambi i casi che ci spinge a fare cose incredibili…
L’amore, quella cosa immensa…come il dolore che proviamo…che no, non può essere paragonato a nulla se non al nostro stesso dolore che pulsa al centro del nostro petto…al centro di noi…
Cos’è un uomo se non ama…ci sentiamo un pezzo di carne camminante…
L’uomo quando soffre cerca di andare in contro a ciò che sa lo può far star meglio…il rpoblema amici miei è che quello che ci fa star meglio in realtà ci fa star meglio…io, folliamia, disperata…andiamo incontro a quello che ci fa soffrire..ma è inevitabile..è più forte di noi…forse ci farebbe ancora più male non farci del male..ragazze vi voglio bene…non mi importa come sto…so che starò così per sempre…afflitto dal dolore della perdita più significante della mia vita…con solo in testa e nel cuore il ricordo di quello che è stato e il pensiero di quello che avrebbe potuto essere, ma voglio che almeno voi stiate bene…
Folliamia…ti voglio bene…ho paura che un giorno non sarò in grado di dire cose che ora riesco a dire…cose come quelle che scrivo su questo sito…e sopratutto paura di non farcela…ti giuro che darei la mia felicità per farti stare meglio…se ne avessi…le tue parole sono nobili, fanno piangere, emozionare…e io sono orgoglioso di te ed orgoglioso di fare parte di quel gruppo che le può leggere e sopratutto sono orgoglioso di fare parte di quel gruppo che piange e si emoziona leggendole.
Ragazzi…v capisco xfettamente…mi rispekkio in voi…leggendo i vostri mex mi fate veramente commuovere…Ale grazie di esistere!!!se nn saresti arrivato tu io nn starei + su qst mondo…ti amo angioletto mio…
ho iniziato a tagliarmi perchè stavo di merda
ma poi e divenuta una cosa essnziali
lo faccio e sto meglio chiamatemi scema ma e così
mi taglio perchè in sto mondo di merda nessuno ti capisce nemmeno gli amici che qnd servono ti girano le spalle
mi taglio per altri e oltissimi motivi
lo faccio più che altro perchè preferisco il dolore fisico a qll psicologico
MA CIAO
Oh l’amore cosa tanto nobile da inniettare a chi la vive un senso di felicità assoluta, di risolvere tutti i problemi…ti prego lascia il mio cuore…perchè ti ostieni a risediere li, in quello che una volta era consideratoil centro del mio mondo?
Si basti pensare che se andassimo a chiedere ad un fanciullo quale sia il simbolo dell’amore questo vi risponderebbe che è il cuore.
Cosa dire? Niente…
Il silezio ormai invade me stesso accompagnando una sensazione di solitudine immensa seppur circondato da molte persone che con ogni genere e forma di parole e gesti fanno di tutto pur di rianimare il mio corpo e la mia mente. Ma non c’è soluzione. Almeno si, c’è ma ormai non è più mia.
Il silenzio…dopotutto è proprio esso che mette fine a tutto. Il silenzio che mi uccide! Il telefono che non squilla più, il suono di un sms che tanto rallegrava il mio cuore, solo per leggere “baci”…Niente! Solo il silenzio…e tanti pensieri…provi a pensare allo sdegno in tutti i modi, perchè si dice che se pensi a quello, l’amore passa…Io più ci penso e più lo amo, tanto… Oh, quanto darei per poter tornare indietro, quante cose avrei ancora da dirgli, quanto vorrei stringere a me quella felicità che rappresento ormai sotto forma di lacrime…un mare di lacrime…Il tempo cura i lividi…dice Eros nella sua canzone…ma i miei lividi sono andati in necrosi, ormai…non si curano più! Sento che mi stò chiudendo in me stessa, se non fosse per queste parole che vi scrivo, con le quali vi trasmetto il mio dolore, non c’è persona al mondo che sappia, quanto stò soffrendo…tranne lui…Anche se non condividiamo più le stesse cose, il suo pensiero è collegato al mio…lo sento sempre come se fosse vicino a me…è una presenza costante…ma inafferrabile…Oh, quanto è triste questo mio mondo senza te…Non è vita, vivere all’ombra dei ricordi di ciò che non ti circonda più…Caro Spooky, siamo stati delle virgole nei testi delle loro vite quotidiane, ma, le virgole svolgono un ruolo molto importante nei testi, esse danno l’intonazione…mi conforta saperlo…
ciao a tutti, io non sono una di “voi”, sono dall’altra parte, sono una mamma di 35 anni, ho 2 figli, uno di 17 e una di 14.
avendo 2 figli adolescenti proprio come voi!!! Lo sapete cosa mi aiuta ancora adesso a non buttarmi via? Vedere la vita con gli occhi di un bambino, emozionandomi per piccole cose (un tramonto, i colori della natura, un cucciolo di animale, ..) proprio come fanno i bambini. Nella mia vita ho sofferto molto ma alla fine sono sempre caduta in piedi grazie alla mia famiglia, ai miei amici ma sopratutto AI MIEI FIGLI. Mi sono sentita sola, disperata, incompresa ma c’è sempre stato qlc che mi ha preso per mano, CERCATE QUEL QLC!!! può essere anche una persona che nn conoscete, ma se potete fatevi aiutare dai vostri genitori anche se vi sembra che nn capiscono i vostri pensieri, loro sono sempre lì per voi, per aiutarvi a crescere e per aiutarvi ad alzarvi. Avrei un sacco di cose da dire ma devo tornare a lavorare. Vi auguro cmq di riuscire a trovare sempre una via di uscita al vostro dolore e … se volete io ci sono per una parola .. e anche per 2 
Per sbaglio mi sono imbattuta in questo sito e devo dire che se nn fossi stata in ufficio avrei pianto; pianto per le vostre parole, i vostri gesti, ma sopratutto i vostri pensieri e il vostro dolore. Non nego che alla vostra età ho sofferto anche io e molto, e a volte ho pensato anche di farla finita ma poi per fortuna mi sono resa conto di quanto bella è la vita!!! e l’ho capito ancora di più dopo che sono diventata mamma, con tutti i problemi del caso
Mari
Il segreto dell’esistenza umana non sta soltanto nel vivere, ma anche nel sapere per che cosa si vive…quella cosa per cui vivevamo…è andata…è scivolata via come un prezioso foulard di seta…via da noi, che siamo rimasti qui ad aspettare, inutilmente, a chiederci come fare ad andare avanti? L’aiuto a rialzarci ci può essere offerto, si, ma il guaio è che a chiunque ci offrisse una mano, sempre ringraziando, rifiuteremmo…Inutile dire che la forza stessa per uscire da questo dramma, perchè è un dramma, la dobbiamo trovare nel nostro piccolo, buio e vuoto mondo con le nostre forze…ma dobbiamo anche fermamente volerlo…Staccare la nostra mente dal dolore che ci perseguita…no…significherebbe tagliare della pellicola dal nostro film, che è stata la nostra vita fin’ora…non posso accettarlo…ma proprio vero è, che la vita è quello che ci succede, mentre siamo impegnati con altre cose…grazie mari…non è nostro intento fare piangere la gente, anche perchè queste nostre parole sono spontanee emozioni che vengono dettate dal nostro cuore, e mentre scriviamo si alleggerisce un pò… noi siamo quello che scriviamo…
Si vive per noi stessi, perchè ognuno di noi è nato perchè ha uno scopo nella vita anche se questo scopo forse non lo capiremo mai. E’ vero che la forza la dobbiamo trovare in noi stessi ma sapere che nn siamo soli, che c’è qlc lì pronto ad aiutarci fa sempre bene. Non ho pianto per “colpa Vostra” ma “per voi”: alla vostra età tutti si aspettano che dobbiate essere felici, allegri e spensierati e che nn avete problemi, mentre la Vostra età secondo me è la più bella e la più brutta insieme: si vive tutto ingigantito da una parte e dall’altra ma poi, un giorno, guardandosi indietro ti viene da pensare “ma quanto scema ero?” o per lo meno è successo, e succede tutt’ora, a me. Ben venga che scriviate le vostre emozioni senzazioni stati d’animo vuol dire che ne avete e finchè ne avete siete VIVI, la cosa peggiore nella vita è L’INDIFFERENZA, L’APATIA. Grazie folliamia per avermi ascoltato
La loro presenza ci è indispensabile per vivere….o almeno…per sopravvivere in quella che ora chiamiamo vita..ma che prima si chiamava sogno.
Un sogno divenuto realtà, poter osservare, accarezzare, baciare quella che siamo convinti sia la persona che ha fatto fermare il cuore, e poi, un giorno vedere che questa se ne va da noi, lasciandoci a bocca aperta, lasciandoci soli.
E allora il sogno diventa realtà, ci mostra come la realtà senza di loro sia un’incubo.
Piangiamo per loro, li sogniamo, li adoriamo sperando che qualcosa accada in nostro favore, perchè tutto quello che si poteva fare per trattenerli a noi lo abbiamo fatto…e lo stiamo facendo.
Saremmo destinati a una vita di continuo dolore?
Spero che diciate di no, sopratutto tu folliamia, sarebbe un bel passo in avanti verso una “rinascita”, io sinceramente preferisco vivere nel passato che ne presente, così preferisco vivere nei miei ricordi, di quello che mi ha fatto provare e sentire.
Mari dice che c’è sempre qualcosa che ci fa capire che è il momento di reagire, di tornare a vivere…per alcuni di noi però quella cosa è la cosa che si è perso…è una triste realtà che ci accompagna nei nostri giorni tenebrosi.
E ci sentiamo come delle farfalle che anziche sbattere le ali servo il cielo, le sbattono per un’ultima volta, prima di addormentarsi.
Dico una cosa al volo perchè devo scappare: è bello e facile vivere nei ricordi, ma la realtè prima o poi arriva e ti ci scontri!! E poi vivendo nel passato ti perdi ciò che potrebbe esserci nel presente e nel futuro
io sono fiduciosa nella vita che ci può riservare sempre qlc di bello!! Anche io ho sofferto per amore, l’amore della mia vita, che ho sposato e mi ha dato 2 figli mi ha tradito con la mia migliore amica (un classico mi hanno detto). Ho sofferto come nn mai, il mio cuore fisicamente si è spezzato, mi sono annientata per mesi, poi u giorno mi sono svegliata e ho smesso di soffrire GIURO e piano piano ho cominciato a risalire e ora sono qua a godere di nuovo della vita (anche se ho cmq i miei casini, i miei momenti no). ABBIATE FIDUCIA E VIVETE ANCHE NEL PRESENTE. buon pomeriggio a tutti
naturalmente so che è facile parlare esternamente..ma la vita è un dono immenso..e la vita di ognuno è piene di nuvole nere che anche al momento vi sembrano indelebili,poi vanno via..auguro a tutti di godersi la vita e di non giocarsela per nessun motivo..
VIVERE VIVERE VIVERE..i piaceri della vita..nessuno vi deve rinunciare
eppure ancora nn capisco ke soddisfazione vi può dare tagliare le vene ke la vita nn vi può dare!!!!!!!!!spero ke qlc avrà il coraggio di ammettere ke qst è sl uno di tanti capricci ke nn ha un senso logico e ke fa soffrire familiari amici e tnt altre persone ke nn si conoscono ma ke leggendo qst cs stanno male…
qlc ha scritto ke lo fa xkè,addirittura,si annoia OOOOOOOOOOOOOOO ma skerzate!?!?!?invece di grattarvi il culo o tagliarvi le vene pensate a studiare,a crescere e a capire ke la VITA é fatta x essere VISSUTA anke se si viene bocciati,se ti molla il tipo/a o se muore qlcn a te caro…………………………………..
sinceramente provo sl un po’ di pena x qst persone
nel mondo ci sono tanti bambini ke ogni gg lottano x vivere e ke qst cs nn sognerebbero mai di farle…e invece c’è gente ke si permette di tagliarsi le vene o fare altre kazzate xkè………il PERKé io nn l’ho ancora capito e aspetto ke qlcn abbia il coraggio di darmi una spiegazione VALIDA.
forse xk è la cosa k c fa stare meglio,e xk è l’unico dolore k pssiamo sopportare fisicamente,io ho deciso d nn tagliarmi +,e dv dire k c st riuscendo considerando k prima nn potevo fare ammeno d tagliarmi e ora ha gia dai primi d 3maggio k nn mi taglio.qst ftt d nn tagliarmi + nn lo fccio xk c sn certe persone k qui dicono d nn farlo,ma lo faccio x me stessa.e mi voglio liberare dell’ultima cs k mi fa penzare costentemente a lui,x provare a dimenticarlo il + prest pssibile e lasciare k sia sl 1bellissimo ricordo.
grazie mari,e volevo dire 1ultima cs,cerco soprattutto d lottare xk tengo mlt ad avere dei figli ed è la cs k mi fa andare avanti,dt k nn c rinucerei x nnt al mondo.ma soprattutto xk sn mlt fiduciosa nl futuro e so k prima o poi,e nn sl io ma ognuno d noi troveremo la felicità ma se sl lo vogliamo.spooky lascia perdere il passato e vivi nl presente credimi e mlt meglio se la dimentichi,lei gia l’ha ftt cn te
Buon giorno a tutti
Brava disperata hai detto proprio la cosa giusta: devi farlo per te stessa, perchè ti vuoi bene e perchè TU ESISTI in quanto TE, come ognuno di noi. La vita va vissuta giorno per giorno, perchè domani … chissà domani cosa sarà. I ricordi sono una bellissima cosa, ci aiutano per capire il presente, per cercare di nn rifare gli stessi errori. Purtroppo nn conosco la storia di ognuno di voi, ma Spooky, vedrai che un’altra persona ti sta aspettando da qlc parte devi solo lasciare che ti trovi. Ho vissuto con mio figlio 2 anni da incubo, in cui si è annientato per una ragazza, nn era più lui, ha mollato tutto amici, scuola, sport ero disperata, nn capivo ma l’ho sostenuto fino alla fine, ci sono stata a volte in disparte a volte di prepotenza 
ma alla fine ne è uscito, ha finito di soffrire ed è ritornato ad essere se stesso con tutti i suoi interessi e … varie altre 
le esperienze insegnano cerchiamo di coglierne i lati migliori. A voi una buona giornata nonostante il grigiore del tempo
scusate ero io mari quella che ha scritto!!! sti mezzi tecnologici
Amor, ch’a nullo amato amor perdona, mi prese del costui piacer si forte che, come vedi ancor non m’abbandona…Chiunque comprenda questi versi pienamente, comprenderà i fiumi di parole…che ogni giorno scriviamo…è tutto ciò che avevamo…e i nostri stati d’animo che mettiamo giù non rendono neanche lontantanamente l’idea di quanto li abbiamo amati…e ancora li amiamo…
Nessuno mette in dubbio l’amore e i sentimenti provati, MAI però … vuol dire che la vostra vita allora è vuota, non avete interessi non avete amici non avete niente; ma io non penso che sia così, anche se nn vi conosco. Come ho già detto ognuno esiste in quanto tale e se poi trovi la persona che ti completa meglio. Mi rendo conto anche che non è facile staccarsi dai ricordi perchè vuol dire ricominciare da capo e mettersi in gioco, vuol dire sforzarsi e vuoi mettere quanto è più facile stare là a crogiolarsi nel proprio dolore, fatto di ricordi? lo so e lo so bene quanto è più facile, a volte ancora ci casco in momenti bui, con la tristezza sempre lì in agguato, basta una canzone, un posto, un qls cosa che cado giù in piacchiata ma poi trovo la forza di reagire perchè a volte sono anche stufa di essere triste e dico ma vaff.. guarda come si diverte la gente anche io voglio.
e anche voi lo DOVETE VOLERE!!!!! ve lo meritate!!!
Mari…si abbiamo hobby, abbiamo amici, abbiamo tutto…però ci sono delle cose che sono indispensabili nella vita, tra cui l’amore…
Non siamo in grado di amare nient’altro che ciò che non abbiamo più, ci sentiamo soli anche se siamo circondati da persone che fanno di tutto pur di farci sentire meglio.
Ci manca una parte di noi, la parte che rende viva una persona, che la fa sorridere e che fa apprezzare il gusto della vita. L’abbiamo persa.
Vedi, abbiamo riposto tutto noi stessi in una persona, li abbiamo dato anima e corpo, li abbiamo dato il nostro cuore, abbiamo riposto in essa i nostri sogni, abbiamo dato in questa persona in mano il nostro futuro, il nostro amore e quando perdi questa persona non ti senti morire, ma muori. Noi, siamo morti. Perchè non è vivere quello che stiamo facendo, assomiglia più alla morte. Piangiamo, ci disperiamo e siamo destinati ad una vita fatta solo di ricordi dolorosi di coloro che ci hanno resi felici.
In questo momento ti senti così, lo capisco, ed è giusto che sia così ma ti assicuro che tutto passa; so già che stai pensando che sono solo parole, ma sono parole sussurrate da una persona che c’è già passata. Ogni storia è diversa dall’altra, ogni persona reagisce in maniera diversa e in tempi diversi, ma le fasi del “viaggio” sono sempre quelle: rabbia,dolore, rassegnazione, accettazione e sollievo. Le devi vivere tutte prima di riuscire ad uscirne ma bisogna anche impegnarsi. Solo il fatto che tu, e tutti gli altri, stiate qui a parlare con altre persone vuol dire che non siete morti, ma state cercando un motivo,una ragione per tenervi “vivi” perchè se no ti assicuro che nn avresti/non avreste voglia di parlare con nex!! Pensa a quante persone che ci potrebbero essere in giro che vi vogliono rendere felici!! Spero di nn essere troppo rompiballe
buon pomeriggio e buona serata a tutti
d certo nn 6 rompiballe,anzi(parlo x me,poi gli altri nn so cm la vedeno);cmq sapere k c’è 1persona grande(cm te mari)k scrive qui,e sopratutt k ha già pssato qll k stiamo pssando noi,mi fa capire d qnt è importante la vita,e di qnt è fondamentale viverla giorno xgiorno.io pian piano st iniziando a uscire da qst tunnel ftt sl d dolore,cn l’aiuto d persone k mi vogliono bene.in certi casi m kiedo “xk soffrire x 1persona k nn c ama +,disperarci se lui o lei c hanno già dimenticato,se nn c amano +.fatelo x voi stessi,uscite da qst periodo,bst buttarsi nei ricordi nn portano a nnt e d certo nn fanno tornare indietro la persona k amiamo.facciamolo x noi stessi se lo vogliamo,io voglio farlo,voglio uscire da qst periodo e ritornare la girl k ero prima,1consiglio trovate il coraggio e la forza d volonta xriuscirci.
Grazie…per gli sforzi di coloro che cercano di dare buoni consigli…ma la risoluzione del problema sappiamo bene che si trova all’interno del problema stesso…Noi, dico noi, siamo pienamente coscienti della nostra situazione, ma, la vita che abbiamo vissuto accanto a loro, talmente ci ha coinvolti, che ci piace vivere nel passato e non nel presente…(per quanto riguarda la sfera sentimentale…)I giorni non passano per dimenticare ma per ricordare…Non importa quanto tempo ci dividerà da loro, sempre vivo sarà il ricordo nel nostro presente…è chiaro che la vita così ci passa accanto, ma se anche dovessimo uscire da questo tunnel, prima o poi usciremo, nessuno potrà renderci felici così come eravamo con loro…questo è il lascito dell’amore che abbiamo condiviso con loro…Come ho già detto, questa è la sorte delle persone che, quando hanno conosciuto e toccato con mano l’unica felicità, conservano dentro una poesia che va al limite della sopportazione…diventa un tormento…Sappiamo bene quanto ci tormenta…
Rileggendo… mi fa molto piacere che disperata si stia riprendendo…Evidentemente hai trovato la forza per voltare pagina…io invece vedo di riempire il + possibile la mia vita con cose da fare, ma non è mai abbastanza quello che faccio, nella mente non ho altro che lui…non penso ad altro…e vedo che spooky non sta meglio di me…ma tu guarda che situazione!Così tanto amore da dare a qualcuno che non lo vuole più! Più ci penso però e più lo amo…come fare ad odiarlo…oh, quanto darei per poter tornare indietro!
guarda folliamia,st riuscendo a voltare pagina grazie alla quale tengo mlt la mia mente occupata e m invento qualsiasi cs pssibile x nn pensare a lui.ank se qst nn vuol dire k lo dimenticato o k nn lo amo +,xk qst nn succedera mai,ma nonostante tutt cerco d nn pensarlo.certo c sn giorni in cui capita d navigare cn la mente 1po nl passato ma cerco d kiudere la mente a lui e d pensare a qlsiasi cosa….
Ciao a tutti
è bello si vedere che qlc piano piano ce la fa 
Cara folliamia io c’ho impiegato 10 anni per togliermi il mio ex marito dalla testa!!! nonostante le evidenze nonostante le persone mi dicessero ma nn ti rendi conto di quanto mona è di che tipo di persona è nonostante abbia fatto del male (psicologico) ai nostri figli, cmq è una cosa che ti deve venire da dentro da una tua consapevolezza e da una tua scelta personale. Nn è questione di dare consigli è una questione di mettere a disposizione la propria esperienza, perchè parlando e conforntandosi con le altre persone per lo meno ci si accorge che ci sono altre realtà, che ci può essere una via d’uscita, e vedere che qlc ce l’ha fatta prima di noi ci apre una breccia nel nostro futuro incerto. Quindi ragazzi … in bocca al lupo e mettetecela tutta, perchè se voi avete tanto amore da dare qlc starà sicuramente cercando amore da ricevere, e qlc starà ancche cercando qlc da amare … perchè non voi?
Buon pomeriggio a tutti
MAgari un giorno disperata non ti firmerai più disperata ma … scegli tu
Com’è difficile essere umani…
Questa la dedico a ognuno di voi:
La vita è un’opportunità, coglila.
La vita è bellezza, ammirala.
La vita è beatitudine, assaporala.
La vita è un sogno, fanne una realtà.
La vita è una sfida, affrontala.
La vita è un dovere, compilo.
La vita è un gioco, giocalo.
La vita è preziosa, conservala.
La vita è una ricchezza, conservala.
La vita è amore, godine.
La vita è un mistero, scoprilo.
La vita è promessa, adempila.
La vita è tristezza, superala.
La vita è un inno, cantalo.
La vita è una lotta, vivila.
La vita è una gioia, gustala.
La vita è una croce, abbracciala.
La vita è un’avventura, rischiala.
La vita è pace, costruiscila.
La vita è felicità, meritala.
La vita è vita, difendila.
IO ADORO QUESTO INNO ALLA VITA, spero che ogni volte che la leggerete, se lo leggerete, possa aiutarvi a trovare un po’ di voi.
Buona serata
mari volevo kiederti 1cosa,tra qlk mese compiro 18 anni,ma nn è qst il punto,il punto è si ank se puo sembrare strano è k ho paura dl futuro,paura k 1giorno la mia vita pss cambiare radicalmente,come:trovare x sempre(almeno lo spero)l’amore dll mia vita,avere figli,trovare 1lavoro,in pok parole cavarmela da sl senza l’aiuto dei miei genitori.in cert casi ho voglia d mettermi in gioco,ma nll stesso tempo ho paura,ank xk tipo a kiedere qlk cosa cm cercarm lavoro da sl o altro m vergogno,ank xk ho paura d 1rifiuto.e dato k tu 6 mamma,ma ank donna e 6 + grande d me,vorrei sapere da te cm affrontare la vita gorno x giorno senza temere qlcosa,x sapere cm devo comportarmi 1giorno,in pok parole senza avere paura dl futuro.
affatto qst inno alla vita k hai scritto è bellissimo e dice parole vere
pensare a tutto il tuo futuro è un pensiero troppo grande…
vivi la vita ponendoti degli obbiettivi più a breve termine assaporando tutte le piccole e grandi gioie e pure i momenti tristi che la vita ti saprà dare…
Ciao disperata
se avessi tutte queste risp sarei a posto anche io 
Mi ricordo il mio primo colloquio di lavoro dopo la scuola: ero terrorizzata, nn sapevo niente però alla fine l’ho fatto, nn mi ricordo come è andata però 
Ancora adesso se devo fare qlc colloquio un po’ di timore c’è, e se mi dicono di no pazienza ritento da un’altra parte. Diventare grandi purtroppo nn ti da tutte le risposte, le impari con l’esperienza, dai consigli degli altri e perchè no .. anche con i rifiuti. A 17 anni sono rimasta incinta, di sicuro nn era nei miei programmi ma nn ho mai pensato di abortire, ho finito la scuola, ho preos il diploma e poi sono andata a vivere da sola, con l’incoscienza dell’età vedevo tutto bello e felice con il mio “lui”: saremo genitori fantastici, nn faremo gli stessi errori dei nostri, ecc. sogni tanti ma poi ci siamo scontrati con la realtà: io nn avevo nex esperienza di casalinga, soldi sempre pochi, ma come dice AIR affronto tutto giorno per giorno e sbagliando sono arrivata fin qui. Paura del futuro ne abbiamo tutti, anche perchè il vostro ma anche il nostro futuro è molto incerto, quindi nn ci resta che affrontarlo con le spalle larghe e nn preoccuparti, perchè i tuoi genitori nn ti lasceranno mai sola, genitori nn si smette mai di essere!!! Buona giornata
Il fatto è che, in questa mia presa di coscienza della situazione, sto peggio se provo a non pensare a lui…perdonatemi…vorrei essere il contrario di quello che sono…ma non sarei più ME STESSA. So bene che non serve a niente avere rimpianti, ma voglio tenere il più possibile stretta a me quella sensazione che mi permette ancora di sentirlo parte integrante della mia giornata, della mia vita, di quel mondo buio che, ahimè, ormai mi circonda, con la sofferenza che ne consegue…Sapete, non avrei mai immaginato di trovarmi qualcosa di così immensamente grande sul mio cammino…l’ho amato più di quanto avrei mai dovuto e ciò ha completamente annullato qualsiasi altro sentimento in me…è una direttiva per me…un protocollo che, non posso viòlare…Scusatemi, ma non posso scrivere parole positive se nel mio cuore non ne sento, cmq. grazie. E’ molto difficile da comprendere ma ognuno la prende a modo suo…Io continuo ad ostinarmi all’idea di dimenticare…
ma perdonarti di cosa? nn stai facendo un torto anex se nn a te stessa, quando vorrai smettere di soffrire lo farai, abbi pazienza e speranza. Da una parte è bello provare queste sensazioni, questa appartenenza a qlc, c’è qlc che nn ha mai provato tutto ciò però nn perdete di vista ciò che vi aspetta e ciò che ancora potreste vivere. L’animo umano è la cosa più complicata, miracolosa e piena di sorprese che esista. Ogni amore è diverso dall’altro così come le sensazioni che ci danno, tutti siamo convinti di nn poterle provare mai più (me compresa) ma nella maggior parte dei casi nn è così per fortuna!!
grazie d tutt mari.sapere k c 6 tu cn noi è + facile,cn le tue esperienze e cn le cose k scrivi
è solo un piacere
grz a voi invece che mi permettete di stare qui. Anche le vostre esperienze e i vostri pensieri mi sono di aiuto, anche se leggendo i giornali o guardando la tv capire che ci sono delle difficoltà tra i giovani nn è difficile purtroppo, però sentirli da voi è un’altra cosa. Spero solo che a qlc nn abbia dato fastidio che un adulto stia qui e abbia deciso di nn scrivere più, mi dispiacerebbe molto.
Vi auguro un buon we, ci sentiamo lunedì
Un abbraccio
Come è facile perdere tutto in un secondo…l’anima brucia, gli occhi non riescono ad aprirsi, il cuore smette di battere.
Tornare al passato lo fa ravviare.
Venere, Minerva arrendetevi alla sua bellezza, alla sua lucentezza, al suo sorriso che a nulla è paragonabile.
Così con le sue risa, la sua gioia nella mente sono destinato a vagare nei ricordi per l’eternità, con il cuore che non smettere di battere per lei e per tutto quello che significa lei.
Mi nascondo dietro una maschera, sperando l’unica cosa che mi fa stare male: che sia felice senza me….lo spero davvero.
Si, perchè le ho sempre detto che veniva prima di qualsiasi altra cosa, anche prima di me. Capite quanto bisogna amare per rendere felice una persona? Per accettare che questa se ne vada?
Ho perso l’anima, vaga tra altre milioni e non la ritroverò mai più, ed è automatico disperarsi, la sua felicità è la mia angoscia, la mia morte.
Quanto vorrei tornare a farla felice come quando lo era con me al suo fianco…e ora la sua felicità lontano da me mi reca più dolore che altro. Non ho mai provato per lei amore…era qualcosa di ancora più forte…non è mai stato amore…è sempre stato qualcosa che l’uomo non può comprendere, qualcosa che va al di la…e ora è tardi.
Quanto pesano queste parole…non ho altro da aggiungere…vagare nei ricordi…questa è la giusta sensazione al ns. dolore…Spooky, poveri noi…
la mia vita ogni giorno che passa peggiora..
si spezza fa schifo ho voglia di morire
ma qnd provo ho paura…
perchè????? sto mondo non mi ha mai dato nulla..
la felicità non esiste almeno nel mio caso sono nata infelice e morirò(spero presto)infelice…
vita di merda questa che ho… nessuno mi capisce neanche gli amici se così si possono definire
mi hanno detto di andare da uno psicologico ma non fa niente andarci..
allora per non pensare hai miei problrmi mi taglio mi fa sentire meglio me stessa mi sento.. il dolore mi fa sentire viva
viva da questa enorme tristezza
Anonima, se aspettiamo che il mondo ci dia qualcosa, allora aspettiamo invano…dobbiamo comq. fare in modo di cercare di guadagnarcelo…altro è, se qualcosa invece ci viene a mancare; asattamente come è per chi come noi, non ha più quello che definiamo tutto: L’ AMORE. Per alcuni tutto è materiale; per altri, parlo di gente che, (se leggi le parole cui sopra), potresti accorgerti che sono in tanti…poter amare qualcuno nella vita è stato tutto. Non siamo “niente” se non amiamo. Il dio denaro con volontà è costanza lo si può onorare, ma se cupido non colpisce il tuo cuore allora, non sai cos’è l’amore di cui qui si parla. Non lo si trova dietro l’angolo, non è un lavoro che cercando potresti trovare e accontentarti, tirando avanti anche se sei laureato e fai il facchino…L’amore è molto più, è complicato spiegarlo…non viaggia con mezzi comuni, ma divini; i canali che sceglie per comunicare sono semplici ma possono diventare complicatissimi…L’amore ti cambia la vita e la può distruggere…se è amore con la A maiuscola può farlo…quello che succede qui è proprio questo. Ci si provoca il dolore fisico, ci si fa del male per superare quel male che ci logora col passare delle ore sempre più. Odiamo noi stessi perchè ci colpevolizziamo, pensando che non abbiamo fatto abbastanza per tenerci stretto, ciò che cmq. sarebbe andato via…sai, c’è anche il destino che gioca il suo ruolo, quello che è deciso è deciso…non possiamo stringere qualcosa che vuole andare…ma noi cerchiamo ancora di tenerlo per noi, almeno nel nostro cuore…come se vorremmo ricreare situazioni reali che non torneranno più. Noi lo sappiamo, ma continuiamo ad infierire sul nostro animo…perchè quando il sogno finisce, allora si sente il dolore dei colpi subiti e siamo sempre più senza forza per affrontare la realtà…Malgrado ciò, soffrendo apprezziamo comq. ciò che questo amore ancora ci da…il dolore di non poterlo più stringere sul petto, di non poterlo più guardare, vedere sorridere, camminare affianco…Solo però perchè è stato un’amore con la A maiuscola…Niente è eterno, ma l’amore lascia tracce indelebili nei cuori di coloro che l’hanno provato…soffrendo e torturandoci, con gli occhi pieni di lacrime, cerchiamo con le ns. parole di darci forza l’un l’altro…qui possiamo farlo…questo libro sul quale stiamo scrivendo dovremmo chiamarlo “L’URLO DELL’ ANIMA”, perchè qui tutti scriviamo quello che al momento vorremmo dire…ma che nessuno ascolterebbe…Perchè non ascolta più nessuno…noi si
Come le foglie secche spinte dal vento mi alzo in volo verso la solitudine, in attesa che una sola singola goccia di pioggia atterri su di me sbriciolandomi senza pietà.
Lei, portatrice di felicità in passato e di inferno ora…come posso dire al mio cuore di smettere di amare una cosa che tanto indispensabile.
Quando Cupido mi trafisse con la sua freccia non mi disse quanto avrebbe potuto essere pericoloso innamorarmi, quanto dolore si celava dietro una perdita, non mi disse cosa si nascondeva dietro la maschera…non mi disse che guardando il cielo mi avrebbe ricordato lei o che ogni sogno sarebbe stato invaso dalla sua presenza…eppure il mio cuore continua ad amarla, e continua come in passato a non amare i suoi pregi: no, troppo facile, ma i suoi difetti, anche se sono proprio questi a renderla perfetta.
folliamia le tue parole mi sono state davvero di conforto sei davvero una persona dolcissima
Ciao, Spooky… tutto si riduce ad un immenso peso che non riuscirai a toglierti dal cuore, neanche scrivendo all’infinito…Non posso dire che per me le cose siano cambiate…questo vortice ormai, mi ha completamente assorbita al suo interno…cerco il buio, cerco il dolore, cerco me stessa…ma non credo che mi ritroverò…ormai sono perduta…Ho un corpo senza anima…sono un niente…cerco di trascinarmi avanti con tutte le mie forze, ma non riesco ad uscire e non lo voglio…
Voglio entrare nella tua vita
dimmi a cosa stai pensando
vedi com’� bella la vita
anche solo per un momento
Amore amore che cos’�
questa porta che si � aperta
quest’onda che ci trasporta
chiss� dove ci porta
… Ma l’amore che cos’�?
bravo chi lo sa capire
… ma l’amore cosa fa?
so solo che mi fa morire
La senti amore questa onda che viene e va
e ci invade anche l’anima
ci fa nascere e morire pi� che si pu�
mille volte al secondo mi ami o no?
La senti amore questa onda che sbatte qui
non esiste pi� forte di cos�
prendi e dammi questo amore pi� che si pu�
e non farmi uscire pi� da qui
Innamorarsi � una cosa seria
pi� grande del mare
infatti il nostro piccolo cuore, s�,
rischia di scoppiare
… Ma l’amore che cos’�?
nessuno ce lo pu� spiegare
… ma l’amore cosa fa?
pu� farci tutto ma non del male
La senti amore questa onda che viene e va
e ci entra nell’anima
ci fa nascere e morire pi� che si pu�
mille volte al secondo mi ami o no?
la senti amore questa onda che sbatte qui
non esiste pi� forte di cos�
prendi e dammi questo amore pi� che si pu�
e non farmi uscire pi� da qui
La senti amore questa onda che viene e va
e ci invade anche l’anima
ci fa nascere e morire pi� che si pu�
mille volte al secondo mi ami o no?
Ma l’amore che cos’e’
nessuno ce lo puo’ spiegare
ma l’amore cosa fa
puo’ farci tutto ma non del male oh..
“Capire non può, chi non intende”…questo è amore…è tutto e niente, inferno e paradiso, pace dell’anima e scompiglio dei sensi…fuoco ed acqua…Quel fuoco della passione, che chi ha avuto la fortuna di conoscere, sente ancora sulla pelle e nel cuore, affinchè il cuore non smetterà di battere e mettere fine a questa sensazione che cerchiamo come bambini che giocano a moscacieca, ormai, barcollando nei meandri della nostra mente, nei ricordi e senza trascurare i minimi particolari, che, ognuno di noi, rispolvera alla perfezione…Illusione!…un’illusione che ci gratifica al momento, ma è pursempre qualcosa che ci tiene avvinghati a se, e ci fa sentire vivi in quei momenti…Amore…amore mio perdonami, se non ti lascio ancora andare da me…sei stato il centro del mio universo… per te sono andata controcorrente; a dispetto della consuetudine ho assaporato la forza che da te proveniva, e faceva di me una donna coraggiosa, che combattendo ha ottenuto ciò che desiderava di più al mondo, anche se per poco, perchè non è stato abbastanza, ma per poco ha amato… Come posso dimenticarti? Come posso fare in modo che tu vada da me se tutto gira ancora intorno a te? Mi sento come se stessi rimandando, da attimo in attimo la partenza verso un mondo nel quale da sola non ci voglio andare…ti voglio portare con me e con me sarai, perchè terrò ciò che di buono mi hai donato…Durante questo viaggio che è la vita sempre sentirò la tua presenza…Grazie di avermi resa felice, anche se per poco…
Amore: cosa tanto dolce da fare male…anonima hai colto nel segno..il punto non è farcela o meno…ma la voglia di farcela, che in noi è assente…per tutti noi la nostra metà è stata il centro del mondo, un mondo favoloso, fiabesco. Un mondo in cui il male e il brutto non esisteva, in cui esistevamo solo noi e la persona che più amiamo.
Sarà ragazzi, ma io ho un concetto romantico dell’amore…seppur pensi che sia un’illusione, penso che quest’illusione sia eterna, e che ci porti enesorabilmente alla felicità eterna…ma in fondo è davvero un’illusione così bella??
O forse è solo amore quello che porta a stare male?
Io non so più cosa sia l’amore, ho vissuto l’amore che porta alla felicità, e ora invece sto vivendo quello che porta alla morte, so solo una cosa: non voglio più vivere l’amore.
Non voglio amare qualcun’altro, amo lei e amerò sempre e solo lei, e voglio soffrire per lei…solo e sempre per lei.
Oh dolce cosa chiamata amore…hai proprio ragione anonima…il punto centrale non è saper uscire da questa situazione…è volerne uscire…e noi non ne abbiamo voglia….
Come si può avere voglia di stare meglio, quando la persona che per te significa tutto, quella che per te ha e continua ad essere tutto il tuo universo se ne va…
L’amore è un’illusione ragazzi…abbiamo vissuto l’illusione più bella della nostra vita, e ora ci ritroviamo a vivere quella peggiore…
So una cosa per certo, quest’illusione, sia lato positivo che quello negativo, non voglio viverlo se non per lei…non voglio più amare, e non voglio più soffrire, se non per colei che mi ha dato felicità, e che ora mi porta giornate bagante di lacrime e disperazione eterna…
Lo sconforto che ci riempie la vita ci fa diventare molto poveri… tutte le nostre forze impegnate a mettere in evidenza la nostra devozione verso questo amore che, di ciò non si arricchisce…La nostra debolezza, solitudine, compagnia, felicità, sono e restano loro. Questi fiumi di sentimenti che mettiamo giù, fanno di noi eterni schiavi di quest’amore…saremmo in grado di andare nel fuoco se ce lo chiedessero, di sormontare qualsiasi ostacolo purchè questo fosse ricambiato solo da un loro sorriso…per loro stiamo morendo d’amore…Mentre vi scrivo, in questa mia solitudine, il cuore mi si stringe in petto e i miei occhi, come se fossero stati un giorno al sole, bruciano e non smettono di bagnare le mie guance…Non so spiegarmi quale Dio, che ci voglia bene, abbia potuto farci questo male così atroce? Sofferenze..non smetterò mai di ripetermi…sofferenze che, aldilà di quelle fisiche fanno tanto, tanto più male…Non mi oppongo a questo male, affinchè, possa ridarmi attimi di quell’amore profuso, che mi fanno sentire viva proprio nel momento in cui muoio e cioè quando rivedo questi attimi come un film, che non cancellerò mai dalla mia vita…
Esattamente, stiamo rovinando la nostra vita solo per un loro sorriso, solo per la certezza che loro siano felici. Se ci dicessero che più stiamo male e più loro sono felici non esiteremo un secondo nel dire che vogliamo stare peggio…perchè in fondo la loro felicità, la loro vita, viene prima della nostra…folliamia..un giorno tu mi dissi che non sai quanto le mie parole abbiano fatto piangere quanti angeli, e che non hai mai conosciuto una persona sensibile quanto me…bhe io l’ho conosciuta, e sei tu….
Io ho vent’anni…e posso esprimermi profondamente, col cuore solo qui, in quanto, se dicessi certe cose ai miei coetanei li spaventerei, qui ho torvato te…che come me sei un’anima persa e sensibile, ora devo ammettere che ti conosco solo per quello che scrivi, ma devo assolutamente dirti che sono orgoglioso di te…
é vero…ti conosco solo per quello che scrivi, ti ripeto, ma in fondo qui è l’unico posto in cui ogniuno di noi esprime il lato più debole di se, il lato più sensibile e vero di noi stessi, quindi devo ammettere che quello che conosco di te mi fa pensare che sei un’ottima persona, e che di questo ne sono sicuro, sei una persona forte…e spero che tu riesca a trovare la tua felicità prima ancora di sperare che trovi io la mia…ti voglio bene…
Non so se riusciremo mai a trovare conforto al dolore dei nostri cuori…
…TERRIBILE…è TERRIBILE COME QUESTA VITA SI DIVERTA ALLE NS SPALLE…COME GIOKI CN NOI, CN I NOSTRI SENTIMENTI…UN GIORNO T SVEGLI E T KIEDI KE SENSO HA LA TUA VITA….X’ DOMANI DOVRESTI SVEGLIARTI…ANCORA…E ANCORA…X KI…X KE COSA…A QUALE SCOPO…QUESTI SN I GIORNI IN CUI NULLA SEMBRA AVERE ALCUNA IMPORTANZA…TANTOMENO LA TUA VITA….VORRESTI REAGIRE CN TT LE TUE FORZE….DAVVERO…E X 1 ATTIMO SEMBRI RIUSCIRCI,MA L’ATTIMO DOPO T SENTI DI NUOVO SCARAVENTATA IN 1 ABISSO DI SOLITUDINE E DI DEPRESSIONE ANCORà PIù PROFONDO E + CUPO DI PRIMA…E ALLORA DECIDI DI FARLA FINITA…COSì…MA ECCO KE C S METTE LA VITA, COSì CRUDELMENTE E XVERSAMENTE AFFASCINANTE, A DARTI “IL” MOTIVO…”QUEL”MOTIVO KE TU STAVI COSì AFFANNOSAMENTE CERCANDO…E T SENTI PIENA…APPAGATA…FELICE?…SI!…T SENTI QUASI IN COLPA X TT LA GIOIA KE STAI PROVANDO IN QUEL MOMENTO…..INCONSAPEVOLE KE SI TRATTA SL DI 1 ILLUSIONE….DI 1 ALTRO MERO SCHERZO DELLA VITA…COSì L’INDOMANI, QUANDO T SVEGLI, RITORNI A KIEDERTI KE SENSO HA LA TUA VITA:…E TT RICOMINCIA DA CAPO…DI NUOVO…IN QUESTO CIRCOLO VIZIOSO KE è LA VITA…FINKè NON FARAI LA TUA SCELTA: SOPRAVVIVERE O VIVERE….”SOPRAVVIVERE” IN QUESTA VITA, ACCETTANDO IL SUO GIOCO, ACCETTANDO LE SUE REGOLE… VIVENDO LE ILLUSIONI KE T OFFRE CM SE FOSSERO LA REALTà…OPPURE PUOI DECIDERE D “VIVERE”…VIVERE REALMENTE, RIFIUTANDO LA VITA, PONENDO FINE AI SUOI GIOKI, AI SUOI INGANNI…DECIDENDO DI RISKIARE…DI ANDARE “OLTRE”..CN LA VANA SXANZA KE IN QUELL’”OLTRE”C SIA 1 POSTO..ANKE X TE…
L’uomo vagò, sentendosi nel cuore che l’ora in cui l’avrebbe rivista sarebbe presto giunta…e giunse.
E quando giunse una molteplice quantità di emozioni lo invase, rendendolo ancora più privo di anima e disperandolo.
E giunse per me il tanto atteso momento: la mia miglioe amica, quella che per me rappresenta una sorella mi chiama e mi dice “Ciao tesoro! Questa sera c’è una festa universitaria…andiamo a divertirci un po?” io, sapendo che per via degli alcolici ai minorenni non è permesso partecipare, così, con la convinzione che non l’avrei vista accettai l’invito e mi dissi che non avrei avuto opreoccupazioni e che avrei pensato solo a divertirmi. Ma la vidi. E mi chiesi balbettando nella mia testa come cavolo avesse fatto ad entrare…è minorenne…
Sono impazzito, sono scappato, ho pianto…cazzo era una festa…la più grande e bella dell’anno…ci saranno state più di 3000 persone…ma io l’ho vista…non 1, non 2 ma 3 volte…e il solo fatto di averla vista una volta, mi ha fatto diventare matto, e da li tutta la serata è andata a rotoli.
Ho pianto, ho promesso che avrei compiuto il gesto estremo, l’ho promesso alla persona sbagliata, l’ho promesso a quella persona che ha già subito una perdita per amore. L’ho promesso a coloro che non rappresentano la mia vita, ma lo sono…e più di chiunque altro l’ho promesso a me stesso. E voglio mantenerlo.
La mia anima dolce, sensibile e persa è stufa di vagare sapendo che non si può tornare indietro. No, non ci sono altre soluzioni. Ho cercato di uscire e divertirmi, ho cercato di pensare ad altro.
Voglio amare per l’eternità solo lei e stare solo con lei, e questo non è più possibile quindi compio l’ultimo gesto, seppur sia di egoismo.
Vorrei ringraziare Folliamia per le dolci parole che sa esprimere e per il modo in cui le sa esprimere. Sei fantastica…per te una soluzione ci sarà. Un altro ringraziamente va a disperata che seppur non scrivendo più su questo blog c’è stata nel momento del bisogno anche tramite altri mezzi di comunicazione.
Ora un poeta dell’anima come me vi lascia, spero abbite compreso il profondo significato delle mie parole in passato e in presente, così come lo ha compreso folliamia…ora mi ritiro in camera mia a scrivere altre due o tre poesie che poi saranno lette alla mia cerimonia funebre.
Avrei voluto dire altre milioni di cose ma per il momento penso di aver finito.
E’ stato un piacere immenso conoscervi. Vi voglio bene. E seppur io lo faccia, voi non fate sciocchezze.
Addio
Spooky (Matteo)
se leggi x l’ultima vlt tutt cio sappi k sn felici x te.certo è una sciochezza ma lo accetto.6 1 amico stupendo,mi mankerai mlt.leggere qst blog senza te nn credo k avra + senso.
ti voglio tanto bene…….
da disperata
addio matteo sarai sempre nei nostri cuori e ti pensero sempre.spero k starai meglio la dove sarai
…adesso sn ancora + triste…
Matteo, oh Matteo! Non so dove adesso sei adesso…spero che tu possa ancora leggere queste parole. Non sai quanto tu, e solo tu, mi abbia ispirato a scrivere i miei sentimenti su questo blog…E senza di te cesserò di scrivere…Non ho avuto modo di leggere prima, purtroppo, la tua ultima nota, non so altrimenti come sarei intervenuta…Non mi fare pensare che non ci sei più…Non lasciarmi! Il mondo ha bisogno di persone come te, siamo in pochi. Non saremo mai compresi; abbiamo un dono che ci rende unici e nello stesso tempo spaventa gli altri. Siamo in grado di rendere visibili le nostre parole, i nostri sentimenti, le nostre gioie; ascoltiamo il silenzio, si, riusciamo a capire quello che ci dice…Non andare! Tramuta in forza la tua debolezza…Scrivi, scrivi tutto quello che questo amore per lei ti ha dato…fai sapere al mondo intero quanto l’hai amata, usa la penna come arma, così anche lei lo saprà…Chissà, forse così capirà. Matteo, ho tre fratelli, e ti vedo in ognuno di loro…ti prego, ti parlo come se parlassi a loro…non farlo! Hai già pagato troppo…non dare ciò che di più prezioso ti resta…Lo so, hai un protocollo da seguire, come anch’io…solo che il tuo cesserà, quando avrai svolto alla lettera l’ultima direttiva, quella + difficile…Ma i protocolli possono essere modificati…sei tu, colui che può modificare il tuo protocollo!…ti prego!…ascoltami…! Hai detto bene che posso capirti…ma cerca di capire anche me…Dimmi che cercherai di resistere. Dimmi che, continuerai, anche se sopportando questo dolore che ti squarcia il cuore, a vivere…aiutami a credere che possiamo farcela. Ti aspetto…Altrimenti, ti cercherò nel girone dei lussuriosi…si, perchè tu sarai tra coloro “ch’amor di nostra vita dipartille” (amore portò via dalla vita)insieme a Tristano, Achille, Paride, Paolo e Francesca…Essi hanno amato più della loro vita…come noi…E’ evidente che cerco di dirti che ti voglio bene e che sei una persona preziosa! Non farmi questo…affrontiamo la vita!!! Aspetterò tue notizie…spero non invano…
Disperata o chiunque abbia notizie di Spooky mi metta al corrente…Grazie
folliamia io l’ultima vlt k lo sentito è stato domenica e qst sn state le sue parole o almeno supergiu era cosi:”m hai dtt d aspettare e lo ftt, ho aspettato ma ora lui vuole farlo,nn credo k le parole d qulkuno gli faranno cambiare idea,io c’ho provato in tutt i modi,la sua idea ora mai è qll.cmq stamani verso le 10 e qulk cosa ho provato a kiamargli e il cell gli scuillava,sl k nn la prendeva,cmq credo k x ora nn ha ftt sciokezze xk glieri sera qnd gli o kiamat ma cn l’anonimo nn me la prendeva e ha staccato il telefono,e invece stamani gli squillava poi nn so…
cmq folliamia ank x me spooky è cm il fratello k nn homai avuto,cm 1amico dl cuore,nn so cm faro ad andare avanti senza d lui,grazie a lui m stavo riprendendo,riuscire a dimenticare G.,ma se lui nn c sarà + nn so cm riuscire ad affrontare la vita senza i suoi consigli,senza le sue parole scritte sul blog.puordarsi k riusciro pian piano a stare meglio,ma x ora m sembra d rivivere 1incubo k nn so qnd finira in certi casi se lui lo fa vorrei raggiungerlo,stare assieme a lui x sempre,cosi staro + meglio cn lui.ma so k nn ne avro mai il coraggio d farlo.cmq senza d lui nn so se passero + in qst blog,nn credo k ne valga la pena…cmq folliamia io provero sempre a kiamarlo finche o il cell nn gli prendera +,o nn sapro k lui nn ce +…..
m sembra d vivere 1incubo,nn voglio perdere pure lui…
vorrei tnt k qlc m svegliasse e m dicesse k lui nn s nn lo farà + k e sl 1frutt dll mia immgione ma urtroppo nn e cosi….
Grazie. Cmq. tienimi al corrente, ti prego…non ho possibilità di contattarlo, altrimenti lo farei…Ciao
allora folliamia,ho provato ha kiamarlo verso le 14:00 e qlk m ha preso la kiamata,nn pss dirti se era lui xk ho sentito rumori strani ma nn ho percepito cs dicevano,poi lo rikiamato,ma ma preso la kiamata e ha staccato subito,ho provato ha rikiamarlo d nuovo e nn ha preso x nnt la kiamata.cmq stasera c riprovo d nuovo e vediamo.
nn so te ma io m sento k ce qlcs k nn va………………
Qualcosa non va. Spero veramente che non si sia fatto male…più di quanto NON se ne sia già fatto…Disperata, come vedi lui è l’esempio di dove si può arrivare soffrendo così tanto per la perdita di una persona…Sai, perciò ho proposto a me stessa che non mi voglio più legare a nessuno. Finirò a farmi sempre più male altrimenti, proprio come lui…Vero è però, che soffrirò cmq…Ma il tema oggi è un’ altro. Dobbiamo cercare di capire cosa sia successo. Tu sai più di me riguardo a lui. Almeno sai dove vive? Si potrebbe fare una ricerca partendo dalla sua città. Aspettare non mi sembra il massimo. FACCIO UN’APPELLO A TUTTI: SE QUALCUNO DOVESSE SAPERE QUALUNQUE COSA SU SPOOKY SI FACCIA VIVO! GRAZIE.
folliamia,spooky vive ha trento.e cm avrai cpt xk la scritto pure lui s kiama matteo,cmq t vorrei dare il suo numero ma nn so se è giust scriverlo qua.dicerto nn so mlt d lui,so sl le cs + banali….
vorrei tnt esserti di aiuto,ma d solito parlavamo 1po della sua ex,o dl mio ex,d noi,d cosa facevamo,m ha dtt k frequenta l’ultimo anno d scuola,k vuole fare il veterinaio cm la sua ex.parlavamo 1po d cs c piace fare,m d certo nn so nnt dll sua vita privata,nl sens in k via abita o qlk altra cs…
qnd nn saprei cm venirti incontro se nn dandot il suo numero
qst è tutt,la mia idea fosse d kiamare a “ki la visto”.
nn pss immaginare d perderlo
ciao ragazze, scusate se mi intrometto, ma forse sarebbe meglio andare alla polizia con il numero di cell e tutto quello che sapete di lui (nome e città) e raccontare delle vostre paure. Forse nn vi crederanno o nn vi daranno credito, ma almeno ci avrete provato. Mi è venuto male leggendo le sue parole
chi mi spiaega di preciso cos’è successo???
un ragazzo, anzi Spooky, ha scritto che si sarebbe suicidato e ora siamo tutti preoccuapti che abbia messo in pratica le sue parole
ho appena riletto il messaggio di spooky…
se posso suggerire…
chi ha il suo numero di cell oppure l’email potrebbe scambiarla con le alttre persone che gli sono più vicine e che hanno scritto nel blog e poi lo sommergete di telefonate da tutti i numeri di telefono che avete…
vi scambiate il suo numero e la sua email in privato e vedrete che alla fine risponderà…
cmq non esiste persona che non abbia passato dei brutti momenti nella propria vita…
ahimè non ci sono solo i momenti positivi…
però basterebbe pensare che tra le piccole parentesi negative ci sono anche dei lunghi periodi che val la pena vivere…
se universitario spooky ha chissà quante altre occasioni davanti per poter assaporare la vita…
la pens come te, tutti viviamo momenti belli e brutti, gioiamo e soffriamo, incontriamo la persona giusta e poi la perdiamo, ma purtroppo nn sempre c’è lo stimolo ma soprattutto la voglia di andare avanti, nn voglio fare la moralista anche perchè l’ho già detto qui: è più facile lasciarsi andare che reagire al dolore, oltre al fatto che nn tutti riescono a trovare la forza e il coraggio perchè magari in quel momento si è un po’ più fragili.
Penso cmq anche che solo il fatto di poterne parlare qui con altre persone che ti possono capire dovrebbe essere un aiuto SPOOKY FORZA CHE CE LA PUOI FARE!!!!!!!!!!
il contatto d matteo è:spookyciokkochiocciolahotmail.it
invece il suo numero d cell è:123456789
qst è tutto
ragazzi non va bene mettere i numeri di telefono disponibili nel blog…
credo sia meglio se ve li passate in privato via email…
lo lascio li ancora qualche minuto e poi lo cancello dal messaggio di disperata
ok grazie air se lo cancelli subito è ank meglio.cmq volevo dirvi verso le 15:00 ho kiamat spooky,abbiamo parlato 1po e a 1certo punt gli ho dtt cm mai nn m prendeva le kiamate,cs x sapere,lui m ha dtt k è stato indaffarato,poi m ha dtt 1altra cs ma preferisco nn parlarne.arrivando in conclusione,vorrei dire k lui nn lo farà + è sapete bn cosa,ank xk nn vuole far soffrire 1persona,x il resto nn pss aggiungere altro.ragazze cmq state tranquilli cm lo sn io,k spooky qll vlv fare,nn lo fara +.m raccomando state tranquilli,nn kiamatelo ecc…x il resto è tutt ok,
cmq 1ultima cs k vlv dire nn so se lui scrivera +qui o se io e lui c risentiremo in privato,la cs + inportante e k nn fa sciokkezze,e x cm mi ha dtt nn ne fara….
o raga sn mlt contenta m sn levata 1preoccupazione,e grazie a lui ho strappat lultima cs k mi fa pensare a g.
cmq air t ringrazio mlt k cancelle qll cs subito.t prego
e voi nn v preocupate,neank tu folliamia
Air, se puoi intervenire, cancella il contatto telefonico di Spooky, prima possibile. Penso non sarebbe daccordo…Grazie. Sono contenta di sentire che stia bene…Non ho altro da aggiungere…Abbiamo già detto tutto quello che era da dire…Alleluja
meno male, sono contenta anche io!!! ero veramente preoccupata.
buona giornata a tutti
scancellamento scancellazzionato…
Vorrei rivolgere un grazie a tutti coloro che hanno letto le mie parole…Grazie Air per averci permesso di utilizzare il tuo blog come un fiume nel quale abbiamo pianto le nostre lacrime…Non ho superato la mia crisi ma, propongo di vivere! Prenderò ciò che di buono la vita mi offrirà, giorno dopo giorno…anche se davanti ai miei occhi, non vedrò altro che il volto di colui che tanto mi offese, senza volerlo, lo so…But, that’s life, the show must go on, anyway…
Dulcis in fundo…vorrei dire a coloro che hanno paura di esprimere i loro sentimenti, avvertono un dissidio interiore come se dovessero reggere il mondo intero sulle loro spalle, piangono e si commuovono mentre altri ridono e perciò sono giudicati diversi…sapete, voi siete persone speciali…siete più sensibili di quanto mai si possa immaginare…Se volete un consiglio…scrivete, scrivete tanto perchè “Cantando il duol si disacerba”…e così è…Un saluto speciale va a Spooky…Ti auguro tutto il bene di questo mondo… e mi auguro di poter leggere un tuo libro, prima o poi…Saluto affettuosamente Disperata…Grazie…mi sono sentita a casa con voi, come quando sentivo di avere un casa…grazie
E’ successo un piccolo incidente? Il primo messaggio deve essere cancellato. Grazie Air.
Io invece ringrazio te folliamia, anzi tutti voi, perchè avete permesso ad altre persone di vedere e sentire il vostro dolore. Non tutte le persone ci riescono, anzi si tengono tutto dentro e poi scoppiano perchè tanto dolore fa male, psicologicamente ma anche fisicamente. E bravi perchè scegliete di VIVERE: perchè anche se la vita a volte fa schifo, anche se si soffre, anche se a volte pensiamo di non farcela la vita è un dono che ci può riservare molte sorprese.
Un’abbraccio a tutti voi
…..Sò COSA SIGNIFICA SOFFRIRE è LA COSA PIU BRUTTA KE PUO SUCCEDERE AD UNA PERSONA SPECIALMENTE SE VIENI FERITA DA UNA PERSONA KE CREDI PUO ESSERE TUA PER TUTTA LA TUA VITA….VOLEVO MORIRE IN QL MOMENTO…è STATO UN ISTANTE DELLA MIA VITA K VORREI CANCELLARE PER SEMPRE DALLA MIA MENTE…SENTIRMI DIRE QUELLE PAROLE MI HA LASCIATO UNA GRANDISSSIMA MAKKIA NERA NEL CUORE KE NON RIESCO A FARE RIEMARGINARE PERKè E STATO UNA PERSONA IMPORTANTISSIMA è NON LO NEGO ANKE SE MI HA FATTO TANTO MA TANTO MALE E MI HA FATTO ANKE CORNUTA….IN UNA PARTE DEL MIO CUORE SENTO KE LI VOGLIO ANCORA UN PO DI BENE MA NON LO PERDONEREI PER NEX COSA AL MONDO PER CIO KE MI HA FATTO..
AVVOLTE QUANDO ME LO RITROVO DAVANTI…MI VENGONO INJ MENTE TUTTI I BEI MOMENTI PASSATI INSIEME MA POI MI RENDONO CONTO DI ESSERE FORTUNATA PERKE NN VOLEVO ESSERE PRESA PER IL CULO ALLORA PREFERISCO COME SIA ANDATA…CI TENGO A DIRE UNA COSA…PINGU SI NU TRMON
fregatevene del mondo perkè il mondo se ne frega di voi…la vita è una …una sola….il dolore tanto…ma la felicità aspetta solo di bussare…..voi avete la kiave….dategliela…kiudete gli occhi…dimenticate….riapriteli…e cominciate a vivere….per il vostro cane….per le stelle per la luno….per il gelato….per la strada….per il tramonto….per il vento…per voi stessi….unici ed inimitabili….e amati…amati per sempre…..
…”Se sei triste e vorresti morire, pensa a chi è triste e vorrebbe vivere ma sa di dover morire”…
Jim Morrison?
sì avete ragione…la vita è una sola e va vissuta..nn vale la pena angosciarsi e continuare a dire:” oddio sto male..voglio tagliarmi le vene….” un conto è un po’ di depressione, k viene smpr nei momenti difficili, un conto è vivere perennemente in qll depressione, k ti fa sprofondare e stare male ancora di più. mi sn tagliato tnt volte, ma tt ciò k ho capito è k nn aiuta affatto…….VIVI E LASCIA VIVERE!!
la vita è una sola e va vissuta..nn vale la pena angosciarsi e continuare a dire:” oddio sto male..voglio tagliarmi le vene….” un conto è un po’ di depressione, k viene smpr nei momenti difficili, un conto è vivere perennemente in qll depressione, k ti fa sprofondare e stare male ancora di più. mi sn tagliato tnt volte, ma tt ciò k ho capito è k nn aiuta affatto…….VIVI E LASCIA VIVERE!!
…iO ho litigato cn il mi migliore amiko e lui m ha dato dll paranoica…io c tenevo tnt a lui cs anke se nn avevo colpa gli ho kiesto scs…lui adex dice ke è tt apposto ma a me nn sembra xk m sputtana dietro xo nn vuole ammetterlo…e ieri è arrivato all esasperazione e ho provato…cn qualsiasi cosa…molto meglio nn m sn sentita xo a volte m viene voglia d rifarlo…e nnt in me m ferma…vorrei sapere cm s fa veramente…
nn farlo x nnt.io lo facevo xro ho smesso da 1mese.poi te ne penti piuttosto cerca d kiarirti cn il tuo migliore amico e vedi se puoi risolvere,ma nn tagliarti.
Cazzi suoi….uno in meno….dai ragazzini affrontate la VITA, si sa che non è facile, ma scappare ai proplemi non serve a niente.
Peccato… mi emozionava leggere quello che si scriveva in queste pagine…non c’è più vita. Vi siete tagliati tutti le vene?
secondo me nn dv x forza tagliarti le vene xkè qll ke lo fanno sn dei veri stupidi..xke soffrire.se ti piace il look emo nn dv tagliarti le vene vestiti sl cm vuoi
Dopo otto anni l’uomo con cui stavo creando una famiglia e una casa mi ha lasciata per un altra…dandomi ogni colpa della fine della nostra relazione, compreso il fatto che fosse andato a cercarsi un altra donna…otto anni in cui gli ho dato l’anima, sopportando la sua malattia (genetica per giunta… e che quindi ci imponeva di non avere figli o casomai di rischiare che nascessero malati…)la sua vita era continuamente in mezzo alle medicine, sempre con la paura che succedesse qualcosa… che non bastasse mai l’attenzione delle cure che gli davo…
Era parzialmente impotente…
Ma io l’ho amato in ogni senso e in ogni modo…ma ora che mi ha lasciato per un altra, buttandomi pure fuori dalla casa dove convivevamo da 8 mesi…e rovinando tutto…non riesco a farmene una ragione.Come si può in soli otto giorni abbandonare una donna che che ti ha amato in tutto…che non lo ha mai tradito e che aveva affidato alle sue mani la sua intera esistenza? Mi ha detto che non mi ama più…e io non riesco a darmi pace…mi sento distrutta…non riesco a capire in cosa ho sbagliato…
E penso che seppure un giorno tornasse da me…come potrei stare con un uomo che non mi ama e che mi ha tradito…
E’ come se stessi piangendo una persona morta, ma la verità è che vorrei morire io…
Io mi taglio le vene….lo ammetto e non ne sono fiera….ma non per amore(non sò nemmeno cosa sia…)ma perchè la mia vita è una merda,la mia famiglia è una merda…..vengo sempre incolpata e menata non ho amici perchè dicono che sono strana!
quindi a fanculo chi dice che tagliarsi le vene è una moda!
per me non lo è!
provare a cambiare la tua vita indirizzandola come vorresti che fosse invece che star li a tagliarsi le vene peggiorando la situazione???
ciao a tutti.un anno fa dopo moltissimo tempo che pensavo di farla finita xkè il dolore psichico era insopportabile ho cominciato a tagliarmi..non sono riuscita ad andae molto in profondita ma i tagli e i graffi bruciavanoda morire..quando stavo male x quello che mi succedeva mettevo le ferite sotto l’acqua caldissima e x un mpò riuscivo a dimenticare quello che c’era fuori.. ora ho le cicatrici che nn so più cm nascondere dato che è pure estate…la prima volta dopo qualche mese se ne sn andate poi le volte dopo sn rimaste e se si guarda si capisce subito a cosa sn dovute…cmq sia..x chi legge e nn ha mai avuto un’esperienza del genere tagliarsi può sembrare una cosa da pazzi psicopotici masochisti..ma in realtà è l’unica via di uscita..l’unico modo che troviamo x liberarci dal dolore.. ecco..volevo solo raccontare quello che penso…ancora oggi se penso a quel periodo miviene da piangere ma x fortuna ho imparato a stare meno male..a nn arrivare alla depressione x colpa di persona che nn ci meritano e ci danno solo dispiaceri… 1 bacio
ERO UNA RAGAZZA NORMALE FELICE O ALMENO LO PENSAVO.. QUANDO UN GIORNO IL MONDO MI CADE ADDOSO.. SONO ANDATA IN DEPRESSIONE NON AVEVO VOGLIA DI VIVERE DI FARE NIENTE.. UN GIORNO SONO ANDATA IN BAGNO PIANGENDO PERCHè NON VOLEVO PIù VIVERE IN STO MONDO DEL CAZZO E HO INIZIATO A TAGLIARMI OGNI VOLTA CHE STAVO MALE MI TAGLIAVO NO E BELLO E NON ME NE VANTO.. PIù CERCAVO DI TIRARMI SU PIù MI BUTTAVO GIù.. STO CERCANDO DI SMETTERE DI TAGLIARMI E ORA LO FACCIO MOLTO MENO DEVO SMETTERE MA PER ME E DIFFICILE E DIVENTATA COME UNA DROGA PERCHè MI FA STARE MEGLIO.. PER FORTUNA STO UN Pò MEGLIO SENNò NN SO DOVE SARI ORA
la vita e una merda
io dico solo una cosa ki si taglia è solo un grandissimo coglione, siete propio scemi vala!! alla prossima brutti mongoloidi de merda!
MA COSA NE SAI TU??? NN CI TAGLIAMO PERCHè NON SAPPIAMO CHE COSA FARE MA PERCHè ABBIAMO DEI PROBLEMI E LO FACCIAMO PERCHè E MEGLIO IL DOLORE FISICO DI QUELLO PSICOLOGICO.. SE DEVI ENTRARE PER DIRE STE CAVOLATE FANNE ANCHE A MENO
E FIDATI NON E UN VANTO TALIARSI
quanta gente stupida che esiste sente che entra tanto perchè non sa cosa fare e offende
ragazzi,io ci sn passata e 1vlt mi firmavo cm “disperata”, qui ho trovato dll persone davvero unik cn cui parlare e k avevano il mio stesso problema,ma c’erano ank qll k ci insultavano.se leggerete le mie cs k ho scritto prima qui,capirete xk m tagliavo.xro fortunatamente ora ho smesso.concentratevi ank voi in qualk cs k vi puo far stare meglio,e uscite da qst situazione,fatelo x voi stessi.
d certo nn é bll qnd vi restano le cicatrici sl braccio e sopratutto ora k estate nn sai più cm nasconderle.a me m si vedono ancora m + kiare,e a tutt qll k m kiedono cs ho sl braccio invento 1bugia,e credetemi nn é bll.Io spero x voi k riuscite a passare qst momento cm c sn riuscita io e mlt altri.scrivete qui e confidatevi su cs pensate,i vostri problemi.e spero k trovate davvero dll persone unik cn cui confidarvi cm le ho trovate io.cmq io passero ogni tnt da cui x leggere le cs k scrivete,e se avete qlk cs da kiedermi fate pure.
Ho 35 anni e da circa 2 anni soffro di un disturbo autolesionista e depressione che mi ha messo in brutti guai dappertutto, sul lavoro e nella vita privata.Sono già morto dentro, avrò ancora guai e pensieri che mi spingono a tagliarmi le vene, ho fatto anche del male ,con il mio disturbo e mi dispiace molto una di queste sere vedrò se ci riesco perchè se me ne voglio andare lo voglio fare a casa mia sul mio letto dove sono cresciuto ,la cosa che mi trattiene e la sofferenza dei miei cari ma soffrirebbero ugualmente sapendo cosa ha fatto di me l’ autolesionismo, mi ha fatto perdere il lavoro e tutto il resto che va dietro e nesuuno è intervenuto perchè purtoppo non ho chiesto aiuto quando era il momento, adesso è tardi ho perso tutto.Il mio autolesionismo è sociale non fisico, penso di mettere un catino con un pò di acqua calda vicino al letto, dovrebbe bastare un polso solo, sbaglio?
magari non lo avrà notato nessuno
comunque il video di queste due gemelle ahmè con un’infinità di problemi fisici voleva essere uno spunto tipo al pensiero “se ce la fanno loro perchè non ce la devo fare io?”…
poi capisco che sto parlando con alcune persone che soffrono o hanno sofferto di depressione, ma credo e spero che certi esempi (ne avevo uno di un ragazzo felicissimo e ahimè sfortunatisso fisicamente, ma non ricordo il titolo del video che ho inserito nel blog) possano essere uno spunto per affrontare la vita in modo diverso…
in modo positivo…
il non farsi sommergere dagli eventi ma tentare di venirne fuori…
e, come ho scritto più volte in messaggi precedenti, i problemi li abbiamo e li avremo tutti…
quello che cambia è il modo di affrontare la vita e tutto quello che ne consegue…
ragazzi io credo che qst forum dovrebbe servirci a capire xkè a qst giovane età siamo arrivati a desiderare i mri e a tagliarci e quindi ad uscirne fuori e nn a suggerire di farla finita o a spiegare cm si fa. x quelli che entrano e dicono che siamo dei coglioni dico che i veri coglionisiete voi xkè è x colpa di persone insensibili e cattive cm voi che arrivaiamo a tagliarci… ragazzi miei.. nn è bello x nulla essere depressi.. nn aver voglia di fare nulla e di nn vedere nessuno..tante volte mi viene l’istinto di tagliarmi ma poi ci penso e dico che tanto cm nn è corso in aiuto nessuno le altre volte neanche questa volta qualcuno se ne accorgerà… si bello..amici veri..fidanzato perfetto…beati voi che avete tutto questo.. ma se poi gli amici nn ci sn più e il ragazzo è una merda cosa fate?? nn giudiate. sate zittise nn avete nient’altro di meglio da fare che insultare e giudicare perone che nn capite. e soprattutto nn è una vergogna tagliarsi o averlo fatto. è una cosa che ce la portieremo dentro x sempre. cictrici visibili nn x moda o altre cretinate.
ragazzi io credo che qst forum dovrebbe servirci a capire xkè a qst giovane età siamo arrivati a desiderare la morte e a tagliarci e quindi ad uscirne fuori e nn a suggerire di farla finita o a spiegare cm si fa. x quelli che entrano e dicono che siamo dei coglioni dico che i veri coglionisiete voi xkè è x colpa di persone insensibili e cattive cm voi che arrivaiamo a tagliarci… ragazzi miei.. nn è bello x nulla essere depressi.. nn aver voglia di fare nulla e di nn vedere nessuno..tante volte mi viene l’istinto di tagliarmi ma poi ci penso e dico che tanto cm nn è corso in aiuto nessuno le altre volte neanche questa volta qualcuno se ne accorgerà… si bello..amici veri..fidanzato perfetto…beati voi che avete tutto questo.. ma se poi gli amici nn ci sn più e il ragazzo è una merda cosa fate?? nn giudiate. sate zittise nn avete nient’altro di meglio da fare che insultare e giudicare perone che nn capite. e soprattutto nn è una vergogna tagliarsi o averlo fatto. è una cosa che ce la portieremo dentro x sempre. cictrici visibili nn x moda o altre cretinate.
so ke mi criticherete xò io vorrei tagliarmi le vene x attirare l’attenzione dei miei e fargli capire ke soffro veramente, kosa ke loro xò nn capiscono in nessun modo!
ILENIUCCIA NON FARLO POI PER ATTIRARE L’ATTENZIONE.. IO MI TAGLIO LO AMMETTO E NON E BELLO NON INIZIARE A FARLO.. SE STAI MALE CERCA DI FARTI AIUTARE.. IO MI TENEVO TUTTO DENTRO STAVO DI MERDA E MI TAGLIAVO.. SCUSA SE SCRIVO UN PO ALLA CAVOLO SPERO CHE TUCI CAPISCA…
NON FARLO
STO CERCANDO DI SMETTERE DI TAGLIARMI L’ALTRA SERA HO MESSO VIA TUTTE LE LAMETTE E FORBICINE PER EVITARE DI FARLO.. E CI SONO ANCHE RIUSCITA PERò IL GIORNO DOPO HO FATTO PEGGIO.. NON SO PIù CHE COSA FARE PER EVITARE DI FARLO PERò NON RIESCO… STO INIZIANDO DI NUOVO AD ANDARE IN PARANOIA DI NUOVO!! NON POSSO CONTINUARE COSì MI STO DISTRUGGENDO DA SOLA AMEN TANTO LA VITA E LA MIA.. UNA IN MENO NON CAMBIA A NESSUNO
dopo tutte le belle parole di incoraggiamento scritte proprio qui..oggi ho ricominciato a tagliarmi..ho preso il taglierino e via… sto troppo male..il dolore fisico mi aiuta a nn pensare…non riesco però a farmi male più di tanto..non so che fare mi sento sola e depressa..non so cosa fare. voglio farla finita ma ho paura.
Ciao ragazzi avevo scritto che poco tempo fa volevo farla finita e tagliarmi le vene ma non ci sono riuscito, non ci riesco a togliermi la vita anche se il mondo mi stà crollando addosso, ho perso tutto, mi sono rovinato, il mio disturbo mi ha portato all’ autolesionismo, la mia testardaggine mi ha portato alla rovina,che faccio adesso?
io voglio solo morire e nn soffrire più.. se avessi una pistolo mi sparerei pure un colpo..e la farei finita subito. ho paura di soffrire.. di sentire troppo dolore..questo è il paradosso. ti tagli x sentire dolore e poi hai paura di tagliarti seriamente x morire. ragazzi..ditemi qualcosa..senza dire xò ovvietà..del tipo nn lo fare..lo so che incoraggiare al suicidio è sbagliatissimo ma fatevi sentire..solo qui posso trovare qualcuno che mi capisce..
io non mi sono mai “tagliato” volevo veramente tagliarmi le vene perchè sono rovinato
fa male e ti restano le cicatrici. questo significa tagliarsi.
e tu ti tagli? io vorrei tagiare una volta sola e basta.
chissà perchè tutto questo………………
ciao raga..ank io mi taglio le vene..l’altro ggrn stavo riskiando di morire..ormai nn servo + a nnt..piango sempre ank in mezzo alla strada..tt mi guardano e mi kiedono il xk ma nn lo so manko io…odio da morire la mia vita..nn servo + a nnt ttt mi vogliono solo x scoparee…mi sn rovinata sola e vero ma il fatto e k la gente qua nn si fa mai i cazzi loro…ora ho cpt kho sbagliato ma ormai nn si puo fare + nnt x risolvere tt ci vorrano anni…x favore aiutatemii!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!nn so k fare!!!!!!!!!!!!!!!!!:-(
vigiuro k e meglio morire k soffriree!!!!!!!!!!!!CM ME ALMENO….
Stò passando un momento difficilissimo della mi vita avrei voglia di farla finita ma togliersi la vita è peccato? Ho paura di andare all’ inferno perchè ho letto che per la trdizione cristiana è male togliersi la vita, che fare…… a te cosa è successo elen! Io mi sono rovinato perdendo la ragione mi sono autolesionato e adesso per me è l’ inizio di un calvario che finirà per rovinarmi!!
Forse la salvezza della vita, anche se a pezzi e rovinata sia di parlare con persone che ci sono passate. E’ inutile parlare con persone che non capiscono il mio o il vostro stato bisognerebbe creare un blog per sfogarsi per parlare e non aver paura di ammettere la voglia di togliersi la vita solo così forse si potrebbe aiutare le persone in diffficoltà psicologica provocata o congenita, che dirvi ragazzi…ma a volte tanta negatività apre il cuore fa vedere cose che prima non erano visibili, se ne dovessi uscire, uscirei cambiato spero di uscirne è parecchio che giro su questo “blog” aperto e vi faccio una confessione che tutti sappiano il motivo che a me ha portato sulla soglia del suicidio ed ora alla rovina è il Mobbing, mi sono rovinato da mobizzato, ho intrapreso una guerra persa in partenza…
Ciao Fabio,
se leggi per bene tutti i dialoghi che precedono la tua richiesta d’aiuto, ti accorgi che molta gente si è sfogata su questo blog. Tutti con problemi diversi; legati da qualcosa si sono scambiati coraggio, hanno pianto insieme, hanno condiviso pareri… Alcuni hanno abbandonato perchè alla fine hanno capito che di più prezioso della stessa vita, non c’è nulla. Ti consiglio di cercare la soluzione all’interno del tuo stesso problema; è chiaro che meglio di te non può conoscere nessuno la tua situazione ma essa va affrontata. Io ho perso l’amore tu hai perso il lavoro? Cose molto essenziali, è vero, il lavoro si può ritrovare con un pò di tenacia. Chi è rimasto scottato per amore, è difficile che s’innamori di nuovo…ma si deve vivere. Ricorda di cogliere sempre il bello o il buono anche da una cattiva esperienza. Credimi ti posso capire, da questo blog ci sono passata anch’io. La disperazione la conosco bene; purtroppo essa non mi ha abbandonata, il peso non è diminuito neanche col tempo, purtroppo. Su questo blog troverai sempre qualcuno che potrà capirti. Sono pochi coloro che insultano. Putroppo però aldilà delle parole che leggerai, scritte da noi, chiamaci pure amici, dovrai trovare tu, e solo tu, la forza ed il coraggio necessario per andare avanti. Ci sentiamo
ciao fabio..allora ank io vorrei togliermi la vita se vd all’infermo nn me ne frega + di tnt ormai….xo a volte ci penso e diko k ci xderei molto ho 1 vita davanti ank se qua a palmi dv vivo io la gente nn si fa mai i cazzi loro scs…io mi sn rovinata facendo certe cose k nn dvv fare e uscendo cn 1 k la fatto a 12 anni 10 volte cioe diko io…ma ora mi sn resa conto k ho sbagliato e solo k nn so cm dimostrarlo alla gente ormai nn ce nnt da fare…io avevo pensato di scappare ma cn ki nn ce nexuno nelle mie stesse condizionii!!!!!!!!!ora mi taglio soffro in silenzio e vd sn rovinata nelle braccia e penso k i miei sappiano ttt mi taglio cn la porta aperta….nn me ne frega + dll mia vita…ora nn so k fareee!!!!!!!!!!!!!piango sempreeeeeeeeeeeee cm ora sto guardando dei video dv c sn degli emo e sn scoppiata a piangere xk vorrei essere li cn loro nn so xk ma sn tt strana…cmq le tue codizioni sn molto migliori dll mie questo e certo…poi se vuoi qualke konsiglio kiedi io sn sempre qua ok….ciao e a presto…
OGGI SONO DEPRESSA MA CHE STRANO.. CMQ TE HO SBAGLIATO E MI SONO ROVINATA DA SOLA..ANCHE DOVEA BITO IO LA GENTE NON SI FA MAI I CAZZI PROPRI SANNO TUTTO DI TUTI.. HO PENSATO TANTE VOLTE DI FARLA FINITA MA AVEVO PAURA NON SO C’ERA QLC CHE MI FERMAVA.NOI CI TAGLIAMO SOFFRIAMO E NESSUNO POTRà MAI CAPIRCI.. PERCHè NOI PER GLI ALTRI NOI SIAMO PAZZI SCEMI E TANTE ALTRE COSE.. NESSUNO PUò CAPIRCI!! HO PROVATO TANTE VOLTE A CHIEDERE AIUTO MA NESSUNO MI HA MAI CAPITA..VOI SIETE GLI UNICI A CAPIRE QLL CHE PROVOO.. DATEMI UNA MANO…
Ciao ragazzi, ciao Elen! toccato il fondo adesso, come avete detto voi, bisogna tirarsi su, non voglio farla finita, dovrò lottare a lungo non ho le forze sufficienti, ma ho chiesto aiuto, sono andato da uno specialista gli ho raccontato tutto, adesso sono sotto delle cure farmacologiche che sembra che funzionino, sono rimasto danneggiato dal clima lavorativo e mi sono rovinato, ma allo stesso tempo cerco di lottare perchè quello che mi è venuto è stato provocato, perdita di fiducia in sè stessi, chiusura in sè stessi, difficoltà di relazione, scavalcamenti,considerazione nulla e tanta voglia di non vedermi più (per tanti), mi hanno fatto uscire di testa………
ciao BUTTATAgiùSEMPRE,ank da me nn si fanno mai i cazzo loro e sanno e devono sapere sempre ttt…io ank mi sn rovinata da sola ho cpt k ho sbagliato xo qua nn ce nnt da fare…qua a palmi siamo 2 o 3 gli emo k si tagliano x soffrire e x kose serie…e tt i miei amici mi dikono ma 6 1 merda uuuuuu..nn sai k fanno e tt gia quando paxavo prima x le strade mi guardavano male…poi ora…nn ne parliamo….ma nn me ne frega + di tnt di quello k pensano le xsn…basta k so io quello k faccio….e k quello k pensano nne a fatto vero…cmq se vuoi 1 mano 1 aiuto kiedimi quello k vuoi..ok
ciao fabio..volevo dirti k hai fatto la kosa giusta…e sn contentixima k hai trovato la soluzione giusta…cmq ank kome dici tu k nn hai abbastanza forze so k ce la puoi fare..lo so k ce la farai al + presto basta k hai fiducia in te..e vedi k potrai fare qualsiasi kosa…basta k 1 la voglia fare vrmnt…la kose fondamentali sn avere tnt fiducia in se stessi..essere aperti alla vita…nn stare in solitudine e cercare di affrontare tt i problemi della vita in positivo cn la giusta soluzione e vd k piano ce la farai a risolvere ttt…..ciao a presto…
Ciao, elen grazie……….adesso faccio uso di qualche farmaco ma mi sembra che mi facciano peggio, mi sento nervoso e ansioso che cavolo mi ha prescritto……….
ciao ragazzi…dopo qualche giorno che internet mi dava problemi sn riuscita a collegarmi…ho confessato a mia madre che più volte mi sn tagliata e o cercato di risolvere i miei problemi..sn andata da uno psicoterapeuta e a settembre inizierò la terapia…nn so veramente cos pensare i me stessa prima di tutto e della vita…ora ho paura di stare male..ho paura che mi venga un’altra volta voglia di tagliarmi..ormai è una settimana che nn vedo i miei “amici” e il ragazzo che ormai da tantissimo tempo nn so più se amo ma che eroconvinta mi amasse nn si fasentire da una settimana e sono 3 ke nn lo sento…
ciao ragazzi…dopo qualche giorno che internet mi dava problemi sn riuscita a collegarmi…ho confessato a mia madre che più volte mi sn tagliata e o cercato di risolvere i miei problemi..sn andata da uno psicoterapeuta e a settembre inizierò la terapia…nn so veramente cos pensare i me stessa prima di tutto e della vita…ora ho paura di stare male..ho paura che mi venga un’altra volta voglia di tagliarmi..ormai è una settimana che nn vedo i miei “amici” e il ragazzo che ormai da tantissimo tempo nn so più se amo ma che eroconvinta mi amasse nn si fasentire da una settimana e sono 3 ke nn lo sento…
NON RIESCO A CAPIRE PERCHè TUTTI Cè L’HANNO CON NOI EMO CHI è EMO PUò CAPIRMI.. OGNI GIORNO MI SENTO DIRE CHE SONO UNA MERDA CHE FACCIO SCHIFO E CHE NON DOVREI ESISTEREE E ALTRE COSE.. ORA SONO QUI CHE SCRIVO CERCANDO DI SFOGARMI NON FACCIO ALTRO CHE PIANGERE PROPRIO COME ORA, VAVOLO NON SO COSA DIRE AVREI TANTO DA DIRE MA NON MI VIENE FUORI NIENTE.. ARWEN08 SEI STATA DAVVERO CORAGGIOSA A PARLARNE CON TUA MAMMA IO NON Cè LA FARò MAI ANCHè PERCHè CON I MIE NON HOUN BUON RAPPORTO HO UN SACCO DI PROBLEMI LA MIA VITA SE COSì SI PUò DEFINIREE UN INFERNO FA PROPRIO SCHIFO!! ELEN TU COME RIECI AD ANDARE AVANTI??? E FREGARTENE IO NON C’è LA FACCIO PROPRIO A FREGARMENE HO PROVATO MA E STATO INUTILE… DAMMI QUALCHE CONSIGLIO COSì NON POSSO DAVVERO CONTINUARE..
ciao BUTTATAGiùSEMPRE…guarda nn sn l’unika xsn k se ne frega a qll k pensano gli altri cm 1 mia amika k mi ripete sempre fai kome me fregatene di qll k dikono basta k sai tu qll k fai e k qll k dikono nn e vero…io ank nn ce la faccio a fotteremene xo e l’unika kosa x tirarmi 1 po su capito infatti ieri c’era 1 figlio di puttana scusami ma lo dv proprio dire nn immaggini quello k mi diceva io tenevo tenevo poi sn scoppiata a piangere ank x la depressione xfortuna nn davanti a lui senno…nn voglio manko dire kosa mi diceva!!!!!!!!!!:-(:-(:-(senti lo so k e difficiliximo fottersene di qll k dikono gli altri
ank io ho paxato qeusto skifoso momento….so k ce la puoi fare dv avere fiducia in te stessa…prima kosa qnd senti qll kose k dikono gli altri io cerco di fare l’indifferente o di dire ma cn k sta parlando questo e pazzo!!!!cioe x tirarmi 1 po su..nn so se x te e la stessa kosa…ora a me mi odiano ttt ank il mio migliore amiko…nn posso mettermi cn qualkuno k tt subito vanno e gli dikono noo stai lontana da quella…e difficiliximo lo so qnd ti dikono quelle kose fai finta di nn sentire xk tu nn dv dipendere dagli altri…anzi gli altri devono dipendere da te..fai l’indifferente nn so kos’e la kosa migliore k potrebbe tirarti su ma intanto prova e poi mi dici!!!!ok fammi sapere a presto…
ciao fabio…nn so kosa ti abbia prescritto xo tu prova e forse e ank 1 tua impressione poi nn so tu cerca di rilassarti..nn so cosa provi nn poxo dire nnt…cmq prova x qualke settimana e vd cm ti trovi…fammi sapere a presto….
io l’ho fatto oggi ma mia sorella mi ha fermato in tempo…xk mi sento un problema x tutti dentro casa…mi sono sentita dire k dovevo andarmene di casa xk creo problemi…mah…e cmq tt qst x dire k chi fa qst gesti è xk ha bisogno di aiuto…cm me!!!
CIAO elenia.. PRIMA DI TUTTO DEVO RINGRAZIARTI.. HO FATTO COME MI HAI DETTO TU.. HO CERCATO DI FREGARMENE E FARE L’INDIFFERENTE NON SO NEANCHE IO COME HO FATTO PERò POSSO DIRE CHE CI SONO RIUSCITA HO GIRATO L’ANGOLO E SONO SCOPPIATA A PIANGERE SIA PERCHè STAVO MALE MA ANCHè PERCHè ERO RIUSCITA A NON PENSRE A QUELLO CHE MI DICEVANO.. POSSO DIRE CHE HOFATTO UN PICCOLO PASSO AVANTI.. FORSE PERCHè FINORSEI STATA L’UNICA PERSONA CHE HA CAPITO LA MIA SOLUZIONE.. GRAZIE ANCORA A PRESTO SPERO
ciao BUTTATAGiùSEMPRE…nn mi dv ringraziare hai fatto tt tu…hai avuto fiducia in te stessa e ce l’hai fatta…ora vai avanti kosi x 1 po ti tempo..e vedi..x il piangere e normale ank’io mi metto sempre a piangere..ogni sekondo…xo dv dire k da quando ho konosciuto la mia vita k sarebbe 1 ragazzo emo di reggio calabria mi sn sentita sollevata su senza + problemi cm prima..ankora nn siamo fida xo spero k lo saremo presto…lui mi ha dato tt la forza k mi occorreva mi sollevava ogni volta k ne avevo bisogno…mi dava i consigli giusti…e la kosa + importante della mia vita..spero e ti auguro k trovi ank te presto la xsn della tua vita giusta dolce e tt quello k vorrai tu..ti auguro tt le kose + belle k ci sn in questo mondo…spero k risolverai ttt e x il resto qualsiasi problema se vuoi io sn qua basta kiedere ok…a presto..fammi sapere…:-):-):-):-):-):-):-):-)…
sono tiste
Ciao ragazzi aoiao eleen ciaao a tutti, sono sotto cura da un neurologo e un psicologo, tra un pò avro l’ elettrocefalogramma, i farmaci prescritti nonreiesco ad usarli perchè mi provocano dei disturbi organici, da quando li uso sono diventato impotente per cui ho smesso, utilizzo solo delle gocce per dormire ma ci vogliono enormi quantità, ma è almeno solo un farmaco invece di 3, la mia depressione sta svanendo ma compare un disagio sociale, non mi piacciono più i luoghi affollati discoteche ecc ci vado di sforzo par non perdere gli amici che mi danno svago, quessti sono i mali latenti, cosa mi è preso non capisco se perdo il lavoro sarò sulla groppa dei miei genitori che palle e a 35 anni non ho costruito nulla anzi adesso probabilmente dovrò rimetterci anche soldi (quei pochi che ho messo da parte privandomi di tante cose) per dei casini che ho combinato, avevo pesnasto al suicidio ma ci tengo a mia madre e mio padre anziani che avrebbero un colpo, io mi sono “ammalato” ma la tragedia è che ho anche una sorella che soffre da 20 anni di nevrosi non lavora ed ha 40 anni soffriva di bulimia ed aniressia, ora tocca a me, ci sono dei fattori predisponenti ma poi ci sono dei fattori scatenanti di questa società di merxx dove devi solo apparaire e non esistere, che schifo………BACI A TUTTI
CIAO.. NELL’ULTIMO COMMENTO CHE HO LASCITO AVEVO SCRITTO CHE AVEVO FATTO UN PICCOLO PASSO AVANTI.. BEH NE HO FATTI 10 MILA INDIETRO.. SONO DURATA 2 GG NEANCHE.. LO SAPVO TANTO CHE NON SAREI MAI RIUSCITA A NON BADARE PIù DI TANTO A QUELLO CHE MI DICEVANO GLI ALTRI.. LA MIA VITA OGNI GIORNO CHE PASSA FA SEMPRE PIù SCHIFO.. IL MIO BRACCIO NON SO PIù COME NASCONDERLO SUICIDARMI HO PROVATO MA NON C’è LO FATTA PRIMA O POI CI RIUSCIRò.. PIANGERE PIANGO SEMPRE.. DEPRESSA LO SONO SEMPRE.. NON RIUSCIRò MAI A METTERMI BENE.. CIAO .. ALLA PROSSIMA SE MAI CI SARà
Non c’è nulla da fare ci vogliono degli aiuti dall’ esterno, bisogna farsi seguire da uno psicologo/a anche per aiuti legali non solo morali, il suicidio non è una soluzione ma la fine per cui non bisogna arrivarci, bisogna trovare la soluzione arriverà…..arriverà per tutti anche per me…….si può guarire o almeno bloccare…………….
ciao buttatagiusempre senti io in questi ggrn ho riflettuto molto tra il suicidarmi e scappare…so le conseguenze di uccidermi e quelle di scappare…io ho deciso k il suicidarmi nn servirebbe a nnt ma ank al dolore + forte…sarebbe 1 kosa inutile..abbiamo 1 vita davanti…in questi ggrn me la sto cavando beniximooo..sto uscendo cn l mia vekkia migliore amika k lo e ridiventato insieme ad 1 altra raga di roma…ho trovato conforto..le xsn k mi rompecvano mi kiamano ankora ora emorroide…qiundi xo io le lascio stare oppure mi metto a ridere..prendendo tt al positivo…ora nn mi prendono x il culo kome prima xk ho dimostrato oltre ad essere cambiata nn facendo + quelle kose k facevo prima ad essere indifferente a prendo tt al positivo mettendomi a ridere..ora sto molto meglio mi sn messa cn 1 raga emo ank se nn siamo tnt vicini ci vdm 3 volte la settimana..nn vuole + k mi taglio xk vuole il mio bene..cm io nn voglio k si prende le pastikke e nn voglio k si droga..ank’io logicamnete nn voglio la sua morte..speriamo k ce la faccia a smettere..le tue condizioni saranno molto ma molto peggiori delle mie mi dispiace 1 botto..nn sai quanto nn ce la fai a superare tt queste difficolta xk gli amici k hai nn sn veri amici da quanto ho capito.se erano veri amici di stavano dietro dalla mattina alla sera x aiutarti sostenerti darti conforto…ma nnt ti erve qualkuno k ti dia aiuto.se magari eri qua cn me cambiava ttt…se vuoi qualkosa ank sn sempre qua ad aiutarti..e nn dire quelle kose k hai scritto nell’ulito commento…nn mi piacciono..lo so k ce la puoi fare 6 tu k nn vuoi nn hai fiducia in te stessa…a presto..
Io mi stò sforzando ad uscire ma è difficile, ogni tanto mi prendono delle crisi di panico perchè la mia vita è stata rovinata, sono in cura da un bravo neurologo dal punto di vista funzionale gli esami sono ok, faccio anche delle sedute di psicoterapia ed ho scoperto che mi sono ammalato causa “persone” vessazioni, sul posto di lavoro, sorpassi di carriera ecc..Di solito questo accade a chi è buono di spirito chi non riesce a rispondere indietro quando serve e si tiene tutto dentro poi si scoppia a propio svantaggio.Io adesso provo a fare un esperimento per salvarmi, farmi del male non vale più la pena e suicidarmi darei solo dolore ai miei cari (che sono i primi sempre a volerti bene) avevo una mezza “ragazza” mi ha mollato subito appena ha visto le mie difficoltà ma non gli voglio male lei vuole qualcuno di più presente, io a volte resto chiuso in casa senza uscire.Gli amici più di tanto non possono fare, non possono prendere una parte del nostro dolore e allegerircia ,me manca: la cattiveria, essere opportunisti, essere disonesti……..chiedetevi a voi stessi cosa vi manca.
ciao a tutti… io ho 19 anni compiuti e scrivo qui xkè mi ha impressionato il numero di persone che hanno il mio stesso problema… e io che pensavo di essere l’unico… litigo sempre con mia mamma e nn riesco a usicore di casa xkè odio tutti.. oggi sn uscito di casa tremando e piangendo xkè nn ce la faccio piu, salito in moto ho detto che mi vado a uccidere.. mia mamma mi ha rincorso piangendo ! 2 volte ho cercato di andare a sbattere ma nn ci sono riuscito, anche xkè qlcosa dentro mi ha detto che nn è ancora finita. Nn riesco a usicre di casa, xkè vedo solo gente falsa, quindi preferisco kiudermi dentro e soffrire… avrei preferito essere un po’ piu stupido e riuscire a godermi la vita guardando anche un uccello che sorvola i tetti delle case e sentirmi bene.. purtroppo nn mi basta neanche l’amore di mia mamma. il mio vero problema è che ho sempre avuto una vita disagiata, genitori separati, ho cambiato sempre casa… Adesso vivo in un paesino di 1000 persone.. nella vita desidero una sola cosa: MORIRE …grazie x la comprensione… capisco chi sta male ragazzi nn vale la pena di vivere.. beati qlli che muoiono e smettono di soffrire. mollate qndo nn ce la fate piu’ ! Io andro’ fino in fondo. ciao
Si la gente è falsa e sarebbero disposti a passare sul tuo cadavere pur di “portarti” via tutto, tu vuoi permettere questo?
L’ unica è mandare al quel paese gli altri e non mandare se stessi, ci vuole aiuto viviamo in una società malata, per più di due anni facevo uso di benzotiazepine autocurandomi, ne prendevo così tante da avere le allucinazioni ma mi mantenevano calmo, anche io ho desiderato morire perchè non vedo il futuro molto bello, se alcune cose mi vanno male sono perduto, già mi vedo vivere come uno zombi ma meglio così la società mi ha fatto diventare così e adesso pagherà le conseguenze, quando finirò i soldi per curarmi da privato andrò sul groppone del servizio sanitario nazionale, tanto la società mi ha fatto diventare così?Pagherà…..
è troppo facile dire “manda a quel paese tutti” , xkè cmnque sia non riesco a star bene, forse ho problemi mentali, chi lo sa. Tutto sommato non mi sento malato, sento solo rabbia, nn so spiegare quello che sento, ma una cosa so dirla: VOGLIO MORIRE. Mia mamma è l’unica cosa che mi resta, e non vorrei che rimanesse da sola, ed è questa l’unica cosa che mi rende forte e mi fa pensare positivo. Se nn fosse x lei, di certo nn sarei qui a scrivere qsto. Premetto che è la prima volta che cerco di dire la mia, cioe’ nn mi è mai capitato.! E sapete una cosa, nessuno ti crede, oppure ti ridono in faccia, o altre cattiverie. Qsto è forse l’unico posto in cui trovo accoglienza. Cazzo eppure sono un bel ragazzo, ma nn riesco proprio ad amare nessuno… Sento troppo odio. nn ce la faccio piu’… Aiuto
Hai provato a chiedere aiuto a qualche specialista? Almeno prova…. io ci ho provato almeno con qualche farmaco riesco a dormire perchè il mio disturbo mi aveva portato via il sonno, senza farmaco non dormo……
Ciao a tutti, ho letto questi messaggi e ne sono rimasta impressionata. Ragazzi io vi capisco perchè ho attacchi di panico da oltre dieci anni, anche se adesso si sono diradati ma non riesco ad avere una vita normale.
Pensare di suicidarsi non serve a nulla e ve lo dice una che sta male, non ho un fidanzato che mi possa coccolare, ma per fortuna riesco a vivere bene anche senza.
Il suocidio se guardate bene non è una liberazione ma un atto egoistico pensate a quanto piangerebbero le persone che vi amano!
A causa di quel gesto estremo ne soffrirebbero a vita e quindi che ricordo avrebbero di voi?
Mi riferisco a quel ragazzo che ha provato ad uccidersi andando a sbattere con la moto………..qualcuno ti ha protetto e non andando a sbattere vuol dire che in cuor tuo vuoi vivere!
Inoltre pensa che potresti provocare un incidente e coinvolgere persone che non c’entrano nulla col tuo dolore.
E non litigare con tua mamma che le nostre mamme vivono per noi!
Hai scritto che senti dentro di te qualcosa che ti dice che non è finita, ascoltala quella vocina e aggrappati ad essa tira fuori il tesoro che è in te coltivalo.
Io normalmente son spesso triste ma cerco di non inzuppare tutto nella tristezza, cioè cerco di ritagliarmi dei momenti miei personali dove trovare benessere e concentrare i miei pensieri su quello, es: suonar uno strumento, giocare a pallone ecc. non servono cose grandi.
Ragazzi miei, io non so se vi possa aiutre ciò che vi ho scritto, ma ve l’ho scritto col cuore.
Quello che voglio dirvi è che già la vita è dura, cerchiamo quindi di non complicarcela e rovinare quello che c’è di bello.
Vi abbraccio.
Alessia.
ciao Alessia… come ho gia’ detto io ho provato a dire che la vita è bella, piuttosto che mandare a quel paese la gente, o altro. Ma nn ci sono mai riuscito a passarci sopra… cioe’ c’è sempre qlcosa che mi fa star male.. nn riesco a sorridere pensando al mio domani, xkè c’è qlcosa che mi appanna gli occhi. Cioè nn ho voglia di vivere, tutto qua. Dico sempre che vorrei scomparire, come se nn fossi mai esistito, in modo da nn far star male le persone che come hai detto te “mi vogliono bene”. Ho la sensazione di essere un alieno, un’anima che ha sbagliato corpo e galassia.. cmnque le tue parole toccano, ma sento tutti i giorni le stesse cose. Poi un’altra cosa, mia mamma mi dice sempre di cercare la felicita’ xkè posso trovarla, beh, ormai ho smesso di farlo perche so che nn ci riuscirei mai. Cioè ci ho provato ma ormai nn la voglio piu’ , nn voglio neanche bruciare le mie ultime forze nel fare una cosa senza un senso. Quidni è da qui che nasce tutto, io nn potro mai essere felice, perche nn voglio. Mi sento come ho gia detto, anima sbagliata in corpo sbagliato, posto sbagliato.
X quanto detto da FABIO, nn uso farmaci, nn mi consulto con nessuno, nn chiedo aiuto, e mi sento sano. Sono in grado di valutare quello che dico, e fidatevi che lo dico xkè è realmente cosi…cioe’ nn sono malato di mente o altro, semplicemente nn riesco a trovare una sintonia con me stesso. Di recente mi sono tatuato la morte sull’avambraccio sinistro, e ci tengo molto alla morte, e molto presto so che il mio desiderio di farla finita diventera’ realta.
Saluti
ciao a tt..sentite vi capisko benissimo..ank io ho passato questo momento bruttissimo io stavo morendo..grazie a mia mamma k mi ha portato all’ospedale ce l’ho fatta..senno nn ero qua..e la ringrazio sempre xk e 1 cazzata io ero allo stesso stato vostro…ank peggio…ma nn so kome ce l’ho fatta..nn lo so…mi faccio sempre la stessa domanda…ma come ho fatto??pensavo k nn ce la facevo in nessun modo ma invece…ora me ne fotto degli altri di quello k pensano dikono ecc..me ne fotto della gente falsa e tt..ora sto beniximo sn felice la mia vita e cambiata da inferno a paradiso…e credetemi ankora nn so kome ci sia riuscita..io spero e voi auguro k ce la farete ank voi…nn voglio assolutamente la vostra morte..nn so quale siano i vostri problemi + gravi..nn posso aiutarvi..mi dispiace 1 kasino ma sekondo me se ve ne fregate degli altri e fate la vostra vita..ce la potrete fare..provate ad andare a vivere in 1 isola desolata..troverete la pace..vi sentirete meglio sekondo me..provate a spenserarvi pensate nn solo a tt quello k vi dikono e tt le kose k vi fanno stare male..nn so k altro dirvi..abbiate fiducia in voi stessi e nn pensate alla morte..k e 1 kosa bruttissima..io mi sn pentita..xk e la + grande cazzata del mondo..fatevi sentire a presto..
io vivo solo tanto x nn essere morto, ma tanto vale…
Oggi 14.08.2008 ho avuto una giornata spaventosa, tornato a casa da quel posto maledetto dove lavoro che mi ha fatto ammalare e alla fine che mi rovinerà per sempre, pensavo a come farla finita si a suicidarmi ma come faccio per i miei genitori i miei cari già provati, non posso, sarei egoista….come dire non può andare così non può la mia vita persa per mobbing ma come è possibile???
provare a cambiare lavoro???
sai che puoi denunciare i tuoi datori di lavoro per mobbing???
Ho provato a cambiare lavoro tramite la mobilità perchè io lavoro in un ente pubblico ma ci vuole tempo e fortuna….è da circa 8 anni che lavoro nel pubblico ma gli ultimi due un inferno, l’ unica sarebbe dare le dimissioni ma io ho sputato sangue per avere quel lavoro, dopo aver rischiato un esaurimento nervoso per vincere il concorso e per un anno lavoravo distante da casa e i miei genitori mi davano soldi per poter lavorare perchè la paga non mi bastava per l’ affitto dell’ appartamento, disdetto l’ appartamento andavo su e giù in auto facevo 140 km al giorno mi alzavo alle 5.30 del mattino, finchè riuscii a cambiarlo poi piombai all’ inferno, dove lavoro adesso sono stato mobbizzato adesso sono seguito da uno psicologo ed un neurologo ma ATTENZIONE il mobbing porta al suicidio, mia madre è molto preoccupata, in una società come la nostra dove un posto di lavoro è imporetante crea psicosi e quaesto maledetto mobbing fa fare cose assurde che non ti rendi conto bevevo litri di benzotiazepine io da mobbizzato volevo denunciarli per mobbing ma non sapevo cosa fare ed ho sbagliato quello che ho fatto si è ritorto contro di me, adesso spero solo nel neurologo e nella psicologa “private” che mi pago io cosa può accadere, noi giovani siamo sotto anche il bersaglio del mobbing, se hai una personalità buona, socievole se le cose le lasci andare ti stritolano i sindacati ogni volta che gli chiamo sembra che gli rompo le balle e non prendono mai una posizione, intanto vado al lavoro pieno di farmaci e far finta di niente una fatica disumana………..Se hai altri consigli sono ben accetti…..
CIAO… E UN Pò CHE NON ENTRO HO AVUTO UN Pò DI PROBLEMI..(CHE STRANO)… CMQ STO SEMPRE PEGGIO ORA STO QUA A SCRIVERE CON LA TESTA CHE MI GIRA E UNA GRAN VOGLIA DI AMMAZZARMI.. MA TANTO NN C’è LA FARò MAI.. A VOLTE MI CHIEDO MA PERCHè CAZZO SONO NATA PER VIVERE UNA VITA DI MERDA COME C’è L’HO ORA.. MA NON SO DARMI UNA RISP… SE QUALCUNO SA DARMI QUALCHE CONSIGLIOM SU COME MORIRE E PREGATO DI DIRMELO… VABBè ORA VADO ALLA PROSSIMA…………………. ELENA FORSE NON E DIFFICILE AFFRONTARE LA VITA I PROBLEMI ECC MA SE NON HAI QUALCUNO CHE TI SOSTIENE NON C’è LA FARAI MAI.. PER FORTUNA TU HAI TROVATO UNA PERSONA CHE TI STA ACCANTO.. IO FINORA HO TROVATO DELLE MERDE UMANE…
SCUSA ELENIA HO DIMENTICATO LA I.. SORRY
MIAO
ciao buttatagiusempre..nn ti preokk x la i..lo so ti capisco benissimo…mi dispiace ma cerca almeno di parlarne cn tua mamma..nn so..anzi vai da 1 psicologo…io ho parlato cn mia mamma e gli ho detto k avevo bisogno di parlare…xo nn cn lei cn 1 psicologo..e molto meglio parlare cn 1 estraneo..lui ti fa il lavaggio della mente..ti senti benissimo credimi ci ho preovato.. mi dispiace le tue parole mi hanno fatto piangere…mi dispiace 1 kasinoooo…ank se in questi ggrn a dir la verita nn sto tnt bn..io nn faccio vedere agli altri cm sto ma soffro dentroo…poi alla fine parlo cn 1 mia amika k mi kapisce e lei mi da sostegno..nn so kosa faree!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!porco dio quel bastardoooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo…..fatti sentire..a presto
Ciao ragazzi e ragazze è da un bel pò che non vi sento spero che almeno per voi qualcosa sia migliorato a volte mi chiedo che razza di vita assurda stò vivendo non riesco a suicidarmi solo perchè ci sono i miei genitori che starebbero molto male e mia sorella vivo per loro e poi il suicidio…. se propio dovessi scegliere mi farei addormentere per sempre e donando tutti i miei organi cosi sarei esistito per qualcosa……… a presto
MI SVEGLIO ALLA MATTINA CON IL PENSIERO CHE LA GIORNATA SARà DEL CAZZO COME SEMPRE.. HO PERSO FIDUCIA IN TUTTO..PER ME NON ESISTE PIù NIENTE.. PER ME ESISTE SOLO LA NEGATIVITà ASSOLUTA!! DURANTE LA GIORNATA MAI UN SORRISO SOLO PIANTI SCATTATI COSì SENZA ACCORGERMENE.. MA CHE MI SUCCEDE?? FORSE LA MIA VITA MI HA ABBANDONATO ESISTO TANTO PER FARE NUMERO .. O FORSE PERKè I MIEI NN SAPEVANO CHE CAZZO FARE FATTO STà CHE ESISTO E ORMAI NON POSSO PIù TORNARE INDIETRO.. ARRIVA LA SERA VADO A LETTO MI RIGIRO E RIGIRO NEL LETTO PIANGENDO FINCHè NON MI ALZO E VADO IN QUEL FOTUTTO BAGNO.. E INIZIO A FARMI DEL MALE Pùò ESSERE SBAGLIATO GIUSTO.. MA IN QUEL MOMENTO E MEGLIO IL DOLORE FISICO CHE MENTALE.. SARò PAZZA MA PER ME E COSì.. PER ME E UNA DROGA.. ECCO COME SONOLE MIE GIORNATE.!!
ELE.. COME STAI??? CHI NON TI RISPONDE???
ciao
oggi ho parlato con i miei genitori ed ho specificato che avevo pensato al suicidio, si sono molto spaventati, mi hanno fatto presente i motivi della mia esistenza e come sarebbe la loro senza me, mia madre è pronta ad accogliermi anche come disoccupato, se tutto dovesse andare male è pronta a tenermi così abbiamo parlato dei miei problemi, del mobbig subito al lavoro che è sfociata in malattia persegutoria compulsiva, ancora un pò vedrò se qualcosa cambia e se non va sono pronto con le dimissioni e non so come andrà a finire………….
oggi ho parlato con i miei genitori ed ho specificato che avevo pensato al suicidio, si sono molto spaventati, mi hanno fatto presente i motivi della mia esistenza e come sarebbe la loro senza me, mia madre è pronta ad accogliermi anche come disoccupato, se tutto dovesse andare male è pronta a tenermi così abbiamo parlato dei miei problemi, del mobbig subito al lavoro che è sfociata in malattia persegutoria compulsiva, ancora un pò vedrò se qualcosa cambia e se non va sono pronto con le dimissioni e non so come andrà a finire………….
CIAOOOO.. ALLORA VEDIAMO UN Pò CHE COSA DIRE OGGI!!
STO DI MERDA MI FACCIO PIù PENA DEL SOLITO..
SONO DUE GIORNI CHE LITIGO CON IL MONDO SENZA AVERE TREGUA
E POSSIBILE CHE NESSUNO POSSA AIUTARM..
NON VOGLIO ANDARE DAL PSICOLOIGO PERCHè TANTO NN SERVE A NULLA.. QLL SI FA SOLO I CAZZI MIEI..
OGGI SONO VOLTATA MALE TROPPO MEGLIO SMETTERE DI SCRIVERE
VOGLIO UNA VITA NORMALEEEEEEEEEEEE
PORCA TROIA
FGT
E’ tutto uno schifo, bisogna essere malvagi per vivere in questo mondo, otterrai solo ciò che vuoi privando un altro di ciò che gli serve e nessuno ha capito nulla, poi però esce una persona, una persona di una specie in via di estinzione, UN ONESTO, che dice quello non si può fare perchè(….) e te ne devi andare, ammalarti andare sotto processo e MORIRE(l’onesto).
Vivo come una macchina biologica, vivo perchè bisogna vivere, mangio per vivere, mi lavo i denti per non avere la carie per vivere meglio mi curo l’ estetica perchè cosi vivo ma vivo in maniera meccanica appunto come un motore esso funziona e “vive” tutti i suoi componenti lo fanno funzionare, cosi sono io, io sono l’ unità FABIO che deve vivere come un automa il lavoro serve per vivere ma come il motore quando si rompe qualcosa e non funziona più cosi sono io, soltanto che il motore “muore” e basta, la mia vita è diventata meccanica e monotona, perchè?
Perchè?Troverò la pace, vorrei prendere la macchina e schiantarmi a 200 all’ ora contro un muro (lo stò pensando) ma c’ è sempre tempo qualcosa mi andrà bene? Il mio angelo custode starà lavorando per offrirmi una alternativa? Possible che la mia vita debba finire adesso?
prima mi tagliavo le vene. e ora sto ripensando d riniziare. x tnt a nessuno importa d me. le mie 2 amiche sn tutte e 2 fidanzate, e m cercano raramente. al fidanzato dll mia amica nn mi vuole cn loro xk gli faccio da “candela” dato k nn ho 1fidanzato. il ragazzo k amo nn gliene frega nnt d me, e se nn lo kiamo io, lui nn mi cerca. haimiei genitori nn importa nulla di me, mi trattano sempre male. a mia sorella idem. aglia ltri lo stesso. se no se mi cercano e sl x bisogno. ditemi voi k ci faccio qui sl x soffrire, sn stuffa. nn vdo l’ora d andarmene e c scometto k tutti si metterebbero aballare
La depressione è una brutta cosa, ci vorrebbe una luce una speranza, vorrei tanto che arrivasse, in questa etate calda e terribile per me ci vorrebbe una positività che mi tolga dal tunnel, esteriormente sono normale ma a volte mi viene da piangere e mi trattengo…………penso molto al suicidio se le cose si mettono male non mi resta nessuna aktra speranza, forse sono già morto dentro, un sistema indolore ma efficace che in caso di salvataggio non resto mezzo rimbambito deve essere una morte veloce indolore e sicura, spero tanto di non doverlo fare spero che la fortuna mi assista e per una volta faccia in maniera che non avvenga nulla, se dovesse voltarmi le spalle, devo farlo non si trtta di fidanzatini o disaccordi con amici o genitori io perdo la dignità, il lavoro e l’ inizio di un calvario incomincio gia da ora ad avere un rapporto con la morte più stretto, alla fine siamo nulla, guardi le stelle e il cielo pensi ai misteri dell’ universo ti accorgi di essere un puntino su questo pianeta, lo avrei già fatto ma la cosa che mi frena è la fede, nn ho mai capito che fine fanno quelli che si suicidano…. vanno in paradiso?
1 2 3 – Che sensazione strana alzarsi, (ma quasi mai di mattina), e non sapere cosa fare, tranne che la colazione, una sciacquata di faccia e la sigaretta, giusto quei 10 minuti per svegliarsi. Vegetiamo in un società dove tutti ci impongono un ruolo, la pressione che sale, a volte sul filo di un rasoio, minuto dopo minuto, attimo dopo attimo. Ci si consuma a fare le cose più futili, “esistono” molti luoghi comuni, e tanti luoghi soli. Ma è quando restiamo soli e facciamo i conti con noi stessi, che non siamo quasi mai, (per essere ottimisti), soddisfatti. La differenza tra l’estate al mare, e l’inverno sotto la pioggia è che almeno si può piangere liberamente, aspettando un lampo per riesprimere un desiderio fallito, prima che giunga il tuono. Magari lo stesso che hai inutilmente espresso una notte d’estate, quando la tua ragazza ha detto, vedi, una stella cometa! Ma solo dopo aver espresso lei il desiderio, senza avertelo detto… Vestiti di scuro con gli occhi dipinti è più facile contare i fallimenti, che non gli obiettivi raggiunti. Non sembra, ma alla memoria poi restan più quelli, ed in parte ci fai l’abitudine. Vivi come puoi, di piccole grandi gioie. Occhio non vede, cuore non duole. Ma il cuore sente eccome. A volte molto, altre molto poco, ma sente. Basta un sorriso ad illuminare una giornata, anche se per poco. Ti devinisci incompreso, ma non è vero. C’è chi ti ascolta, c’è chi ti capisce. Basta che ascolti anche tu. Ti rifugi in una canzone, Magari al suono di un violino. Ma elettrico. Ma poi si esce, alla deriva. Il timone è la tua testa, la barca il tuo cuore, il mare, sono spesso i pensieri. Ora è buio, ma io mi godo la luna, quando si vede. Tenetevi il sole. Quando mi farò un giro, risparmiatevi i commenti, tanto sono già vecchi. I consigli poi si possono accettare o meno. Altrimenti lasciano il tempo che trovano dopo qualche parola, giusto il tempo di riflettere sugli occhiali o passare tra i capelli. Dipende. Anche perchè la vera variabile sei tu. Si trascorrono i giorni e le notti come un fiume in piena. O calmo. Magari di sangue bollente, e acre allo stesso tempo. Sangue che scorre su di noi attraverso le parole, in noi attraverso i pensieri. Sangue che raggiunge il suo mare dormendo accanto a colei che ti vuole bene. Che sà che significa un sorriso, e perciò ne fà pochi. Come te. Senza invidia, senza superbia. Ma adesso svegliati, fai colazione, sciacquati la faccia, fumati una sigaretta. E’ mattina. Una mattina d’estate. Esci, sai cosa fare. – 3 2 1.
Ciao, io ho 19 anni, la mia vita fa scifo, sn un ragazzo che non ha amici, quelli che avevo li ho persi tutti, mi resta solo un’amica, la mia migliore amica e alcuni conoscenti. Il mio ragazzo abita a 2 ore da me, non ho la patente, la scuola, neanche pensarci, i miei genitori non mi accettano, e sono stufo di questa vita, per lo più non ho un lavoro, quindi non posso trasferirmi dal mio ragazzo, ah dimenticavo, il my boy si sta ammalando gravemente, sia fisicamente che psicologicamente xke io nn sono li cn lui da mesi ormai, ho il peso del mondo sulle spalle, e le mie gambe stanno cedendo, se cado, credo proprio di non rialzarmi più, ora sono davanti ad un pc, piango ascoltando la canzone che mi ha inviato Nick… Non so più che cavolo fare, sono distrutto, ma io nn pensavo di tagliarmi le vene, trovare una via più semplice no? Credo sia un gesto estremo… Poi non so, e dopo che si è tagliati le vene cosa c’è? Una vita migliore, oppure un abisso che ci fa soffrire ancor di più di quanto non facevamo in vita? Io sto qui con le mani in mano, sapendo che a km e km di distanza ho una persona che mi ama ma che sta soffrendo per me, qui, nella mia cittadina non ho praticamente nessuno a cui rivolgermi, mi sento dentro un cubo con le pareti d’acciaio, non posso scappare, nè muovermi… Ho pensato al suicidio ma ecco.. Ci sono cosa che nella vita a cui bisogna credere, la speranza in me sembrava spenta ma voglio comunque andare avanti, cercare di risolvere tutti i problemi, a me basterebbe solo raggiungere il mio ragazzo prima che arrivi ad un punto in cui non può tornare indietro. Voglio raggiungerlo ma non so come fare, credere e pensare, ogni giorno ringrazio Dio per essere ancora insieme a lui, perchè ne sono profondamente innamorato, e farò di tutto per avvicinarmi a lui. Questo commento spero serva a molti x capire che anche qnd tutto nella vita va male, c’è sempre una luce accesa che può esserci d’aiuto, non fate passi che portano nel sentiero del non ritorno, nn ce n’è bisogno, vivete la vita col sorriso, anche qnd tutto sembra perduto, perchè un giorno tutto sarà vostro. Com’è giusto che sia… M <3 N
Il suicidio è sempre più sempilice quando nessuno ci vuole più bene o quando la nostra vita comporta dolore agli altri, cosi togliendosi di mezzo si fa anche un piacere. A me ciò che mi impedisce il suicidio sono i miei genirori e mia sorella e i parenti e qualche amico , anche se stò male sono “costretto a rimanere in vita” in sofferenza, speriamo che qualcosa cambi……
in tutta la mia vita non credevo che mi sarei ritrovato in un blog che parla di suicidio, di farla finita…mi trovo a fumare una sigaretta…a pensare se è meglio decidere di andarsene per sempre oppure resistere…sono stato 3 anni psicoterapia…e si è servito a qualcosa…forse ad allungare la sofferenza…ho tanti interessi nella mia vita..tanti amici..una famiglia…un lavoro ( anche se è da poco che lo faccio ed è tutto molto in forse) ho amici fantastici che mi stanno vicino..mi sono lasciato con la mia ex da qualche mese..ma mi vedo già con un altra persona..anche lei come me con qualche problemuccio…bene voi direte e perchè dovresti farla finita…non lo so mi sembra che tutto non conti un cazzo…niente riesce a soddisfarmi fino in fondo…ho avuto e ho ancora seri problemi con mio padre…e sta cosa mi ha sempre fatto male…ovviamente non voglio morire ma ormai sto pensiero mi assilla in continuazione..ogni minuto della mia giornata….settimana..mi sembra di non avere un senso un posto in questo mondo…dovrei andarmene dalla mia città trasferirmi all’estero…ma anche quello nonè molto semplice..essendo legato per lavoro..cazzo che situazione delle palle..forse il problema che nella mia vita non sono ancora riuscito a trovare la mia strada e sta cosa mi fa soffrire un casino..mah va bhe mi sono sfogato…cmq chi dice di suicidarsi io la prenderei molto seriamente…e tra l’altro molti problemi a una persona NORMALE possono essere una cazzata..ma per persone come me che sono molto sensibili possono essere insuperabili e l’unica cosa che li puo dare sollievo è farla finita…
Ok, siamo sempre al punto di partenza…Vedo che il tempo passa, ma su questo blog non si parla d’altro. Il suicidio. E’ semplice togliere la spina al computer, se questo si blocca ma riuscire a sbloccarlo, essere capaci a rimetterlo in moto, beh, non è semplice. Ma chi ha detto che deve essere semplice? Se tutto fosse così come nelle favole noi saremmo i personaggi delle favole, ma non lo siamo. Il nostro destino è quello di combattere tutti i giorni, e credetemi, ognuno ha i propri mostri da combattere. E’ una guerra nella quale non si fanno prigionieri; o si vive o si soccombe! Queste parole ve le dice una donna, non un uomo; sono molto sensibile e per non essere ferita ancora di più ho dovuto abbracciare questo credo: sono divenuta una guerriera che non è quello che sembra ma che deve sembrare così per mascherare la sua vulnerabilità, vorrei potervi dire che bisogna sempre sperare, ma si può sperare in eterno? In questo mondo non c’è spazio per i nobili d’animo, vi ricordo che siamo tutti vittime…Quanto vorrei tornare ad essere ciò che veramente sono; commuovermi, ridere, credere nell’amicizia, amare! Ditemi, vale la pena di combattere avendo perso tutti questi valori? Perchè combatto io? Eppure sopravvivo…ancora.
Quest’estate ero in vacanza…cercavo consigli sull’argomento.
ero in vacanza senza internet…vi ho trovato e mentre mi tagliavo ho letto tutto quello che dicevano gli altri. E mi ha aiutato, nn sono morta, tagliarsi è una cosa bella, non perchè ti tagli, non per il dolore, ma per il fatto che quando lo fai sei talmente concentrato che imentichi il motivo x cui lo stai facendo, dimentichi il problema, i problemi…
Non bisogna uccidersi , ma il gesto ci da la forsa di andare avanti, xke ogni volta che stai per farlo il momento dopo arriva qualcosa di bello. Uccidersi è una cosa sensata, basta che stiamo davvero male…tutto è lecito ma sempre deve essere per una buona causa…
Io mi apoggio allo stagliuzzo venale quando sono triste, ma nn vado mai a fondo, faccio dei graffi.Cmq vi farò sapere…
Grazie
Il tempo passa inesorabile ed io sono sempre in depressione e devo forzare di star bene, questo comporta un dispendio di energie tremende, fino all’ esaurimento nervoso, mi sento stanco, faccio le mie ore di lavoro ma sembra che pesino il doppio….poi c’è l’ incognita del mio futuro se le cose si mettono male devo trovare una soluzione ho commesso degli errori disintegranti per me chissà, il suicidio si stà formando in me sempre di puù e ormai fa parte di me, sono solo, almeno una manciata di persone mi vogliono bene e saranno quelle a piangere non è una scelta facile ma quando vedi tutto nero e il nero dipende da te dal tuo carattere combattivo oer un mondo migliore ed essere schiacciato dalla realtà dove tutto è nepotismo, leccare per ottenere, i diritti sono calpestati, i migliori non premiati e non compresi la voglia di cambiare ma muri di acciaio si presentano impossibili da abbattere, la mia testardaggine i miei ideale infranti che fare……..
Una italia sfasciata dove trovare un lavoro è una impresa difficile, dove andremo.senza la pensione futura se ci arriveremo, vedo solo che le persone con cattiveria e furbizia arrivano dove devono arrivare, noi povera gente che viviamo del nostro lavoro con tutti questi problemi senza aiuto da parte dello satato restiamo dentro di noi giovani italiani capaci di grande cose ma nascosti nell ombra nel dolore dove nessuno pensa a noi, se perdi il senno ti fanno unt.s.o. e vai in psichiatria e ti riempiono di farmaci e poi sei sulle spalle dei genitori se sei fortunato ma DIAMINE ndessuno pensa a noi! Parlendo con un primario del reparto di neurologia di un ospedale le malattie sono in aumento, presi in giro.Questa gente poi va a messa tutte le settimane e si battono il petto davanti a dio dopo avr fatto malefatte….che mondo eppure basterebbe poco………..CIAO
oggi do un consiglio di lettura che spero vi dia qualche spunto positivo
qualche tempo fa, mentre navigavo alla ricerca di non so neppure io cosa di preciso, passando per marketing, web marketing, leadership e altro mi sono imbattuto su un libro di roberto re, persona che non conoscevo manco per nome…
il libro che vi straconsiglio di leggere è “leader di te stesso” che ho segnalato anche nel blog http://air23.wordpress.com/2008/10/04/libro-leader-di-te-stesso-di-roberto-re/
proporrei la sfida di leggerlo e di provare gli esercirzi proposti a chi scrive in questa discussione e vede tutto nero
fatemi sapere
…Minkia raga….ho letto tt i vs post e m’è presa 1angoscia assurda….nn credevo esistessero xsone così…vere, sensibili…ke vedono e sentono le cose cm le xcepisco io….m guardo intorno e penso ke nessuno m capisca…o forse sn io ke nn capisco gli altri, ma poco importa visto ke il risultato è lo stesso…cioè qllo d sentirmi sempre e cmq incompresa…a disagio….fuori luogo…in ogni situazione, in ogni circostanza….a casa cn la mia famiglia, fuori cn i miei amici o cn il moroso, in Uni cn i professori….xfino x strada…così…senza capirne il x’…ma semplicemente sentirsi così…ank’io cm molti d voi ho pensato d “farla finita”ma 1po’ x “codardia” 1po’x qlla sxanza ke, seppur flebile, nn vuole spegnersi, m ritrovo ancora quì…cm voi…ad affrontare 1nuovo gg…ma cn la consolazione d saxe ke nn sn l’unica a sentirsi così…
raga se volete parlare di queste cose io ci sono!!
non sono uno psicologo sono solo un ragazzo…
questa è la mia email!! sasythebest_sdv@hotmail.it
spooky….le tue parole sono molto profonde complimenti!
..Grazie Ma.Na.**..
oggi mi sento da schifo come sempre il futuro mi terrorizza sono terrorizzato dal futuro più passa il tempo ed è sempre peggio che fare????
Mi sento una nullità ho fatto tante cose ma le più importanti non riesco, riesco solo a rovinare tutto perchè epure gli altri gli rispetto, mi avvicino nella mia vita sempre con il sorriso e la voglia di non fare del male ,ma il male lo faccio a me stesso che fare?A volte mi sembra di impazzire, non ero così qualcosa mi ha trasformato…. ma cosa………………………
Soffro di dolori fisici che mi persegiutano che mi bloccano che mim fanno perdere parto già sconfitto in partenza perchè?????
Io sono una raga che si taglia le vene:
Devi prnedere una lametta di un temperino la disinfetti con la saliva e poi incidi per tre volte spingendo il taglio ed è fattooo
mmmmmmm….
terrificante!!!
A Fabio. Non ti afflievolire! Tieni tosto e ce la farai. Cerca di teneti lucido, non andare nel panico. Dai tuoi messaggi così si direbbe….Coraggio e non leggere il messaggio che ti suggerisce come farti ancora + male!!! Non ti aiuta, credimi…A presto
k depressione k mi è venuta .. davvero a senitir qst persone cosi tristi . mi dispiace ma penso k nn si risolvono le cose morendo .. io mi sono tajata un gg per un ragazzo e me ne sono pentita perche o capito k se t tagli o meno nn cambia l vita .. io e ql ragazzo ora è un anno e 1 meswe ks timao insieme e qnd ha sapito k mi sno tajata per lui mi h detto ksono stasta na cojona .. vi pregp nn fatelo …
bene.. cerco un sito che spieghi come tagliarsi le vene, e trovo voi.. ma che sfiga!! cos’ho stasera?? la sfortuna ha deciso di assalirmi pure ora?
non so se ridere o piangere.. non trovo un maledetto coltello che tagli abbastanza.. perchè cavolo mia madre non compra pezzi di carne spessi in modo da avere un coltellaccio? ma porca miseria.
era solo uno sfogo
…Guarda magari nn sembra ma sfogarti può fare molto d + ke tagliarsi…
Vedo mio padre invecchiato e mia madre. Vedo nei loro volti il dolore, un velo di tristezza, si vede la sofferenza. Una sera mangiando gli chiesi se gli sarebbe dispiaciuto se io fossi morto, mi hanno risposto di si e di non fare cose assurde perchè avrebbero sofferto tantissimo. gli ho risposto di stare tranquilli. Non voglio pensare più al suicidio, ma vorrei che quello che mi è successo svanisse come un incubo. STOP MOBBING.
Ma questo tuo particolare periodo deve essere stato proprio tremendo! cosa hanno potuto mai fare che ti ha segnato così pesantemente. Parli come un reduce dall’Hamburger Hill in Vietnam.
Mi incuriosisce tanto questa tua storia…
Cerco di risponderti con lo spazoio che c’è altrimenti scriveri un poema e non è il caso, per noi giovani è gia dure la vita con la società che si è creata, difficoltà di trovare lavoro e di conseguenza soldi per vivere (al limite) visto le paghe, poi trovi un lavoro, ma arriva un onesto. La persona onesta non la vuole nessuno. all’interno dell’ ufficio ti chiedono di fare cose che vanno ache contro la legge e i regolamente, lo fai presente e allora sei una persona da “fare fuori” inizioa il MOBBING se non conosci questa parola prova a sbirciare cosa significa queesta parola, basta che digiti su google ” mobbin ” ti annienta e devi resistere in quanto perdi il lavoro e oggi non è possibile, vessazioni, richiami,rilegato su di un angolo dal gruppo, nomignoli, il gruppo ride pensano che hai minor capacità, lettere assurde di richiamo su cose palesemente a mio favore, se hai una personalità latente ala depressione la psicologa mi ha detto che è colpa degli altri che te la fanno uscire.Perdi dignità, rischi errori grandi autolesivi, uso di farmaci per passare i momenti difficili, diffido delle istituzioni come sportelli psicologici anti mobbing offerti dai sindacati che servono poco . Mi muovo da privato, vado da una psicologa ad 80 euro a seduta ma mi aiuta molto…il mobbing ti porta alla auto distruzione fino al suicidio nel lavoro ci sono persone che sarebbero disposta a passare sul tuo cadavere per ottenere di più, niente di umano, niente organizzazione ecc ecc… il mobbing è un tunnel, vedi spie e ci sono, vedi nemici è l’ inferno ogni giorno vado al lavoro ed esce qualcosa di nuovo nei miei confronti solo perchè ti batti per la legalità, alzi la mano alle riunioni sindacali dici cose scomode a chi comanda e vogliono farti “morire”. Non si smette di lottare io ho degli ideali, aiutare anche chi è senza lavoro,altri una volta ottenuto tirano i remi in barca e si vendono….in italia ricorda si lavora tanto e MALE, basta guardare il PIL del nostro paese e il paese del futuro siamo noi giovani contro vecchi che vogliono tennere il potere e noi giovani non possiamo fare niente….da cui la depressione l’ ammarezza….ciao
Grazie, ma forse ho abbastanza istruzione per spiegare io agli altri il termine “mobbing”, se la metti sotto questo tono… non era quello che chiedevo; ma adesso non mi interessa neanche più…volevo solo vedere come reagisci. Sinceramente ho notato dall’aggressività della tua risposta a che livello stai e sei messo prorio male! Mi dispiace, ma da quello che si evince non capiresti neanche se ti aprissero gli occhi per come sei accecato dall’ira. Amico mio, spero che tu superi questo momento, se qualcuno ti offrisse di aiutarti vedi ormai tutto nero, non ti fidi più. Da quello che stai vivendo è giustificato…fino ad un certo punto…Buona vita!P.S. anch’io lavoro in ufficio; anche a me viene chiesto di fare cose del tuo stesso tipo. Qualc’uno a me a detto: “Ragazza mia, tu il mondo non lo cambi!” (indovina un po’ dove me l’hanno detto?) Ciao
s si crede in cio che si fa bisogna fare di tutto per realizzare i propri sogni
Fabio sul si lavora tanto e male in Italia non è che sono d’accordissimo
ci sono un’infinità di posti di lavoro in cui se ognuno facesse nè più nè meno di quello per cui viene pagato si creerebbero dei vantaggi sia per quel posto di lavoro che per la società intera
invece ti ritrovi con statali non dico fannulloni ma nullafacenti che guadagnano più di un privato che lo stipendio se lo suda magari attorniato da colleghi che tendono alla nullafacenza
io da lavorare da sempre a qualche dipendente (più che dimezzati viste le spese e visto che ero arrivato ad averne più di qualcuno in malattia a turno) e, negli ultimi anni, far lavorare la gente assolutamente in regola su tutto per quello per cui vengono pagati non raramente è un’impresa!
impresa che non raramente mi ha fatto rodere il fegato
nelle mie zone di lavoro, se qualcuno ne ha la volontà di cercarselo e di tenereselo stretto, se ne trova, ma una volta trovato non pochi sono i casi di fannullismo e, detta da datore di lavoro, al momento ho un ottimo staff che mi tengo ben stretto perchè trovare delle persone sia qualificate che volenterose è una rarità
sono contro al mobbing e a fatica capisco situazioni in cui colleghi dipendenti al tuo pari tentano di tagliarti le gambe (anche di queste situazioni ne ho viste un’infinità costringendo il sottoscritto a rodersi il fegato per colpa di diverse pecore nere) ma, ripeto, se ognuno facesse il suo andremmo tutti meglio e per ottenere ciò ci vorrebbe applicata come si deve la meritocrazia
meriti e giustamente sarai premiato (sarebbe un controsenso per me perdere lavoratori di valore), ma se mi ritrovo un fannullone che oltretutto mi rovina l’ambiente di lavoro è giusto che ci sia il metodo per farlo rendere come si deve o arrivare all’estremo del licenziamento
prego in una buona stella
minkiuni!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! xD
Ragazzi il mobbing è una malattia seria che va curata ,provocata da altri ad un individuo che si difende come può, nella maggior parte dei casi i mobizzati sono gli onesti che non scendono a compromessi vari appunto perchè ci tengono al posto di lavoro, il mobizzato è scomodo e va scarricato ,intanto però lavora con gli psicofarmaci, produce ed è un lavoratore dipendente che paga TUTTE le tasse, lavora lavora senza mai prendere malattia senza parlare con nessuno, accumula tutto dentro, cerca giustizia che difficilmente avrà e una volta avuta resta lesionato e deluso, il mobizzato si fa del male da solo si annienta nel posto di lavoro.Il mobbing quello vero è una piaga sociale, pensa al suicidio ma è troppo codardo, il mobizzato è intorno a noi depresso non lo aiuta nessuno se non chiede aiuto, perde gli amici e amiche, si fa negare la sera fino ad isolarsi completamente tende ad allontanare le persone care il mobizzato incomincia ad abusare di alcool per staccare la spina dalla vita e il lavoro e poi in automobile potreste anche incrociarlo…..Allora tutti insieme VOGLIAMO DIRE STOP MOBBING e ricordo che il nostro paese come sempre è molto indietro ad altri paesi europei dove il lavoro ha un qualità diversa e in automatico vi dico BASTA MORTI SUL LAVORO dati da turni massacranti dove mobbizzati senza saperlo devono dire di si FORSE E’ MEGLIO CHE CI PENSIAMO UN PO’ TUTTI ah dimenticavo il mobbing è un mostro sempre in agguato chi si sente esente da questo fenomeno si sbaglia…….ti prende ti mastica e ti sputa, bisogna vedere le condizioni dopo lo sputo.
Alla fine sembra ridursi tt a 1scelta tra seguire gli “altri”, la “massa”, uniformandosi alle “loro”regole o decidere d “staccarsi”, d prendere le distanze e d seguire sl qllo ke s ritiene onesto. Ovviamente bisogna exere anke consapevoli delle conseguenze ke tale scelta comporta.
Quindi alla fine la domanda è: dopo ke hai scelto, ke hai deciso quale d qste 2strade seguire, sei in grado d mentenere fede alla tua scelta e d portarla avanti fino in fondo?…x’ se nn lo 6, allora tanto vale ke lasci xdere e “cambi strada”…cioè, m spiego: ovviamente io sn d’accordissimo cn te e cn la scelta ke hai fatto; ma viste le “conseguenze” a cui 6andato incontro ke m sembrano siano diventate insostenibili x te, dovrebbero farti riflettere sul fatto se, alla fine,al di là di ogni idealismo, la situazione in cui adesso t trovi sia poi tanto meglio d qlla ke in cui eri prima d “exere emarginato”ecc.ecc…
Adesso frequento una psicologa abbastaza valida in quanto mi scava all’ interno e riesce a trovare dei gradini dove in certe situazioni escono e all’ improvviso cadi senza sapere dove sono…
Il gruppo per esistere sia come gruppo di lavoro sia come gruppo di divertimenti o associativi in genere devono rispettare alcuni canoni matematici imprescindibili cioè: un leader o capo o cerchia di capi, sotto questi ci sono gli operatori che devono sottostare ai capi e a turno eseguono gli ordini assicurandosi gratifiche da questi. Per ultimi arrivano i “sacrificabili” capli espiatori pronti ad essre utilizzati come zavorre quando le cose non vanno bene.ATTENZIONE sono elementi ESSENZIALI per il gruppo, se manca solo uno di questi elementi il GRUPPO non esiste. Sacrificata la zavorra o usata come caplio espiatorio BISOGNA SOSTITUIRLA….. a sua volta qualcuno della fascia centrale diventa il prox bersaglio per la sopravivenza del gruppo.
La cosa che può salvare Tutti da alti a bassi di posizione SONO LE REGOLE. In un gruppo qualsiasi l’ utilizzo delle regole in maniera ferrea senza avvantaggiare nessuno ma anche a svantaggiare qualcuno è meglio di capi ufficio o capi gruppi che eliminano le regole e dando l’ autoregolazione a vari gruppi, in questa maniera si cerca con il propio lavoro o gesta di scavalcare il collega o la persona per ottenere vantaggi….
HITLER questo lo sapeva benissimo e il suo segreto era nominare due capi per ogni operazione l’ annientamento di uno dei due per l’ arrivo ai risultati sarebbe stato positivo per il risultato finale, in quanto tra i due solo il più fotre doveva farcela.
STOP MOBBING
ciao ho 16 anni e anke io sn arrivata a tagliarmi le vene sn partita da graffietti ma pian pian stoi arrivand a ferite piu profonde ma nn x aMORE SINCERAMENTE me ne frego xkè m sn stufata ma x problei familiari ma ora cm faccio ke sta diventando una droga un ossessione lo devo fare sempre sennò nn m risollevo x un po da i miei pensieri…
Devi parlarne assolutamente con qualcuno, non tenerti tutto dentro racconta perchè fai questo però ne devi parlare con uno specialisata, la cosa triste è che nessuno ti può aiutare solo te stessa devi trovare la forza gli specialisti o le persone che si offrono di aiutarti in qualche maniera possono solo darti un percorso una strada farti ritrovare la giusta via da dove tu ti sei momentaneamente allontanata.
si ma mi manka il coraggio come posso raccontare a qualcuno cosa faccio…io ho tanti amici ho delle amike stupende ma cm faccio in realta sn sola xkè cn nessuno poxo parlare dei miei problemi nn m capirebbero loro hanno delel vite cs xfette e pensano ke la mia sia così…ma nn è vero io sn consapevole ke la devo smettere anke xkè ormai le ferite stanno diventando trp evidenti nn posso alzarmi le manike ke m vergogno dei segni anke xkè sn ferite fresche!se vedrebbero qll ke ho nel braccio m prenderebebro x pazza e x qst ke nessuno lo sa…io nn sn arrivata al punto d farmi uscire molto sangue nn sn ferite molto profonde ma si vedono i segni cazzo!!nn so ke fare…
ragazzi, mi rivolgo a quelli ke si tagliano, nn lo fate vi prego!! io ho 14 anni, km voi ho i miei problemi, a scuola, in famiglia, kn i miei compagni, avevo pensato ank’io d tagliarmi 2 mesi fa ma poi ho capito ke nn ne valeva la pena. siamo giovani, abbiamo una vita davanti, nn sprekiamola xk nn ce n’è un’altra!! i problemi si superano e nn è da deboli parlarne kn i genitori ma anzi, dimostrate di avere una forza ke gli altri nn hnn… vi prego nn lo fate, pensate ai vostri amici, ai vostri genitori e al futuro, se moriste queste xsone soffrirebbero molto + d qnt soffrite voi adesso!!! rifletteteci
si virginia hai ragione xò nn riesco a smettere alemeno pikkoli graffi li devo fare è come una droga…devo ved quel poko d sangue ke esce fuori da me..xkè il dolore fisiko è meno duro del dolore psicologiko!!!x qnt riguarda a parlarne cn i genitore nn è poxibile nn avrei nemmeno la forza x nn parlare del fatto ke loro veramente penserebbero ke ho dei problemi mentali ma io nn sn pazza è solo ke sn molto sensibile e sofferente x qst!!!
E’ la società che si è creata oggi……… nessuno ha più tempo e voglia di sentire parlare quell’ altro e dire che basterebbe poco vi dico soltanto una cosa…. vale 100 volte di più una persona che si taglia che si fa del male perchè non riesce a comunicare, che persone con la testa vuota che pensano soltato a cazzate e a se stessi, chiusi nel loro piccolo mondo senza profondità di pensiero….chi entra nei tunnel come noi verrà il giorno che ne usciremo e più forti che mai!!!!!!
Siete tutte ragazze valide non tagliatevi, non rovinatevi non fatevi del male anzi fate del male a coloro che lo fanno veramente se lo meritano, nessuno ci ascolta la malattia mentale è ancora lontana siamo guardati come degli appestati tutti prendono le distanze ci isolano siamo costretti a tenere un maschera di cattiveria per sopportare gli aglitri che sembrano meglio di noi…. poi per forza succedono i suicidi , quando sei stufo di portare la tua maschera sei allo stremo delle forze. Oggi non è permesso essere deboli, Dal Veneto da dove vi scrivo essere depressi è un marchio, vince il più gioviali, l più cpmta balle……cattiveria pura IL MIRACOLO DEL NORD DEST.
saluti da un altro veneto!!!
nn avevo mai conosciuto un veneto…io sn calabrese cmq hai ragione una ragazza ke si taglia vale di piu d una xsona ke pensa a se stessa!!cmq forse un giorno ne usciremo anke se a noi sembra impoxibile…arrivera il gg ke potro mostrare i miei polsi senza vergognarmi delle cicatrici!!anke se x ora dovro solo comprirmi e usare la mia maskera d ragazza allegra e contenta anke se dentro m sento una xsona senza motivazione d vita xkè qst problemi ke ho ora m uccidono dentro!
Alcune volte una persona non può fare a meno di tigliersi la vita e se lo fa vuol dire che ne ha proprio bisogno ed è l unico modo x farla stare bene…. io la penso così preferisco dormire x senpre anziche vivere soffrendo continuamente
si ma s deve avere il coraggio d reagire…nn posiamo soffreire x sempre te lo diko anke se nemmeno io stessa riesco ad avere la forza d lottare ma so ke un giorno ce la farò anzi riuscciremo tutti a uscire fuori da qst cosa!!!
bisogna che ti rivolgi ad uno specializta che cersa di rimetterti nei giusti binari da dove tu dei dragliata e devi ritorbare in cisra nel più brsve tempo ossibike, l’ ialia è badsata sui giovani che dovranno portare avanti il nostro paese, ogni giovane perdo lo satto perde un giovane che pùo aiutare l’ economia per cui non può permettersi questo, ricordati che se vai da uno psicologo per la legge sulla preycacy noessuno lo sapreà mei resterà tutto dentro di te e un giorno capirai quanto assuro era tagiarsi, sfogati in altre maniere,coraggio.. quando ti stai per tagliare aspetta semre 10 secondi fai dei respiri prefondi chiudi gli occhi e pensa acio che sati fare vedrai che non tagli più, sei un ragazza giovene da mille risorse non rischiarem non rovinare il tuo corpo che è sempre una bella farfalla, io ho pensato al suicidio diretti senza tagkiarmi cosi nessuno può salvarmi come buttarmi giù da un ponte bello alto in montagna, il disagio giovanile è grave e più vai avanti ed aumenterà sempre di più, in bocca al lupo e fami sapere!
si tu hai ragione ma cm faccio ad andare da uno psicologo senza ke i miei lo sappiano??io nn posso dir loro qst…gia loro nn passano un bel xiodo e nn posso metetrmi pure io…io odio ammetterlo ma è kolpa della mia famiglia se faccio qst xkè certe volte m fanno stare cs male ke è inevitabile tagliasi io nn riesco a sopportare cio ke m dikono e devo infatti subito andare a tagliarmi!loro cm tutti gli altri pensano ke io sia felice xkè sn un tipo molto solare ke ride sempre skerza ma qst è unamaskera x nascondere il mio dolore!cmq io cerkerò d nn fare qll ke faccio sempre e t faro saxe se m va bene o no grz a voi ke m capite e ke m aiutate!
Non puoi lo dovranno sapere prima o poi…. cmq si può tenere nascosto per un pò se tu lo vuoi e se sei maggiorenne, rivolgiti al tuo medico di base e chiedi una visita psichiatrica asl ed aspetta oppure rivolgiti privatamente ad uno specialista ma costa tanto, prova a metterti via i soldi, io pago 80 euro a seduta per circa 1 volta a settimana, grazie agli altri, come te, guarda che fine ho fatto… sono distrutto psicologicamente e tra un pò sarò pure un morto di fame…..Vedremo che fine faremo….
ki si taglia nn sa csa fa!siete solo diegli stupidi..nn avete niente altro di mglio da fare?????SCOPATE…o fate qualche altra cosa..siete malati al cervello!!!!!dio cane..io nn so csa vi passa x la testa qnd vi taglaite..ci sn tnt altre cse da fare x nn cadere nela depressione!..cazzo…vi rovinate solo la vita..x niente..ki sa ke prendete tutti il tatano..così voglio vedere dpop se vi taglaite ancora…rischiate tanto..lo sapete?’mi sembra prporio di no…ke gente INSULSA ke esiste a questo mondo…!
vi fate solo del male x il cazzo…nn capite…nn ci si può taglaire x si sta male x una persona…io nn vi capiso..e nn voglio nemmeno capirvi..
bimbetta!! hai mai avuto a che fare con una persona che soffre di depressione???
paragolana ad una classica malattia tipo il raffreddore
è che quello con qualche medicinale o col tempo passa, invece la depressione è molto più difficile da curare o (almeno da quello che ne so) in alcuni casi si può solo sopprime per un po’, ma prima o poi rispunta
questo è quello che ho capito della depressione
correggetemi se sbaglio
Anonimo; spero tu possa reggere questa maschera; ma prima o poi questa maschera dovrà cadere. Capisco che ci sono situazioni che ti fanno stare molto male anche all’interno della famiglia, ma prova a dirlo a qualcuno di cui ti fidi. Lo so non è neanche facile fidarsi, ormai, ma tu provaci. Si ha bisogno di dividere in alcuni casi il peso di un male. Devi solo di appoggiarti ad una persona giusta. Vivo in questa situazione da un bel pò di tempo, non ce la faccio neanche io. Cerco di trarre ispirazione da qualsiasi cosa per sopprimere questo male che mi distrugge internamente ma che purtroppo nel mondo in cui viviamo non dobbiamo assolutamente far vedere…purtroppo non ho nessuno a cui affidare il mio dolore. A volte vado dal mio padre spirituale, l’unico che non mi aiuta, ma mi ascolta…Molto triste, a vedermi non si direbbe…Sai quanta gente c’è come noi?Coraggio.
Tagliarsi o fare altro è empre autolesionismo, dipende dalle varie forme e complicamze, molto dipende dalla depressione. La depressione è tremenda e non va sottovalutata, chi si taglia potrebbe sfociare in depressione perchè il depresso ” potrebbe anche morire e non gli frega nulla” figuriamoci tagliarsi, leggete bene: i disturbi qualsiasi di questi noi abbiamo SONO CAUSATI DA FATTORI ESTERNI ED INTERNI. C’è chi ha una disposizione familiare, c è chi sta bene ma a causa di fattori esterni o entrambi. Bisogna intervenire ala radice del problema……………….STOP MOBBIONG
non fate cazzate la vita è bella, e se non avete avuto ancora nessuna prova ke è così aspettate, aspettate e vedrete ke succederà sempre qualcosa ke vi cambierà la vita,cercate di essere positivi di trovare la forza di andare avanti, xkè è così x tt. e se tt si tagliassero le vene?
oggi nn vivrebbe nessuno.lo so ke è difficile ma almeno provateci.
Scusate x fvore nn vi prendete quel contatto, dv iniza cn il nome orsola. NN so cm aiutarvi ank xk nn sn una di voi, ne lo sn mai stata. X favore nn vi prendete mai + quel conttto. ok? anzi se x favore lo potete cancellare é meglio. Grazie, ripeto nn prendetevi quuel contatto.adddio
x favore vancelate quel contattooooooooooooooooooooooooooooooooooooooooo.
k nessuno se lo prenda. ok. k nessuno se lo prenda.
ma di che contatto stai parlando???
se capisco il da farsi cancello io…
Parlo del contatto k ha scritto “disperata”.Leggendo lo trovi, e Scsate c tenevo a dirlo. Ma siccome ieri mi sn arrivati 2 contatti k io nn conosco x nnt, qnd li o aggiunti, mi hanno dtt k lanno preso in qst sito. Io nn conosco nessuna k si firmava cn qst nome, ank xk io nn o mai scritto in qst sito, sto venendo a conoscenza solo adesso. So solo k qst k si firmava x “disperata”, e una bugiarda e una rubacotatti. Perchè quel contatto k ha lasciato lei qualk mese fa, nn è il suo ma il mio.
Cmq se x favore lo potete cancellare, è mlt meglio. Xk nn o intenzione di cambiarmi contatto,solo x il ftt k mi arrivano contatti nuovi, e poi mi dicono d avrlo preso qui. Air se puoi cancelallo. Leggendo i vari commenti di “disperata” lo trovi. E scritto così nn t puoi sbagliare. xk o controllato adesso
qs “diserata a scritto csì: “spooky sn disperata cmq qst è il mio contatto, e la data era del: “disperat a dt qst su aprile 2008 a 3:42 pm.
X favore cancellalo. xk ripeto, qst contatto nn e di disperata, ma il mio. OK grazie. 6 puoi cancelallo il + presto possibile…
io me lo sono tagliate oggi
Cosa ti sei tagiata?
Le vene! Questo è in sostanza l’argomento del blog!
Uno dice io me lo sono tagliate oggi…e l’altro riponde cosa ti sei tagiata? Provate a capire cosa si chiedono…
“nn” ho cancellato il tuo post che ho faticosamente ritrovato tra tutta la marea di post che sono stati scritti su quest’argomento che pensavo non toccasse nessuno (ricordo che ho screrzosamente scritto il post iniziale riferendomi al mago del video)…
dimmi se va bene
aloha
INCOMINCIA IL PERIODO NATALIZIO, LE FESTE, IL NATALE MI FA UNA DEPRESSIONE FORTISSIMA, SEMBREREBBE CHE TUTTI SI DOVESSERO DIVERTIRSI PER FORZA, GLI AUGURI A TUTTI ANCHE A COLORO CHE TI HANNO FATTO DEL MALE PERSONE DISGUSTOSE….CHE TRISTEZZA CHE DEPRESSONE…….AFFONDO…..
ragazzi adesso arriva natale!veramente ke palle!ho una fidanzata ke dice di amarmi!e nn lo ha dimostrato mai!continua a dire bugie!nn la lascio sl xk ho paura di rimanere da sl!una volta kredevo ke la vita fosse bella!infatti una volta!ho perso tante persone care a me!e nn ho mai avuto nessuno veramente vicino!ho pensato tante volte a farla finita!lo vorrei fare!ma mi dispiacerebbe far sentir male mia madre!già soffre per il coglione di mio padre!ma la vita xk è cs’ cattiva!nn è vero ke cn il tempo le cs passano!sn tre anni ke va avanti cs’!e giorno dopo giorno la mia voglia di vivere diminuisce!sn stanco di soffrire!io mi tagliole vene da due anni circa!xk mi fa sentire meno vivo ogni volta!quindi smetto di esistere per un attimo!ma sopratt smetto di soffrire almeno per un pò!
ma sapete che sta depressione natalizia viene ad una marea di persone!?!?!?
è incredibile che il natale che dovrebbe portare felicità non raramente porta un bel po’ di tristezza…
perché bisogna affondare : perché sei un ragazzo che ti piace la solidutine,sei un asociale…..!La vita é bella,prendila con filosofia,Auguri……
mario ma tu cavolo ne sai!l’asociale lo sarai tu!qui dentro tt abbiamo dei veri problemi!e nn cagate!cm te!scusa se te lo dico!nessuno qui è asociale!tt abbiamo provato a fare qualunke cs per stare meglio!ma tante volte nn è cs’ facile!poi se dietro hai dei problemi giganteschi!nn puoi capire ste cs!sn tr difficili x te!
NN VOGLIO CONVINCERE NESSUNO CON QUESTE PAROLE…NN VOGLIO NEANCHE DIRE CHE QUELLE PERSONE CHE TENTANO IL SUICIDIO O CHE SI TAGLIANO LE VENE SIANO DEI MALATI DI MENTE.NO ASSOLUTAMENTE.PENSO CHE SIATE PERSONE COME TUTTI GLI ALTRI PERò TUTTI SIAMO DIVERSI E VOI SIETE PIù EMOTIVI.NN è UNA GIUSTIFICAZIONE PERò, A QUELLO CHE FATE,ATTENTI NN STO DICENDO QUESTO..NN VI STO AFFATTO GIUSTIFICANDO.LA REALTà LA CONOSCIAMO TUTTI COMè…FA SCHIFO…ANK IO CONVIVO CON UNA SITUAZIONE FAMILIARE CHE FA SCHIFO;HO UNO ZIO ETILISTA è DA QUANDO SONO NATO CHE è UN ALCOLIZZATO.IN CASA VIVO CON MIA MADRE MIO PADRE MIO FRATELLO IN UN APPARTAMENTO E MIA NONNA CON MIO ZIO IN UN ALTRO.OGNI GIORNO,OGNI SINGOLO GIORNO è UNA PAURA CONTINUA…PAURA PERKè QUESTO INDIVUDUO NN SA COSA FA…MINACCIA E AGGREDISCE MIA NONNA.QST SITUAZIONE VA AVANTI DA TEMPO E VERAMENTE NE HO VISTE DI TUTTI I TIPI.MI SENTO IMPOTENTE DI FRONTE A TUTTO..VORREI SPACCARE TUTTO…VERAMENTE ..MA MI ACCORGO DI NN POTER FARE NIENTE…QST è SOLO UN ASSAGGIO DELLA MIA VITA.MA NN è DI ME KE VOGLIO PARLARE.QST ERA SOLO UN MODO PER FARVI CAPIRE CHE SONO UNA PERSONA CM VOI.CHE SOFFRE DA SEMPRE…MA CHE CONTINUA A LOTTARE…LOTTARE DOPO AVER VISTO UNO ZIO MORIRE DI CANCRO,,,LOTTARE DOPO AVER ASSISTITO AD UN AMICA MALATA DI ANORESSIA,,,LOTTARE CON UN FRATELLO CHE NN MI HA MAI CONSIDERATO,,,LOTTARE ANCHE SE NN ACCETTO NULLA DI ME,,,LOTTARE ANCHE SE LA VITA MI VA UNO SKIFO…LOTTARE E BASTA. IO VEDO LA VITA CM UNA SFIDA…è COME UNA GUERRA C’è CHI VINCE E Cè CHI PERDE…E IO NN VOGLIO PIù ESSERE UNA PERDENTE.PENSO ANKE KE NESSUNO NASCE PERDENTE,CI DIVENTIAMO SOFFOCATI DALLA PAURA.LA PAURA DI REAGIRE.LA PAURA DA UN MONDO CHE SEMBRA NN APPARTENERCI,DA UN CORPO IN CUI NN CI RITROVIAMO,DA UN LAVORO CHE NN è IL NOSTRO..E SEMBRA CHE TUTTO VADA MALE SOLO A TE.INVECE LEGGENDO IN QUESTO BLOG CAPISCI CHIARAMENTE CHE NN SEI SOLO..NN SEI SOLO TE CHE HAI QUESTI PROBLEMI.TUTTI HANNO DEI PROBLEMI. E PENSO CHE TUTTI ABBIAMO LA FORZA PER SUPERARLI.SOLO ALCUNI FANNO FORZA SUI PROBLEMI PER NN SUPERARLI.FANNO L ESATTO CONTRARIO.IO HO FATTO COSì PER MOLTO TEMPO E ORA BASTA.BASTA A PENSARE CHE FACCIO SKIFO SIA IO CHE TUTTO CIò CHE MI CIRCONDA.PERCHè è IL MONDO CHE FA SCHIFO NN IL SINGOLO INDIVIDUO.NN TUTTI SONO DELLE MERDE NN TUTTO CIò CHE CI CIRCONDA è SOLO UNA GRANDE STRATOSFERICA MERDA.NO.IO APPENA 3 MESI FA HO AVUTO LA FORTUNA DI CONOSCERE LA PERSONA PIù BELLA CHE ABBIA MAI INCONTRATO…E L HO CONOSCIUTA DOPO AVER PERSO UNA PERSONA CHE RITENEVO ESSERE TUTTO PER ME.E INVECE M SBAGLIAVO..E PROPRIO GRAZIE AD AVER PERSO LUI CHE HO CONOSCIUTO L ALTRO.MA QUESTO è STATO POSSIBILE GRAZIE A ME…GRAZIE ALLA MIA VOGLIA DI VIVERE.IN QUESTO MONDO DOVE VANNO AVANTI SOLO I PIù FORTI E I PIù RICCHI.NN SIAMO NOI CHE SIAMO SFORTUNATI,è LA RELTà E BISOGNA CONVIVERCI.ACCETTANDOLA SI FA GIà UN PASSO AVANTI.SECONDO ME LA PRIMA COSA DA FARE è RENDERSI CONTO DEI PROPRI PROBLEMI,CONVINCERSI CHE SI HA LA POSSIBILITà E LA GRINTA PER SCONFIGGERLI.NN DICO CHE DA UN GIORNO ALL ALTRO SI DIMENTICA TUTTO E SI DIVENTA UN ALTRA PERSONA.MA CON IL TEMPO SI,E SOPRATTUTTO NN DA SOLI.DOVETE ASSOLUTAMENTE FARVI FORZA SU CHI VI CIRCONDA,SU CHI VI VUOLE VERAMENTE BENE E CHE VI DICE SOLAMENTE LA CRUDA VERITà.IO CREDO IN VOI.CE LA POTETE FARE.ASCIUGATEVI LE LACRIME,E BASTA. BASTA A DANNEGGIARVI ANCORA.LA BUONA SALUTA VIENE GIà DA UN SORRISO.CREDETEMI VI STATE PERDENDO TANTE OCCASIONI,OGNI GIORNO CHE PASSA A DISPERARSI E A PENSARE E UN GIORNO IN MENO DELLE VOSTRE SPERANZE E POSSIBILITà I ESSERE FELICI.LA FELICITà SIAMO NOI.SIAMO NOI STESSI.NESSUNO POTRà MAI PORTARCI VIA LA NOSTRA FELICITà.MI DISPIACE PER TUTTO QUELLO CHE AVETE PASSATO E CHE STATE PASSANDO PERò NN è UN MOTIVO PER MORIRE.
ciao sn ilaria ho 13 anni… sto soffrendo moltissimo e o provato a togliermi la vita con dei tagli sul braccio provando a beccare la vena… me lo sn ftt ma nn lo presa voglio rifarlo ma nn riesco a tagliarle …io nn ho mai conosciuto il limite delle cose e x qst ho paura …k mi puo aiutare puo scrivermi
giovaissima ilaria se non te la senti di affrontare l’argomento con chi ti sta vicino vedi di farti onsigliare qualche esperto che possa aiutarti il prima possibile ioppure di cercare qualche associaione a cui telefonare
spero che in privat per email o qui pubblicamente ci sia chi ti sappia consigliare un umero da chiamare in cui trovare chi conosce a fondo il tuo problema e ti aiuti a risolverlo il prima possibile
sn sempre ilaria…io nn vojo farmi aiutare da u esperto xk e da qnd avevo 6 anni k vado avanti e indietro x psocologici e nex mi ha mai saputo aiutare quindi preferisco di nn aiutarmi da psicologici….
ahimè immaginavo che farsi aiutare dagli psicologi spesso non dia dei gran risultati
non so che dire se non di provare ad affrontare la depressione con chi ha lo stesso problema e magari ti sa indicare come ne è uscito
uno nn si deve tagliare le vene così…uno si taglia le vene xk e uno dei tanti modi x sfogarsi…ce nn riesce un modo x sfogarsi..e si taglia xk cosi riesce a piangere oppure a sfogarsi….io nn mi taglio xo ce gente k conosco k mi racconta quest cose e xk lo fa..
si aggiungono delle persone k nn cono
email cancellata come richiesto
air 6 un grande?? ma tu rx a tt le xsn???
fanciulli illuminatemi!
in sms style cosa vuol dire “rx” e “xsn”???
ciao ragazzi…gg sn davvero triste!molto triste!gg è deceduta mia nonna…qst vi dico già tutto!volevo dirlo a qualcuno x qll ke dicono di essere miei amici e la mia ragazza nn hanno detto ne fatto un cazzo!io sto veramente male!
air….allora xsn significa persone rx=rispondi……………cmq sn sempre ilaria è ma tu rispondi a tutti i commenti k fanno?
in questo blog siete miei ospiti e quindi accolgo tutti con una cioccolata calda e deibiscottini…
he he he
ah ok air…. by ilaria
air sn sempre ilaria…ma perchè hai fatto questa specie di blog?
il blog è nato come una raccolta di link trovati qua e la navigando
che ne so l’amico mi segnala qualcosa per email e se mi piace lo inserisco nel blog
navigo e per caso mi capita sott’occhio quella tal notizia e la inserisco
leggo su qualche giornale e puff qualcosa da inserire
non ho neppure un criterio nell’iserire i messaggi
ci metto qualsiasi cosa mi passi per la testa dal divertente al serissimo
il tutto, senza nessun vincolo da parte dei lettori
se ho voglia una cosa la segnalo oppure no
il bello di tutto è che in media ci sono un 500 navigatori al giorno che finiscono in queste pagine con picchi anche di 4-5000 accessi in una sola giornata quando qualche argomento (vedi che ne so mr olympia) diventa ricercatissimo in rete
diciamo che il sito è una raccolta delle cose più interessanti che trovo in rete senza nessun ordine e che magari tra qualche mese vorrei rivedere e so di essermele appuntate
tutto qui!!! ^___^
ah ok…mi fa piacere!!!!:)
ma hai fatto questo sito perche lo fai anke tu queste cose o per aiutare le persone k ne hano bisogno?
vorrei dire a “morto” che chi si lascia affascinare anche solo da un volo di uccelli sopra ai tetti delle case, o da un tramonto… non è uno stupido…ma una persona normale, che vive e gode di ogni leggera sfumatura di quello che la circonda…ci sono tanti modi per sfogarsi dall’oppressione di questa società di merda…si chiamano passioni! Imparate a stare al mondo CAZZO!
x Ilaria
non mi sono mai tagliato le vene e non soffro di depressione
ho per caso segnalato il video del mago che si tagliava le vene e partendo da li ho scoperto che in rete è pieno di persone che si tagliano le vene
ci sto semplicemente dando lo spazio per affrontare il problema
allora se aiuti le persone k hanno qualche problema sei una persone in gamba…e mi fa piacere e comunque e da 3 settimane k non mi taglio…
equindi se da 3 sett k non mi taglio è gia un bel record me…cmq sn sempre io ilaria
è bellissimo leggere una notizia positiva come questa in mezzo a tutta questa fila di messaggi ahimè tristi
evvvvaaaaaaaiii…!!!
he he he
cmq ho letto tt i commenti e dire la verità ci sono rimasta un po di merda vedendo che chi si taglia le vene è uno scemo -non sa cosa fare e sinceramente mi sta un po su xk io lo faccio e penso ank gl altri lo facciano perche hanno dei problemi seri…vabbe
Ciao a tt,sono Blond,moglie di AiR,spesso lui mi racconta di voi, ma causa lavoro nn ho mai tempo per fermarmi a leggere.Ora lui è uscito x lavoro,è rimasto acceso il pc, così ho colto qst 2 minuti di tempo per dare una sbircitina.
Premetto:non sono psicologa, non ho nessuna preparazione in merito o quanto di simile, però posso dirvi che a 18 anni mi sono sentita dire che mia madre aveva un tumore e che le avevano diagnositcato 6 mesi di vita!Ancora oggi non riesco a fermare le lacrime quando ripenso a qnd faceva le sedute di chemio,lo sveglarsi di soprassalto la notte nel sentirla gemere per gli effetti della terapia,nel doverla tenere in spalla per permetterle di stare in piedi, nel vedere un vegetale al posto di mia madre, nel vedere mio padre con le lacrime.Ora ho 27 anni,da poco mi sono sposata,sapete qual’è il pensiero + bello di quel giorno?Vedere mia madre al mio matrimonio!Sì, perchè per quanto medicine,dottori e visite varie possano averla aiutata (dopo aver subito 4 operazioni di cui 1 asporto totale del seno)è stata la sua forza di volontà a sconfiggere il male,con l’amore della famiglia,degli amici e, per quanto riguarda la nostra esperienza,anche di Dio.ABBIAMO VINTO!
Vi voglio dire NON SIETE SOLI!!!non siete soli ad aver sentito l’odore della morte,dell’impotenza e
NON DOVETE PERMETTERGLI DI VINCERE!
VOI VALETE DI PIU’
VOI AVETE QUALCOSA DI PIU’
LA VITA!!!
L’AMORE!!!
…caspita,vorrei uscire dai vostri schermi per darvi un abbraccio e dirvi che, che ci crediate o no,a questo mondo c’è SICURAMENTE qualcuno che vi ama!
Dipende, sai, da persona a persona , come metabolizzi il dolore, anche mia madre ha avuto il cancro al seno con varie esportazioni, ma non mo ha fatto ammalare qiello è altro, sono delle cose che ti capitano e come delle chiavi ti aprono…. non c’ è nulla da fare, bisogna solo sperare che l’insiemi delle situazioni esterne ed interne non si all’ allineano perchè il male psicologico viene avani… piano piano non ti accorgi non sai solo le persone che ti circondano si accorgono e alla fine vedi che sei ammalato e spera solo di essere ancora recuperabile, il mio male per esempio si chiama MOBBING per il resto vita normale e duro come una roccia si vede che il mobbing con una particolare predisposizione è stata la chiave che ha scatenato in me il mobbing “depressione, persecuzione, odio, voglia di suicidio questo è il MOBBING e medicine e spendo un sacco di soldi……….maledettiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii!
Ciao a tutti…io ho 18 anni e da un anno la mia vita è cambiata, in peggio…
Per colpa di un incidente in motorino ho avuto una lesione al midollo che mi ha costretto a fare delle cose che non mi sarei mai sognato di fare e che tuttora mi fanno soffrire molto.
Già per via del mio aspetto, prima dell’incidente, pensavo, per come mi trattavano i miei compagni di scuola, e per numerose delusioni d’amore, a togliermi la vita.
Adesso sono disperatissimo, e seguo delle cure a base di psicofarmaci, che mi fanno avere una costante apatia, finchè non finisce l’effetto dopodichè continuo a stare male.
Ormai non mi sento più umano, sento che l’unico istinto umano che mi è restato è quello del pensare, che continua a mandarmi in depressione.
Quella che ora sto vivendo, non la definirei vita e la mia fidanzata, una volta successo il fatto, non mi è stata più vicina ma mi ha lasciato.
Quello che vi chiedo è come si fa a tagliarsi correttamente le vene, perchè non posso tornare più com’ero prima e questo mi fa stare male da morire
RAGAZZI! FERMA TUTTO!!!!
Certo che il dolore può venire da una malattia, un incidente, dal lavoro, ma il problema di chi soffre come voi è sostanzialmente dovuto al fatto che vi manca l’AMORE!ed è putroppo la causa che sta facendo peggiorare sempre di più le cosa del mondo.Se si capisse il valore della vita e delle persone indipendentemente dal proprio potere,dall’aspetto fisico,dagli interessi ecc ma semplicemente donando un pò del proprio Amore, tutto andrebbe meglio!E’ questo di cui ha bisogno ciascun uomo, di sentirsi amato, accettato,rispettato senza dover necessariamente dare nulla in cambio. RAGAZZI:QUESTO ESISTE!!!!non è un fiaba, non è un’ipocrisia o un’utopia, se lo desiderate c’è!
Con tanto vero affetto, preoccupata per voi, Blond
Ho 16 anni e un sacco di problemi, in famiglia, a scuola, con gli amici, tutto insomma… l’unica persona che ho al mondo è il mio ragazzo, e mi sento fortunatissima perché posso sempre contare su di lui e non mi sento mai sola… però, guardando il resto della mia vita, penso che se non avessi lui sarei veramente depressa… forse però non arriverei a gesti tanto estremi.
Che strano che sia a scrivere su questo argomento. Non che giudicassi stupide queste cose:depressione.voglia di farla finita,di farsi dl male,di tagliarsi,semplicemente non me ne curavo,le ritenevo troppo lontane da me,dal mio mondo. Ero la classica ragazza perfetta(o quasi),vita perfetta(o quasi):carina,simpatica,intelligente,famiglia fantastica che mi voleva bene, sempre a sostenermi,un sacco di amici tutti che mi adoravano,un sacco di bei ragazzi che si innamoravano di me,sempre fuori a divertirmi,anche piuttosto ricca,che non guasta mai,ma nonostante tutto non sono mai stata superficiale:sono sempre andata benissimo negli studi,mi impegnavo nello sport e ad aiutare amici in difficoltà o bambini in difficoltà(facendo volontariato). E adesso sono davanti a questo schermo con le lacrime calde che scendono ininterrottamente sulle mie guance,durante 1 dei tanti sabati in casa da sola(i primi dl mia vita). Adesso mi ritrovo senza niente. La mia sensibilità ed emotività alla fine mi ha fregato. L’unico ragazzo con cui sia mai stata e di cui mi sia mai innamorata mi ha mollata per un’altra,primo di una lunga serie di colpi durissimi. Come se questo non bastasse a buttarmi giù notevolmente e a procurarmi una ferita enorme nel profondo, ecco che tutto inizia ad andare male.Dedicandomi molto a lui mi sono ritrovata praticamente senza amici,mi sono detta:beh meglio,ho fatto una bella ripulita, sono rimaste le persone migliori,infatti quando sono caduta in depressione e piangevo tutti i giorni non c’era nessuno con me. E anche oggi piango da sola mentre “i miei amici” sono fuori con qualcuno che ora è più popolare di me. Ora che non sono + la ragazza perfetta se ne sono andati,e io per loro c sono sempre stata facendo il possibile: cercavo di i impedirgli di versare quelle lacrime che ora fanno tanto male a me. Persino i miei genitori da quando hanno scoperto k non sono + la figlia perfetta,k sono depressa come tanti altri ragazzi,che sono da sola,che negli studi non sono + brillante come prima e che fumo(sigarette, quindi niente di così grave!) non mi rivolgono + la parola!Ogni tanto mi viene voglia di andare tra le loro braccia a piangere, ma quando mi avvicino e mi sento dire una cattiveria mi passa la voglia. Forse possono sembrare problemi stupidi anche se non penso,soprattutto sentirti abbandonata proprio dalle persone k pensavi avresti sempre avuto al tuo fianco:i tuoi genitori nn sia poco e che ogni problema possa essere importante a seconda della persona. Ho scritto qui più che altro per sfogarmi visto che non so con chi altro potrei farlo e sto per scoppiare, e penso che almeno qualcuno possa capirmi visto che ha passato o sta passando la mia stessa situazione. Non mi sono mai tagliata finora ma sto considerando seriamente di farlo. Anche se non ho la forza né di farla finita né di reagire,visto che ho provato diverse volte a reagire senza successo. Non ho bisogno di giudizi(di quelli ne ho fin troppi), però qualche consiglio mi farebbe piacere,su come andare avanti, come reagire,come uscire da questa spirale che mi soffoca. Niente sedute con uno psicologo o psicanalista perché mia madre me l’ha vietato! Sarebbe sconveniente se si venisse a sapere che sua figlia va dallo psicologo e visto che non sarò maggiorenne ancora per 3 mesi non posso farci niente,ma 3 mesi in questo stato non riuscirei a superarli. Purtroppo la maggior parte delle persone sono come le api, attirate solamente dal fiore + bello esteriormente. Ma ora io non ho più la forza necessaria per essere uno dei fiori + belli. Ma la solitudine mi fa paura, non sono forte come credevo per farcela da sola.
Io ci ho provato diverse volte, e a parte ferite superficiali non sono mai andata oltre.
Devo mascherare sempre il mio dolore e le mie sofferenze perchè non o persone accanto che mi possano realmente comprendere nè amiche vere o almeno non mi sento di definirle tali in questo momento, a volte non reggo e provo a fare cazzate, perchè lo stress della vita ce conduco è troppo. Mio padre che sta male, mia madre in depressione, la loro separazione, i problemi economici… è tutto un misto. Si perchè sono cazzate. Per fortuna non sono mai arrivata al punto di essere così vigliacca (anche se allo stesso tempo possiamo dire coraggiosa) da tagliare profondamente… mi rimangono solo piccole cicatrici, come graffieti.. pian piano vanno via… e chissà che il tempo non possa guarire anche le ferite nell’animo.
nel testo di un sacco di canzoni si trovano frasi dl tipo:il tempo è l’unica cs possibile..il tempo sistema le cose..però perchè la lancetta dell’orologio va avanti e io no?con il passare del tempo le cose nn migliorano..e mi fa ancora + male l’illusione di un giorno di esserne uscita, x poi ricaderci il giorno dopo..forse il problema è pr tenersi tutto dentro..a volte vorrei buttare fuori tt quello k sento,qurllo che mi fa star male..già scriverlo qua sopra mi ha aiutato un minimo..ma qnd capisci k nn hai persone cn cui farlo xk si fanno tutte i cazzi l’oro e capisci anke di aver sbagliato tutto..è terribile..e la solitudine aumenta ancora il dolore..l’unica cosa che per il momento mi trattiene dal tagliarmi è la paura del giudizio degli altri alla vista delle cicatrici..squallido no?
la gente nn capisce è stupida…sbaglia a prendere x il culo e secondo me sbaglia a dirti di nn farlo…xkè anke se te lo dice nn cambia niente…xkè quando lo fai ti sfoghi…ti senti meglio…mentre lo fai ti odi…di quello ke dicono gli altri nn mi interessa xkè nn sanno cosa sto passando e quello ke ho passato…nessuno mi conosce…nemmeno io a volte…
ma non mi dicono neanke di non farlo..perchè se ne fregano..persino la mia migliore amica da quando ero piccolissima..gli ho accennato di come stavo e di cosa volevo fare..si è mesa a ridere..diceva che di non crederci, che mi conosce e non l’avrei mai fatto..che sarebbe passato tutto come al solito..ma lei non sa come sto, nessuno lo sa..anche a me sembra di non conoscermi +..tutta la mia energia, la mia voglia di vivere, le mie risate se ne sono andate..e non tornano..e mi dico che senso ha vivere?veramente ci ho provato con tutta me stessa ad uscirne, a cambiare le cose..ma a quanto pare nn funziona..beata te che te ne freghi di quello che pensano gli altri..forse uno dei miei problemi più grossi è stato sempre quello di dare troppa importanza al parere e ai giudizi degli altri..
io vorrei tagliarmi xk in questo periodo le cs mi vanno malissimo quindi sn sempre depressa io ho solo 11 anni ma ho voglia di morire ugualmente cmq volevo chiedere ma se uno si taglia ma poi vuole fermare il sangue cm fa ??
…innanzitutto ciao, mi fa un pò effetto vedere tutte queste persone giovani su un blog del genere…ho quasi 23 anni, la prima volta che ho provato a tagliarmi è stato a 14 anni, e tuttora lo faccio, ma non desidero più morire. ho passato tutti gli anni dell’adolescenza a provare a tagliarmi, mi incidevo a fondo per sentire dolore, ma appena usciva un bel pò di sangue la smettevo.ne portavo addosso i segni come segreti.i problemi per cui pensavo di farla finita erano vari…alle medie mi sentivo sola, diversa dagli altri, isolata,poi dopo perchè mi aveva lasciato il primo amore, e sempre perchè mi senivo distante, lontana anni luce dagli altri, poi l’ultimo anno del liceo e nei primi anni di università perchè non riuscivo a fronteggiare l’ansia da prestazione degli esami.poi in una relazione stabile è diventato una specie di ricatto, per cui nei nostri litigi volavano coltelli tra le mie e le sue mani.ho sperimentato l’overdose da psicofarmaci, ragazzi, ci si può morire, ma soprattutto la + facile conseguenza è ke ti intossichi e ti devono fare la lavanda gastrica…adesso col senno di poi, con la miriade di disgrazie vere e serie che mi sono capitate, penso che valga la pena vivere almeno fino a ke i tuoi problemi non sono così gravi.perdere un genitore, subire una violenza, perdere degli amici in un incidente, etc sono motivi già ragionevoli per volerla fare finita.poi non voglio fare la saccente, ci sono passata e so ke i problemi dell’adolescenza dall’interno sembrano immensi poi quando sali qualche scalino diventano sempre più piccoli.la mia psichiatra mi ha spiegato che il tagliarsi con coltelli o vetro o pungersi cn spilli etc rientra nel comportamento dei “masochisti delicati”,ovvero grazie a una ferita che ti provoca dolore tu riesci a staccare l’attenzione temporaneamente dal tuo problema, e ne provi anche piacere.oppure vorresti aggredire qualcuno o qualcosa e lo riversi su di te. tutto questo non c’entra in modo proprio col suicidio.fate attenzione.ovvero “tagliarsi per sfogare un problema in modo malsano sì” ma “uccidersi, no!”
ah dimenticavo, per mia sfortuna quando io facevo le medie non esistevano blog del genere in cui ci si poteva confrontare (e cmq io nn avevo internet)…..quindi direi che un pizzichino di fortuna in + di me ce l’avete…
voi state tutti malate di mente ma vi date na calmata???? o pazzzi incoscienti che nn siete altro i vostri genitori vi anno regalato la vita e voi le ringraziate cosi ma vergoniatevi tutti voi scifosi emo di merda io sono un gangster e sono uno che sente musica hip hop ec… io sono contro le vostre scifose mosse vi meterei tutti dietro altri e spararvi ma vergoniatevi pazzi psicologici mentali stupidi eco una frase in tedesco che vi discrivono voi tutti io seit alle bescheùert ciao a risintirsi
voi state tutti malate di mente ma vi date na calmata???? o pazzzi incoscienti che nn siete altro i vostri genitori vi anno regalato la vita e voi le ringraziate cosi ma vergoniatevi tutti voi scifosi emo di merda io sono un gangster e sono uno che sente musica hip hop ec… io sono contro le vostre scifose mosse vi meterei tutti dietro altri e spararvi ma vergoniatevi pazzi psicologici mentali stupidi eco una frase in tedesco che vi discrivono voi tutti ihr seit alle bescheùert ciao a risintirsi
è vero..da fuori possono sembrare problemi insignificanti..come li consideravo io quando sentivo parlare di queste cose prima di sperimentarle anche io. Invece una volta che ci 6 dentro capisci che non è così, ognuno ha problemi diversi che a seconda di diverse cose diventano più o meno importanti. Il punto è che il dolore fisico ti fa dimenticare quello interiore,anche solo per un attimo. So che non avrò mai il coraggio di compiere proprio il gesto di uccidermi, però a volte penso veramente sia l’unica soluzione!
x raul: ti rendi conto di quanto fai pena? se sei un ganster che odi queste cose allora perchè 6 finito su questo blog? Per hobby vai a cercare in giro come tagliarsi le vene? Non hai niente di meglio da fare che parlare di cose che ritieni stupide? sei proprio messo male..ma tornatene ad ascolatare il tuo hip hop e fare il ganster invece di sparare stronzate qui!
x raul: a bello mio datte tu na carmatina… tu 6 un pazzo pscilogico… ma vatti a curare da un genstar invece di andare i questi siti…i genitori è vero ci hanno regalato la vita ma nn tutti siamo uguali
RGAZZI, io posso capire o per lo meno immaginare il vostro dolore, però ci tengo a farvi una domanda: una volta che avete compito questo gesto, sicuramente vi siete sfogati, ma il problema lo avete risolto?!
Allora, perchè non facciamo un passo alla volta, troviamo prima un modo meno rigido per sfogarsi,come lo sport, la musica, il cinema, l’arte, il bricolage…ci sarà pure qualcosa che vi piace, così ci sfoghiamo senza farsi del male, e poi a cuore più leggero vediamo se e quali problemi si possono affrontare.
Se è solo uno sfogo che però VU FA DEL MALE, cambiamo intanto questo.
Besos
Blond
Ehi raul! sei un mito, hai espresso un concetto in una lingua che non conoscevo cioè l’italiano, mentre hai scritto meglio quella in teddddesco!!!! Bravo, bravo…ma quello che mi è piaciuto + di tutto è stato l’insulto in questo sei un maestro. Bis bald…oder lieber nicht!
se non ci si è passati in questa situazione, nn si può capire..anke io BLOND dicevo così prima di cadere in questa situazione..lo trovavo assurdo..pensavo ci fossero altri 1000 modi per sfogarsi, per risolvere la situazione..ma invece non è così..io ho provato veramente in tutti i modi..con tutte le mie forze ad uscirne..sono andata al cinema o ballare o a fare sport come dici tu..ma non è servito a niente..è vero taglairsi non risolve il problema..ma allieva il dolore..più di tante altre cose..
stavo tentando di tagliarmi le vene,ma prima di farlo ho scritto una lettera ai miei genitori alla quale ho kiesto scusa xk da settembre sto andando maliximo a scuola,dopo la consegna della pagella ho deciso ke mi mettevo sotto a studiare(anke xk è un liceo scientifico)ma invece nn ho concluso niente xk appena dopo una settimana nn avevo fatto i compiti riportandomi un bel 3 sul registro e nn mi sn presentata al corso di recupero…e gg la prof ha kiamato a mamma dicendo ke dmn mattina la voleva vedere e parlargli e forze stare anke io cn loro mentre discutono sulla mia situazione scolastica…sono sempre stata in gamba a scuola ma nn so ke cs mi prende e ancora ho qlla voglia forte di targliarmi le vene soffrire x un po’e levarmi dai piedi xk veramente sto deludendo troppo i miei genitori…e nn riesco a studiare…forse può sembrare una cazzata ma ogni gg mi sveglio turbata da qst!!!e ho paura anke di farlo…ed ora sn in piena crisi, in panico…se qlkno ha qlke consiglio x favore mi può dire grazie….
lo sto per fare, avevo già visto questo sito quest’estate, ma ora è davvero ora…spero di lasciare traccia, di far capire qualcosa…ciao
non voglio fare la saccente, per nulla, ma credetemi, ho provato il teatro, l’arte, l’uscire tutte le sere a ballare e imbroccare,il cinema, la fotografie, viaggiare,fare video, fare politica e manifestazioni, ma qualunque mio sforzo per sentirmi minimamente accettata e importante per gli altri, per sentirmi meglio con me stessa dura un attimo, un giorno una sera, una manciata di ore o se va bene qualche settimana però poi scivoli sempre nella stessa merda, insoddisfazione, depressione e senso di nullità……………..
Il pensiero del suicidio è una vocazione, è un via d’uscita sempre possibile, una porta aperta che ti permette di lottare per la vita, se poi andasse male hai sempre il suicidio come soluzione alternativa.
È un modo di vivere con la morte a fianco, un’amica discreta che potrebbe toglierti dai guai, un modo di esistere sul filo del rasoio in cui apprezzi molto di più le piccole vittorie e gioie della vita, di quanto non facciano coloro che affermano di voler vivere a tutti i costi, che invece hanno solo una fottutissima paura di morire.
Colui che è pronto a morire in qualsiasi momento è uno che ha la coscienza tranquilla e non teme il giudizio di Dio, non sa se Dio esiste, qualora esistesse, non gli farebbe paura, anzi, vorrebbe fare con lui una bella chiacchierata.
Non so come concluderò la mia avventura terrena, ma vi prego, non dite più che la gente che si toglie la vita lo fa perché depressa, in un momento di debolezza o altre scemenze del genere
Ragazzi, suicidarsi è l’ultima via d’uscita per i romantici…ma è stata soppiantata dalla scapigliatura e successivamente dal verismo…Affrontare è la parola d’ordine..ahimè non tutti ci riescono…capisco
w i emo e w tagliarsi
Scusa Tamara, ma se tanto vuoi fare una chiaccherata con Dio, perchè non ti metti un minuto in preghiera, magari in una Chiesetta che sia un pà tranquilla davanti ad un crocefisso e pensi che Lui ha dato la Sua vita per TE! e provi a sentire cosa ti dici il tuo cuore davanti ad un Amore cosi’ grande e incondizionato!
e questo lo suggerisco anche agli altri…
Blond
Ciao Ragazze\i…mi presento io mi chiamo martina e ho 13 anni…è da quest’estate che passo un’orribile periodo…la scuola và male xkè nn riesco a concentrarmi e a studiare, ho provato a fare di tutto ma nn mi riesce niente…con gli amici mi sembrano tutti infantili, non potrebbero capire ciò ke tengo dentro di me!!lo diko xkè li konosco bene kmq…storata da cirka due anni di un ragazzo ke apparentemente è innoquo, invece solo kon gli sguardi e le sue poke frasi ke mi ha detto èriuscito a farmi soffrire peggio di un verme pestato =( kon la mia famiglia ho proble